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家族のこと
自分は今、中学生です。 両親のことなのですが、小学生の頃から仲が悪く、離婚しています。他にも家族の中で色々とありました。 悩んでいるという訳ではないのですが、誰かに相談したい、話を聞いてもらいたいという気持ちが少なからずあります。 しかし、相談できるような人は特にいません。 片親を死別でなくしてしまっている子がいたりで、自分はまだ幸せな方なのかな、と思ってしまいます。 相談したらしたで、「不幸自慢？」と思われてしまいそうで、自分の中でぐるぐると消化できずにいます。 今時、離婚だなんだでうだうだと考え込んでいる自分は、気にし過ぎなのでしょうか。
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少し考えたのですが、 主人は若い頃離婚歴があります。 私は知らずにお付き合いして結婚前に「昔離婚して子供がいる」と聞きました。ずいぶん前のことで、「何も関係ない」と言っていましたが まあ、中高年になった今、私もまた同じ目にあっているのでどういうことだったか理解はできます。 結婚してしばらくしたある日、成人した前の家族の三男さんから電話がきて喧嘩していました。たいていお金のことでした。でも、私から見るとまだ酔うと赤ちゃんのころの写真を出してめそめそしたり、十分お父さんのほうも子供のことは気にしすぎています。 「男女は離婚すると他人だけど親子は一生親子」 離婚した前の奥さんのお姉さんが言っていました。 私も離婚希望はありますがいろいろ考えて復縁したばかりです。 子供から見た「お父さん」が判断できて家族みんなが「離婚」がよいという時が来たら迷わずそうするつもりです。 どうぞ第三者から見ると、子供さんは思う存分ののしるでもぶんなぐるでも抱きつくでも親に本音でぶつかってほしいと思います。世の中でそんな相手だと思います。ムカつくときは思い切りぶつかってほしいものです。反抗期はあったほうが人間らしく成長できるそうです。 「気持ちにふた」は一番無理が来ると以前先輩に言われました。 案外かっこ悪くても正直に怒鳴りあったほうが長生きするし解決することも多いですよ。
ご丁寧なお返事ありがとうございます。 同世代のお友達やお友達のお友達の所を噂に聞くと様々です。 「うそ」 に翻弄されることの多い世の中です。 家族にも世間にも「真実」と程遠い言葉が蔓延して住みにくいです。 「命題」→「仮設」→「調査」→「検証」→「真偽の判断」 以前勉強した研究の基本的流れです。 「人には愛情のない時とあるときがある」 「結婚は紙切れ一枚のことで利用しているだけの人も多い」 「離婚でしか守れない人権もある」 「被害と加害を巧妙に嘘で入れ替えたい人が多い」 真偽を問いたいことがあります。 「子供の幸せ」を願わない母親は少ないと思います。 お母さんに心を打ち明けて話されると一番真実に近い答があるかもしれません。
- oyeteihso
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。 私はあなたより１０歳とちょっと？先輩です。 私も小学生の頃から親のケンカを目の当たりにしてきたので、あなたの気持ち、少しは解ります。 私が中学生の時は、周囲は今よりも離婚している家庭は少なかったように思います。 今はきっと以前よりも多くて、家庭に問題を抱えている子達って多いんでしょうね。 だからあなたが「不幸自慢？」と思われてしまいそう…だと感じるのかな。 誰かに相談したい、話を聞いてもらいたい・・・ そうですね、少なからず心に秘めているよりは、口に出して誰かに聞いてもらった方がラクになりますよね。 電話相談や学校の信頼出来る先生でもいいし… でも、あえて話さずに「書く、文字（文章）にする」という方法もありますよ。 今の気持ちを日記を綴ってもいいし、 ブログにしてみてもいいし…（公開・非公開問わず） ただ、ＷＯＲＤの文書にして保存しておいてもいいし…。 言葉（文章）にすると、意外とスッキリするものですよ！ そして、あれこれ考えるので、推敲能力が身についたりして♪ ずっと書き溜めておけば、将来読み直した時に 「ああ、こんな事もあったなあ…」 とわが身を振り返るのに、役立つかも知れないし、 もしあなたが遠い将来家庭を持ったとき、家族の悩みにぶつかったら その日記を読み返してみて下さい。 それはきっと、 自分が経験してきた辛い過去、 その過去があって今の自分がいて、 二度とあんなに辛い思いをしたくない、自分の家族に自分のような思いをさせたくない そう強く決心させてくれるんじゃないかな？ 悲しい思い、辛い思い… それをたくさん経験した人は、きっと心の優しい人になれるはずです。 失ってしまうと悲しいもの… それを知っている人は、大切にする事もきちんと解っている。 今の環境をプラスに変えて 強く自分の人生を歩んで行って欲しいです！ 頑張れ！！
お礼
回答ありがとうございます。 文章に表すことはよくやっていました。が…、読み返して、言葉は悪いですが、あまりのガキ臭さにやるせない気分になることも多く…真夜中にしたためたラブレターを読む気分というのは、こういうことかと(笑) 数年経ってから見返した方がよいですね…。 oyeteihso様の文章を読んで、とても元気が湧いてきました。プラスプラス、で頑張りたいと思います。ありがとうございました。
今は、日本中が「我慢」が出来ない人種になりつつあります。 昔は、我慢は「美徳」でしたが、個人主義が蔓延した現代では、 親も子供のことより「自分」のこと優先の時代になり、 家庭崩壊で泣いてる子供の多いこと。 家庭崩壊の中で育った子供は、「自分が育ったような家庭にはしたくない」と願いつつ、しかし、結局 長じて自分が家庭を持った時、 親と同じ道を歩むことも多いです。 昔は、「家族」単位でしたが、今は、「個人」単位です。 もう、昔の良い時代には、返ることは難しいでしょう。 「個人」の時代に生きるには、また、昔と違った考え方で生き延びるしか有りません。 私も No.４さんと 同意見です。 ジェンダーフリー思想は、日本の民族破壊の為に作られたものですが、 愚かな女性は、この思想に簡単に乗せられ、家族崩壊を増長させてしまっています。 貴女達、子供が、このジェンダーフリー思想の被害者ですね。 人間が生きていく上の基本は「暖かい家庭」にかぎります。 穏やかな暖かい家庭に育った子供と、そうでない子供とでは、やはりどこかしら精神的な「差」がつくのは 致し方有りません。 家庭に恵まれてそだったお子さんと、そうでないお子さんでは、見ていてやはり、その人から 立ち上る雰囲気が違います。 そういう家庭に育ったお子さんは、また、それなりに勉強すべきことが ある人生なのだと思います。 人間は、皆 「人生勉強」のために 生まれてきています。 貴女は貴女が 受けるべき その家庭環境をどのように乗り越えるか、、という勉強なのです。 どのような親であれ 恨んではいけませんよ。 負けずに 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。将来、幸せな家庭を築きたいと思っているのですが、自分と同じようなことになってしまいそうでとても不安です。 人生、何事も勉強だと思います。自分の境遇を只の不運とは受け取らず、勉強でもあるんだと考え、負けずに頑張りたいと思います。ありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
うちの子の中学には週に２日、スクールカウンセラーがきて悩み事の相談室を開いています。 保健室に隣接した部屋なのですが、外から直接入れるようになっているので、放課後などにこっそり入れるようになっています。 また、中学生だけでなく同じ校区にある小学生やその親からの相談も受けています。 学校からは切り離された状態で、秘密は厳守だそうです。 そういう相談窓口がないか、一度調べてみてください。 主にはいじめに関する相談が多いのでしょうが、どんなことでも相談してくださいと言ってますから聞いてくれると思います。 全国統一の相談ダイヤルもあります。 ２４時間いじめ相談ダイヤル ０５７０－０－７８３１０ （なやみ言おう） ここに電話して自宅のある地域の相談室を紹介してもらえます。 一度聞いてもらったら気休めにはなるかも知れません。 良い相談員に出会えるといいのですけど。
お礼
回答ありがとうございます。 相談窓口を探してみるのもいいな、とは思っているのですが、どうしてもそういった機関を前にしてしまうと、一歩引いてしまうというか… 興味はあるので、色々と調べてみたいと思います。ありがとうございました。
私なりの個人的な見解と聞いてください。 ここ数年離婚率が上昇しているのは 本人（夫婦）同士も ガマン強さや 相手を思いやりの心が無さ過ぎで、 すぐ もう顔を見たくないとか 一緒に生活するのがイヤ とか 逃げる傾向の離婚が多いように思います。 （個人的主観ですから・・） それに加え 妻が夫から離婚しても親権が母親有利で 生活保護や母子手当てなど 国が女性に手厚く それも安易に 離婚に走らす助長と私は思います。 今や 妻側から離婚しても年金も保証され怖いもんなし では ないですか？ おまけに 女性側からDVなんて警察に行かれて 慰謝料 払えって 悪知恵のついた女性なら やっている人もいますよ。 （グチになってごめんなさい） 国や自治体が 離婚を助長しているとは 思いませんが実際に不幸になるのは 子供さんだと思いますね。 家族崩壊です。 夫婦の離婚て双方に原因があるといいながら 離婚後の女性の福利厚生が有利なのは時代でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 我慢強さが無くなってきているのはとてもよくわかります。どうしてそこでその発言を我慢できないの？と思うことがよくありました。 しかし、どうにも叫び声や騒音、怒鳴り声にもうんざりしていたので、「もう出ていく」と言われたときも「あ、そう」と普通に受け答えしてしまいました。自分だけがとばっちりを食うならまだしも、小さい兄弟が「どうして仲良くできないんだろう…」と悲しんでいる顔をもう見たくなかったので。 自分のうちの場合はどちらも欲？を出すこともなく、只離れることができればいいという感じだったので、面倒なことはありませんでした。 逆に、「慰謝料払え！」なんて、元気がいいなあと思ってしまいました(笑)ごめんなさい。ありがとうございました。
- Rocky1230
- ベストアンサー率45% (62/135)
>相談したらしたで、「不幸自慢？」と思われてしまいそうで、 不幸自慢、なんて言う人に相談しちゃいけない。 そんな無神経なことを言わない人に相談しよう。 相談できそうな人が見つからないなら、ここでの相談で我慢しましょう。 大丈夫、必ず、相談できる人が見つかる。 でも、今すぐ、というわけにはいかないかもしれない。 孤独で辛いかもしれないけど、しばらくは耐えて！ >今時、離婚だなんだでうだうだと考え込んでいる自分は、気にし過ぎなのでしょうか。 そんなことないよ。 きれいさっぱり、気持ちを切り替えることができる人の方がヘンだと思う。 辛いけど、今のあなたの苦しみが、将来の幸福を招きます。 家族って、身近過ぎて、あまり考えないものです。 あまり考えないから、気がつくと取り返しがつかないぐらい、互いを隔てる溝ができてしまうのです。 悩んで悩んで、悩みぬいてください。 家族ってなんだろう。 人ってなんだろう。 家族は人間関係の基本です。 人と人とが仲良く暮らしていくには、どうすればいいんだろう。 これは永遠のテーマです。 回答なんてないと思います。 答えを見つけても、それはその時その時の刹那的なものでしかありません。 答えを探し続けるのが、生きることだと思ってます。 回答が見つからない悩みにぶつかった時、 「どうしようもない」 と諦めてしまうか、 「どうすればいいんだろう」 と考え続けるか、であなたの将来は大きく変わります。
お礼
回答ありがとうございます。 自分は人間関係をつくるのも下手なので、こういったところから来てしまっているのかな、とよく思っていました。同時に家族内の関係もうまく取り持つことができないのに、社会に出てからうまくやっていけるかとか、自分は相当な駄目人間なんじゃないか、と自問自答することがよくありました。 自分は、悩んで迷って、そうこうしているうちにもういいや、と諦め癖がついてしまったので、深く考えられるように努力したいと思います。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
そんな事ないよ。 悩みは人それぞれ。その深さも人それぞれ。 一概に他者との悩みと比較して軽い重いなんて計れないんだよ。 貴方にとっては家族の問題は日々を明るく過ごせない誠実な部分も含まれているんだからね。ただ客観的に見ると、やっぱり悩める存在がいる貴方はまだ幸せな方だとは貴方自身もわかる筈なんだよ。 死んでしまったり、誰かを損なってしまった喪失感はとても埋められない深い辛さだからね。 ただ、それはそれ。貴方の悩みは貴方の悩みなんだよ。 相談というと少し構えちゃって、重たくなるけど、今貴方の中に溜まっている気持ちを貴方なりに整理する意味で、誰かに伝える事は大切な部分だしね。不幸自慢なんていう捉え方をする人はいませんよ。 ただ自分の辛さだけをアピールする話し方は相手も受け止め切れないからね。だって当人じゃないから、そこまで分からない。 貴方もそれを踏まえてそこまでの理解を求めない。 貴方が書いているように、誰かに聞いてもらいたい。それが成り立つように貴方なりにちょっと話を聞いてよと、親しい人に伝えるのは全然悪いことじゃない。誰かに話す事で楽になったり、それに対してのリアクションを感じてなるほどと思えたりする事もあるからね。 友達でも学校の先生でも保健の先生でも良い。誰かに伝える事で自分を整理する。整理できる。やっぱり離婚は当人同士だけの問題ではなく、傍にいる貴方にも影響が出るからね。貴方なりに自分をケアしてあげることは大切な事だと思うよ☆
お礼
回答ありがとうございます。 あまり深く考え込まず、「受け流してくれてもいい」ぐらいの気持ちでいようかな、と思います。 言葉にとても温かいものを感じました。ありがとうございます。
離婚しましたが復縁しました。 子どもたちはまだ小さく良くわかりません。 勝手に浮気した主人のほうが遠い実家に連れ去っていました。 一年たち、浮気相手と子供がかわいそうで再婚しないことになったと、 世間一般の常識では考えられない傲慢な意見で帰るメールが嫌がらせのようにたくさん来ました。子供にあいたいので帰りましたが主人の浮気は変わらず奴隷のように何もかも捨てられて着替えもろくにないまま家事をして食べていけるだけの毎日です。 それでもまだ就学前の子供たちは「お父さんとお母さん」がいいといいます。 ご両親もなにかあったのでしょう。 我慢していていい結果になるかどうか私にはわかりません。 今の世間の波は荒く、就職もできずに、3か月ごとに就職先を探し放浪して泣いてばかりいました。 温かい家庭を夢に見ますが「愛情」のない共同生活はとても苦痛です。 子供から見るとどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 拙い文章になってしまうと思いますが、お許しください。 自分は物心がついて少し経ってから家の中がごちゃごちゃし始めたので、「昔は普通に仲が良かったのにな」と思うことが多いです。それからうちの場合は、恐らくどちらが悪いとかではなく、不運に不運が重なってしまった結果だと思っています。 ＞温かい家庭を夢に見ますが「愛情」のない共同生活はとても苦痛 自分の立場から言わせていただくと、自分に会う為に父親に会って嫌な思いをするくらいなら来なくていい、そう思います。しかし、就学前の子供たちからしたら、「お父さんとお母さんには仲良くしてほしい」というのを、ただ切に願っているものだと思います。
お礼
更に回答してぐださり、ありがとうございます。 なるほど、ととても思いました。 只、親に話した所で何も変わらないと思っています。自分も今更、仲良くしてくれとも思わなくなってきました。どちらが悪いという訳ではありませんが、父と母が同じ家にいるのが気まずくて、もうどうでもいいと思い始めています。それが答えなのかわからずモヤモヤとしてしまっているのですが…^^； ＞「子供の幸せ」を願わない母親は少ない これは感じています。自分が思春期というのもあるのかよく腹を立ててしまうこともありますが、嫌っている訳ではありません。受験の時もそれなりに応援してくれました。 2度も回答いただいて本当に嬉しいです。ありがとうございました。