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離婚歴が彼女にばれました。
離婚歴が彼女にばれました。 私はバツ2なのですが彼女にはバツ1としか伝えてませんでした。 それがどう調べたか分からないのですが 知られてしまいました。 1回目の結婚は10年以上前で 結婚式もやらない書類上だけの入籍でした。 同居期間も短かかったです。 隠していた理由として バツ1も2も同じと言えば同じかもしれませんが 自分的に最初から悪いイメージは与えたくないという思いからでした。 また自分的に過去より今と未来を見てほしいという勝手な考えも有り、 相手を不快にさせる過去の情報は知らせる必要がないと思っていました。 最近、それについて現彼女から問いつめられ 2回の離婚がある事実を認めて、隠していた事について 謝りました。 元々、現彼女は過去の関係には敏感な女性で、 これまでも昔の捨て忘れた写真が出てきて 同じ場所に連れて行ったことなどを知られて 追求されたことがあります。 今の所、別れるまではないですが 嘘をついていたことにかなり落ち込み、怒っています。 私は彼女との関係は続けていきたいと思っていますが どうフォローしていけば良いのか悩んでいます。
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彼女の性格はさておき、 人生には真剣に物事に向き合い、 相手に全力で自分の気持ちをぶつけなくてはいけないことがあります。 今、あなたはその時です。 フォローとか、バレた、だとか言っている場合ではないのです。 1.なぜ、×1だとうそをついてしまったのか？ ・自分的に最初から悪いイメージは与えたくないという思いから ・過去より今と未来を見てほしい ・相手を不快にさせる過去の情報は知らせる必要がないと思って 2.ではなぜ、以上のように思っていたのでしょう？ ・彼女を傷つけたくなかったからですか？ ・それとも、×2であることが後ろめたいからですか？ とにかく、嘘をついてしまった理由を明確にし、 弱い自分であったことを真剣に謝り、 彼女との関係を続けたいことを、面と向き合って精一杯、伝えましょう。 言葉のテクニックや数字のマジックは要りません。 シンプルな言葉でいいのです。 「君に嘘をついていたことは謝る。 ただ、こういう思いがあって、黙っていた。でも、それで益々、傷つけてしまった。 そして自分は、どうして君に悪いイメージを与えたくないばかりに嘘をついたのか、 その理由が分かった・・・・・・」 自分に正直に話せば、相手も大概、分かってくれますよ。
- yas887
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この場合、必要なのはフォローではなくて、嘘をついたことを深く反省し、もう二度とこのようなことをしないことを彼女と自分に誓い、そしてそれを一生守り続けることでしょう。 それを実行したうえで、今後どうするかは彼女が判断するでしょう。 変なテクニックを使って、状況を好転させようなどとは考えない方がよいと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【どうフォローしていけば良いのか悩んでいます。】 多分ね、いつも、あなたは【フォロー】ばっかりしている人なんだと思う。 だから、「過去の関係には敏感な女性」にならざるを得ないのだと。 どうしてかっていうとね、あなたの言っていることと、 していることに齟齬があって、変だなってわかる。 あなたにとっては軽く言う、彼女にとっては結果、口からでまかせに聞こえる。 だからこその【フォロー】です。 いつものパターンなのでしょうか? 女が気にするのは、離婚暦ではなく、その理由です。 【フォロー】とは、あなたにとっては何とかポイントを戻したという感触でしょうが、 彼女にとっては、うまくごまかされて・・・ですから。 結婚式を挙げてないとか、籍だけ入れたとか・・短期間だとか、 10年前とか、2回目は最近? それはあなたの理由であって、だからといって 離婚回数にカウントしないかどうかは彼女の判断です。 【どうフォローしていけば良いのか悩んでいます。】 フォローなんかしなくてすむように最初から異性にアプローチしてないからです。 いっしょにいる時間が結果長くなると、「フォロー」するべきことが増えてくるのはいかがなものでしょうか? だからこそ、彼女も調査?して最初の離婚があることがわかる。 何でそこまでして、隠すかなイロイロ(離婚理由デス、回数ではなく)を。 【フォロー】とはあなたにとっては、です。 彼女には・・・通じるでしょうか? ちなみに、「嘘八百」って言う言葉がありますが、 これは、ウソを最初に言うと、これをホントらしくするためにはさらにウソを800回ほどもやらないと 整合性が取れないということを意味してます。 あなたには、800のウソの整合性がないから、疑われる。 【過去の関係には敏感な女性】なのではなく、彼女の感じることとあなたの言うことが違うからって わかるからですよ。 そして、それをあなたは【フォロー】という。 がんばってください800回まで。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 >いつも、あなたは【フォロー】ばっかりしている人なんだと思う。 その通り、というかその通りでした。 私はどちらかというと事実をそのまま伝えると 相手が気分を害するくらいなら うまく言い繕った方が良いと思っていました。 例えば休みの日に男友達と遊ぶ約束があったら、 「休日出勤になった」と伝え 飲み会の席に女性がいたとしても 「男だけで飲んできた」と交際相手に伝えていました。 ただ、今の彼女には付き合い当初から そういう小さな嘘もやめています。 全部、あったことはそのまま伝えるようにしています。 だから付き合ってから私がした行動でフォローすることは ないのですが、 この離婚歴だけは付き合う前から1回といっていたのもあって 正直に話せずにきてしまいました。 これはまずかったと思います。 また今後も後でフォローしなきゃいけないような発言を 思わずしないように 気をつけたいと思います
過去の自分を嫌いになるのではなく、今の自分を好きになってほしい 誰だってそう思いますよね 私もそう思います 彼女にその気持ちを全て伝えるのも、悪くないと私は思います 過去のことを隠す それは、ちょっとした虚栄心ですよね？ でも、人って、ウソを吐かれるのが凄く嫌なんですよ ウソを吐かれた＝騙された 信用していた人にそういうウソを吐かれるのは、事実を聞かされるよりも嫌なものです なので一度、腹を割って話すべきだと思います それでもダメだったら、その彼女とは…ダメだと思います
お礼
早速、ありがとうございます。 >過去の自分を嫌いになるのではなく、今の自分を好きになってほしい というニュアンスは伝えたのですが、 まだ嘘が発覚したてなので、反応はなんともわかりませんでした。 またゆっくり話せる時に 腹を割って話してみようかと思います ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 >嘘をついたことを深く反省し、もう二度とこのようなことをしないことを彼女と自分に誓い、そしてそれを一生守り続けることでしょう。 その点はもうすでに話しています。 ただこの嘘以外は普段、私は彼女に嘘をつかないので 態度としてはこれまでと変わらないスタンスになってしまいます だからテクニックとかじゃなく もっと単純に怒らせた事に対して 何かしてあげたいと思うのです