結婚するなら調べたい！！

質問

結婚準備、と言うよりは、婚活中なのですが、相手が見つかった場合を想定して質問を投稿させて下さい。

私は、結婚相手が見つかったら、病気や子作り、事故事件などの経歴や、親族についてのこと、その他素行などを、調べたいと考えています。
病気や子作りに関しては、お互いのことですので、一緒に診察を受けたりしても良いと思いますが、それ以外のことは本人がうしろめたいことがあれば隠すかもしれませんし、業者を使って調べたいと思っています。
しかし、こちらでそのような例を検索したところ、おおかたの意見が「調べるのも調べられるのも、絶対に嫌」と言ったもののように思えるのですが、結婚相手のことを調べたい、また調べる、と言うことは、一般的には良くないことなのでしょうか？（両親がするのは親心で、否めないものではあるが、当人同士、また相手の両親からすれば喜ばしくないこと、と言った投稿が多かったように思います。）
先のことを考えるのなら、むやみに相手や相手の環境を信じるのでなく、きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？
実際の体験談、ご意見など、参考になることがあれば何でも教えて下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.25

maikimaru · ベストアンサー

私も独身ですが、toatoutoさんと同じ考えをしております。
耳年増になっていると他の人達は思うかもしれませんが、実際に私の周りで起こった沢山の話を聞くと私も慎重になります。以下は実際にあった身の毛も弥立つ本当の話です。

・ホモを親に隠して親の薦めるお見合にとりあえず参加する私の仲のよい男友達。
　彼は親がうるさいから単に付き合ってるだけで、結婚は将来しないと言っています。
しかし、彼のやっている事は女性の敵というか、正直それはどうかと思います。お見合で彼を気に入った彼女は断られるわけですし、余計なショックを女性に与えてどうするんだと言いたい。
　彼の二丁目仲間（ホモだち）では社会的地位の為に結婚して、実は男とデキているのが周りにいっぱいいるんだそう。まだまだ日本では
偏見を感じて隠してる人が多いんだとか。えせバイセクシャルだと妻が妊娠するまで不本意ながらも妻を抱いて子供が出来たらセックスレス宣言するんだとか。
えせバイセクシャルというのは、目的の為なら女と無理してヤれる男です。
ただのバイセクシャルは女も男も抱ける人間です。
私の友人のように生粋のホモは女を抱けません。
幸い私は自分の友達がホモなので、「隠れホモかどうか俺が見抜いてやるから
結婚決まったら連れて来い」と言われてるので、とりあえず私はこの点はクリアしてるのですが。
・実は変態だった。
　笑えないけど、実際この手の話は本当に多いです。
　変態を否定するのでなく、両者が納得すれば変態プレイだろうと勝手にして下さいと思います。
　ですが趣向の違う妻に強要するのは妻のストレスを考えたら正に性の不一致で苦痛です。
　変態は自覚してる分、婚前交渉ではそれを隠すそうです。
　このように、性の不一致の悩みは妻は恥ずかしくてなかなか他人に言えません。
そこをズルイ男は漬け込むのです。
・借金がある
　私の知り合い（男性）はお金持ちなのですが、婚約後になって何か変だと思って「やっぱり彼女の父親が気になる」と言って家を調べたんだとか。
そうしたら多額の借金があるだけでなく、娘の結婚相手の家のことを借金相手に話してて
彼にたかろうとしてたのがバレてしまった。
危機感を感じた彼は（ちゃんとしたお金持ちの一族なので）、婚約破棄したら
何と相手の親に訴えられ慰謝料を請求されてしまいました。法律では親の借金は婚約破棄の理由として
認められないからです。私の友人は、安易に婚約してしまったことを後悔してました。
娘もハメるつもりで彼に近づいたのか知りませんが。
・結婚前から付き合っていた女がいて（二股をかけられていた）、結婚後も切れていなかった。
　しかも最悪なのが、その男は弁護士で法に触れないように実に巧妙に
お金持ちの奥さん名義の財産や権利書等を変更して、奥さんのお金を陰でむしり取り
　結局ずっと続いていた女に貢いでいたのです。泥沼の離婚調停をしましたが、奥さんにお金が戻ってくることはありませんでした。借金の債務者から外れたくらいで。
・一族が新興宗教信者だった
・ギャンブルで借金があり、友人ら何人かから縁切りされていた。
・マザコンだった
・彼の親族で何人も自閉症or精神病院入院経験者がいて、彼女の子供も自閉症児として生まれ今子育てで苦労している。
　まさかの玉の輿結婚に婚約時は調べるなんて思いもしなかった彼女だが、
　玉の輿に目がくらんだバチと言ったら申し訳ないがこういう過酷なしっぺ返しもあると思った。

といった話が本当に私の周りではよく耳にします。勿論幸せな結婚をしてる
人も沢山いますが。確かに上記の話は極端かもしれません。ですが「まさか自分は大丈夫」と高をくくるのは危険だと私は思います。

それにうちの家系では、興信所で調べるのは普通と思っています。
私は昔から母に言われたのが、「将来貴女が結婚しようと思ったら、
ちゃんとした家なら相手の家を調べるものなのよ。だから貴女はご近所さんに
ちゃんとご挨拶して‘感じのいいお嬢さん’と思われないとだめなのよ。夜遅くに帰ってきたり派手な恰好してたりするとご近所さんは見てるものなのよ。
朝だってちゃんと身支度整えて通学しないと（通勤しないと）慌てて朝走ってたりするとそれも見てるものなのよ。だから気を付けないといけないのよ（因みにうちは都内２３区内です）」
とよく言われてたので、私はまだ独身ですがもし将来結婚考える相手が私の家のことを調べたら当たり前のことと感じ怒ったりなんかしませんね。
自分にやましい事がないので、どうぞって感じです。てか私も調べますので。

興信所で調べたからって、全てが分かる、絶対に幸せが保証されているとは
toatoutoさんも思ってないでしょう。私も思ってはおりません。ただ上記のように極端な話ながらも、「まさかの貧乏くじ」を引かない為の
手段と割り切って調べるのは当然と思います。
それでも結婚生活がうまくいかなければお互いの努力が足りなかったと納得できるでしょう。
ですが、上記で失敗してる私の友人らは「まさかそんなんだとは思わなかった。
せめてそれくらい調べておけばよかった」と口を揃えて言います。

何かあって別れれば結婚前に調べようが何しようが結局は同じことじゃない？
と思う人もいるかもしれません。そのように「当たってくだけろ」と思うか
「極力マイナス要因は除いておきたい」と慎重に思うかはそれぞれなので、
toatoutoさんのお好きなようでいいと思いますよ。
そして自分が調べられる立場になった時、ちゃんと評価を下されるような女性にお互いなりたいですね。頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。
「まさかの貧乏くじ」！！！！
絶妙にヒット致しました。(感涙)
それです、一言で言うとそれが怖いのです。
私の場合は、多少自分にも後ろ暗いところがあり、それを自ら暴露してご縁を反故にするのには抵抗があります。
が、お相手がきちんとしたお家の方であれば、やはり同じように「貧乏くじは嫌」と思われる筈。
そうして、調べた結果、私のマイナスポイントを目の前にし、どのように判定を下されるかは、お相手の裁量であろうと。
少しずるい考え方かもしれませんが、私のことを調べようと思わず、すんなり結婚して頂ければそれはそれ、調べた上で、「ま、これくらいのことなら、障害たりえないでしょう」と言ってお話を進めて頂けるのならばそれもそれ、ご両親やご親族が目くじらを立てて「こんな子絶対ダメ！！」と猛反対されるのならば、例えご本人が納得ずくだとしても、結婚後のことを考えるのならば諦めて身を引きたいかも。
ただ、出来れば後で「騙された！！」とか言われるくらいなら、きっちり調べた上で飲み下して頂きたいですよね。「知らなかった」で済ますかどうかも、裁量の内でしょうけど。；
とりあえず結婚してみて、問題があったら別れれば良い、くらいのお気持ちで、調査もしないで結婚出来てしまう方々も、実際におられるのでしょうね。とても見習えないです。
お母様のお教え、素晴らしいものだと思います。覚えておきたいです。
しかし、居る所には居るものですね、貧乏くじ引いてしまう人が……。；どうか皆様、お幸せになって下さいますよう。
本当にお互いに頑張りましょう。感謝致します。

回答No.27

PoohBee

たびたび失礼、PoohBeeです。

私の回答でご気分を害されたのでしたら謝ります。
改めて、先の回答への補足と、コメント頂いた内容について返答します。

>頑張って婚活してご結婚なさった方々に、大変失礼なおっしゃりようかと思いますが。

そもそも論ですが、婚活という言葉自体、最近のマスコミが作り上げた物だと認識しています…。
お見合いにせよ、結婚相談所などにせよ、以前から存在していたわけですよ。
「頑張って婚活」という表現に、"頑張って"結婚したという記憶がない私としては、「頑張らないとイケナイ物なの？」という認識です。
信頼している好きな相手でしたから、お付き合いはそれなりに真剣にしたような記憶はありますけど。

結婚を目標に、お付き合いしている二人が乗り越えていく壁(？)を乗り越えていくことが婚活の本質なのかなと(個人的に)思っています。
なので、そういう婚活を行っている方に対しての回答した主旨ではありません。

信頼関係を築く前に、第三者を使ってアレコレ隠れて調べるのはどうかなと。
結婚する(したいと思う)意思がある相手なら、信頼できる人かどうか、そこにつきると思うんですよ。
調査した結果、多少のボロがあったと仮定して、許容できるか否かは、相手に対しての信頼度に依存すると思いますので。

>調べるのは自由、と認識なさっている割には、それを知ると相手が一生忘れない、とは、中々矛盾したご見解かと存じますが。

矛盾してますかね？
第3者を使って相手を調査すること自体は、特に法に触れているわけでもありませんし、調べたければ調べたら良いと思うんですよ。
ただ、それを相手が知ったとき、相手の心に残りますよという意味です。
自分が信頼している相手から、直接聞かれたら答えられることですら、聞かれることもなく、第3者に調べられているわけですから。

>何故、信じられない相手をわざわざ調査してまで結婚相手に選ぶ必要があるのでしょうか。

いやいや(笑)、信じられない相手なら付き合ってないでしょ。
お付き合い以前の問題ですよね。

お付き合いしているんでしたら一定の信頼関係は構築できているでしょう。
その上で、信頼関係が揺るぎない物であれば、何を調べる必要があるのかということです。
お付き合いしていても、信頼関係が構築できないのであれば、疑いながら付き合うのでしょうか。そんなことないですよね。

>残念ながら無駄な時間も金も持ち合わせてはおりませんよ。

ここまで条件がハッキリしているなら、
信頼関係を築いていくには一定の時間と必要最小限の経済力は必要では？
信頼関係なんて簡単に築けるわけではないのですから、ご自分の条件にかなった相手を紹介してくれるサービスを利用した方がよさそうです。

>婚前調査ってそんなに身近な問題だったのですね。

そりゃ、親世代やそれ以前から、婚前調査といわれる素性調査はあったわけですよ。
出身(部落か否か等)・学歴・職歴・借金歴・婚歴など調べようと思えば調べられたわけですから。

ただ、それが世間一般的に受け入れられる行為か否かと言われると…ね。
質問者さまが、検索した結果の通りなわけですよ。

お礼

続きです。

>そりゃ、親世代やそれ以前から、婚前調査といわれる素性調査はあったわけですよ。
>出身(部落か否か等)・学歴・職歴・借金歴・婚歴など調べようと思えば調べられたわけですから。

それはもちろん存じておりますが、申し上げた通りの不勉強で、まさか灯台下暗し、とまで言わしめるほど、日常的に生活に密着した「身近な」問題とは捉えておりませんでした。

>ただ、それが世間一般的に受け入れられる行為か否かと言われると…ね。
>質問者さまが、検索した結果の通りなわけですよ。

私は、こちらでの検索結果の統計を取った訳でもありませんが、多少偏った傾向があったからと言って、それが一般的なものだとは全く思っておりませんよ。
実際に、この質問に対してご回答を下さる皆さまも、全員が偏って反対、と言うことも無い上、多くの方が「プライバシー」に関して同様の誤解を持たれている様子が見て取れます。
一般的に悪いと言うなら何が悪いのか、精神論であるならば覆せる程度の精神論なのか、倫理や人道と言う観点であれば、ご自身が親となり、子供が結婚するに当たっても、お相手に対しての不安や、調べた方が良いのでは、と言ったような心理は生じ得ないものなのか、生じるとすれば、それが否定されるのは何故なのか、そう言った色々な角度から検討したかったために質問を投稿致しました。結果は、ご覧の通りです。

要するに、「自分の目を信じるか、愛情を信じるか、相手の気持ちを守るか」と言うところと、「万に一つの可能性を確かめるか、人情に溺れて現実を見誤るか、相手の気持ちに遠慮して未来を棒に振るか」と言うところで、ご回答を下さった皆さまも、ご意見が分かれていらっしゃいます。
それは当然のことではありますが、私は「自分の目を過信し、お相手の親類縁者に至るまで全て盲信し、事前に分かる筈のことまで全て盲目的に『信じているから』と言って決め付け、後で何らかのトラブルに見舞われた際に、『こんな筈じゃなかった』などと泣き言を言う」のは、甘えではないかと思うのです。私自身についても、お相手が何も調べずに自分を信じてくれればそれが良い、などと頭に花が咲いたようなことは申せません。
#25さんのおっしゃる通り、「まさかの貧乏くじ」です。お互いにリスク管理をすることが、人生を左右する重大事に、不要であるとは思えません。

補足

再度、ありがとうございます。
文字数がオーバーしましたので、両方の欄を使います。

謝罪を頂く必要は無いと思いますよ。どのようなご回答であろうと、悪意が前提で無い限り、頂いて気分が良いか悪いかなどと言うことは問題にはなりません。

>そもそも論ですが、婚活という言葉自体、最近のマスコミが作り上げた物だと認識しています…。

私は、ブームになっているから敢えて婚活と言う言葉を使っていますが、ブームに乗って活動している訳ではなく、婚活と言う言葉自体は嫌いですよ。

>お見合いにせよ、結婚相談所などにせよ、以前から存在していたわけですよ。
>「頑張って婚活」という表現に、"頑張って"結婚したという記憶がない私としては、「頑張らないとイケナイ物なの？」という認識です。
>信頼している好きな相手でしたから、お付き合いはそれなりに真剣にしたような記憶はありますけど。

頑張る、と言うのは、それなりの出会いに掛かる費用であったり時間であったり体力精神力、総合的に、結婚の希望が無ければ消費する必要の無いものを「頑張って」捻出していると言う表現です。要するに、あなたが「お付き合いはそれなりに真剣にした」のと、実態は同質のものです。
いわゆる「婚活」をしなくても、結婚できる、できたと言う恵まれた環境下にある方々には、当たり前に理解出来ない心理でしょう。

>結婚を目標に、お付き合いしている二人が乗り越えていく壁(？)を乗り越えていくことが婚活の本質なのかなと(個人的に)思っています。
>なので、そういう婚活を行っている方に対しての回答した主旨ではありません。

同じことだと思いますが。
私一人が特殊な「婚活」を行っている訳ではありませんし、婚活に言及したご意見であるなら、広く一般の婚活に対するご意見と受け取るのが筋かと。

>信頼関係を築く前に、第三者を使ってアレコレ隠れて調べるのはどうかなと。
>結婚する(したいと思う)意思がある相手なら、信頼できる人かどうか、そこにつきると思うんですよ。

その辺りに関しては既出ですので、お手数ですが過去のご回答とお礼をご覧下さい。コピーして貼り付ける、などの対応では失礼でしょうから。

>調査した結果、多少のボロがあったと仮定して、許容できるか否かは、相手に対しての信頼度に依存すると思いますので。

こちらも既出ですが……当然、多少のボロ程度のものが結婚の妨げになることなど、有り得ませんよ。
調査する、と決めた時点で、調査結果に重大な障害となるものが浮上しない限りは、結婚出来る、つまり信頼には足るお相手な訳ですから。

>ただ、それを相手が知ったとき、相手の心に残りますよという意味です。
>自分が信頼している相手から、直接聞かれたら答えられることですら、聞かれることもなく、第3者に調べられているわけですから。

聞いたら分かる、とおっしゃいますが、「あなたの近親者に重犯罪者は居ますか？」などと言うことを、面と向かって尋ねられるでしょうか。（また、答えられるでしょうか。）
そのようなことは、お互いに調べて当然ですし、それが心に残ると言うことも、ご説明ではさっぱり理解が出来ません。

>いやいや(笑)、信じられない相手なら付き合ってないでしょ。
>お付き合い以前の問題ですよね。

そうですよね。
ですから、結婚を考えているお相手に対して、「信じられないから調べる」などと言う心理が、発生する筈が無い訳ですよ。

>お付き合いしているんでしたら一定の信頼関係は構築できているでしょう。
>その上で、信頼関係が揺るぎない物であれば、何を調べる必要があるのかということです。
>お付き合いしていても、信頼関係が構築できないのであれば、疑いながら付き合うのでしょうか。そんなことないですよね。

何を調べる必要があるのか。それがお分かりにならないようであれば、婚前調査についての質問にご回答を寄せて頂くことは不可能ではありませんか？
お互いの信頼関係があれば、調べなくて済むようなことなど、お金を使って調べる必要がありません。
重ねて申し上げますが、無駄な時間と金は持ち合わせておりません。

>ここまで条件がハッキリしているなら、
>信頼関係を築いていくには一定の時間と必要最小限の経済力は必要では？
>信頼関係なんて簡単に築けるわけではないのですから、ご自分の条件にかなった相手を紹介してくれるサービスを利用した方がよさそうです。

信頼関係を築くために必要な時間と金は、無駄にはなり得ないでしょう。
有用な時間と金まで持ち合わせていないと申し上げたつもりはございません。
婚活ですから、当然そういったサービスの利用も、視野に入れないと言うことはございませんね。
それと調査には関連性が見えませんが。

回答No.26

PoohBee

>結婚準備、と言うよりは、婚活中なのですが、相手が見つかった場合を想定して質問を投稿させて下さい。

まぁ、とりあえず相手を見つけてからでも遅くないでしょ？
婚活婚活って力んでたら、見つかる相手も見つからないよ。

調べるのは本人の自由。
でも、調べられた事実を知った相手は心に一生残ります。
調べる前にパートナーと信頼関係を結ぶのが先決では？
結婚前に信じられないパートナーだから調査しないとダメなんでしょ。

＃灯台もと暗し。

お礼

ありがとうございます。

>まぁ、とりあえず相手を見つけてからでも遅くないでしょ？

そうですね。
お相手が見付からない内からこのような質問を投稿すること自体が無意味で荒唐無稽と言うご意見ですね。

>婚活婚活って力んでたら、見つかる相手も見つからないよ。

根拠もご提示下さい。
頑張って婚活してご結婚なさった方々に、大変失礼なおっしゃりようかと思いますが。

>でも、調べられた事実を知った相手は心に一生残ります。

これも、根拠をご提示下さい。
実際の事例をご存知ですか？
調べるのは自由、と認識なさっている割には、それを知ると相手が一生忘れない、とは、中々矛盾したご見解かと存じますが。

>調べる前にパートナーと信頼関係を結ぶのが先決では？

当然、そうでしょうね。

>結婚前に信じられないパートナーだから調査しないとダメなんでしょ。

そのような発想が理解出来ません。
何故、信じられない相手をわざわざ調査してまで結婚相手に選ぶ必要があるのでしょうか。
残念ながら無駄な時間も金も持ち合わせてはおりませんよ。

婚前調査ってそんなに身近な問題だったのですね。
不勉強で大変申し訳なく、恥じ入る思いです。

回答No.24

beeglebee

お見合い結婚である以上、ある程度の調査をしたい気持ちは分かります。
結婚相談所であれば、もともと条件からお相手を探すわけですし、条件が全部でなくても、ある程度合致した同士が見合いをするわけでしょう？しかもそこから恋愛ができないということも無いと思いますし。

ただ、私がふと思ったのは、下調べをしても（他の人も沢山おっしゃってますが）いくら子供ができる体質とわかっていてもできないことはあるし、親戚の職業や評判などを調べたとしても、相手の親戚とうまく行かなかったり・・。そういったことは想定してますか？
もしそうなった時に調べていたからしょうがないと思えますか？
想定外のアクシデントが起きたときに、順応できる心の強さのようなものがありますか？（抽象的でごめんなさい。）

ただ人生って思ったようにはいかないし、思いがけないアクシデントだらけだと思うのです。親戚にたとえば犯罪者がいたとしても、その人が本当によい人だということは十分あることですし、親がしっかりして無いからこそ子供がしっかり育つこともあります。その人をあなたが好きになった時に、むやみに負の情報を得てしまってせっかくの縁を逃してしまったら、残念だなあと思います。
「むやみに相手や相手の環境を信じる」と、ありますが、こちらが信用していないと、相手に信用を求めるのは難しいと思いますよ。
精神論といわれても私は夫婦はお互いの信頼で成り立つと思います。
自分に足りないことがある分、相手にも片目をつぶることがあってもいいんじゃないか、そう思います。

でももちろんお見合いは付き合う時間も短いですし、その間でいろいろ理解するのは難しいと思うので、調べるのは反対しません。
ただ、興信所にしらべてもらうのでなく、お互いがそういったことを口にできる関係になってからが、結婚するのに望ましいのではないか・・と私は思います。

お礼

ありがとうございます。
その点は、充分覚悟の上と言って良いと思います。
赤ちゃんは本当に授かりものだと思っています。それは、検査で異常が無くても授からなければ、どうしようも無いことだと思いますし、辛くても治療なり、努力しなければならないことでしょう。
ただ、逆に、不測の事態には何があっても立ち向かえる自信があるからこそ、事前に回避出来るかもしれないリスクを見逃して通り過ぎることに、抵抗を感じるのかもしれません。
後で悔やんだところで、何もならない。それなら今出来ることをやっておきたい。それはお互いの為であると言い切れる。
そう言った気持ちで、お互いにそのようなことを口に出せるようになってからであれば、案外お相手もすんなりと受け入れて下さる余地があるかもしれませんね。

回答No.23

forever116

３０代♂です。
私は、今現在結婚を前提とした真剣なお付き合いを
している方がいます。
その彼女からのお願いで、ＨＩＶと肝炎、性感染症の検査を
保健所にて行いましたよ。
結果は全て陰性で、ほっとしておりますが、正直ドキドキ
でしたね。大丈夫と分かっていても怖いものです。
彼女も以前に検査して、陰性だったのことで、私にもちゃんと
受けて安心したいとのことでした。
ですから、結婚に際してこのようなお願いはしてもいいとは
思いますが、素行調査を依頼するとなると、ちょっと
どうかとも思えます。
そうした部分は、お付き合いしながら探るものであって、
プロに頼むという時点で、引いてしまいます。
天皇家の結婚ならそれも当然とも思えますが、一般的な
結婚では、どうかと思います。
あくまでも、二人で乗り越えるというのが結婚での前提で
あり、何か問題が出たら別れるなら、恋愛だけを楽しめば
いいのです。
本当の縁では、障害など障害でなくなるものです。
私の彼女はもし仮に私が感染していても、自分に感染しない
ように注意するだけで、別れるという選択は無かったと言って
くれています。
もちろん、私も同じ気持ちです。彼女はただ事実として受け止
めたかったのだそうです。
人を信じるということは難しいことです。でも信じること
無くして結婚などありえません。

お礼

ありがとうございます。
お言葉を返すような形になりますので、上手く伝わるか分かりませんが、私の目的は「結婚」であって、信じること、恋愛することが先立つことは無いのです。
もちろん、それらは当然に必要なことですが、恋愛だけを楽しめば良い、と思えるのであれば、むしろ調査など必要はありません。
素行調査と行っても、その部分はどちらかと言うとついでのように考えています。どうせ頼むなら、一緒に調査してもらっておこう、くらいのもので、よほどのことが無い限り、それを判断材料に結婚を考え直すことなど無いでしょう。
自分の目が節穴で無ければ「良好」と言う結果が出て、万に一つの不安も解消された状態で縁談を進められますから、悪いことは無いように思います。

>あくまでも、二人で乗り越えるというのが結婚での前提で
あり、
>本当の縁では、障害など障害でなくなるものです。

この辺りは、申し訳ございませんが、都合の良い思い込みのように感じました。多額の借金を隠され、平穏な生活が突然崩壊し、家財一式奪われるような事態が起きたとしても、亀裂が入らないとは思えません。
どんなに愛情が深かろうと、逆に深いからこそ、言えないことや知られたくないことがあったとて、不思議なことではありません。人間は、信じていればその通りになるほど、甘い考えで掴み切れるものではありませんから。

回答No.22

debumori

結婚に望む条件は人それぞれ。
お金がなくても愛があればいい人、肩書きが揃ってないとイヤな人
何よりも愛する人と一緒にいたい人、親の決めた人と結婚しないといけない人
結婚相手を占いで決める人、家柄が良くないとダメな人・・・。
いろいろです。何が正しいというわけではありません。
なのできっちり調べた上で結婚したいという人がいてもおかしくないし、悪いとも思いません。

世の中には「それで安心するなら調べてくださってかまいません」という人もいるし、
そういうタイプの人と結婚すればいいだけですから。
「調べる」という事を正当化する必要もないし、悪者扱いする必要もない。
結婚に求めることが人によって違うだけのことなんですから。

お礼

ありがとうございます。
お相手が、そのようにフラットに受け止めて下さる方だと良いと思います。
それを承諾してくれる人、と言うのを条件として求めたい訳ではないので、結果難しい局面に突き当たることも覚悟しなければなりません。
でも、安易な結婚はしたくありませんから、仕方がありませんね。

回答No.21

arap6260

警察関係の方とかはお相手本人、家族・親族の犯罪や事故歴まで確認
する方もいるとか聞きますので御質問者考え方も間違っていないと
思います。ただ、そういう方以外は調べられる事に抵抗感を持つのも
不思議ではないでしょう。
お互いの身体の事はブライダルチェックなど行っている病院もあるので
可能と思います。
というか本来お付き合いをする方とＳＥＸする前に調べるのが今の時代は
必須なのかもしれませんね。不特定多数の方と関係してる方も多いですから。
もしかして性病・エイズなどは本人だって自覚してない場合が殆どらしい
ですから。
でも検査していざ結婚して子供が授からないなんて事は多いのです。
検査してどちらも悪くない・・・どうしたらいいのでしょうね？絶対子供を
産みたい！私も同じ気持ちです。でも・・・まだ出来ません。相性が悪いから？
じゃ他の人に代えて子供を作る？出来ませんよね！今の主人との子供が
欲しいのですから。授からなかったらしょうがないよね二人で仲良く生きて
いこうって・・・本当に主人が大好きだから共に生きて行こうって思えます。
色々調べて結婚したい、不幸を回避したいお気持ちも分かります。
そういう方と巡り合われる事、そしてその方とお互いに愛情を持てる事
が一番大事な事だと思います。
結婚生活は長いです。愛情も大事、信頼関係はもっと大事でしょう。
気持ちがない相手と生活は・・・想像も付かないくらい嫌ですね。
良きお相手と巡り合われる事を願っています。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、結婚するから調べる、ではなく、ことHIVや性病に関しては、関係を持つことがあるならその前に調べて然るべきだと思います。
子供については、もちろん、検査をしたから必ず授かると思っている訳ではなく、事前にクリア出来るリスクには対処しておきたい、と言う考えです。
せっかく授かった赤ちゃんだって、のちに「赤ちゃんが産めるって保証があったから結婚したのよ～」なんて説明をされたりしたら、がっかりして結婚に失望してしまいますものね。
温めるべき気持ちは温めて、頑張りたいと思います。

回答No.20

selm_mles

＃１０です。

　１点だけ誤解を解きたかったので再度の投稿です。

＞＞恋愛と結婚は同一線上であって欲しいし、あるべきだ

＞恋愛からでなく結婚し、結婚後に深く愛し合い、幸せになれている
沢山の方々に対して非常に失礼な固定観念であると考えております。

　言葉が足りなかったみたいですね。私は「恋愛の延長線上に結婚」
とは言っていません。「同一線上」と表現した所の意図を酌んで
いただきたかったです。
　結婚の順序は関係無いと、私も考えています。ただ、結婚相手とは
結婚前でも後でも、恋愛をするべきだと考えているのです。
　そういったところでは、考えは一緒かと思います。

＞よく世間で言われるところの「恋愛と結婚は別よね」と言う
アレのことです。

　物凄く勘違いしてしまい、非常にクールな方だなぁ・・・と思って
しまいました。ここでお詫びを申し上げます。

お礼

再度、ありがとうございます。
なるほど、順序に関しては言及なさっていなかったのですね。
勘違いをし、申し訳ございません。

お詫びなど、とんでもないことです。
たとえ言葉に過不足が無くとも、誤解と言うのは生じ得るものですし、私は理解して頂いたことに感謝こそすれ、誤解そのものがあってはならないものだとまでは思いません。
ただ、あまりにも過敏な反応が多く返り過ぎたと言うこともあり、私自信が少々感情的になってしまった部分はあるようです。
お見苦しい限りですね。
本当に、沢山のご意見を頂けたことを、有難く思っております。
こういったデリケートな問題は、多くの人のご意見を聞くことが出来れば出来ただけ、解決の糸口が見つけやすくなるものですから、ご回答を寄せて下さる皆さまには本当に感謝を致します。

回答No.19

noname#102084

いろんな考えの人がいると思うので、私の考えとしてお聞き下さい。

>きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思う
相手のなかなか見えない裏の部分を知ってから婚姻関係を結びたいのは私も同感です。
ただ、「調べて安心できて」というのが少し賛成しかねます。

調べるということは、相手が自発的に伝える機会を奪ってしまうと思うのです。
何かあれば興信所を使って調べれば知ることができますが、結婚後のことなど先々を考えると、結婚前にどれだけ信頼関係を築けるかも重要ではないかと思います。
そういう点から、自分が調べられるということは信頼関係が築かれていないということをつきつけられることになると思いますので、ショックを受けたり憤慨する場合があるのではないでしょうか。

両親は当人ではありませんし、先々のことはあまり関係ないから調べやすいというか、気にせず調べる人が多いのかなと思います。
でも、信頼を築かなければいけない当人士が探りあいをしてしまう、されてしまうことは、ここの回答を見ても抵抗感をもつ人が多いようですので、慎重になられたほうが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。もし、お相手から積極的に情報交換のお申し出があれば、その時は調査自体が不要かもしれません。
ただ、自分のことを顧みた場合、恐らく、私が後ろ暗く思っているようなことは、言い出し難いと思うのです。
しかし、私個人は、それをお相手が調査されることには特段抵抗が無いのです。
ですから、お相手に対しても、言い辛いことがあるなら、無理には言わなくても良い、から、疑う気持ちからでは決して無いので、調査することを認めて欲しい、と思うのです。
また、ご親族のことなどは、当人同士でも把握していない、と言うことはままあることで、調べてみて初めて重大な問題が発覚するケースと言うのも、可能性としてはあるでしょう。（私も、自分の親類縁者がみな潔白、などと言う自信は無く、尋ねられたとしても、「よく分からないけど、問題があるとは聞いたこと無いよ？」程度のことしか答えられないでしょう。）
結局、本人であろうと両親であろうと、「調べる」＝「不審」では無い、と言うことが本心から言い切れなければ、何らかのわだかまりは避けられないでしょうが、その部分に全く嘘が無ければ、誠心誠意お話しして、いずれご理解頂けるのではないかとも思います。
いざ結婚までしようと言う時に、「疑わしいから調べる」と言う発想が、そもそも私には理解しがたいものですが、調べた結果で破談にせざるを得ないほど深刻な問題を抱えておられるなら、私はそのような事実を隠していたと言うことにむしろ不信感を抱きますし、調べられたら破談、と言うことであれば、それはそれでよほど後ろ暗いことがあるのではないかと、破談になって良かったのかもしれないとすら思う可能性も否めません。多少後ろ暗いことがあったとて、それを調べられたらトラウマになるほどの罪悪など、そうそう万人が経験しているとは思えません。
そうすると、ほとんどの人はあまりにも「調べる」と言うことに対して、「疑われている」「信じてもらえなかった」と、過剰に思い込む傾向があるものかと思います。
他の方へのお礼にも書きましたが、わざわざお金や時間を使って、「疑わしい」ほどのお相手について調べるくらいならば、早々に別の方と結婚するのが合理的だと思います。
慎重になるのは必要なことですが、そういった心理を理解できていれば、ある程度柔軟に、過敏な反応にも対応できるのかもしれませんね。

回答No.18

noname#81839

＞一般的には良くないことなのでしょうか？
身体的機能のことや病気に関しては許容範囲だと思います。
二人で検査に行くというのもアリだと思います。

ただ、親族の身辺については
調査されて嫌な思いをする親族もいるので
もし、調査するならば、相手やご両親の承諾を得てからするくらいの気持は必要だと思います。

相手にわからなくても、知ったら相手が嫌な思いをする行為をしようとしていること自体が自己中心的です。
調査することがあなたにとって普通でも相手はそうとは限らないでしょう？
それは法律がどうのこうのではない範疇、人としての倫理感の違いだと思います。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、調べることが適法だからと言って、ご両親やご親族の方のお気持ちを考えなくて良いと言うことは無いと思います。
抵抗がある、と言うお考えであった場合に、知られないように調査するのか、調査自体を諦めるのか、何とか承諾して頂けるよう心を込めてお話しするのかは、難しいところだと思いますが、やはり人の嫌がること、ましてこれからご縁を結ぼうと言うお相手であれば、先々のことが肝要ですから、慎重に考えねばなりませんね。
偶然、お相手とそのご家族が、同じ考えの持ち主であったなら、お互いに納得して実行することが出来、トラブルになりにくいと思うのですが、そのような幸運に恵まれることを願うばかりです。

回答No.17

kaorinzzzz

>一般的には良くないことなのでしょうか？
>普通はこのようには考えませんか？

私は嫌な感じがします。
普通はどうか知りませんが、私はそのように考えません。

で、いいんですよね？回答は。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、結構でございます。
ご意見として、充分参考にさせて頂けます。