- ベストアンサー
結婚するなら調べたい！！
結婚準備、と言うよりは、婚活中なのですが、相手が見つかった場合を想定して質問を投稿させて下さい。 私は、結婚相手が見つかったら、病気や子作り、事故事件などの経歴や、親族についてのこと、その他素行などを、調べたいと考えています。 病気や子作りに関しては、お互いのことですので、一緒に診察を受けたりしても良いと思いますが、それ以外のことは本人がうしろめたいことがあれば隠すかもしれませんし、業者を使って調べたいと思っています。 しかし、こちらでそのような例を検索したところ、おおかたの意見が「調べるのも調べられるのも、絶対に嫌」と言ったもののように思えるのですが、結婚相手のことを調べたい、また調べる、と言うことは、一般的には良くないことなのでしょうか？（両親がするのは親心で、否めないものではあるが、当人同士、また相手の両親からすれば喜ばしくないこと、と言った投稿が多かったように思います。） 先のことを考えるのなら、むやみに相手や相手の環境を信じるのでなく、きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？ 実際の体験談、ご意見など、参考になることがあれば何でも教えて下さい。 よろしくお願い致します。
- みんなの回答 （67）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も独身ですが、toatoutoさんと同じ考えをしております。 耳年増になっていると他の人達は思うかもしれませんが、実際に私の周りで起こった沢山の話を聞くと私も慎重になります。以下は実際にあった身の毛も弥立つ本当の話です。 ・ホモを親に隠して親の薦めるお見合にとりあえず参加する私の仲のよい男友達。 彼は親がうるさいから単に付き合ってるだけで、結婚は将来しないと言っています。 しかし、彼のやっている事は女性の敵というか、正直それはどうかと思います。お見合で彼を気に入った彼女は断られるわけですし、余計なショックを女性に与えてどうするんだと言いたい。 彼の二丁目仲間（ホモだち）では社会的地位の為に結婚して、実は男とデキているのが周りにいっぱいいるんだそう。まだまだ日本では 偏見を感じて隠してる人が多いんだとか。えせバイセクシャルだと妻が妊娠するまで不本意ながらも妻を抱いて子供が出来たらセックスレス宣言するんだとか。 えせバイセクシャルというのは、目的の為なら女と無理してヤれる男です。 ただのバイセクシャルは女も男も抱ける人間です。 私の友人のように生粋のホモは女を抱けません。 幸い私は自分の友達がホモなので、「隠れホモかどうか俺が見抜いてやるから 結婚決まったら連れて来い」と言われてるので、とりあえず私はこの点はクリアしてるのですが。 ・実は変態だった。 笑えないけど、実際この手の話は本当に多いです。 変態を否定するのでなく、両者が納得すれば変態プレイだろうと勝手にして下さいと思います。 ですが趣向の違う妻に強要するのは妻のストレスを考えたら正に性の不一致で苦痛です。 変態は自覚してる分、婚前交渉ではそれを隠すそうです。 このように、性の不一致の悩みは妻は恥ずかしくてなかなか他人に言えません。 そこをズルイ男は漬け込むのです。 ・借金がある 私の知り合い（男性）はお金持ちなのですが、婚約後になって何か変だと思って「やっぱり彼女の父親が気になる」と言って家を調べたんだとか。 そうしたら多額の借金があるだけでなく、娘の結婚相手の家のことを借金相手に話してて 彼にたかろうとしてたのがバレてしまった。 危機感を感じた彼は（ちゃんとしたお金持ちの一族なので）、婚約破棄したら 何と相手の親に訴えられ慰謝料を請求されてしまいました。法律では親の借金は婚約破棄の理由として 認められないからです。私の友人は、安易に婚約してしまったことを後悔してました。 娘もハメるつもりで彼に近づいたのか知りませんが。 ・結婚前から付き合っていた女がいて（二股をかけられていた）、結婚後も切れていなかった。 しかも最悪なのが、その男は弁護士で法に触れないように実に巧妙に お金持ちの奥さん名義の財産や権利書等を変更して、奥さんのお金を陰でむしり取り 結局ずっと続いていた女に貢いでいたのです。泥沼の離婚調停をしましたが、奥さんにお金が戻ってくることはありませんでした。借金の債務者から外れたくらいで。 ・一族が新興宗教信者だった ・ギャンブルで借金があり、友人ら何人かから縁切りされていた。 ・マザコンだった ・彼の親族で何人も自閉症or精神病院入院経験者がいて、彼女の子供も自閉症児として生まれ今子育てで苦労している。 まさかの玉の輿結婚に婚約時は調べるなんて思いもしなかった彼女だが、 玉の輿に目がくらんだバチと言ったら申し訳ないがこういう過酷なしっぺ返しもあると思った。 といった話が本当に私の周りではよく耳にします。勿論幸せな結婚をしてる 人も沢山いますが。確かに上記の話は極端かもしれません。ですが「まさか自分は大丈夫」と高をくくるのは危険だと私は思います。 それにうちの家系では、興信所で調べるのは普通と思っています。 私は昔から母に言われたのが、「将来貴女が結婚しようと思ったら、 ちゃんとした家なら相手の家を調べるものなのよ。だから貴女はご近所さんに ちゃんとご挨拶して‘感じのいいお嬢さん’と思われないとだめなのよ。夜遅くに帰ってきたり派手な恰好してたりするとご近所さんは見てるものなのよ。 朝だってちゃんと身支度整えて通学しないと（通勤しないと）慌てて朝走ってたりするとそれも見てるものなのよ。だから気を付けないといけないのよ（因みにうちは都内２３区内です）」 とよく言われてたので、私はまだ独身ですがもし将来結婚考える相手が私の家のことを調べたら当たり前のことと感じ怒ったりなんかしませんね。 自分にやましい事がないので、どうぞって感じです。てか私も調べますので。 興信所で調べたからって、全てが分かる、絶対に幸せが保証されているとは toatoutoさんも思ってないでしょう。私も思ってはおりません。ただ上記のように極端な話ながらも、「まさかの貧乏くじ」を引かない為の 手段と割り切って調べるのは当然と思います。 それでも結婚生活がうまくいかなければお互いの努力が足りなかったと納得できるでしょう。 ですが、上記で失敗してる私の友人らは「まさかそんなんだとは思わなかった。 せめてそれくらい調べておけばよかった」と口を揃えて言います。 何かあって別れれば結婚前に調べようが何しようが結局は同じことじゃない？ と思う人もいるかもしれません。そのように「当たってくだけろ」と思うか 「極力マイナス要因は除いておきたい」と慎重に思うかはそれぞれなので、 toatoutoさんのお好きなようでいいと思いますよ。 そして自分が調べられる立場になった時、ちゃんと評価を下されるような女性にお互いなりたいですね。頑張りましょう。
その他の回答 (66)
- OKWaveNo1（@OKWeveNo1）
- ベストアンサー率16% (141/864)
ここの相談を見る限りでは、結婚してからいろんな事実が発覚し、こんなはずじゃなかった的な相談にお目にかかります。リスクを避ける上でも調べられることは調べた方が、後々のために良いと思います。 見合いなどでは「釣書」といってその人のプロフィール（生年月日、学歴、職歴、家族など）を記入した物を交換します。その裏づけを取りたいのでしょうが、 その真偽はお付き合いをしているうちに分かると思います。 学生時代からの長いお付き合いの方ならよく知り得ますよね。会社の同僚でも仕事振りや入社条件などからその人となりを良く知り得ます。しかしながら、それ以外だと実は良く知らない事柄も多いはず。さらに交際期間が短いなら結婚するにあたり、不安が大きいのは仕方がありません。 借金だけは調べましょう。病歴は健康診断書や人間ドックのレポートで判断しましょう。出産能力と性病は一緒にブライダルチェックを受けましょう。 貴女が心配と言うより、頑固なご両親のたっての希望でという理由で調査予告すればよろしいと思います。叩いてホコリが出ない方なら特段、嫌がる理由もないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 具体的で、分かりやすいアドバイスを頂き、感謝致します。 そうですね、嘘も方便と申しますし、お相手の方の気性などを考慮して、場合によっては親に泥をかぶってもらいましょう。 付き合いが長いから、人間のことが分かるとは、一概には言えませんよね。
NO９です。 お礼を拝見しました。 文面からみて男性かと思っていましたが、女性だったのですね。 私も女性です。 だから、同じ女性として言いたいです。 たった１度っ切りの人生です。 誰のものでもないあなたの人生です。 あなたが思い残すようなことのない人生を歩まれるのが一番だと思います。
お礼
再度、ありがとうございます。 その通りですね。 仮に思い残すことがあったとしても、その時々で、常に最も納得の行く選択肢を掴んで生きて参りたいものです。
私も婚活中ですが、それはもう徹底的に調べ上げますよ(^^;)両親も親戚もそういう考えです。伯父からも「よく調べないとだめだぞ」って言われています。親戚が「あのお宅はこれこれこういうお宅だからやめた方がいいわよ」と横槍を指してくる（助言してくれる）こともあります。自分で言うのもなんですが「しっかりしたおうち」ほど、そういう傾向は高いと思います。私の中では「調べることが当たり前」です。これは、自分のためだけではなくてお互いのためであると思います。探偵は雇ったことはないですが、ある程度のところまでは自分が探偵になって調査します。墓石まで調べたことがあります。 それを相手に言うか言わないかですが、相手に言う勇気はないですね(^^;)その相手は私の審査を通過したという事ですから、会っても調べたことないフリを通すと思います。それから、調べない人と調べる人とでは、そこから既に考え方が異なるので、価値観の違いだと思います。 自分に対してですが、調べられたこともあります。話をすれば「ああ、調べたんだな～」って分かってしまいます(^^;)でも、私の事をそれだけ真剣に考えてくれていたんだなーって思うので、別にそれで断られても何とも思わないです。どうでも良かったら調べるまでにも至らないですから。 個人的に思うのは、私もそうですが完全な人はどこにもいないということです。妥協しないと結婚はできないだろうな、と思います。例えば、病気でしたら、健康な人を選ぶことは大事ですが、結婚して家族や自分や配偶者や子供が大きな病気にならない可能性など有り得ません。そのときに、それを乗り越えられる優しさや包容力や理解能力が相手にあるかどうか、です（もちろん自分もですが）。それができる相手かどうか、そういう話はして見極めたいですね。あまり完全すぎてマイナスの経験が無さ過ぎると、逆に思いやりはあるのかな～とか大丈夫かな～と心配になってしまいます(^^;) きちんと身上を調べた上で、大体大丈夫そうかなと自分で思えば、安心ですので「この人と会って話をしてみたいな」と思えるようになります。それから相手を好きになっていって、私にとって１番大切な最終判断は「人柄」と「愛情」になります(*^_^*)
お礼
ありがとうございます。 おぉ！ 何か素で嬉しいです。ここまで、何か汚いものでも見るような視線を感じていたので、暖かい眼差しを感じるような気がします。（笑） 徹底的に、ですか。 凄いですね。 私はどちらかと言うと、家柄は人並み程度なので、お相手に関しても家柄は人並みならOKですね。 お相手には…言わない方が良いんですかね。； 私は、お相手のご両親にも私のことを調べて頂いて、納得して頂ければ、くらいの気持ちでいるんですが。 >私の事をそれだけ真剣に考えてくれていたんだなーって思うので ですよね！！ ほんっっっっとーーーに、そう思います。 誰も好き好んで、どうでも良い相手のこと調べる時間やお金使わないですよね！！ 病気に関しては、私も自分がアレルギー持ちですし、病歴もありますから、HIVとか、既に癌、とかで無い限り、多少の持病があっても許容出来ると思っています。そういうのってお互いさまですよね。（良い意味で。） 人柄と愛情、ですか。…恋をして結婚したい人ですね？（笑） 良いと思いますよ。 お互いに、本当に頑張りましょう。 ありがとうございました。
私自身の体験ではありませんが、ご参考までに。 事例（１）友人Ａの場合 ・お見合いで知り合った相手Ｂさんとの結婚を考え、 ＡはＢさんに内緒で興信所へ調査を依頼。 調査内容はＢさんの日常生活（仕事帰りの立ち寄り先等）に踏み込む内容でした。 （風俗に通ったりしていたらイヤなので・・・とのこと） 頼んだ興信所が悪かったのか、相手に調査していることがバレてしまい、 「特にやましいことはないから、聞いてくれれば素直に話したし、 病歴でも金銭関係でも調べてもらっても構わなかったけど、 尾行までされるとは不愉快だ。そういう人と一緒に生活はできない」 と破談になりました。 容姿・勤務先・年収・家庭や子供に対する考え方等、Ａが希望する通りの とても良い人だったそうです。 それ以降、新しいお相手とは出会っていません。 事例（１）友人Ｃの場合 ・Ｃもお見合い。 今思えば、Ｃは質問者さんと同じような考え方だと思います。 ２度目に会った際に「できれば２人以上子供が欲しい。 子供が中学になるまでは専業主婦がしたい（＝金銭的に余裕が欲しい）」と 相手の価値観や金銭面、健康面について知りたいと申し出て、 可能であればそれらが分かる書類を見せてくれるか、 一緒に検査を受けてほしいと望んだところ、 お相手Ｄさんもその意見に同意し、健康面では２人で検査して、 検査結果をお互いに見せ合い、 金銭面では通帳と給与明細、権利書（Ｄさん名義）を見せてくれたそうです。 但し、これらを見せてもらうにあたり、Ｃからも情報を公開しています。 「自分のことは隠して、Ｄさんのことばかり聞くのは失礼だと思うから」とのこと。 Ｃにとってこういう申し出は、相手が引くのでは？と不安に思ったそうですが、 でもどうしても気になってしまうので、思い切って聞いてみたとのこと。 Ｄさんも最初に言われたときは、正直、面食らったそうですが、 「言われてみれば心配だよな」と思い直し、同意したそうです。 最初に価値観や考え方が合致しているとわかったので、 後はとんとん拍子に上手くいき、 現在、２人は結婚し子供にも恵まれて幸せに生活しています。 相手のことを知って、安心してから結婚したいという気持ちはわかります。 ただ調べると言っても、その方法と程度が問題かと思います。 個人的には業者さんに依頼する以外に、 可能であれば、彼の友人と会わせてもらうこともおすすめします。 男同士の評価は、女同士の評価よりも率直で明解な気がします。 金銭や健康のように金額や数値でハッキリとわかるものではありませんが、 友人評価や過去の話などは人柄を知る参考にはなるのではと思います。 ただ、正式にお付き合いをするより前に友人と会わせてもらうことは 難しいかもしれませんが・・・ 長々と失礼しました。 婚活、がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 ご自身の体験ではなくとも、実際の事例を教えて頂けると言うのはとても有り難いことです。 このご回答を拝見して思ったのは、やはり反応も人それぞれだな、と言うことと、調査をするのならお互いに結婚の意思が固まった後だなと言うことです。 Aさんの方の事例では、もし、「尾行した」程度のことでは、破談にしなくとも良い、と思ってもらえるくらい、信頼関係が築けていたなら、破談にはならなかったかもしれないですよね。 でも、確か尾行も、悪いことじゃなかった筈なんですが……。 だって、どこに居て何をしていたなんて、偶然その場に居た人間には必ず分かることですよね。 つけられて怒ったと言うことは何かやましいことがあったのかもしれません。破談になって正解だった、と言うことも考えられますから、Aさんとお話する機会がありましたら、御礼かたがたそのようにお伝え下さい。（笑） Cさんに関しては、私とほぼ同じ考え方のようですね。上手く行く場合もある、と励みにすると同時に、そうそう上手く行かないかもしれない、と、肝に命じたいと思います。 また、友人の件ですが、そうですね。私も、友人の多い人が良いな、と思っていますし、私の友人にも会わせてからが良いなと思っていますので、そのような機会は設けたいと思います。 …ただ、お言葉を返す訳ではないのですが、同性同士の友人って、何故か当人の都合の悪いことは言わずに、持ち上げる傾向がありますよね…。；そこで「こんなヤツやめときなよ」と本気で忠告されるような人であれば、それはもう本当に破談にすべきかと。（苦笑） はい頑張ります。本当にありがとうございます。 Aさんにも、必ず良いお相手が見つかりますように。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
#2です。私の父の調査はおそらく興信所です。妻に暴露したとき初めて調査を知りました。就職での調査は差別につながるので確か禁止されていたと思ったのですが違いましたかね。結婚の時にはこれと同等にはならないのでしょうか。 私がその時思ったのは、何ならば止めたのか？と言うことです。事前にわかっていることは家柄、親の雰囲気、出身地、職業、学歴。こんなことは８年もの付き合いなら、すでにわかっています。不妊は子作りしてみなきゃわかりません。自分も含めて。 故に残ったのは、差別の部分のみです。そう感じました。これを自分が考えれば、全く正当な考えに至るとは言い切れませんが、これこそ、自分で結論づけたいと思うので、親とはいえ、自分以外の者に左右されたくないと思った次第です。自分の息子の過去のやんちゃぶりを知らずに、地元でいい顔だけで生きている親は情けないモノでした。「ヒトを見る部分はそこじゃない、家族さえ見切れていないくせに」と強く思いましたね。 ただし、アナタがするのであれば、相手にもプライバシーを侵害されない権利がありますので、堂々と相手に申した上で調べるなら文句はありません。これは個人の考えですから。ただし、それで相手が拒否して去るのも相手の自由権利ですし、関係が続くまま拒否の権利も残されているはずです。知らずにされたら、あるいは拒否したのに暴露されたら法に触れる部分があるのではないでしょうか。
お礼
法についてはご自身でお調べ下さい。 他の方へのお礼にも書きましたが、通常の業者が法の範囲内で調べて来ることであれば、基本的に法で保護されたプライバシーの侵害にはなり得ません。現代人が何でもプライバシーと言って過剰反応を見せるのは、法理解が不足しているにも関わらず、漠然と自分のものさしで「違法であるに違いないもの」を守ろうとしている結果に過ぎません。 お父さまが差別意識で調査をなさった可能性は、無いとは言えないでしょうし、それと同時に、また差別ではなかった可能性も無くはありません。 ご家庭のことに踏み込むつもりはありませんから、その辺りはここまでとしますが、一般的に調べたいことと言えば、ご回答にあること以外にも、沢山あると思います。例えば、近い親類に暴力団関係者は居ないか。同様に、重大な犯罪歴のあるものが居ないか。自分が親であったら、と考えたら、自分の子供の悪行など、仮に気付けなかったとしても、結婚と言う段取りになって、不安要素を取り除いておきたいと言う心情そのものまで「クズ」と非難してまで責められるものでは無いように思えます。（また、お父さまがよほど人格に問題のある方で無い限り、このようなことは納得ずくで、つまり、自分の息子についてお相手のご両親が調べたとて、それは当然と捉えていらっしゃった筈です。） 繰り返しますが、プライバシーの侵害と言うのは、あくまでも違法行為です。普通の婚前調査で、違法行為を行うバカモノは、そうそう居ないということを、ご理解下さい。ご存知の通り、権利は誰にも平等に、当たり前にあるものです。それをそうそう簡単に侵害することは、善意のもとでは出来にくいものなのです。
＞無事に妊娠、出産出来る確率は高い筈ですよね？ いいえ。 例えば相手の男性が無精子症であるとか、 １００％妊娠させることができない人ならば その理屈は成り立ちますが、 現代医学ではそうとも言い切れません。 昔ならば１００％妊娠不可能であったケースでも 今ならば、治療を受け入れることで可能なのです。 （もっとも閉塞性ならば妊娠可とあります http://www.kuhp.kyoto-u.ac.jp/~urology/uro03/uro03_08/03_08_04.html） 体外受精や顕微授精は今ではかなり一般的に受け入れられています。 確率をあげるならば、 「そこまでして子供は欲しくない」という人を排除する方が 確率ははるかにあがります。 それくらい、不妊治療に対しては偏見や嫌悪感が強いのです。 これは男性だけにとどまりません。 男性にタイムリミットはありませんが、女性にはあります。 考えているうちに、女性側がタイムオーバーというのもよくある話です。 ＞打算に拒否反応 産まれてきた子供が不幸にも障害児だった。 障害児が生まれてきて、自分が辛いので捨てる人。 子供が可哀想と殺す人。なんかもけっこういます。 私の回答では調査はいいが、覚悟が必要と書いたつもりです。 障害などを排除することは必要ですが、 打算が先に立つと上のように覚悟なしの無責任を 感じるので、他の人も拒否反応がでるということです。 脱線だらけで申し訳ないですが。
お礼
再度、ありがとうございます。 不妊治療に関してのご意見は、私の持つ認識と特段差異がありませんので、省略致します。 結婚前と後のことを一緒くたに考えられる神経が理解出来ませんね。 結婚前は、結婚後のことを考えて慎重を期すのが当たり前、結婚後は、誠意を持って家庭を守るのが当たり前、覚悟無しに結婚する人なんてそもそも居るんですか？（いや、居るんでしょうね、若い方のパターンなんかでは…。） 常識的に考えて、「打算が先に立って結婚する」と言う状況が、まず愚かしいことこの上無いし、そこまで浅はかな人間であれば、そもそも結婚前に調査したいなどという考え自体が浮かばず、皆さんがおっしゃるように「愛こそ全て」とか何とか言ってまっしぐらに結婚するのではないですか？ 要するに、「結婚前に調査したい」などと言い出すこと自体が、「差別と偏見に満ち満ちた、およそ人間らしいとは思えない非常識な仕打ち」と言う決め付けでしょうか？ 何だか虚しい世の中ですね…。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＞結婚と恋愛は違うもの、と考えた これが他の方の回答を見て解る通り「一般的」ではないんですね。 既婚者も未婚者も、恋愛の先に結婚を考えているからでしょう。 私もその一人です。恋愛できない人とは結婚はできない。 そのように思ってます。 ＞病気の検診、生殖機能の検査、くらいのことは、合意の上 出来ないものでしょうか？ それを受け入れてくれる方を探せば良いだけです。 病気なら特に何も思わないでしょうけど、生殖機能の検査は 驚くでしょう。仮に、相手に生殖機能が無いとなった場合、質問者様は 別れを選ぶのでしょうが、逆に質問者様に生殖機能が無い。となった 場合はどうするのでしょうか。本当に好きな相手が、気にしなくて良い と言ってくれればその言葉についていくのでは？どうなのでしょう。 病気等は、愛ではどうしようもない事ですが、子供は愛で解決する 事もある。ということだと思います。養子でも良いんですし。。 故に、恋愛と結婚は同一線上であって欲しいし、あるべきだと 考えると、些か不必要な事もやろうとしている。という印象を 受けます。
お礼
＞結婚と恋愛は違うもの、と考えた これは、完全に誤解されていますね。 恋愛できない人とは結婚できない！とまでは思いませんが、おっしゃることには一理あると思います。 ただ、私が言っているのは、そういったことではなく、よく世間で言われるところの「恋愛と結婚は別よね」と言うアレのことです。 いくら好きでも結婚の対象にならない人は居る、というパターンは多いですよね。そう言った意味で、「恋愛相談」のところに投稿すると、「恋愛」ベースで回答が集まってしまう、と感じたため、こちらに投稿しました、と言うことです。 別に恋愛をしないで結婚するのが当たり前とか、そういう宇宙人みたいな発想からではないですよ。； 実際に、不妊治療で苦しんでおられる方って、沢山いらっしゃいますよね。そういった現実を見据えた上で、まず事実を確認したい、と言ったとしても、驚きますかね？ そりゃ「赤ちゃん出来ないと困るから検査して来て！！」って、それだけをいきなり言われたら、驚くでしょうけど。（むしろ引きます。私でも。） その時残念な結果が出たとして、どうするかと言うことは、難しい問題ですし、直面してみないと分かりません。きっぱり「結婚出来ません」と書いてしまいましたが、必ずしもそうとは限らないだろうとは思います。ただ、そうであったとしても、何も知らずに結婚して、いざ現実に直面して大打撃を被るよりは、前もって分かっていた方が、お互いに落ち着いて対処が出来て良いのではないでしょうか。愛情で解決するにしたって、備えあるに、越したことは無いのではないかと。 >故に、恋愛と結婚は同一線上であって欲しいし、あるべきだ 私は、様々な事例に触れてこういった考えを捨てた人間ですので、恋愛からでなく結婚し、結婚後に深く愛し合い、幸せになれている沢山の方々に対して非常に失礼な固定観念であると考えております。（つまり偏見です。）考え方は人それぞれ、ですので、否定はもちろん致しません。
結婚相手が見つかったらと仮定の上での話ですよね。 まだ、あなたに本気で好きな相手がいないからこういうことが言えるのだろうなぁ。と、正直 思いました。 お見合い結婚なら、相手の親族のことやなんかが最初からある程度わかりますが、恋愛結婚なら徐々にわかってくることと思います。 病気や、子作りに関しては一緒に診察を受けても良いとのことですが、 その結果、何ら問題ないとしても結婚生活ってそれはそれはいろんなことがありますよ。その間に、病気になるかも知れないし、子供も、もしかしたら授からないかもしれません。 好きな人ができて、ずっとこの人と一緒にいたいから結婚する。 世間一般では、これが常識でしょう。ある程度の年齢になって世間体が悪いからお見合いして結婚。それもありでしょう。 でも、私の経験からたった１つ言えることは、愛情の無い結婚は長続きしないということです。 でもね、あなたに好きな人ができればこんなことは笑い話になりますよ。 人を好きになるということはそういうことなんです。 あなたが、男性なのか女性なのかわかりませんが、もし男性であったなら相手の女性に病院へ行って健康でちゃんと子供ができるかどうか診察を受けようと持ちかけた時点で、相手の女性がどれだけ傷つくかわかってほしいとも思いました。 気に障る回答をしたのかもしれないですが、結婚に対してもっと自然でいてほしいなぁとも思いました。 結局、こういうのも価値観の違いなのでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 価値観の違いだと思います。 本気で好きになった人が相手でも、私はそこで、だからリスクを回避しないで良い、と言う考え方は出来ません。（溺れるような恋愛をして、この人とだったらどんなに不幸になったって構わない、と思い込んでいた過去があっての考えです。） 他の方へのお礼にも同じことを書きましたが、先のことを考えるなら、病気や不妊は可能性が無い訳ではない、だから今できることをしなくて良いと言うことには、私の考えでは、なりません。 ある意味責任の放棄であって、後であの時検査しておけば、などと悔やんでも、それは誰でもない自分の甘さが引き起こしたことですよね。 >好きな人ができて、ずっとこの人と一緒にいたいから結婚する。 世間一般では、これが常識でしょう。ある程度の年齢になって世間体が悪いからお見合いして結婚。それもありでしょう。 そもそもこの考え方自体が、偏ったものであると、私はあるきっかけで気付かされました。（以前は私も頑なにこのように考えていましたから、おっしゃることはよく分かります。） 条件を元に結婚相手を探したら、愛情が無い、なんてことは、全然ありません。 そして、私はお相手から検査を求められたとしても、全く傷付きません。 それは、不妊治療をしている友人を実際に見ているし、そうなってから辛い思いをするより、事前に分かることははっきりさせて、後でお互いに苦労をしないで済むようにしようね、と言う、愛情だと言うことが分かるからです。私から要求するのであれば、少なくともそういうことだからです。 結婚を考える以上、お相手のことを、子供を作るための道具、などのように考えることは、普通の人なら有り得ませんよ。 そのような当たり前のことを、誰もが理解した上で、結婚前には手をつないで検査に行く、そんな日本になって欲しいものだと思います。 きっと、それで悲しい結果が出てしまったら、と言う恐怖が先立って、実行することの出来ない恋人達も、実際には多くいらっしゃるのでしょうね。
揚げ足とりからで申し訳ないのですが、 ＞私は絶対に子供を産みたいので、子供を希望しない男性や、生殖機能の無い男性とは結婚出来ません。 この程度は、見合いの席で「子供は何人欲しいですか」と聞けばわかる話ですし、 生殖機能の有無なんて「その時」にならなければわかりません。 不妊治療の検査で男女とも異常なしでも１０年や１５年全く子供が できないカップルだってあるわけです。 ＞一般的には良くないことなのでしょうか？ ここでの反応を見れば分かる通り、打算が先に立つように思われると 好ましく思われないということは言えると思います。 ＞普通はこのようには考えませんか？ 考えていても口には出さない、出せない人が多いと思います。 まあ、出せずに後悔するよりは、自分の主張をきっちり出して ご自分で納得できる方がいいという考え方は間違ってはいないと思います。 子作りに戻れば、例え子供ができなくても「この人とならば一生一緒にいられる」と 思える人を相手に選ぶべきで、できない人は要らないというのは ちょっと違うということでしょうね。 ＞それ以外のことは本人がうしろめたいことがあれば隠すかもしれませんし、 業者を使って調べたいと思っています。 その手の嘘で泣いている男女はけっこういるみたいで、 ここでのお悩み相談でもけっこうあるようです。 見る目がないといってしまえば、それまでですが、 調べておけばすぐにわかること。で、調査をしていれば、 というのも一理も二理もあるようには思います。
お礼
ありがとうございます。 こちらは別に揚げ足取りではありませんが、 >不妊治療の検査で男女とも異常なしでも１０年や１５年全く子供が できないカップルだってあるわけです。 と言うことは事実でしょうが、この検査で異常ありと言う結果が出た方よりは、出ない方のほうが、無事に妊娠、出産出来る確率は高い筈ですよね？その上で不幸な結果に見舞われた場合は、悲しくとも割り切るしかありませんが、事前に出来ることをしておくのは悪いことではない筈です。 打算、と言う考え方が良く分からないのですが、何故そこまで拒絶反応が出るのでしょうか。 何も、結婚相手憎さに調べる訳ではないですよね。 まさか、自分が過去に人殺しの経歴があったとしても、愛しているなら結婚してくれ、などと言う傲慢な気持ちがあるから、調べると言うことに関して否定的なのでしょうか。 考えている可能性は、あると言うことですね。 そうであれば、人道にもとる、とまで考える必要は無いように思えるのですが。 子供に関しては……そうですね、一理あるとは思います。 ただ、自分の子供が欲しい、と言う欲求は、伴侶に対する愛情に勝っても仕方のないものだと思っています。これは人それぞれと言う訳には行かないでしょうか。 嘘は法律で罰せられませんからね。 見抜くことが出来ないほど巧妙な嘘で人心を掴む人間も、存在することは否めません。 私はやっぱり、自分の目だけを過信するのは危険（むしろ自殺）行為だと感じてしまいます。 参考になるご意見を頂き、感謝致します。
私は別に否定的ではありません。 条件が先行している、結婚相談所を利用しての出会いならば相手もまだ納得するかもしれませんね。 データが第一の世界なのですから。 でも恋愛においてはそれが調査をしたことが原因で破談になるかもしれませんね。 ただ、知らなくても影響のないことというのもありますし、完璧を目指すようなことをすると、結婚はなかなか決まらないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。やはり相談所のようなところを利用しての活動であれば、お互いに条件ありき、ですから、お互い様のように思えます。 恋愛であれば破談の可能性有り、と言うことは、恋愛結婚であれば、「結婚」そのものを慎重に考えることがマイナス要因となり得る、と言うことでしょうか。 知らなくても影響の無いようなことは、調べた結果分かったとしても、あまり下らないことにまでこだわって折角のご縁を台無しにすることは避けたいところですね。
お礼
ありがとうございます。 「まさかの貧乏くじ」！！！！ 絶妙にヒット致しました。(感涙) それです、一言で言うとそれが怖いのです。 私の場合は、多少自分にも後ろ暗いところがあり、それを自ら暴露してご縁を反故にするのには抵抗があります。 が、お相手がきちんとしたお家の方であれば、やはり同じように「貧乏くじは嫌」と思われる筈。 そうして、調べた結果、私のマイナスポイントを目の前にし、どのように判定を下されるかは、お相手の裁量であろうと。 少しずるい考え方かもしれませんが、私のことを調べようと思わず、すんなり結婚して頂ければそれはそれ、調べた上で、「ま、これくらいのことなら、障害たりえないでしょう」と言ってお話を進めて頂けるのならばそれもそれ、ご両親やご親族が目くじらを立てて「こんな子絶対ダメ！！」と猛反対されるのならば、例えご本人が納得ずくだとしても、結婚後のことを考えるのならば諦めて身を引きたいかも。 ただ、出来れば後で「騙された！！」とか言われるくらいなら、きっちり調べた上で飲み下して頂きたいですよね。「知らなかった」で済ますかどうかも、裁量の内でしょうけど。； とりあえず結婚してみて、問題があったら別れれば良い、くらいのお気持ちで、調査もしないで結婚出来てしまう方々も、実際におられるのでしょうね。とても見習えないです。 お母様のお教え、素晴らしいものだと思います。覚えておきたいです。 しかし、居る所には居るものですね、貧乏くじ引いてしまう人が……。；どうか皆様、お幸せになって下さいますよう。 本当にお互いに頑張りましょう。感謝致します。