私の心が辛いとき、支えてくれない彼

質問

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか？
彼氏：大学生、私：年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか？というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ－なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの？」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの？と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、（「で？だから何だっての？」的な）
私は結局、悩みを話せませんでした。
心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。
落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。（彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり）
彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。

女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの？」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか？

彼氏に、「どうしたの？」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら～女だった～そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか？その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
気持ちは分かる。ちょっと寄り添ってくれる姿勢が欲しかったり、
一言欲しかったりね。でもじゃあそうしてくれなかっから、貴方をなんとも思ってないのか？そうではないんだよ。
結果的に今は貴方が彼に彼自身の考えが及ばない部分で不信感の壁を作って門を閉じたから、彼には訳が分からなくて、結局彼を怒らせて彼にも壁を作らせてしまった状態なんだよ。
元々の2人のコミュニケーションの頻度や深さがそんなになかった状態で悩み云々を深い部分まで感じあうことには限度がある。
貴方は正直に彼に悩みがあるから、少し聞いて欲しいとか素直に伝えればよかった。逆に言えばそうやって素直に伝えないと分からない位の交流だった。自然に～を求めるならその土台となる二人の関係性を変えていかないと。自然に汲み取れるにはお互いにしっかり向かいあってコミュニケーションを重ねている事が大前提だからね。
今回のこういう機会を教訓に、お互いに良い方向に改善していく事も出来るんだからさ。これからの課題なんじゃない？

お礼

相談に乗っていただいて、ありがとうございます。
＞貴方をなんとも思ってないのか？そうではないんだよ。
私のことがどうでもよくて、話を聞かないというわけではないのですかね。

この問題以前から、彼は私のことが本当に好きなのだろうか？
と、疑問に思ってしまうような態度をとるので、
私自身でも分かっていなかったようですが、つらいのが積み重なって彼氏の気持ちを試してしまったんだなと思いました。

回答No.13

forever116

３０代♂です。
男とか女とかは関係ありません。
大切な人が落ち込んでいれば、元気になってもらいたいと
思うのが普通ですよ。
その為に、話しを聞いてあげるでしょう。
まあ、人それぞれですから何とも言えないのですが、
あまり他人の心の中まで入りたがらない人は存在します。
過去にそうした経緯で、心を痛めた経験がある人です。
ただ、彼の場合がそうなのかどうかは分かりません。
単に、あなたへの思いがあまり無いのか、単にぶっきらぼう
な人なのか、
いずれにしても、楽しいときだけそばにいる人間は要注意です。
あなたが辛く苦しい時にそばにいてくれる人が本物です。

決してあなたのわがままでもないとは思いますが、
あなたも求めるばかりの恋ではいけません。
与えることのできる、愛に昇華するべきなのですよ。
私がこれだけ与えているのだから、同じだけ返してでは
いけません。
見返りを求めるから、腹が立つのであって、何も求めず
ただ与えていられるのなら、感情のコントロールができる
はずですからね。

ただ３週間も無視するような、幼稚な男とはけじめをつける
ほうがあなたの為かもしれませんけどね。
どんな最低な男でも、乗り越える意味はあります。
ただし、それにはかなり辛いことも覚悟しなければいけません。
よくお考えくださいね。

回答No.12

noname#79322

あなたは全然悪くないと思いますよ。あなたの彼氏が思いやりがなさすぎだと思います。普通自分にとって大切な人が落ち込んでいたら心配してあげるべきだと思います。しかもあんなめんどくさそうに聞かれたらこっちだって言いたくても言えなくなってしまいますよね。私も前に少し似た経験をしたことがあります。その時の彼もあなたの彼のようにほとんど電話をしてくれず、メールもめんどくさそうで、付き合った当初から会う回数も時間もちょっとでいいという感じの人でした。なので私は彼に自分の悩みや辛い時なにも言えず、彼は私が落ち込んでいることさえ気づいてくれず（むしろ気づこうとしていない）とても寂しくて悲しかったです。単純に誰でも好きな人からはかまってもらいたいし心配されたいですよね。彼氏に愚痴ばっかりこぼすのは良くないと思いますけどあなたの気持ちは普通の女の子として当たり前の気持ちですよ。怒ったからって三週間も連絡がないなんて彼氏も困ったちゃんですね。あなたから彼に連絡をしたかは分かりませんがメールか電話でよりも直接会って素直にあなたの気持ちを話されてみてはいかがですか？それで和解して彼が変わるかどうかは分かりませんが。でも正直彼のほうがよ～っぽどわがままで子供だと思いますよ。今は辛くても彼がまだ好きで他の人なんか好きになれないと思っているかもしれませんがあなたのことをもっと大事にしてくれる人は絶対にいますよ。それにこういう人と付き合った後だと些細なことでもなおさら幸せに感じますしね。

回答No.11

sino-ise

こんばんは（＾＾）

> ワガママか？

という質問に関しては、別にワガママではないような気がします。

ただ、その話の持って行き方が良くないのではないでしょうか（＾＾；）

やはり、前に回答している方も仰っていますが、
「女だから」「男だから」っていう考え方ではなく、相手がどういう人なのか、自分がどういう人なのか、そこが重要な気がします。

彼氏さんが年下となれば尚更。
年下の彼氏さんが女性の扱いに慣れていたら、それはそれで何となく違和感があります。

私は悩み事がある時は、相手に「ちょっと相談してもいい？」って聞きます。

悩んでいる様子を察して「何かあった？」って聞いてくれる人もいれば、聞かない方が「親切」と判断する人もいます。

いろんな人がいますもん。（＾＾）
悩みがある時は素直に「聞いて」って言ってみるといいですよ。
ただし、彼氏さんから的確な答えをもらえると思わない方がいいです。

人に話すことで自分の気持ちを確認できたり新しい発見があったりするので、それだけでも話したかいがあったなぁ～なんて、私はよく思います。（＾＾）

あまり彼を責めないで下さいね。
そして質問者さんも悩みすぎず。（＾＾）

３週間も連絡がないなんて寂しくないですか？
ここは自分からでも連絡を取ってみるのはいかがでしょう（＾＾）

質問者さんの悩みが早く解決しますように・・・☆

お礼

お返事、どうもありがとうございます。
＞その話の持って行き方が良くないのではないでしょうか（＾＾；）
彼氏は聞くキャパがなくて、私は相談の仕方のキャパが無い。ということなのでしょう。
彼氏にメンタルな相談を持ちかけると、必ずといっていいほどケンカになってしまいます。
皆さんのおかげで私の狭かった価値観が少し広まったことで、これからの努力の方向が分かった気がします。

回答No.10

may-maymay

女性です。
が，私はどちらかというと，悩みや愚痴を人に話す方ではなく
じっくり考えて，ある程度考えがまとまってから人に話す，
という傾向があります。

だから女性だから～～，男性だから～～，
というようなモノではないと思いますし，
ひとそれぞれではないでしょうか。

彼氏の人となりを知る由もないので，
ここに書かれていることだけでしか判断できませんが…

＞彼氏に、「どうしたの？」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか？

ワガママ，とまではいきませんが，
「普通～～でしょ」
「当然～～してくるもの」
「～～してくれないのは気持ちがないから（これは他の方の質問で見かけた言い回しですが）」
というような，期待の仕方や，連想は
ちょっと一方的な感じがします。

相手がそういう感じ方をしていない，
そういう風に行動する傾向を持っていない場合，
全く独り相撲になってしまう訳で。
相談者さん自身がしんどくなってしまうのではないかと。

期待するなら，期待していることを
ちゃんと伝えてはいかがでしょうか。
「ちょっと聞いてくれる？」
とでも。
その方が，相談者さんにとってもストレスが少ないと思うのです。

納得できないかもしれませんが，
彼とこれっきり別れてしまう気でないのなら，
早いうちに連絡した方がいいのではないでしょうか？

不信感，とおっしゃいますが，
彼氏の方も
「どうして理由を聞いてこないの？」と怒られるわ，
結局話してこないわで，それこそ不信感を持っているかもしれません。

まあですね，結婚なんてしてしまえば，
「普通こうよね？」
「当然～～なはず！」
って言うのが元で，すごく揉めるんですよ！
それをひとつひとつ摺り合わせていかなければならないんですよね(^^;;
まあこれは別の話ですが。

揉めたのもいい機会，
お互いの考え方の違いをじっくり話してみてはいかがでしょうか？
その上で，合わない，信頼できない，というのなら
おつきあいを考えればいいかと思います。

お礼

実は私も、悩みなどは自己完結してしまうタイプです。
いつもは悩みなど彼に言わないのですが、今回は心理的にかなりつらかったので、気持ちだけでも支えていてほしいとおもって、それを彼氏への不満のようにぶちまけてしまいました。
いつも自己完結していたから、私の考え方も狭くなってしまい、うまく自分の感情を表現できませんでした。

ここで相談して、少し視野が開けた気がします。
相談にのってくださってありがとうございました。

回答No.9

noname#80206

こうした関係になってしまうと彼は貴女にいつまでも甘えるだけになるでしょうね。
それを貴女が我慢するのにも限界があるでしょう。

貴女は勿論、ワガママなんかじゃないですよ。
男と一概に言っても彼はまだ若いですしね、どうなんでしょう。
貴女次第だとは思います。

私の彼は貴女の彼よりも10歳は年上ということを前提にしていただいて
遠まわしに言うと怒るのは同じです。
その表現が拗ねるのか追及するのかだけですよ。
私の彼は言い方がキツいですよ～ちょっと怖い。
私も負けていません？かな？？まぁ大丈夫ですけど・・・

年下だからと甘え過ぎですね。
ただ年下だから「俺には相談できないんだ。どうせ頼りにしてないんだよね」なんて思い込んでいるかもしれません。
貴女は我儘ではなかったけれど甘え方を間違えてしまったのかも。

ふたり共が素直じゃなくなってますよね^^
癪に障るとは思いますが、貴女から折れてあげましょうか。
仲良くしてね。

お礼

＞甘え方を間違えてしまったのかも
＞俺には相談できないんだ。どうせ頼りにしてないんだよね

そうかもしれません。
だんだん、自分でよく分かってなかった自分の気持ちが生理されてきました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

kori7

いろんな意見もあると思うのですが、
私的に、その彼氏に好意を持てないのは確かですね。
立て続きに辛いことがあったことも、付き合ってる間柄なら
心配するだろうし、ほんとに好きな相手なら気になるはずだと私は思います。
彼氏の価値観って、人によっては違うと思いますが、辛いこと楽しいことをお互いに分かち合っていくものだと思いますから。
それに、悩みを打ち明けてくれないからって、彼からの連絡が３週間もないんですよね！？
なんてヒドイ事するんでしょうか？
自分の彼女が苦しんでるときに、さらに苦しめる事をする彼氏の行動に理解できません。
また質問者さんも、辛くても３週間もほっとかずに自分の気持ちを
打ち明けるべきだと思いますよ。
お互いの問題解決の相性もあると思いますが、相手に自分のパターンを伝えないと相手はどうしたらいいのか
理解できませんから、ちゃんとこれを機会にどうして欲しいのか伝えたほうがいいかと。

言葉だけのカップルだけではなく、心の通える素敵なカップルになってくださいね。

お礼

メンタルな問題を話し合おうとすると、なぜかケンカになってしまう彼氏です。
私は彼氏に気持ちを支えてほしい、と甘えてるつもりなんですが、彼氏は自分が非難されているように感じてしまうのかな？

きっと、連絡してこないのは100％私のほうに非があるとおもってのことだと思います。

回答No.7

banira2000

>女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの？」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか？

そうらしいですよ～
なので彼からしたらほっとく事があなたの事を考えた、
行動だったのかもしれません。
↓参考にどうぞ。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_25df.html

あと、これも…、
「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」
これだと、男性にはどうしてほしいか、なんてことは伝わらない^^;
ってことも書かれてますので参考にどうぞ(汗)

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_c853.html

お礼

サイトへのリンクありがとうございます。

私もこのサイト大好き（？）で、よく訪れてました。
ちゃんと、読んでたはずなのに、実践するとなるとできなくなる…。

また、このサイトで勉強しなおさなくてはと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

JackBauerr

甘えすぎです。ワガママです。
自分の問題は自分で解決しないと。
彼氏はパパじゃないんだから。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

aymhfgy

質問者さまを特に我儘だとは思いませんが、まだ、精神的に幼く、人の悩む心への想像力の薄い彼に対して過剰な期待をしてしまったかもしれません。

冷たいとか思いやりが無いと感じられたかもしれませんが、そうではなくて、単純な人で悪気はないのでしょうが、この人は結局、まだ子供なんだと思います。子供でも親に対して心の本当に優しい子は親の気持を慮って同情するのでしょうが、大抵の子は自分のことしか考えられずに
自己中心的ですよね。親が遊びに連れて行ってくれると約束したのにそれがほごされると泣いて怒りますよね、それと同じことだと思います。

今までの関係上、年上の貴女に甘えきっていた彼は折角、楽しもうと思って申し込んだのに断られたのですねたのだと思います。

悩みを話されなかったから怒ったというよりも、兎に角、自分中心な人ではないでしょうか。

しかし、社会に出たらこのままでは通りません。男の方は社会に出て格段と変化して成長される方もありますのでこの方も少しは変わられるかもしれません。唯、甘えられると思う相手には我儘なままかもしれませんが。

それから、悩みというものは彼氏でなくてもなかなか、その人と一体になって理解してあげるというのは難しいことだと思います。

人に期待しないというのはこれからも人と交流する上での大切な鍵となる面が大きいと思います。

より一段と大人に成長される可能性を秘めた質問者さまと思います。

今は子供の彼氏さんに何かして貰うよりも彼の成長を待つくらいの気持に切り替えられて割り切って考えた方がスッキリされるのではと思われます。

お礼

＞精神的に幼い
おっしゃるとおりかもしれません。私の仕事のために、会える日が少なくなったりすると「俺と、仕事とどっちが大切なの？」とか言われたり、すねて不機嫌になってしまう人です。
＞その人と一体になって理解してあげるというのは難しいことだと思います
私の彼氏でなくても、大変なことなのですね。きっと。

年下と付き合うのは、自分が大人であることが必要なのかもしれないと思いました。

回答No.4

acuna

自分で解決できる悩みと、悩んでも仕方の無い事と二通りあります。

彼は自分で解決すべきと判断したのではないでしょうか？。

何でも相談って、依存されているようで、あまりいい気がしないものです。

彼に話して解決できる可能性があるならどうぞ。

解決できなくて、いわゆる愚痴を聞いて欲しいだけなら、同性の女性の友人に相談するのが、大人のマナーですから。
ここ、わきまえてね、お付き合いする上で、とても大事なことなんだ。

お礼

＞愚痴を聞いて欲しいだけなら、同性の女性の友人に相談するのが、大人のマナーですから。
愚痴は異性に言わないのがマナーなんですか？これは知りませんでした。
私が抱える問題は、私でしか解決できないものです。私自身で解決するつもりです。ただ、問題に立ち向かうために弱ってしまった心をささえてほしい＝ただ話を聞いてほしい、だったんですね。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。