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家に居ない
夫が家にほとんど居ない、家に居るとき意識がない？！ことに不満なのですが改善の余地ありますか？ 毎日平日は終電か終電近くなので午前さま、一時近くなので私は既に寝てます。 朝は私より遅く、出掛ける時に起き出してきます。 土曜日は一日中ぐったり寝ていて、日曜は趣味のサークルに出掛けます。 体育会系なので早朝から、夜は必ず終電まで飲んで。 帰ったら即爆睡。 夫婦の会話がほとんどありません。 会話がないのが不満と言ったら、 「もともとお喋りなんてしない。 求められても重い。 僕に何を求めてるの？」 と言われてしまいました… 仕事忙しい夫婦ってこんなもんですか？ 仕事第一になるのは仕方ないですが… 同じような主婦の方、何を夫婦生活の拠り所にしてますか？
- pandapanyo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫が話さないのがいい・悪い、以前の話のような気がします。 結婚さえすれば、自然に夫婦の会話が生まれるわけでもないし 結婚前のムードがそのまま続くというわけでもないんです。 二人の間に、コレというしっかりした核があったか、ないか。 お友達関係と一緒。 出会いがしらや、仲良くなり始めは、大抵盛り上がるでしょう。 でも５年１０年単位で見ていくと 下降線をたどる関係と、ずっと色あせない関係と分かれます。 それは気が合う合わないだけじゃなくて お互いに目指す方向性が似通っているとか 互いの不足を補い合えるとか 強い必然性がある相性かどうかです。 旦那様の肩を持つわけではないですが 特別な必然性もみえない間柄では 根っから多弁な人間でもなければ 自然、会話は減るものなんです。 （もちろん単に、元気がなくて話をしたくない時期なんかは除きます） あなただったら、どういう相手に、「より」強く興味を惹かれ 自然と少しでも近づこうとしますか。 たとえば、自分がこれから身につけたいと思う分野の先輩にあたる人。 あんな風になれたら、自分も楽しいだろうな、というお手本のような人。 この人と協力したほうが、人生目標が早く達成できそう、という相手。 誰もが究極は、自分のために生きようとする本能がある。 だから相手に追いすがって、情けをかけてもらおうとするより おいしい、いい香りのするご馳走を作ってみせて 相手がそれに引き寄せられてくる、というパターンが 夫婦でも理想的ではないかと思います。 うちはもともと会話が多いカップルで 結婚前から、それぞれの貯金の話、投資の話、 将来の夢、近未来の目標、目下の精神的なハードルが何か 仕事でのハードルが何か・・・などよく話をしていました。 これは結婚して１０数年経っても、変りません。 「出会って間もないから新鮮で」 「交際中のラブラブマジックゆえに」 そうした会話をしていたわけではないからです。 また、会話をしないと仲良くできないという強迫観念からしているのでもない。 お互いの益になるから、自然そうなっているだけです。 お二人の関係の芯に、しっかりした核がなかったようでしたら これから、ぜひそれを探してみてください。 旦那様がもし、外で人に会うのも嫌い 誰とも最小限の会話だけで済まそうとするタイプなら 人と関わっていく中で、 自らも切磋琢磨できると気づく必要があるのでしょう。 外では楽しげにしているのに、 あなたと深いコミュニケーションを取ろうとしないなら あなたと関わる事でも、 とても大きな恩恵があるのだと思ってもらう必要があります。 会話がないといっても 処方箋はいろいろですね。
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No.１です。 私の娘は2年前に結婚しましたが、28歳の婿さんはほとんど家に居ません。 弁護士なんですが、夜中の１時、２時に帰ってきて、朝は６時前に出かける。 寝るだけに帰ってきてるような状態のようです。 民事関係でなく、良くはわかりませんが、この不況で会社関係の破産が多くそちら関係の弁護士のようなので忙しいようです。 二十代、三十代の男は 働き盛りなんです。 この時代の男が 早くから家に帰宅してたら それこそ心配ですよ。 男は結婚すると安心してしまうのです。 別に妻をないがしろにしてる訳ではないのです。 娘も質問者さんと同じこと言ってました。 「会話がない」と。 たまに月に２～３回の休みは 弁護士研修時代の仲間と新幹線や飛行機に乗って会いにいってたようです。 むろん娘抜きで。 私は娘に言ってました。 「それでも彼は貴女を選んだのよ!!」と。 今、妊娠６ヶ月です。妊娠が解って 娘も仕事をやめましたが、、。 婿さんは、今も忙しいのは同じのようです。 娘は今 着付け教室、お料理教室、編み物教室と 婿さんがいない時間を有効に自分磨きに使ってるようです。 男は結婚すると安心するのですよ。 極端な言い方になりますが、「もう、メスを追いかけなくていい」と。 狩人なんですね。 安心して仕事に打ち込もうとするのです。 ですから 、御自分の趣味や生き甲斐も持った方が良いのでは？と かいたのです。 私達の年代は そんなもの、、と思ってますが、今の若い方は コミニケがないと夫婦ではない と考えられる方もおられるでしょうから、、、。 私の知人のご主人は医師です。 医師不足、、、とは本当のようで 知人は「うちは母子家庭だから」と 笑っています。 が、彼女は ヒトの命を預かってるご主人の立場もよく理解しており、 家族旅行も行ったこと無いらしいのですが、よく頑張ってます。 が、お医者さん夫婦は 離婚が多いそうです。 何を書きたいのか解らなくなりましたが、、、（笑）
- taiken-23
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給料は稼ぐ，小遣いをせびらないなら，少しは自由をあげてください。年と共によくなります。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
夫婦にしても、恋人にしても 忙しすぎると会話もなくなりすれ違い お互いの方向性が違ってきますよね。 なにかたどり着くものが一緒であれば、繋がっていられるのでしょうが。。。 相談者さまの場合は、会話をして、理解しあって夫婦生活を 共有して行きたいと思ってるのでしょうが、 ご主人は、自分のことだけで、精一杯なところがあるのでしょうね。 すっかり奥様に甘えてらっしゃるのでしょう。 それを相談者さまが見守れるか見守れないかの問題でしょうね。 私もそういう状況では寂しいです。 仕事第一にしても、せめて２週間に１度、いや、１ヶ月に１度でも２人で過ごすひと時が欲しいですよね。 そういうのがないと、なんのために一緒にいるのか、 私はいったいなんなのか、私は何をしてあげたらいいのか、 相手に何をしたら喜んでくれるのだろうか、 それすらわからなくなってくると思います。 お互い何してようが、関係ない。 ただ一緒に暮らしてる。 それじゃぁ、ただの同居人ですよね。 相談者さまの気持ちすごくわかります。 少々のすれ違いは、しょうがないにしても ＞「もともとお喋りなんてしない。 求められても重い。 僕に何を求めてるの？」 ただ、２人の時間を共有したいだけですよね。 もともと喋らないもの同士が何故結婚に至ったのかになりますよね。 お父さんに子供が不満を言って受け止めてあげないのと一緒ですよ。 器が小さいなっと感じました。 会話がないのが不満なのではなく お互い理解しあいたい、ご主人がどんなことをしたら癒されるのか 楽しめるのかをわかりたい。たまには外食でも一緒にしようとか、 少し自分の希望を言ってみたらいかがでしょうか。
- WankoWanko
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寂しいですね。 私だったら離婚がちらつくかもしれません。 「夫婦ってなに？」ですよね。 結婚してお互い独歩なんて・・・。 じゃぁなんで結婚したのかな、って思いますね。 結婚ってやっぱり相手あっての生活ですから、合わせることも必要です。 好き勝手やってる相手に合わせるのではなくて、お互いの関係を良好に 保つ努力です。 主人も結婚当初は「俺の今までのスタンスを変えるつもりはない」と 言ってましたが、出来婚だったのでそうはいかず、何度も話し合いながら 時には離婚も覚悟でぶつかりました。 夫婦って所詮「他人」ですからね。 ちゃんとコミュニケーション取らないとダメになりますよ。 お互い好き勝手やってそれで良しとするのが成立するのは「お互いが」そう 思っているケースだけです。 片方だけマイペースに自分のやりたいようにやっていて、相手は不満だらけなんて 長続きしません。 所詮「他人」 お互いがコミュニケーションを取る工夫をしなきゃ。 （どちらかだけ頑張っても空回り） 今では（二児の親で結婚６年目）、どんなに夜遅くても夫婦の会話はありますし 週末は家族サービスに徹してますよ。 まぁ、子供も可愛い盛りでなついてますしね。 本人も優先順位を（仕事の次に）家族で考えてくれてますからね。 「もともとお喋りなんてしない。 求められても重い。 僕に何を求めてるの？」 と聞かれたら 「簡単なこと。“コミュニケーション”です。」 夫婦としての実感。 何かを共有して一緒に笑ったり泣いたり感動したり。 “なんかおしゃべりしようよ”ではない。 基本的な「会話」の中でささやかに実感できる「夫婦」を感じたいですよね。 なんかご主人、全然わかってないなぁ。 質問者さまも「なんだかなぁ」で引き下がっていたらなんの改善も進歩ないまま つまらない夫婦生活の深みにハマっていくだけのような気がします。 うちの主人も帰りは２３時が平均ですが、私は夜型で起きているので１－２時間はTVとかDVD観ながらオシャベリしますよ。 そんな時間がとっても貴重だと感じます。 すれ違いのまま放っておくとそのうち仮面夫婦になって果ては離婚なんて 大袈裟じゃないと思います。 頑張ってきちんとお気持ちをぶつけて深刻さをわかってもらって改善出来ると いいですね。 最後に、 >同じような主婦の方、何を夫婦生活の拠り所にしてますか？ 夫婦の時間。会話です。他愛もない会話だったり。 たまーに子供預けてデートもします。 そういう時間が大事だと思うから工夫して作るようにしています。
「私に何か求めている事ある？」と 聞いてみてはいかがでしょうか？ もしかしたらなにかヒントがあるかもしれませんよ。 料理がおいしいと家庭中心の生活になりやすいですよ。 旦那様平日は夜家で食事をしないのでしょうか？
お礼
料理は苦手ですが毎日作っています。 ＞「私に何か求めている事ある？」と聞いてみてはいかがでしょうか？ そうですね・・・聞いてみますか。 ありがとうございました。
結婚生活って そんなものでしょう。 寂しいですけどね。 ご主人も平日は仕事で忙しい思いをしてるので、休日くらい自分のしたいことをやりたい、、、という気持ちもわかります。 給料を運んできてくれるなら 「良し」としましょう。 給料はもってこない、暴力は振るう、、、なら 即 離婚ですが、、。 貴女も 夫にだけ目を向けないで （もちろん夫にだけ目をむけておられる訳でないことはわかります。会話が無いのが寂しいのでしょうが） 自分の趣味とか、生き甲斐とかを見つけておかないと長い結婚生活は持ちませんよ。 結婚してても夫は夫、貴女は貴女です。 お子さんは まだですか？ 子供が生まれると マイホームパパになる男性も多いです。
お礼
ありがとうございます。 そんなもんなんですかー。 まだ一応新婚なので、ラブラブ夫婦の理想を捨てられません・・・ ＞給料を運んできてくれるなら 「良し」としましょう。 生活費は完全折半ですが。 子供が出来たら養ってもらうことになりますね。 ＞自分の趣味とか、生き甲斐とかを見つけておかないと長い結婚生活は持ちませんよ。 そうなんですね。 ただのビジネスライクなルームメイトみたいです。（涙） 甘い夢見てるなってことですね。 主婦の先輩からのアドバイス、よく覚えておきます・・・
お礼
年とともに・・・・本当ですか？ 知り合いのダンナさんも忙しい人らしく、小さい子供かかえて「母子家庭」と言ってはばかりませんでした。 子育てに父親はへの役にも立たないとも・・・ 出来ればそんな風になりたくないです。