ヒステリーな妻をどう扱えばいいでしょうか？

質問

結婚10年目の三十代男性で、八歳の娘がいます。
妻は些細なことでもキレると大声で怒鳴る性格です。また物凄く頑固で、客観的に見て明らかに自分(妻)が悪くても決して謝る事をしません。夫婦喧嘩をしても、必ず私が謝罪する形で終わります。それがどんなに理不尽だと感じていても。

先日の出来事ですが、帰宅すると妻が娘を激しく叩いて娘が号泣していました。娘の泣きながらの説明だと、学校からの帰宅が遅れてお稽古に間に合わなくなったのが原因だそうです。父親の目線からは「そのぐらいでそこまで怒らなくても。。」とどうしても感じてしまい、娘をかばいました。そうすると怒りの矛先は私に向かい、「なんで娘が悪いのに私の味方しないの？貴方は私の気持ち分からないの？」とキレました。その後は現在まで一週間、私は無視され続けています。

このような妻にどう対処すればよいのでしょうか？今回の出来事に似たようなことは過去にも何度か起こり、さすがにもう疲れています。

回答No.19

noname#79565 · ベストアンサー

仕事と家庭内の喧嘩で大変疲れている中、どのアドバイスにも丁寧にレスを返されているのを見て、komatta_koさん自身がいかに家族の為に頑張っているかが伝わってくるようでした。

叩くということを数回ぶつ程度だと解釈していたのですが、叩くけるといった激しいものだったのですね。
それならばkomatta_koさんが娘さんをかばうのも無理はありませんね。
私は父に体罰を受けて育ち、反面教師としているので、もし子どもに暴力を振りたくなったら別室に逃げて子どもを放置します。
けして勧められることではないけれど、子どもが「大好きなお母さんに殴られる」よりはましだと思うからです。
暴力を受けて育った子どもは、親になった時に同じように子どもに暴力を振るう確率が高いとも聞きますし、自分の子どもをそんな風に育てたくないです。

私なら、子どもが自分の思い通りにならないと叩きたくなります。
子どもに求めるレベルが高すぎるのかもしれません。
私自身は変なところで単純なので、「子育てハッピーアドバイス」という本を読んで少し楽になりました。
子どもが反抗することに対する心構えというか、気持ちのあり方が特に参考になりました。
反抗する子どもは叩けば叩くほど自分のプライドを守るために反抗し、さらに頭にきた親が、子どもが降参するまで叩きのめすらしいです。
つまり、娘さんが降参した時には、娘さんのプライドも、お母さんへの信頼もズタボロなんです。
それが間違っているということを、komatta_koさんが奥さんに話しても多分聞き入れないでしょう。
第三者に相談することも奥さんのプライドが許さないでしょうし、時間もとれないと思います。
本なら、空いた時間にkomatta_koさんが見ていないところで、奥さんが自分自身と向き合って読むことができます。
何冊か出ていて、１冊は旦那さん用にも出ていたので、komatta_koさんが「僕も娘のしつけの仕方について悩むところがあるから買ってきてみたよ。時間ないだろうけど、参考になるところもあるから君も読んでみない？」とお勧めするのもいいかもしれません。
絵が多用されているので１冊くらいすぐ読み終わります。
「これ読んで」と出されると、「育児書どおりに子育てができるならこんなに苦労しないのよ！それにそんな暇ない！」と返されるおそれがあるのでｗ

また、忙しい時に駄々こねられて自分の予定通りに物事が進まなくても叩きたくなるかもしれません。
忙しい状況はは夫婦がどんなに家事を分担してもなかなか改善されるものではないと思うので、「しないといけないこと」を減らすといいと思います。
例えば自分が病気になった時などは必要最低限しかしませんよね。
掃除機なんて頻繁にかけないし、片付けもできない。
それでも人は死ぬことはありません。
掃除は３日に１回にするとか、食事の用意が奥さんにとって苦痛なら外食を増やすとか、お風呂はやめてシャワーにするとか。
金銭的に余裕があれば、ハウスクリーニングを検索すればいろいろあります。
きっとkomatta_koさんは家事を一生懸命手伝っていると思います。
もしかしたら、奥さんは「手伝っている」姿勢に頭にきているのかもしれません。
奥さんは、家族で生活しているのだから、家事は家族が皆でやるもの、と思っているかもしれないからです。
だから、「○○やっといたよ。」と恩着せがましく言われるとイラッとくることがあります。
「家事を何も手伝ってくれていない！」と怒っているときに、「○○や○○をするよう心がけていたんだけど、十分じゃなかったんだね、ごめんね。」程度でいいと思います。

打ってて思うんですが、本当自分は面倒くさい人間だと思いますｗ

少しでも参考になればと打っただけなので、レスはいいですよ。
その時間で奥さんと話し合ってもらえたら嬉しいです。

補足

回答ありがとうございました。

頑固な妻なので、素直に本を読むかは分かりませんが、買うだけ買ってみます。
お心遣いを重ね重ねありがとうございました。

回答No.8

midori1949

ご主人さん、あなたは奥さんを性に関して、十分満足させていますか。

もし満足させていなかったら、その辺を真剣に反省なさったらどうでしょう。なにか事態が変わるかもしれません。

補足

回答ありがとうございます。

しかしながら、さすがに性生活は関係ないかと思います。。。もともと妻は若い頃からセックスには淡白でしたので。

回答No.7

thetruth66

私は離婚経験者ですが、同じような御質問を拝見するたび、つくづく子供がいなくて幸いだったと思います。
子供がいなければ一も二もなく離婚をお勧めしたいところです。

人の性格は簡単に直りません。ある程度の年齢になった大人の場合、変わる事はほぼ不可能で、理屈など通用しないのです。
理屈が通用しそうなのはせいぜい「暴力は良いか悪いか」「怒鳴るのは良いか悪いか」くらいのものであって、そうした理屈も元々の激しい気性が高ぶってくれば早々に反故にされてしまうものです。

娘さんのことを考えて離婚しない選択で頑張るなら、今は意識的に奥さんの立場で行動するようにするしかないです。
「ほめ殺し」と一緒です。
娘さんが叱られている場面であれば、庇う側に回るのではなく一緒になって叱る（フリをする）のです。
「お母さんの言ってる事はもっともだ」という具合に。
ただし、もうそこでウヤムヤにしてしまうのです。暴力や怒鳴りつけがひどくならないうちに・・・
普段の会話でもそうです。真剣な顔をして調子を合わせるのです。決して自分の真の意見を言ったり批判的な意見を言ってはいけません。あくまでも奥さんの気持ちに沿った意見で応じましょう。
適当に受け流すのではなく徹底的に演技して奥さんの最大の理解者の地位を確固たるものにするのです。
相当ストレスがたまる事ですから、かなりの覚悟が必要になると思います。
（そんなこと自分なら出来っこないことは承知で書いています）
ただこの山を越えられれば、もしかしたら改善する可能性もあるのではないかとも思えます。

自我の強いもの同士が夫婦になった場合は長続きしません。
そうした譲り合いがお互いに出来ないからです。
私はそれで失敗したクチなので、自戒を込めて書きました。

補足

回答ありがとうございます。

>子供がいなければ一も二もなく離婚をお勧めしたいところです。

離婚してますね。間違いなく。

>娘さんが叱られている場面であれば、庇う側に回るのではなく一緒になって叱る（フリをする）のです。

既にそうしてます。ただ、今回の出来事のようにどうしても娘を助けてしまう時もあって、毎回というのは難しいです。

>決して自分の真の意見を言ったり批判的な意見を言ってはいけません。あくまでも奥さんの気持ちに沿った意見で応じましょう。

これも既に実行しています。妻のすることの批判は基本的にしません。今回は少し反論してしまいましたので、、その結果が完全無視となっております。

>相当ストレスがたまる事ですから、かなりの覚悟が必要になると思います。

世の中には私の他にも恐妻の方は多いと思いますから、「他にも頑張っている人がいる」と自分に言い聞かせています。

>ただこの山を越えられれば、もしかしたら改善する可能性もあるのではないかとも思えます。

そうでしょうか・・・結婚後１０年経った今でもあまり改善はされていませんが。。

回答No.6

aymhfgy

私も、質問文を拝見して、奥様は精神的に不安定な方だと思いました。
しかし、性格というのではなく、症状だと思います。

実際にNPDの病に罹患した者を遠戚に持つ者です。これは感情の起伏が激しいだけではなく、他人を陥れる嘘をつく、あるいは嘘か誠か本人もわからなくなるという妄想に支配される、嘘泣きをするなどというところに特徴があります。そして人を愛することが出来ません。

話術も巧みでオーラが漂っており、人を惹き込むような魅力に溢れています。

奥様は本当にこの病に該当されますか。
感情の起伏の激しさはそれだけ、本能が抑えられないという苦しい病状があるからで健常な人の次元では考えられないものだと思います。

直す薬はありませんがカウンセラーにかかると少しは緩和することもあると聞いています。何とか病院にお連れする訳にはいかないでしょうか。

周りの方達の理解が必要です。元の性格もあるでしょうが、ここまで進んでいるのは症状だと思います。ただし、本当にこの病かどうかを知るためにも専門家にかかることが必要だと思います。

補足

>奥様は本当にこの病に該当されますか。

いえ、そこまで酷い病気ではないかと。。
当然ですが、常にヒステリーな訳ではなく、一ヶ月以上普通の時でさえあります。怒る内容も大体は正しいことですし(たまに理不尽はありあすが)。また、通常は極めて常識的な人であり、家族以外にヒステリーな一面は絶対に見せません。よって、家内の友人や私の両親などは、素晴らしい妻と思っているでしょう。

自分の中では「女性はみんなこんな感じで多少のヒステリーは当たり前」で、妻は少し度が強いという認識ですが。。そうではないのでしょうか？

回答No.5

nurse1959

奥様は境界性・もしくは自己愛性パーソナリティ障害の気質があるのではないか？と思います（詳しくはパーソナリティ障害で検索してください）

その特徴として自己中心性の激しい感情の起伏があります。
この場合の感情とは、自分にひそむ漠然とした苛立ちに対し、適当な理屈をつけ（この場合娘さんの帰宅が遅れた）発散させるケースが多く、その為常識や説得が通用しないのです。放置し怒りが収まるのを待つ以外ないでしょう。
また、そういった感情の露呈である為育児態度にも一貫性がなく、子供は不安定な情緒を持ちやすくなります。
男性は会社と家庭の往復で難を逃れたとしても、一番の被害者は親のその日の感情に振り回される娘さんですから、娘さんが母親を怖がるようでしたら、是非ガードしてあげなくてはなりません（例えば父母との同居など）

奥様のパーソナリティはあなたとの結婚により構築されたのではなく、遺伝的素因と大人になる家庭環境で形成されたものですから、貴方が説得話して聞かせる程度で容易に修正できるものではありません。

あまりに酷い場合は、カウンセリングをご夫婦でお受けになられ、認知療法を受けるべき診療内科に足をはこぶことですが、奥様自身に自覚がない場合ますます怒りの原因となりそうです。

社会人として働き、結婚・子育ての中で、自分の思い通りにならない事や自制心を養いながら研磨され人間的に丸くなってきますが、そういった経験が少ない環境下である程、年齢と共にその気質はより頑固になっていきます。

性格を治す事は難しいでしょうから、超我儘な娘がいる位に考え、その都度イライラの原因を親身になり聴きいれ諭してあげたり、パートやクラブ活動などで気分が転換など勧める以外にないと思います。

補足

>また、そういった感情の露呈である為育児態度にも一貫性がなく、子供は不安定な情緒を持ちやすくなります。

ああ、まさにそんな感じです！！パーソナリティ障害ですか。。ピッタリ当てはまるかもしれません。
一貫性がないのもピッタリで、私も娘もどこのポイントで起こるのか予測するのが非常に難しいのです。

>社会人として働き、結婚・子育ての中で、自分の思い通りにならない事や自制心を養いながら研磨され人間的に丸くなってきますが、そういった経験が少ない環境下である程、年齢と共にその気質はより頑固になっていきます。

私は年齢と共に少しは丸くなるかと思っていましたが、より頑固になるとはちょっとショックです。。
性格なので治らないというのは理解しています。やっぱりヒステリーを起こす時は、妻の言うとおりに行動するしかないのでしょうか？
因みに、今回の出来事では妻に「一緒に娘を叩いてよ！」と命令され、私が拒否したことが更に火に油を注いだみたいです。やはり命令通りにする以外はなさそうですか?

回答No.4

noname#81719

結婚　失敗しましたね。

どうしてそんな女をえらんでしまったの？
「悪妻は百年の不作」という言葉もあります。

もう、貴方の人生　やり直しはきかないかもしれないけど、
お子さんは守ってあげて下さい。

ただ　　だめな女性が育てた子どもは、彼女と似た性質を引き継ぐか、過剰に萎縮させられてしまうか、反社会的な行動に出る可能性も否定できません。
　彼女に育てられた子ども自身がよほど強い意志を持たないかぎり、彼女と似た子育てを行ないかねないため、あなたの孫もまた同じとなる悪循環を繰り返しかねない。むごいことです。

それを回避するには、奥さんのいない処でお子さんを優しくフォロー
してあげて父親と娘の絆を強くすることです。

先々娘さんが独立されたとき、貴方には　優しい娘さんになってくれると思います。

娘さんを可愛がり、娘さんの立場にたってあげ　娘さんが成人されたら
貴方も離婚されて　それから貴方の人生のまき直しをされたらよろしいかと思います。

そのためにも、着々と　離婚の準備をしておかれたらいいと思います。

こういう女性は救いようがありませんので。

娘さんに影響が出ない年頃になられたら、貴方は　一度しかない人生ですから、御自分の人生をあるきましょう。
女房に足をひっぱられる人生は解消された方がいいでしょう。

補足

回答ありがとうございました。

>どうしてそんな女をえらんでしまったの？

それは一緒に生活してみないと本当の性格は分からないというか。。付き合うだけだと、どうしても素は見えませんよね。
あと、妻は度が過ぎるかもしれませんが、世の中の女性って気質的には似たようなものではないですかね？友人にも恐妻で悩んでる人がいるので、女ってこんなもんかなぁと自分を納得させようとしています。

>だめな女性が育てた子どもは、彼女と似た性質を引き継ぐか、過剰に萎縮させられてしまうか、

いや、ダメと断定はできないかと思います。。娘の躾に関しては、言っていることは正しいので。

>彼女と似た子育てを行ないかねないため、あなたの孫もまた同じとなる悪循環を繰り返しかねない。

それは私も恐れているので、妻のいないところで娘にはよく言い聞かせています。

>娘さんに影響が出ない年頃になられたら、貴方は　一度しかない人生ですから、御自分の人生をあるきましょう。

それも少し考えてはいますが、機嫌がいいときは夫婦仲は悪くはないので、難しいところです。

回答No.3

sakurarc

奥様の前にお子さんの方が心配ですので、お子さんの心のケアをぜひしてあげてください。
このままですと、お子さんがアダルトチルドレン（ＡＣ）になる可能性大です。
大袈裟な事ではありません。結構切実だと思います。

　夫婦喧嘩の件は、とりあえずどんなに理不尽でもご主人が謝る事でその場が治まるなら、それで凌ぐしかないのかなと思います。
ですが、お嬢さんへの接し方については真剣に夫婦で話し合った方がいいと思います。
それは、相手が切れようがなんだろうが、毅然とした態度で絶対負けない覚悟で頑張って、お嬢さんを命がけで守ってあげてほしいと思います。
例え奥様の言い分が正しかったとしても、伝え方が間違っていればそれは間違いです。
奥様の言い分を受け止め理解した上で、伝え方を話し合われてください。
なんでしたら、ＡＣの本なり資料なりを奥様が落ち着いている時に読ませるべきです。「お前のしている事は犯罪だ！」と解らせなければいけないと思います。
こういう接し方を続けて、将来大変な思いをするのは第一にお嬢さんですが、奥様も、母親としてそのしっぺ返しがくると思います。
過去にもこういう事があったのでしたら、すでにお嬢さんはＡＣに片足突っ込んだ状態です。相当なトラウマを抱えているはずです。
今後、母親に叱られたくないからと、些細な事も隠したり嘘をつくようになり、自己防衛に走ると思います。

　お嬢さんの間違いを正す事や、奥様の言いたい事は否定しないで下さい。奥様は、自分の言い分を否定されている事に怒っているんでしょうし、おそらく、今の段階では「子育ての考え方の相違」「夫は子供に甘い」としか思っていないと思います。
お嬢さんに解ってほしい事は、叩いたり怒鳴ったりしても無駄だという事、やっている事は教育ではなく憂さ晴らしでしかない、感情をぶつけているだけだという事を解らせなくてはいけないと思います。
お嬢さんの人権を守るためにも、離婚を覚悟で奥様を叩いたっていいと思います。それで何を言われたって「お前は娘にずっとそうしてきたんだぞ！」と言えばいいのです。
いざという時にはやはり父親が強くないと、全てにおいて妻が主導権を握っているような家庭は危うい気がします。
また、奥様は「夫は何でも私の言いなり」と思っているから、調子に乗っているんだと思います。「俺だって本気で怒らせたら怖いんだ！」という所を見せないと駄目なんじゃないでしょうか？
「父親は私を真剣に考えてくれている」という所をお嬢さんに見せるだけでも、十分お嬢さんは救われるような気がします。
無視されている状態なら、読んでくれるまで何枚でも手紙を書いて、向こうから話してくるのを待つしかないと思います。
再三申しますが、とにかくお嬢さんを第一に考えて生活してほしいと思います。
大切なお嬢さんを守るためと思えば、ご質問者様ももっと強くなれるのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

>毅然とした態度で絶対負けない覚悟で頑張って、お嬢さんを命がけで守ってあげてほしいと思います。

今回の出来事はそう思って娘をかばった結果です。かれこれ一週間私の存在は無視され続けて、心底疲労感がたまっています。

>今後、母親に叱られたくないからと、些細な事も隠したり嘘をつくようになり、自己防衛に走ると思います。

それはもうやっていますね。母親はとっても怖いみたいです。ただ、ＤＶをする人のように、機嫌がいいときはものすごく娘に優しく可愛がり、娘も基本的には母親は大好きみたいです。

>おそらく、今の段階では「子育ての考え方の相違」「夫は子供に甘い」としか思っていないと思います。

その通りです。自分の躾は絶対に正しいと思っています。

>お嬢さんの人権を守るためにも、離婚を覚悟で奥様を叩いたっていいと思います。

いや、さすがにそれはちょっと。。妻の性格から、叩こうものなら大変な事態に発展すると思います。

>「俺だって本気で怒らせたら怖いんだ！」という所を見せないと駄目なんじゃないでしょうか？

これもちょっと無理です。実は数年前に一度だけ、私も大声を上げて対抗したことがあったのですが、結果は散々な目に遭いました。基本的に力で対抗みたいなことは無理だと思います。

いろいろなアドバイスありがとうございました。

回答No.2

777oichan

疲れてどうするつもりなのかな。休めば直るの？父親、保護者の責任を取りなさいよ。逃げたり暗く被害者意識で此処へ質問している場合じゃない！！。貴方の煮えきれない態度に奥さんは切れているんですよ。しっかりして下さい。

補足

早速の回答をありがとうございます。

＞貴方の煮えきれない態度に奥さんは切れているんですよ。

いや、それはまずありません。
妻は「自分に反論(娘が可愛そうだ！と)をした夫」に切れています。まあ、いつものように謝罪するしかないんでしょうけど。

回答No.1

tamahashi

大人立場での意見ではなく子供立場なんですが…。
読んでいるとお父さんもかわいそうですが、まず子供が可愛そうです。
だからお父さんがビシっ！とお母さんに言ってください。
でも離婚とかはしないでくださいね。
また子供がかわいそうですから…。
うちは母子家庭なので…。
なんかぜんぜんアドバイスじゃなくてすいません。

補足

早速の回答ありがとうございます。

子供に対しては躾と言えば躾だし、怒る内容も確かに子供が悪いのは確かなのですが。。。ただ、父親と母親では怒るポイントが大きく違うみたいで、「そんな些細なことで。。」と頻繁に感じます。

ビシッという事はまずできません。質問内容に書いた通りの性格の妻なので。。。しかも現在の私はこの出来事で「腹を立てられている」立場なので。