ヒステリーな妻をどう扱えばいいでしょうか？

質問

結婚10年目の三十代男性で、八歳の娘がいます。
妻は些細なことでもキレると大声で怒鳴る性格です。また物凄く頑固で、客観的に見て明らかに自分(妻)が悪くても決して謝る事をしません。夫婦喧嘩をしても、必ず私が謝罪する形で終わります。それがどんなに理不尽だと感じていても。

先日の出来事ですが、帰宅すると妻が娘を激しく叩いて娘が号泣していました。娘の泣きながらの説明だと、学校からの帰宅が遅れてお稽古に間に合わなくなったのが原因だそうです。父親の目線からは「そのぐらいでそこまで怒らなくても。。」とどうしても感じてしまい、娘をかばいました。そうすると怒りの矛先は私に向かい、「なんで娘が悪いのに私の味方しないの？貴方は私の気持ち分からないの？」とキレました。その後は現在まで一週間、私は無視され続けています。

このような妻にどう対処すればよいのでしょうか？今回の出来事に似たようなことは過去にも何度か起こり、さすがにもう疲れています。

回答No.19

noname#79565 · ベストアンサー

仕事と家庭内の喧嘩で大変疲れている中、どのアドバイスにも丁寧にレスを返されているのを見て、komatta_koさん自身がいかに家族の為に頑張っているかが伝わってくるようでした。

叩くということを数回ぶつ程度だと解釈していたのですが、叩くけるといった激しいものだったのですね。
それならばkomatta_koさんが娘さんをかばうのも無理はありませんね。
私は父に体罰を受けて育ち、反面教師としているので、もし子どもに暴力を振りたくなったら別室に逃げて子どもを放置します。
けして勧められることではないけれど、子どもが「大好きなお母さんに殴られる」よりはましだと思うからです。
暴力を受けて育った子どもは、親になった時に同じように子どもに暴力を振るう確率が高いとも聞きますし、自分の子どもをそんな風に育てたくないです。

私なら、子どもが自分の思い通りにならないと叩きたくなります。
子どもに求めるレベルが高すぎるのかもしれません。
私自身は変なところで単純なので、「子育てハッピーアドバイス」という本を読んで少し楽になりました。
子どもが反抗することに対する心構えというか、気持ちのあり方が特に参考になりました。
反抗する子どもは叩けば叩くほど自分のプライドを守るために反抗し、さらに頭にきた親が、子どもが降参するまで叩きのめすらしいです。
つまり、娘さんが降参した時には、娘さんのプライドも、お母さんへの信頼もズタボロなんです。
それが間違っているということを、komatta_koさんが奥さんに話しても多分聞き入れないでしょう。
第三者に相談することも奥さんのプライドが許さないでしょうし、時間もとれないと思います。
本なら、空いた時間にkomatta_koさんが見ていないところで、奥さんが自分自身と向き合って読むことができます。
何冊か出ていて、１冊は旦那さん用にも出ていたので、komatta_koさんが「僕も娘のしつけの仕方について悩むところがあるから買ってきてみたよ。時間ないだろうけど、参考になるところもあるから君も読んでみない？」とお勧めするのもいいかもしれません。
絵が多用されているので１冊くらいすぐ読み終わります。
「これ読んで」と出されると、「育児書どおりに子育てができるならこんなに苦労しないのよ！それにそんな暇ない！」と返されるおそれがあるのでｗ

また、忙しい時に駄々こねられて自分の予定通りに物事が進まなくても叩きたくなるかもしれません。
忙しい状況はは夫婦がどんなに家事を分担してもなかなか改善されるものではないと思うので、「しないといけないこと」を減らすといいと思います。
例えば自分が病気になった時などは必要最低限しかしませんよね。
掃除機なんて頻繁にかけないし、片付けもできない。
それでも人は死ぬことはありません。
掃除は３日に１回にするとか、食事の用意が奥さんにとって苦痛なら外食を増やすとか、お風呂はやめてシャワーにするとか。
金銭的に余裕があれば、ハウスクリーニングを検索すればいろいろあります。
きっとkomatta_koさんは家事を一生懸命手伝っていると思います。
もしかしたら、奥さんは「手伝っている」姿勢に頭にきているのかもしれません。
奥さんは、家族で生活しているのだから、家事は家族が皆でやるもの、と思っているかもしれないからです。
だから、「○○やっといたよ。」と恩着せがましく言われるとイラッとくることがあります。
「家事を何も手伝ってくれていない！」と怒っているときに、「○○や○○をするよう心がけていたんだけど、十分じゃなかったんだね、ごめんね。」程度でいいと思います。

打ってて思うんですが、本当自分は面倒くさい人間だと思いますｗ

少しでも参考になればと打っただけなので、レスはいいですよ。
その時間で奥さんと話し合ってもらえたら嬉しいです。

補足

回答ありがとうございました。

頑固な妻なので、素直に本を読むかは分かりませんが、買うだけ買ってみます。
お心遣いを重ね重ねありがとうございました。

回答No.18

aymhfgy

補足にてお返事を頂きましたので再度、回答します。
奥様がNPDでなかったことを知り、安堵しました。

他の方も少し、ふれておられますが、それなら月経前緊張症ではないでしょうか。

これはサイクルがありますからその時期にさしかかっているかどうかよく見極めて、危なくなったらあまり刺激しないようにするとか労わるとか考えられた方が良いと思います。それから時期的に激しくなるのはどうしてかということをそうでない時に御本人に自覚して頂く必要があると思われます。

何事も原因があって結果があります。確かに性格も関係しているようですがそれだけではないのではないでしょうか。余りにも尋常な行動から外れておられるように思えるからです。おかしくなっておられる時は本人も辛いのだ、イライラするのだということへの配慮が必要だと思われます。

唯、我慢するというのではなく、原因を解明することが先決のような気が致します。

問題が解決するために少しでも参考になればと思います。

補足

回答ありがとうございました。

＞確かに性格も関係しているようですがそれだけではないのではないでしょうか。余りにも尋常な行動から外れておられるように思えるからです。おかしくなっておられる時は本人も辛いのだ、イライラするのだということへの配慮が必要だと思われます。

妻が疲れていそうな日は、ならべく家事等を手伝いイライラをなくす努力をしていきます。今までも、まあまあやってきたとは思ってますが。

回答No.17

noname#79565

すみません、じゃあ具体的にどういった言動をとったらいいのかということを書いていませんでした。

私の場合は、「些細な原因」のほかに
・主人が脱いだ衣服を散らかしっぱなし、主人の自力で探さない「あれどこ？」など、「子どもがもう一人増えた」状態。
そんな主人に育児について口出しされるだけでいらだった。
・姑がろくに知りもしないのに育児に口出ししてきてうるさかった。さらに「二人目は？」「三人目は？」「男産め」等、デリカシーのない話ばかりで電話がかかってくるたびにストレス。
主人は自分の親なのに、いさめる事もなく「相手は年寄りなんだからお前が我慢すればいいじゃないか。」で取り合ってくれなかった。

などが原因となっていました。

そこで、例えば質問の内容の喧嘩の場合、
・娘さんの話を聞いた後、奥さんの前で娘さんに「おかあさんに叩かれて痛かったんだね。じゃあ、お母さんはどうして叩いたと思う？○○が約束を破ったからだよね。お母さんも人間だから頭にきたんだろうね。お母さんになんて言ったらいいかな？」と謝らせる。
もし学校からの帰宅が遅れた正当な理由があれば、「それならしょうがないね。でもお稽古に間に合わなくてお母さんが心配したのはわかるよね。それについては謝ろうね。」等。
娘さんと奥さんの前で「娘さんがしたのは悪いこと」「お母さんは怒って当然ということ」を示します。
手をあげたことについては後で夫婦で話し合うことです。

・その日のうちに二人で話し合う時間を作り、なぜ叩くに至ったのかを奥さんの口から説明してもらう。
・娘を叩くほどの状況に自分自身が追いやっていなかったかを奥さんの目の前で思い返す。「最近家事を分担できていなかった」「娘のしつけを丸投げしていた」「育児に関する愚痴や悩み事を話せる時間を作っていなかった」等。
・自分は具体的にどうしたいのかを提示し、奥さんはそれでいいか、駄目ならどうしてほしいかを具体的に出してもらう。
・「そこまで怒らなくても」と口に出す前に、「そこまで怒る理由があるんだ」と考えて、原因が分からなければ奥さんにそのまま聞く。

「叩くのはいけない」と正論をふりかざしたところで、そんなの奥さんだって十分分かっています。
そういう状況に追い込まれているんだから、娘のために夫婦でまだやっていく気持ちがあるのでしたら、奥さんが追い詰められないような方法をとっていくといいと思います。
何度も繰り返すということは、これまでに何度話し合ったか分かりませんがそれまでの話し合いは改善策にはなっていないということ。
例えば奥さんにはけ口がないのなら、
・育児を１週間は完全にご主人がする期間をつくって、娘の現状を知る。と同時に、奥さんのリフレッシュ期間とする。
・それが時間的に不可能でやむをえず奥さんに丸投げしているのなら、元々奥さんの育児方針に口出し（異論を唱える）すべきではない。手をあげてしまう奥さんを止めたいなら、奥さんが手をあげなくても済むような、現実的に可能なリフレッシュ方法を提案する。
・育児も家事も分担しているのなら、奥さんの分を少し自分がする。
言われてからする指示待ちではなく、自分で考えて見つけてやる。

何人かの方が「別居も視野に入れて」「主人側の両親も入れて」等提案されていますが、私がそれをされたらこれまでに無いほどキレると思います。
私からしたら、「私だってできることなら娘を叱ったり叩いたりしたくない。（だから反動で普段溺愛してしまう。）あなたが何もしてくれないから必死に育児も家事も頑張っているのに、娘の前でも主人の前でも私だけ悪者になっている。」です。
これじゃ納得できません。
そこに義家族だの法律だの言われた日には・・・。
はっきりいって逆効果です。
下手すると「娘のせいで私は自分の時間もないし、何をどう頑張っても悪者にされる。」から娘さんに対する風当たりが強くなるかもしれません。
育児に対して頑張る気力はなくなり、家族が生活するための家事もしたくなくなり、鬱状態になるか攻撃的になるかのどちらかかもしれません。
離婚を決意しているのでしたらその方法でいいと思いますが、そうでないのなら、あくまで奥さんの気持ちを考えてあげた方がよい方向へ向かうと思います。

ただ、これらすべて「私の場合」ですので、komatta_koさんは奥さんとじっくり話し合って、komatta_koさん家族にとって一番の解決策を見つけてください。

補足

たくさんの具体案をありがとうございました、とても参考になります。いくつかできそうなものを実践してみます。

＞私がそれをされたらこれまでに無いほどキレると思います。

妻も間違いなくブチ切れます。妻は外では完璧な妻を演じているので、私の両親を巻き込むなんて考えられません。

＞ただ、これらすべて「私の場合」ですので、

いえ、ほぼ完全に「妻の場合」に当てはまる気がします。妻の心の中を読んでいるみたいで、とても参考になりました。

回答No.16

lalala_box

あなた様の言われるように、
女性は男性よりも、感情的になりやすい傾向はあると思います。
良く言えば、感性豊かで情緒的といいますか。

ですが、奥様の場合は「女性特有のそれ」とは、
ちょっと違うように感じます。
奥様がお子様を叱る→あなたが庇う。
ここまでは良くある風景かな？と思いますが、
問題はその後の部分。
「私の味方をしなさいよ」の件です。

奥様は、お子様をお産みになったとはいえ、
まだまだご自身が大人になっていないと感じます。
大人の女性であれば、自分が子どもを叱ったら、
父親にはフォローを求めるものだと思うからです。
例え子どもが１００％悪かったとしたって、
父・母の２人に責められたら、逃げ場を失ってしまい、
反省するというよりも、萎縮するだけとなります。
そうしたことも、奥様は、理解なさっていないのでしょう。

ですので、単なるヒスというよりは、
精神的に未熟（子より私）なのだと思いますよ。

そうしたことを踏まえ、奥様と向き合うより
方法はないように思います。
このような事が、過去に何度もおありとのことですので、
お子様は、既に相当恐怖心を抱いていると察します。
あなた様が何とかしてあげなくては。

あなた様は、お優しい方とお察ししますが、
「間違っている」と感じたならば、
真正面から向き合って変えて行かなくちゃ。
失礼を承知で言わせて頂くと・・
奥様を「ヒスだ」と思い込むことにより、
正面から向き合うことから、逃げておられるように感じます。
でも、それでは、永遠にこのままですよ。

お２人だけの問題であれば、
あなた様が折れることで、お互いが良ければいいでしょう。
しかし、お子様はあなたさまが助ける義務がありますよ。
子どもは、自分で解決出来ないのですから・・

お子様の為に、奥様と向き合う覚悟を決めて下さい。
まずは、その覚悟が必要です。

補足

回答ありがとうございました。

>大人の女性であれば、自分が子どもを叱ったら、
父親にはフォローを求めるものだと思うからです。

頭ではそれは理解しているみたいです。ただ、カーッとなると自分で感情の抑えが効かなくなるというか。。これは妻の性格ですから、仕方がないかとは思います。

＞「間違っている」と感じたならば、
真正面から向き合って変えて行かなくちゃ。

向き合うというのは「反論する」という事でしょうか？
妻に私の言うことを聞かせるのは非常に難しいです。

回答No.15

papira

なんか娘さんも奥さんも可哀相だな・・・と思ってしまいました。

私も奥さんに関してはnatunatu20さんとほぼ同意見です。

勿論、奥さんの元からの性格もあると思いますが(気が強くて、納得しきれないと譲れないとか)
肝心なところでお父さんがちゃんと叱ってくれないから、奥さんが嫌な役を引き受けてるだけなじゃいかな…。

本当は奥さんもそんなきつい事言いたくないでしょ。
叩かずとも済むなら、叩きたくもないでしょ。

言ってすぐきく娘なら、叩く必要ないと思います。
一時きいて、また同じこと繰り返しちゃったり
聞き流しちゃったりすることもあるから、感情も手伝って手が出るのでは？(良い事とは思いませんが…)

娘さんが赤ちゃんの頃も叩いたりしてましたか？
８歳の女の子って口も達者だし、相手してて相当しんどいと思います。

>子供がいなかったら間違いなく離婚してます。
っていうご質問者さんの冷めた気持ち、奥さんもどこかで感じて気づいてるんじゃないですか？

だったら余計やりきれない気持ちで、辛いと思います。

なんだか、夫婦で協力して子育て出来てない印象を受けました。
ご質問者さんと奥さん、ちゃんとコミュニケーション取れてないですよね。

そこからじゃないでしょうか？

ちなみに、私は娘さん側の立場からの意見です。

父はあまり口を出してこず、高みの見物気味？
毎回ではなかったですが、ストレス満タンで怒り心頭の母に「なんで黙ってみてるの！？」って感情をぶつけられて
仕方なく私に「だめだろーちゃんと○○しなきゃ」って半端にしかったり
後から諭す感じで話かけてきたり
母に「そんなにどならなくてもいいだろ」って言ったり
無視したり・・・・。

幼心に「なんでお父さんはこんな他人事っぽいんだろう？私やお母さんにあんまり興味がないんだろうな」と思っていました。
たまにお父さんに怒鳴られると「なにさ、こういうときだけ！」って思ってました。

私も大人になった今では、父・母両側からなんとなーく物事を広く見れるようになりましたが・・・。

子供の頃はそういう親の事情とか内心がよく分からなかったので、寂しかったです。

奥さんともっと心の距離を近づけるところから努力してみては？
子供もいるし、離婚する気は今はないんでしょ？

だったら夫婦として、両親として足並みちゃんと揃えて生活・子育てして下さいよ。

私は布団たたきでお尻叩かれたり、ベランダや玄関の外にしばらく放り出されたりもしましたが
大人になった今、お母さんにあそこまでさせてしまって悪かったなぁと反省してます。
もちろん「でもやりすぎやろー」と思うことも多々あったのですが
当時の母の気持ちを考えると、仕方もないのかな・・・と。

元々はそこまで感情的ではなかった母を
そこまでヒステリックで異常にも見えるような人にしてしまったのは
お父さんと私の責任だと思いました。

８歳の娘さんに責任求める訳にはいかないので
ここはお父さんに、気長に、慎重に、粘り強く頑張ってほしいです。

お母さんを大事にしてあげてほしいなぁ。
蔑ろにしてるわけじゃないと思うけど、心遣いが足らないからとげとげしちゃうんですよね。
お互いに・・・。

奥さんは心情的に落ち着くまで聞く耳持たないと思うんで
冷静な考え方が出来るご質問者さんから歩み寄ってほしいなぁ。

奥さんに非がない訳じゃないので
どこまでご質問者さんが堪えれるのか難しいところですけど、
諦めたら終わりだし。
諦めたり放置してたら、悪くなることはあっても
良くなることもないですし。

せっかく縁あって結婚したんだし。
これから先も長い訳だし、山も谷もない夫婦生活のほうが珍しいと思います。

補足

回答ありがとうございました。

＞肝心なところでお父さんがちゃんと叱ってくれないから、奥さんが嫌な役を引き受けてるだけなじゃいかな…。

自分としては叱っているつもりなのですが、妻に言わせれば叱り方が"甘い"らしいです。かと言って、妻と同じように叩いたり蹴ったりを娘にできる筈がなく、このことに関してはいつもどうすればいいか悩んでいます。

>娘さんが赤ちゃんの頃も叩いたりしてましたか？

赤ちゃんの頃はないですが、２歳になる数ヶ月前くらいの頃からは叩いてましたね。その頃から今回の出来事に似たことは繰り返されてきました。

＞>子供がいなかったら間違いなく離婚してます。
っていうご質問者さんの冷めた気持ち、奥さんもどこかで感じて気づいてるんじゃないですか？

今現在に夫婦喧嘩が続行中というのもあって、これはちょっと言い過ぎました。普段は夫婦間の会話はとても多いので（ほとんどが娘に関する話題です)、夫婦仲はまあまあいいと思います。ヒステリーを起すと嫌気が差しますが・・・・

>これから先も長い訳だし、山も谷もない夫婦生活のほうが珍しいと思います。

そうですね。粘り強く頑張ってみます。まずは無視されている状態の修正からですが。。

回答No.14

nurse1959

前の回答５の：nurse1959です。

補足させて頂きます。
　“奥様のいうとおりにする”というのは、全て彼女のいうとおりにするのではなく、こうした器質のある女性の場合、許容ラインをしっかり引くということです。
大切なのは、奥様のプライドを認めながらも、、、のラインはダメだと決める事です。この場合、“娘への躾として体罰は絶対認めない・許さない”などです。外での顔と内なる顔につかい分けがある場合、被害は家族に向きますので一番被害者となりやすい娘さんを守るべきラインを貴方が引くべきです。　
違反した場合“別居”や“妻の両親へ相談”するなど厳しいルールも必要かと思います。

補足

回答ありがとうございました。

>“娘への躾として体罰は絶対認めない・許さない”などです。

せっかく頂いたご提案ですが、私が決めるルールなど聞き入れる妻ではないのです。とても頑固なので、私が主導して家庭のルールを作るなんてありえません。少なくとも、子育てに関しては。

回答No.13

ron_ul

娘さんとお母さんの関係が気になりませんか？

親であっても蹴ったり、叩いたりはやはり問題です。
他人だったら犯罪行為に限り無く近いですから、　児童虐待で・・・

娘さんが中学・高校になるにつれ母親との関係が難しくなる可能性もでてくるかも？？
嫌悪感が育たないように気をつけたいものです。
娘・母親と言えども女同士ですから対抗意識も出てくるだろうし、力関係しだいで将来が結構凄くなりそうですねぇ・・・

奥様は結婚前はいかがでしたか？
恋愛時代もちょっとヒステリックな所がありましたか？
同時はお互いに話すことが楽しかったですか？

女性は結婚によって自らを縛ることもありえます。
なんとなく女だから家事をまったくしないのは恥・・・、仕事もあるからこちらも手を抜かないようにする・・・
そのうちストレスが溜まってきます。

男性は結婚によって特に縛られることは少ないです。
家事は特に積極的にしなくても・・・、妻になったから彼女に’家庭’（家のことなど）をよろしくして自分は’家庭’のために仕事に励む・・・
そのうち夫婦の会話がどこへやら・・・、妻になると’彼女’のときよりも話しづらくなるのでしょう。

子供が生まれると女は’母’となり、妻と女から離れてしまうものです。
８年も’母’ですから。　１日中妻よりも母として生きているのでしょう。
８年間’父’ですが男は公的な顔（仕事）も持っているので１日中ずっと親ではないですよねぇ。

小さなことの積み重ねで爆発しているなら夫として妻に対する理解を示し、彼女のストレスを受け入れるとだんだんと落ち着いてくるでしょうが
もし、そういったことではないのでしたら精神的なコントロールが自分では難しいのでは？
他人から見て’児童虐待’と見られても仕方ないような・・・
日本だからまだ大事になっていませんが欧米などの児童の法的保護を厳しく問うような国ですとすでにやばいかも？？？

子供の失態を執拗に攻めたりすることは親でも教師でも許されることではないです。
物事には限度と言うものがあり、それを社会的に見て超えているようであれば子供のために保護手段を取るべきでしょう。

もう一度恋愛時代からよく振り返ってお互いの状態を見直しては？
お疲れでしょうがまずは自ら振り返ってみては？
’彼女’’彼’時代とどこが違うのでしょう？
新婚時代は？
娘さんが乳幼児期のときは？
奥様に対してどのように接してきたか、彼女をどのくらい知りたいと思っていたかなど振り返ってみてください。

補足

回答ありがとうございました。

>娘さんが中学・高校になるにつれ母親との関係が難しくなる可能性もでてくるかも？？

その可能性はあるかもしれませんね。今は母娘はとっても仲が良いのですが、娘は激しく怒られた時のことはよく憶えているみたいなので、思春期になると少し心配です。

＞奥様は結婚前はいかがでしたか？
恋愛時代もちょっとヒステリックな所がありましたか？

ありましたけど、同棲していた訳ではないので、そんな激しいとは想像できなかったです。女性だからこんなもんかと思ってました。

＞物事には限度と言うものがあり、それを社会的に見て超えているようであれば子供のために保護手段を取るべきでしょう。

同感です。そう思ったからこそ、娘を助けたのであって、その結果がいまの夫婦関係の悪化につながっています・・・

回答No.12

noname#79565

こんばんは。
奥さん、まるで自分のようです。
私もとてもヒステリーで、キレると大声で怒鳴ってしまいます。
頑固ですし、夫婦喧嘩は正論で打ち負かしてしまいます。
自分が悪いことは、うちの夫婦喧嘩では皆無ですが・・・。

奥さんが自分と似ているからと言って、自分と同じ考えとは思いませんが、もしかしたら近いところがあるかもしれません。
参考になればと思って恥ずかしながら投稿します。

些細なことでキレる、とありますが、私の場合、些細なことがいくつも積み重なって爆発することが多いです。
爆発のきっかけは本当に些細なことなので、主人はびっくりするようです。「そんなことで・・・」とよく言われます。
そして、大概自分は正論ですし、実際に怒りがある程度治まって主人と話し合っても、主人が「落ち着いて考えると自分が悪かった」ということが多いです。
なので、喧嘩の最中に主人に逆キレされたり、異論を唱えられたりすると怒りはさらに増します。

私は出産して育休に入ってから、この傾向が強くなりました。
病気がちで気分転換に外にも出られない赤ちゃんと密室育児。
友達や家族に電話しても皆働いていてつながらない。
話し相手は主人しかいないのに、主人は常に仕事で疲れていて、夫婦の会話をする時間すらもてない。
赤ちゃんが元気になっていざ散歩に出ても、他人や知り合いから育児について説教される。

等など、いろんなストレス要因が重なって常にイライラしていました。
育児なんて母親がいくら頑張っても「やって当たり前」なんです。
だれも褒めてくれないし、寧ろどう頑張ってもけなされる。
だからせめて、主人だけにでも認めてもらいたいんです。

私がもし、お稽古の喧嘩になったとすると、その場ではやはり主人に「お母さんのいうことはもっともだと思うよ。」といった一言はほしかったと思います。
奥さんは先日の出来事のみでぶちきれたわけではなく、これまでも娘さんを叱ることが重なっていたんじゃないでしょうか。
ただ、自分が娘に対して手を上げているという罪悪感も十分あるので、後で二人きりで「共感してもらえる話し合い」の時間があると、その後「でも手をあげるのはよくなかったね」と言われようと平気だと思います。
誰でも逃げ場は必要だから、妻が怒るなら夫が守る、逆なら逆で、が子どもにとっては一番いいと思っています。
ただ、正しいことで叱っているのに娘の目の前で「そこまで怒らなくても」と言われると母親としてとてもばつが悪いのかもしれません。

今は無視されていて疲れているとのことですが、私だったら自分から話し合いの場を設けてもらうと思います。
「貴方は私の気持ちが分からないの？」＝「私の気持ちを分かってよ！」ということだと思います。
「こないだのこと、しばらく考えてみて、君がこう思ってるんじゃないかと考えたんだけど合ってるかどうか分からない。君の気持ちを理解したいから、もう一度話し合ってみない？」と誘うのもありでは。

あと、奥さん相手に「娘が悪いから君に味方するとか、子どもと同レベルの喧嘩をしてもしょうがない。君と僕はしつけをしてるんだから、あくまで「怒る」じゃなくて「叱る」じゃないと」なんて言っても通用しません。
子どもと同じ土俵に上がるくらい、８歳の娘さんのしつけで苦労してるんだと思います。
奥さんからしたら、「普段から娘を叱る場面で特に何も手出ししないくせに、こういう時だけ口出ししてきて娘を甘やかして、自分は悪者にならなくてすむんだから楽よねあんたは！」といったところでしょうか。
（詳しいことは分からないので、うちを事例にあげてみました笑）
皆さんが書いているアドバイスとは正反対かもしれませんが、私は旦那さんが娘さんに普段よりも少し厳しめにしつけをすることをすすめます。
「夫がしつけしてくれなくて頼りにならないから自分が厳しくしつけしてるんだ！」「夫は甘い！私がしっかりしないと！」となってる気がするのです。
何も悪いことをしていない娘さんを叱るんじゃないですし、何かあった時にそうするだけで、奥さんの旦那さんを見る目も変わってくると思います。
長くなってすみません。

補足

回答ありがとうございました。

妻と少しでも似た傾向がある女性からの回答は、とても参考になるため嬉しく思います。

>爆発のきっかけは本当に些細なことなので、主人はびっくりするようです。「そんなことで・・・」とよく言われます。

私もよくそう言います。確かに似てますね。母親は常に子供と接していているため、積み重なり易いというのは理解しています。このあたりの父親と母親とのズレは、お互いに理解しないといけないとは思いますが。。

>私がもし、お稽古の喧嘩になったとすると、その場ではやはり主人に「お母さんのいうことはもっともだと思うよ。」といった一言はほしかったと思います。

妻も全く同じ事を言っていました。しかし、前のコメントでも書きましたが、あの場面で冷静に妻を労わるのは、、私も人間ですから「娘が可哀そう」という感情が強くなり、難しいかと思います。

>ただ、正しいことで叱っているのに娘の目の前で「そこまで怒らなくても」と言われると母親としてとてもばつが悪いのかもしれません。

ああ、それはそうですね！！その可能性はかなり高いと思います、ありがとうございます！

＞、「普段から娘を叱る場面で特に何も手出ししないくせに、こういう時だけ口出ししてきて娘を甘やかして、自分は悪者にならなくてすむんだから楽よねあんたは！」といったところでしょうか。

これも実際に以前に妻から言われたことがあります。本当に似てますね(笑)
今回も間違いなくそう思ったでしょう。

＞私は旦那さんが娘さんに普段よりも少し厳しめにしつけをすることをすすめます。

心がけてみます。

回答No.11

noname#85405

こんばんは。

私も同世代（多分）の
10才と8才の子供を持つ主婦です。

ヒステリーですかー
私は
子供が小さい時に凄くヒステリックだった時があります。

自分でも悪いと思っているのに謝れなかったり
こんなに子供を怒らなくていいじゃないと
心でわかっていても止められませんでした。

そんな時
主人はしっかり私の話しを聞いてくれ
何を言うわけでもなく
優しく側にいてくれました。

おかげで今はヒステリックになる事はなくなりました。

奥様もきっとわかっていると思いますよ。

味方になってあげて下さい。
話しを聞いてあげて下さい。
責めないであげて下さい。

もしかしたら少し疲れているだけかもしれません。

上手に気分転換させてあげて下さいね。

勿論
ご主人もお子様も
一緒に楽しめるような事が見つかるのが一番だと思いますよ。

補足

回答ありがとうございました。

妻の味方になってあげるべきだというのは理解しています。多くの場合はそうしているつもりです。しかし、今回のように子供が号泣しているのに叩き続けている姿を見ると、どうしても子供を守ってしまうのです。。。

回答No.10

midori1949

再度失礼します。

女性の性は、結婚後男性が開発してあげることによって完成すると思われます。それはセックスでオーガズムに導くことです。それによってフラストレーションを解消します。あなたの歳だと一週間に一度以上、オーガズムに導いてあげることが必要かと思います。

開発してあげることができなかった場合、女性は性に淡白なままです。当然フラストレーションは解消されないので、いつも、どこかにぶつけられることとなります。

あなたの文面から、いつもではなく、時として奥さんが始末に終えなくなるように感じましたので(女性の感情は生理の周期に支配されると思うので)、こんなことを考えてみました。この辺が原因でしたら病気ではなく解決可能ですよね。そうでなけば、私には想像もつきません。一度、考慮してみてください。

最後に、夫婦っていろいろな難題が生ずるものですが、その解決のためにトコトン頑張ってみましょう。その解決過程が夫婦の歴史なんだと思います。後になって、あの時頑張ってみてよかったねえと夫婦で話し合える日がきっと来るものです。

補足

回答ありがとうございます。

うーん、そうですか。。可能性は薄そうですが、少し考慮してみます。フラストレーションというより、妻の性格によるところが大きい気がしますが。

夫婦で対当に話し合いができる日が来るなんて、、夢のような日です。

回答No.9

usamr

間違ってますね。奥様。
個人的な感情ですが、こういう方は苦手です（苦笑

お子さんの教育以前に、母親の再教育の必要性を感じますが・・・
時…すでに遅しでしょうね。

奥様を改善することは無理だとおもいますので
お父様からお嬢さんに、人としての真っ当な価値観・倫理観を伝えてください。

お子さんの将来は、一重にお父様にかかっていると申しても過言ではないと思われます（^^；

補足

私も苦手です(苦笑)
母親の再教育というより、我慢をしらないキレる性格の矯正が必要かと。。母親としては、一応は躾に関する正しい事はしていますから。
娘が母親に似ないように気をつけているつもりです。