離婚したいって言われちゃいました・・

質問

結婚5年目で、子供は3歳と1歳の男の子がいます。
旦那は、家事はもちろん、子供の面倒も見ない人で、土日になると一人で遊びに出かけてしまいます。
私も、仕事で疲れてるんだし、土日くらいは・・と思っていましたが、今日は下の子が病気になり、病院に行くために上の子を見ていてほしいと頼んだのですが、「眠いから」と断られ、私も少しキレてしまいました。

「土日くらい、子供と遊んだりしてほしい」と、言い出したら日ごろのたまっていたものがあふれ出してしまい、いろいろと文句を言ってしまいました。
すると、「じゃあ離婚しよう」と冷静に言われてしまいました。以前からそうしたいと思っていたと・・

子供はかわいいと思えないし、飲みに行くのとか、遊びに行くのとか、私にいちいち気を使うのに疲れたと言うのです。
男はみんな家になんか帰りたくないと思っているって。
結婚なんかしなければよかったってみんな思ってるって。

私は実家が遠いので、本当に一人で子育てをしています。
ストレスもたまっていると思います。それが旦那を追い詰めていたのでしょうか・・。

既婚者の男性の人、離婚したいと思ったことがある人はどのくらいいるのでしょうか？
また、離婚してシングルマザーで子供を育てていらっしゃる人、やはり大変ですか？
子供に父親は必要だと思いますか？
それとも、そんな父親なら離婚したほうがいいのでしょうか？

回答No.3

noname#18700 · ベストアンサー

こんばんは
とてもショックですね。
理解してもらえないばっかりか、
反対に開き直られて逆ギレされるなんて・・・
ご主人は子供です。
ご主人を追い詰めたのかは分かりませんが、
自分の子供がかわいいと思えないのは問題です。
ご主人の友人たちは独身かお子さんがいないのでしょうか？

＞男はみんな家になんか帰りたくないと思っているって。
＞結婚なんかしなければよかったってみんな思ってるって

これって、照れ隠しに言ったり、
本心ではそこまで思っていなくても、
愚痴として言うことがあるものだと思います。
もし、本心から言っている友人がいるのなら、
自分（友人）の家庭に問題があるのでしょう。

実家が遠く小さいお子さんと３人、
とても不安ですよね。
シングルマザーは大変だと思いますし、
（経済的にも、精神的にも、肉体的にも）
父親もまったく必要がないとは言えないですよね。
居る事が悪影響なのは別として・・・・・

ご主人は自己中心的な人でしょうか？
それとも、結婚が早く遊び足りないのでしょうか？
反対に、遊ぶ事に慣れてしまい。
生活がうっとうしいのでしょうか？

今は、少し冷却時間が必要かもしれないですね。
とりあえず実家に帰り、
様子をみてはどうでしょうか？
男の人は、頭に血が昇ると冷静に見えても我を忘れることが多いです。

質問者さんも今後の事をご両親に相談して、
実家で骨休めをしてはどうですか？
今すぐ、結果を出す必要はないと思います。
将来、離婚をするかもしれなくてもです。
少しお互いに離れて考えてみてはどうでしょうか？

お礼

主人の友達は、結婚していても子供のいない人ばかりです・・というか、子供のいる人はなかなか遊びにも行けないのか、だんだん遊ぶ回数が減ってきていて、最終的に毎週のように遊んでいる友人と言うのは、子供のいない人+うちの主人というかんじです。
その友人がうらやましいのでしょうね。

実家も遠いので、帰るのにも一苦労です。
もう少し考えてみます。ありがとうございました

回答No.13

r0709

>子供に父親は必要だと思いますか？

愛情をきちんと受けられれば、父親がいなくてもしっかり育つと思います。

母親しかいない家庭でも、母親が「お父さんは立派な人なのよ」と言った家庭と、両親が揃っている家庭では、子供の心的成長は変わらないそうです。

毎週末に1人で遊びに行ってしまう人が、飲みや遊びに行くのとか気を使っているなんてよく言えますね。

愛情をくれない父親がそばにいるよりも、質問者様が愛情をたっぷり注いで子育てした方が、私は良い気がします・・・

回答No.12

akebonotarou

ご主人は浮気をしていませんか？

土日に出かけているとかかれてますが、どなたとどんな遊びをしているのでしょうか？

浮気してる男が言いそうな台詞をご主人は吐いてますよ。

よく注意してみてみてください。

お礼

#9の方のお礼にも書かせていただきましたが、浮気ではないと思います。

回答No.11

noname#18700

こんばんは、再度お邪魔しますね。

ご主人は本当に子供なのですね。
「絶対に離婚する。」
かなり追い詰めてしまったのですね。
正論で相手を攻撃すると、
逃げ場がなくなり開き直ってしましい、
何もかもどうでもよくなってしまいます。
ご主人も頭に血が昇り、
今までの不満が噴出したのでしょう。

世間の男性には、
育児に協力的な人もいれば、
協力的ではない人もいます。

付き合っている友人が子育てをしていないのなら、
無責任な発言をしてるでしょうし、
理解もしてもらえないでしょう。
ご主人も自分の過ちに気付かないと思います。

３歳と１歳の男の子のお子さんでは、
質問者さんもさぞかしお疲れでしょう。
病気の子供が心配で大変なときの
「眠いから」の一言は腹が立ちますよね。
ご主人のご両親に相談が出来るのなら、
１度、ガツンと叱ってもらった方が良いです。

あと、子供の父親ですし、自分の選んだ男性です。
少しづつ、ご主人が協力的になる様に教育するのも仕方ないのかも・・・

幼稚園に行くと、色んなお母さんとお話が出来て、
色んなご主人がいるのが分かりますよ。
結構、無関心なご主人がいます。
一人の人は、
「主人の同僚の人と子供が中が良くって、
どちらが父親か勘違いしそうよ。」
って、言ってましたね。W

大きな子供がいると思ってあげてください。
父親は子供を産めないので、
子供と一緒に成長しながら父親になるのだと思います。
自覚するのだと・・・

少し、お灸をすえる必要がありますけどね。
その内、子供のいない友人にも子供が出来、
だんだんと相手にされなくなります。
家庭に目を向ける様になると思いますよ。

ご主人が何を言っても、
「離婚できるはずないでしょう。
我がまま言わないの。」
と、こちらも開き直りましょう。
母は強です。

お礼

私にも子供のいる友人はいますが、そうですね。協力的でない旦那さんも少なくは無いですね。
やはり私のがまんが足りなかったのかな。
子供のいない友人は、長い不妊治療生活の末、子供を作ることをあきらめてしまったので、望みはうすそうです・・
2度のご回答、本当にありがとうございました。

回答No.10

noarin

お役に立つような回答ではないかもしれませんが。。。

子どもというのは、見ていないようでものすごくよく
親を見ています。これから幼稚園や小学校に入ると
お友達のお父さんと比較するようになります。
口に出して言わないかもしれませんが、幼心に
うちと違う、ということを感じるようになります。

私の父親はあまり家庭的ではありませんでした。
そういうものなのかな、と思って育ち、やはり
大きくなるにつれて「周りと違う。。。」と
感じるようになりました。全く遊びに連れて行って
くれない、ということはなかったですけどね。
現在、夫と子ども（中学生以上）二人と暮らして
います。夫は家事などは全然手伝ってくれませんが、
子どもたちが小さい頃から、休日はいっしょに出かけ
たり、遊びに連れて行ったりしてくれています。
そのせいでしょうか、娘は高校生になりますが、
夫と二人で本屋さんに行ったりしています。
小さい頃からの積み重ねなんだろうなぁ、と
漠然と考えています。

私には知的ハンディのある子どもがいます。
同じような子どもさんがいて、ご主人の協力が
得られず、家庭内がギクシャクしてお子さんにも
ストレスになってしまい、別れたという方もいます。
その後、お子さんはお子さんのペースで発達して
いってます。なにより明るくなったのがうれしい、と
そのお母さんは言ってました。

長々とまとまりのない回答ですいません。何かのヒントに
でもなれば幸いです。

お礼

離婚しないことが、全ていいこととは言えないんですね。
ありがとうございました。
いろいろ考えてみます

回答No.9

tiibou

こんばんは。下のお子さんの具合はいかがですか？
子供の病気の看病は疲れるので質問者さんも休める時に眠るなどして体を休めてくださいね。

さて本題ですが・・・
旦那さんは毎週お仕事がお休みの土日は必ず外出されるのでしょうか？質問者さんやお子さんと一緒にお出かけはされないのですか？
もし、お気を悪くされたら申し訳ないのですがお付き合いされている女性の存在の心当たりはないですか？

＞子供はかわいいと思えないし、飲みに行くのとか、遊びに行くのとか、私にいちいち気を使うのに疲れたと言うのです。男はみんな家になんか帰りたくないと思っているって。結婚なんかしなければよかったってみんな思ってるって。

質問者さんの「土日くらい子供と遊んでほしい」という要望を話した事で「離婚したい」と冷静に言ったというのが気になりました。でも本当にそれだけの理由だけでしょうか？↑の事からすると、旦那さんは自分の非を認めず全部質問者さんに非があるから離婚したいというように言ってますよね？相手（質問者さん）のせいにすることで離婚をしやすくしているのかもしれないと感じてしまいました。

それと世の中の男性全員が結婚を後悔しているなどということはありませんよ。旦那さんのことを悪くいうようで申し訳ないですが「みんな」などとひとまとめにしないでいただきたいです。もしかしたらうちの主人も私と離婚したいと思ったことはあるかもしれません。数年前まではいろいろありましたから・・・

でも今は落ち着いて私と子供に重点を置いているように思えます。数年前までのうちの主人も一人で外出したり知人の女性（主人は浮気ではないと言ってます）と会ったりということがあったのですよ。お互いが向き合うしかない話し合うしかないと思い喧嘩になってもいいと思っていろいろ話し合いました。その結果現在は上手くいくようになりました。

離婚を決断する前にもう一度旦那さんのことをよく見つめ直してみてくださいね。もしかしたら↑のようなこともないとは限りませんし、後悔無いようによく話し合ってくださいね。

お礼

浮気の心配はないと思います。毎週、友達が誘いに来て釣りに行くのです。女性に会うのだったらもう少しきれいな格好で行くだろうと思うような、小汚い格好で出かけていきます。また、他の趣味として、スポーツをしていますが、そのユニフォームを着て行って、真っ黒になって帰ってきますので・・。
でも、「みんな」と言うのは、お気を悪くされていたらごめんなさい。
私も、男性みんながそんなことを思っている。なんて、思いたくも無いです。うちのだんながそう言っているだけだと思います。
離婚はしたくは無いので、話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#130227

日常に第三者を介入させて下さい。
身内でもかまいません。　押し付けるように言うのではなく、育児を手伝うという意識を植え付ける事が大切です。

僕は男で、独身です。　まだ結婚をする年齢でもありませんが、両親が離婚しました。父親は必要はない訳はありませんが、父親ではない男性は必要あるとは思いません。それは母親も同じです。　誰かに父親代わりになってもらうのもできるでしょう。ただ、子供を優先させて、離婚しないでしても、それが果たして子供を優先させている事にはなりません。

何が子供の為に良いかは誰にもわかりません。あなた達の子供です。子供が自分で幸せになる努力が出来ない内は、あなた達が幸せにして下さい。

お気持ちは察します。俺が貴方の父親ならあなたの相手をぶん殴ってますね。

お礼

＞何が子供の為に良いかは誰にもわかりません。あなた達の子供です。子供が自分で幸せになる努力が出来ない内は、あなた達が幸せにして下さい。

読んでいて涙が出ました。確かにそうですね。
けんかをしている私たちを、長男は悲しそうに見ていました。私の涙をふいてくれました。
喧嘩しているところをみせるなんて最低ですね。

親に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

hiropin777

人によると思いますが、少なくともあなたの旦那さんは、家庭に愛情を持っていないと思います。
子供さんが病気という状況でも手伝ってくれないのですから。

家庭を愛していて大事にしている人も勿論居ます。
でもそれは本当に人それぞれです。

結婚に向いてる人、向いてない人、居ると思います。
家庭が支えになって頑張れる人も居れば、
家庭の存在が重くて一人の方が気楽でいいと思う人も居ると思います。

旦那さんが帰りたくないと本当に思っているなら、原因はあなたにあると思います。
一人での子育て大変だとは思いますが、やはりやすらげる家庭という状態ではないのではありませんか？

旦那さんの方もそういう点で日頃からストレスが溜まっていたのかもしれませんね。

家事や子育てを手伝うのが当たり前だと思ってくれてる男ばかりではありません。
そういう事は女性がするべき、男は外で大変な思いをして仕事をしてるんだから。。。そう思っている男性は多いです。

あなたが悪いと言っているわけではないのですが、
少なくとも、旦那さんとあなたは合わないのかもしれません。

家庭の居心地が悪いと、どんどん外を向いてしまうものです。

お礼

確かにそうです。
私に原因があると言われれば、反省するばかりです。
家庭の居心地が悪いんでしょうね。
これから、私が反省したとして、主人の心は戻ってきてくれるんでしょうか・・

回答No.6

mikki-yoko

こんにちは

＞ストレスもたまっていると思います。それが旦那を追い詰めていたのでしょうか・・。

rool-pannaさんが言ったことは別に彼を追い詰めたとは思えません。
子供は母親一人で育てるものではありません。
夫婦で協力しあって育てるものだと私は思います。

＞また、離婚してシングルマザーで子供を育てていらっしゃる人、やはり大変ですか？

大変だと思います
生活していくためにrool-pannaさんは働かねばなりません
そうなるとお子様と接する時間が少なくなります。

＞子供に父親は必要だと思いますか？

必要だと思います
rool-pannaさんがおっしゃるような父親な必要でないと思います。

離婚をする覚悟があるならもっと話し合われてはどうですか？

お礼

＞子供は母親一人で育てるものではありません。
＞夫婦で協力しあって育てるものだと私は思います

私もそう思っていたので、日ごろの旦那の行動にいらいらしてしまっています。

私は離婚したくないと言ったのですが、旦那は離婚するの一点張りです。話し合いで解決できるといいのですが

ご回答ありがとうございます

回答No.5

mendokusa

離婚せざるをえないでしょう。
この先幸せな家庭を築けるとは思えない。
実家に帰るしかないですね。
教育費はしっかりもらってください。

クズみたいな奴を選んでしまったあなたにも
非があるのは自覚しておいてください。

お礼

＞クズみたいな奴を選んでしまったあなたにも

クズみたいと言われると、いいところもあるんだけど・・。
と思ってしまいます。
離婚せざるをえないですか。もう少し考えてみます
ありがとうございました

回答No.4

yoshik

既婚で４歳の息子がいます。離婚したいことがあるかと聞かれればあります。ただそちらとは状況が全く違うので比べられませんが・・・
「男は、外で働いて給料だけ持ってこれば良い、付き合いがあるから夜飲みにいくのは当たり前」私はこういった昭和のある時期の価値感の親元で育ちました。ですから、最近の子育ての考えには当初反発していました。
また、それ以上に独身時代と同じレベルで遊ぶこと付き合いを続けることを維持しようと考えていました。
でも最近は、ペースを落として少し替わりました。
家庭を持った社会人としての自覚にちょっと気付いたといった感じです。
どうやらあなたは専業主婦ではないみたいなので旦那にはちょっと今の自分以外のものにも気づいてもらいたいところですね。
ただ、シングルマザーはお進めしません。私の姉・妹共それぞれ２人の子供（今は、高校生）をあなたと同じぐらいから育てていますが、とても苦労しています。ただ、父親がいなくても子供はりっぱに育つものだとも思いました。
あなたの旦那は、家庭内で暴力を振るったり、家にお金を入れなかったり　といった致命的な問題を持っていないので今は、とりあえず離婚はさけてください。
どうしてもというなら、子供が小学校にあがりあなたの負担が軽くなった時、もう一度考えてください。
きっとその頃は、今苦労されている分　あなたの方ずっと楽になったり、精神的に充足している気がします。

お礼

やはり、男の人から見れば、土日というのは日ごろの会社での疲れを癒し、ゆっくり休みたいと思うものなんでしょうね。
それがわかってあげられればいいのですが、わかろうとしても、「私も休みがほしい」と思ってしまいます。
シングルマザーは私もさけたいので、どうにか離婚を思いとどまってくれるように説得してみます。
ありがとうございます。