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こういう男性をどう思われますか。
私（24歳・女性）は今お付き合いしている訳ではないのですがお互いに想いあっている男性（21歳・アメリカ人・アメリカ在住）がおります。 彼とは去年5月から今までほぼ毎日のように電話で話をしてコミュニケーションをとってきました。 で、先先週末私が彼に電話できなかったんです。 その理由は土曜は時間がなかったのと、日曜は夕方5時まで寝ていて起きてすぐ友人と夕食を一緒に作って食べていたので友人が帰ってから電話をしようと思っていた矢先、丁度電話が鳴って、出ようと思ったら切れたのでそのままアメリカの彼に電話したんです。 すると彼は私に対して一日中家に居て電話してこなかったのかと言ってすごい腹を立てて「僕のことを全然想ってくれてない！！」だとか「時間がなかったって電話を掛けるたったの2分さえもなかったのか！すごい傷ついた！」とすごい剣幕で怒られて。 私は英語で自分の意思を伝えるのなんてメチャクチャ必死で言いたいこともなんとなくでしか伝えられない程度なのにすごい勢いで怒られてへこんでしまいました。 実際、彼氏彼女でもないのにそこまで怒るかって思ったのですが…。 私がものすごく悲しかったのは、彼と出会って恋をして、当時2年以上お付き合いをしていた男性と何ヶ月もかけてとても辛い別れをしたというのが背景にあるのを知っているのにそんなことは一切考えず、ただ「私が電話をしなかった＝自分のことを全く気に掛けていない」という言い分ばかりで、結局私が悪かったみたいな感じで話が終わってしまい、彼には人の気持ちを考えることができないのかという疑問を抱きました。 「一日中家にいたって時と場合によっては電話できない時もあるんだよ」という私の主張には聞く耳持たず。 冷静に第三者として彼を見てどういう印象を受け取りますか。 宜しくお願い致します。
- arayotto2002
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こんにちは。 ＃12↓の者です。補足を頂きましたので再び…。 えっと、補足された事に今(2/27深夜)気づいたのですが、もし長い間お待たせしていたらごめなさい。 これはご相談の流れを拝見してだけの感想で、実際のお二人を全く知りませんので、現実との食い違いについてはある程度寛容に受け取っていただけるとありがたいです。 もしお気を悪くされたら申し訳ないのですが、補足を読ませて頂いてまず感じた事は、恋愛に対するお二人の姿勢に食い違いがあって、大胆に言ってしまうとお二人の相性があまり良くないかな、と感じました。 アメリカ人の彼は精神的にまだ未熟な部分が多い事と、恋愛(arayotto2002さん)に対してもっともっとと求める割には、arayotto2002さんに対して自分が与えられている分を同等に返そうという姿勢があまり感じられなく、悪く言えば少し自分勝手な印象を受けました。(過去に致命的な嘘をついていた、信頼の感じられない発言、簡単にキレるなど…)。 arayotto2002さんはどちらかと言うと、もう少し信頼関係に根づいた落ち着いた関係を求めていらっしゃるのではないかと思いますが、今の彼はとにかく恋愛から日々刺激が欲しい、恋愛が人生で一番大切、という姿勢ではないでしょうか？ ですから本来ならarayotto2002さんは電話も別に毎日しなくても平気、と思っていらっしゃるようですが、彼はとにかく毎日arayotto2002さんとやり取りしたい、で既にここからギャップが生まれてきているような気がします。 文面から受ける印象では、arayotto2002さんは落ち着いた年齢相応にきちんと成熟した女性、一方彼は良い所もたくさんあるものの、時折見受けられる自己中心的な所やarayotto2002さんからすれば何でも無い事でキレてしまう所から、精神的には子どもっぽい所がまだ大きく残っているような気がします。 性急で即物的な恋愛も初めは刺激があって楽しいと思いますが、付き合いを続ける中でいつか落ち着いた関係に変わっていけないとお互い疲れてしまいます。 双方の精神的な成熟度や恋愛に対する姿勢が違うと、その恋愛を続ける事は難しいのではないかと思います。加えてお互いを理解する上でとても大切な言葉(コミュニケーション)の面での壁もあるようですから、私はarayotto2002さんは彼をとても好きな反面、彼との関係にかなりお疲れなのではないかと思いますが。 もちろん話し合いをしたり、お互いの努力でで改良される事もありますので一概には言えませんが、その努力もどちらか片方だけががんばるのではどうにもなりませんし、お二人の食い違いはもっと根本的なものであるのではないかと…。 言葉が100％通じなくても恋に落ちる事は十分できますし、彼との日々のやり取りはきっと楽しいものだと思います。けれど肝心な所でぶつかってしまったり、ふとした事で信頼できない面がある事を感じながらそのまま付き合いを続けていても、将来必ずどこかで大きな亀裂が生じると思います。 それでもarayotto2002さんがどうしても彼が好き、彼の成長、お二人の関係の良い方への変化を彼を陰から日向から支えながらでも待ちたい、と思われるのでしたら、arayotto2002さんが今以上に英会話の向上に努力しながら彼と気長に関わっていかれる事も一つの選択です。 どんな恋愛でも多かれ少なかれ疲れる面もありますから、だから終わりにするべきとは私は決して思いません。ですが、 ＞英語さえも嫌になってきて、最近は英会話スクールにも行ってません。 もう駄目かもなと感じています。 ここにarayotto2002さんのお答えが見えているような気がするのですが…。 何だか余り前向きな事が書けなくて申し訳ありません。 悲しい事ですが、好きなだけではどうにもならない事も恋愛にはある事を私は今までの経験から学んできました。お二人で一緒にいて疲れる事が幸せを感じる事より上回ってしまうのなら、お二人の為にその関係を断ち切る勇気を持つ事も時には必要ではないでしょうか。 ですがやはり最終的にはarayotto2002さんのお気持ち次第です。 決して後悔だけはしないように、できれば彼としばらく距離を置いてゆっくりとお考えになられてはどうでしょうか？ 私も実は現在時差のある遠距離恋愛をしていて、その難しさを少しは理解しているつもりですので、何とかarayotto2002さんのような一生懸命誠実に恋愛に取り組まれている方のお力になりたいのですが、こんな回答しかできず申し訳ありませんでした。 平凡な締めくくりになってしまいますが、お互い幸せな未来の為に前向きにがんばりましょうね！(＾＾)
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- pieceofcake2003
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外国人の人に聞いて見ました。”もし毎週電話することになっていたら、私も怒るね”と男女ともに言っていました。文化の違いって大変ですよね。外国人の付き合い方でよく考えるのが、人生をシェアするっていう表現です。これについてはっきりした答えはありませんが、なんとなくこの辺に違いがあるのかともいます。 外国人でもそう思う、感じる理由があると思うんです。言葉の壁はあると思いますが、気持ちがあれば大丈夫だと思います。
お礼
ご回答有り難うございます。 締め切ろうと思ってログインしてみたら新たにご回答が増えておりましたので少しびっくりしてしまいました。 本当に文化の違いって大きいですね。 せっかくご回答頂いたのに、例の彼とは約2ヶ月前にジ・エンドとなりました。 彼も言葉が通じなくても気持ちがあればって良く口にしていましたが、これがなかなかそうもいきませんでした。 言いたいことが伝わらず変に誤解されて嫌な思いをしたりその逆もあったりと…。 口論する時などは結構なストレスになりました(^_^;) 言葉ってつくづく大事だなって思いました。 でも凄く良い経験をしたと思っています。 有り難うございました。
- mikedon
- ベストアンサー率31% (122/391)
こんにちは。 ご質問からお二人の関係がよく理解できなかったので、誤解している部分もあると思いますので、とんちんかんな回答になってしまったら申し訳ありません。 私は相手が例えどこの国の人であろうと、人と付き合う上で大切なのは相手への思いやりだと思います。この気持ちを無くしてしまうと友人、恋人、夫婦どんな形の関係でも大なり小なり問題が起きると思います。 ご質問にあった彼の今回の怒りはやや行き過ぎだったかと思います。 でもそれは彼の人種によるものではなく、ひとえに彼の性格や年齢、彼のarayotto2002さんへの気持ちによるものでしょう。アメリカ人でもっと穏やかな性格の人はたくさんいます。 ですが ＞私がものすごく悲しかったのは、彼と出会って恋をして、当時2年以上お付き合いをしていた男性と何ヶ月もかけてとても辛い別れをしたというのが背景にあるのを知っているのにそんなことは一切考えず、 …とある一方で ＞実際、彼氏彼女でもないのにそこまで怒るかって思ったのですが…。 私はこの２つの文章に矛盾が感じられて理解できませんでした。 元彼さんとのお別れの選択をしたのは、ご相談のアメリカ人の彼に恋をしたから。そしてそのお別れの選択をしたのは他ならないarayotto2002さん御自身なのではないでしょうか？それともアメリカ人の彼が元彼さんと別れる事を催促したのでしょうか？ それなのに何故アメリカ人の方はarayotto2002さんの彼氏ではないのでしょう？ アメリカ人の方との友人関係を持続する為ならわざわざ恋人と別れる必要は無かったと思います。 もし私がアメリカ人の方の立場だったら、お互い思い合っていてarayotto2002さんが恋人を捨てて自分を選んだ以上私もarayotto2002さんを恋人として求めてしまうと思います。(私は欲張り、勘違いな人間でしょうか？)そしたら思いやりに欠けるとは言え、彼の取った態度もわからなくはありません。 私はその彼の性格を全く知らないのでこれはあくまで推測ですが、arayotto2002さんの彼への態度に、彼はもしかして心のどこかで私が思ったような矛盾を感じて不安なのではないでしょうか？ arayotto2002さんは元彼を捨てて自分を選んだはず＝arayotto2002さんが自分だけを見つめ、自分に溢れんばかりの愛情をそそいで当然、と思っているかもしれません。 もし私がお二人の背景を誤解していたらすみません。 その場合は補足をいただけると幸いです。 それともう一つ大切な事は ＞私は英語で自分の意思を伝えるのなんてメチャクチャ必死で言いたいこともなんとなくでしか伝えられない程度なのに 彼と毎日電話しているとの事ですが、私は本当の意味でのお二人のコミュニケーション不足を感じました。この状況ではこれからお二人の関係をより深いものに発展させて行く事は難しいと思います。彼との将来を真剣にお考えなら英会話力を強化していかれる方がいいと思います。 頻繁に会われるわけでもないようですし、ただでさえ言葉のコミュニケーションだけに頼る形で続けるのはとても大変な事だと思います。このままではこれからも彼との間に数々の誤解、行き違いが生じるかもしれません。 ご質問の件に関しては、彼の誤解を解くようにできるだけ早く話し合いをされる事をお勧めします。そして時差がある限りまた同じような事が起こってしまう可能性は十分ありますから、その時はどうしたらいいのか、今後の為にお二人の間である程度取り決めをされて置かれた方がいいのはないかと思います。 相手から電話がなく、 「きっと忙しいんだろう」 と思って待てる場合や、頭をさっと切り替えて自分から普通に電話できるのなら取り決めなど必要ないでしょう。 でもarayotto2002さんのアメリカ人の彼氏(？)さんはそうでないようですから、面倒臭くてもきちんとしておいた方がお互い気分を害する事は少なくなるはずです。 ただでさえ持続するのが大変な状況のようですから、何かとしんどいかもしれませんが、アメリカ人の方とこれからも良い関係を続けていかれたいならお二人とももう少し努力が必要ではないかと感じました。 長くなってしまいましたが、私の意見がarayotto2002さんのお悩みに少しでもお役に立てればば幸いです。(＾＾)
補足
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ありません。 ＞ご質問からお二人の関係がよく理解できなかったので、誤解している部分もある＞と思いますので、とんちんかんな回答になってしまったら申し訳ありません。 いえ、とんでもございません。 お気遣い有り難うございます。 ＞人と付き合う上で大切なのは相手への思いやりだと思います。 本当にそうですね。 私も普段生活してる中でそれは常々感じております。 ＞アメリカ人でもっと穏やかな性格の人はたくさんいます。 確かに他にもアメリカ人の友人がいますが彼らは穏やかな性格で彼とは全然違うタイプです。 また逆に彼らにない良さを彼はもっております。 私が恋人と別れたのは他の人のことも好きな状態でお付き合いしているのは良くないと思ったからです。 アメリカの彼にもまだ今でも元恋人のことも好きなんだということを伝えてあります。 これは彼にとって酷かもしれませんが嘘をつきたくないし、いつでも正直でいたいからです。 恋人と別れを決めたのはもちろん私自身です。 数ヶ月前までアメリカの彼にずっと変な嘘をつかれていました。 未だに何故なのか理解できない嘘です。 その嘘がどうしても受けつけられず彼のことを心から信頼できず「別れたくない」と言って色々と思い遣りを持って私に接してくれる恋人と別れられずにいました。 でもその後アメリカの彼の言っていた変なことが嘘だとわかってそれを信じて恋人と別れました。 この辺は文字制限もあり記載できずこちらの説明不足でした。 申し訳ありません。 質問文の中で私が言いたかったことは、彼に電話のあるなしだけで彼への思いをはかって欲しくないということだったんです。 恋人と別れるという、自分にとってはめちゃくちゃ大きな決断をしてまでも彼のことを想っているという気持ちは考慮してくれなかったの？と。 彼に「君は僕のこと全然想ってない」と言われ上記のように思ったのです。 決して彼のせいで恋人と別れたのにみたいなことを言いたかったのではありません。 私の言ってることは自分勝手でしょうか。 今回の彼とのやり取りの中で、どうしても忘れられない嫌な言葉があります。 私はありのままの本当のことを言ったんですが、英語で上手く伝わらなかったのか「ああだこうだとヘンな言い訳ばっかりして…」と言われました。 その時の雰囲気や彼の言い方等は話をした私にしかわからないのですが、本当に心にひっかかって以前のように心から話せないんです。 英語さえも嫌になってきて、最近は英会話スクールにも行ってません。 もう駄目かもなと感じています。 この補足をご覧になってmikedonさんはどういう考えをお持ちになったかお聞かせくだされば幸いです。 ご丁寧なアドバイスどうも有り難うございました。
こんばんは。 やはり文化の違いもあるでしょうが、いろんな人の考えがあるんだと思います。 貴方の彼はすごい焼持ちやきで貴方の事が好きなんでしょうね。 ただ、恋人同士でもないのに「そこまで言われる事ないのに」と思う貴方はおかしくないと思います。 それに毎日電話で話すから「大事に思っている」とか相手の言う「一日家にいるのに数分位 電話出来るだろ？」というのはすごく自分勝手な意見だと思います。 誰だって都合とかあるんだしね。 何日かしてメールなり電話なりでもう一回謝ってそれでも駄目なら縁がなかった・・・というのは？
お礼
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ありません。 ＞それに毎日電話で話すから「大事に思っている」とか相手の言う「一日家にいる＞のに数分位電話出来るだろ？」というのはすごく自分勝手な意見だと思います。 ＞誰だって都合とかあるんだしね。 今回のようなこと今までたくさんあったのに今回に限って怒り出したのでびっくりしてしまいました。 今回のことでの彼とのやり取りの中でどうしても忘れられない嫌な言葉がいつまでも心にひっかかって、仲直りはしたものの私が前のような気持ちでは話せないんですよね。 最近は英語まで嫌になってきてしまい…重症ですよね。 本当に人と人って縁のものだと私も思うので、今回駄目になってしまったら縁がなかったんだと思って気持ちをスパっと切り替えます。 obrigadoさんのアドバイスを読んで気持ちが少し穏やかになりました。 有り難うございました。
- kumikonakagawa
- ベストアンサー率30% (3/10)
きっと彼はあなたの事がすごく好きなんですよー。私もそれよくやってしまいます。私も彼氏の事めちゃめちゃ好きだから、相手の気持ち考えずにすぐに怒っちゃうんです。また、時間がたてば、彼もちょっとは悪かったなと思ってくれるんじゃないですか？電話できなくてごめんねってメールでも書いてあげて下さい。
お礼
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ありません。 ＞きっと彼はあなたの事がすごく好きなんですよー。 好きというのはすごく伝わってくるのですが彼は私の何が好きなのかなって 思います。 私の意見、結構否定されるんですよね。 優しいアドバイスどうも有り難うございました。
- bombers
- ベストアンサー率10% (9/88)
忌憚なく申し上げさせていただきます。アメリカ人の恋愛はよくわからないですね。（他の外国もだけど…特に） よく毎日、愛しているとか言わないと離婚の原因になるなどいわれてますが、何時間おきに愛を確認しないと信頼できない動物ですか？人間って？？？文化の違いかもしれませんが、ちょっとついて行けないですよね。 育った環境により、違う正義感が植え付けられ今や大国アメリカこそ正義だといって戦争にまで発展させるわがままな国です。ある事件が起きても立場が変われば正義も正論も変わります。あれだけ平和、平和と唱えながら、人種差別などそんな昔のことではありません。 今回のことはほんの氷山の一角やもしれません。アメリカ人にいわせれば彼の主張が正論になるでしょうから、これからお付き合いする上では、彼との関係をよくよくと考え直すいい機会ではないでしょうか？自分の文化に当てはまらないから、おかしい、悪いと一方的に主張されてたら、いつまでたっても平行線ですよ…。
お礼
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ありません。 ＞よく毎日、愛しているとか言わないと離婚の原因になるなどいわれてますが 初耳です！ でも彼も電話中しょっちゅう、「今どんな気分？」って聞いてきます。 自分に対しては常に「いい気分よ」と言って欲しいのでしょうね。 ＞これからお付き合いする上では、彼との関係をよくよくと考え直すいい機会ではないでしょうか？ そうですね。 なんだか最近は英会話までもが嫌になってきて…やばいですね。 ＞自分の文化に当てはまらないから、おかしい、悪いと一方的に主張されてたら、いつまでたっても平行線ですよ…。 私はまだ他の人の意見を聞いたり受け入れたりする姿勢を持っていますので彼よりは柔軟だと思うのですが…。 どうも有り難うございました。
- mrtommy
- ベストアンサー率24% (140/582)
こんにちは arayotto2002さん いろいろな意見が出ている中 やはり大きな障害は，それぞれの国での文化であると思います やはり結果として，彼の言われていることには わからずやのとんちんかんではなく正当性があると思います ところが日本の文化や恋愛の仕方から考えれば 大馬鹿野郎に見えたり，とんでもないストーカー扱いなどなど まず，はじめに大事なのはお互いの国の文化と 恋愛感情の大きさについて理解しあうことと思います 電話しないことが愛情の小ささでは無いと言うことを理解してもらうと同時に 今度のような行動は，誤解を招くということを認識しましょう！ ＞冷静に第三者として彼を見てどういう印象を受け取りますか 個人的判断になりますが，ごくごく普通の恋愛しているアメリカの 男性というイメージです 仮に日本人なら，感情持ちすぎの束縛野郎！です でも，どちらにしても気持ちは純粋と思います ではでは
お礼
今晩は、mrtommyさん。 ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 ＞やはり大きな障害は，それぞれの国での文化であると思います 本当にそうですね。 それに加えて今回は言葉の壁の大きさを最も痛感致しました。 恋愛についてお互いの意見を述べたのですが全部否定されました（苦笑） 彼は私の何が好きなのかしらと疑問に思いました。 価値観が合う、合わないって私の中では一番重要なことなんですけどね…。 彼は「フィーリングだ！」と主張していました。 もちろんそれもそうだけど、それだけじゃないでしょって思います。 彼は今まで恋愛をしたことがないと出会った時に言っていました。 だからまだまだたくさんわからないことがあるのでしょうね。 ＞個人的判断になりますが，ごくごく普通の恋愛しているアメリカの 男性というイメージです そうですね、そうかもしれない。 どうも有り難うございました。
- fumiyadayo
- ベストアンサー率15% (24/152)
女性に電話させないで彼から電話するのが私の常識です
お礼
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 大体は彼からしてくれるんですよ。 私から掛けてもこちらの通話料を心配して、たいがい掛け直すと言ってくれます。 有り難うございました。
- buleberry15
- ベストアンサー率23% (450/1912)
彼はあなたを恋人と思っていて、あなたは思っていないのでしょう。 彼の行動だけを見ると彼にも問題がありそうですが、気持ちは理解できます。 彼は、米国。あなたは日本に住んでいるのですよね？「遠距離恋愛」をしていると思っている彼は、不安を感じるでしょうね。いつもと違うことが起これば彼は心配になって当然でしょう。 根本は、彼が、あなたを恋人。と思っていること。あなたは思っていないこと。毎日のように電話をしていれば、彼がそう思うのはおかしくありませんよね。はっきり「あなたはわたしの恋人ではありません」と言うか、いえないのであればこのような問題はこれからも容易におこりうるでしょう。あなたが言い訳をすればするほど彼はあなたを恋人。と思って疑わないでしょう。はっきりと「恋人ではない。（まだ？）」と言わないと、特に英語圏男性はわからないですよ。 また、実は恋人同士であるのなら「ごめんね。」と言えば済みますよ。遠距離恋愛はなによりコミニュケーション、思いやりが必要です。
お礼
ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 >いつもと違うことが起これば彼は心配になって当然でしょう。 そうでもないんですよね～。 今まで忙しくて数日間連絡できないことも何回もあったのに、今回に限って怒り出してしまったので理解できないといいましょうか…。 彼は私のことを恋人と思っているのでしょうか。 自分の正直な気持ちは伝えてあるんですけどね。 それでも恋人と言う風に思っているのかな？ ＞遠距離恋愛はなによりコミニュケーション、思いやりが必要です。 ごもっともです。 もう少し相手の事を考えてあげなきゃ駄目ですよね。 少し反省。 どうも有り難うございました。
- MMNN
- ベストアンサー率0% (0/4)
大した返答ではないかもしれませんが… 怒らないで聞いて欲しいです。 単純に思ったのは、大した男じゃないなって。 そこで本当に相手の事を思ってる人なら心配してた何かあったのかと 思って… なんて思うのが思いやりのようにも思いますし、 原則自分の人生は自分の物ですから、今この時に何をするのが 一番自分にとってベストなのかを考えるべきだと思います。 この場合友人との食事があるのですから、それを認めてあげるのが 本当の優しさですよね。 だからその程度の人だと思います。 きついかもしれませんが、その程度なんですから 余り真剣に考える必要はないと思います。 その時間を過ごすぐらいならもっと楽しい事一杯あるし、 たくさんもっと優しい男性がいると思いますよ。 大した返答できなくてごめんなさい、でも少しでも伝われば嬉しいです
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞原則自分の人生は自分の物ですから、今この時に何をするのが ＞一番自分にとってベストなのかを考えるべきだと思います。 これはとてもいい考え方ですね。 人生の先輩からしか聞けないお言葉です。 （同世代の方でしたら申し訳ありません(^_^;)） ＞この場合友人との食事があるのですから、それを認めてあげるのが ＞本当の優しさですよね。 普段ならそういうことを認めてくれる人なんですけれども、「今日何してたの？」って少し怒り気味で聞かれて一応答えたんですが、その時彼が仕事中（デリ勤務でその時はレジうちながら私と話していました）で電話の向こうからお客さんのざわざわとした感じや、レジの音がひっきりなしに聞えてきて、私のつたない英語での説明を聞いているのか聞いていないんだかわからない感じだったのでその時は「5時に起きてそれから約束があって…」みたいに簡潔にしか話さなかったんです。 で、後日また電話で話したときに「友達とご飯作ってて…」と説明したら「なんでそれをあの時に言わなかったんだ！」と言ってました。 私も多々悪い所はあるのですが…。 普段電話で話している限りでは優しくて気遣いのできる純粋な感じの子なんですけどね…。 ＞大した返答できなくてごめんなさい、でも少しでも伝われば嬉しいです とんでもありません。 すごく伝わってきて嬉しかったです。 有り難うございました。
- pche121
- ベストアンサー率32% (89/272)
冷静に第三者としての意見ですが。 まず、彼は21歳ですので、子供に思えたり、我儘だと感じるのはしょうがないと思います。 その彼と付き合っていくのなら、それを解った上で付き合う（許したり、大目にみたりとか・・・）か、それが我慢出来ないなら、無理だと思います。 性格にもよりますが、若いうちは、すぐに激情する事も多いし、人の話しを聞けなかったり自己主張が強く、押し通したり相手の事を考えれなかったり、 逆の立場に立って考えれなかったり（経験も少ないし）とかですれ違う事も多いと思います。 実際、私も（大した経験してませんが）今より数年前なんかは、相手の立場や、状況を考えるよりも自分の感情が優先になって、怒ったり勝手に傷ついたりしてました。 それを貴方が許容できるならいいんですが・・・ 彼の印象ですが、年相応というか、特別おかしいとかまでは思わないです。 アメリカ人とかっていう事は関係なく、やっぱり若いし、感情の起伏も大きい（まだコントロールが上手じゃない）し、離れた所にいて、貴方を思っているほど不安になったりするかもしれません。 彼のバックグランドがどういう状況かは解りませんが、人によってはちょっとした事で寂しいとか傷つく度合いが違いますし。 怒る事については、理解が足りないかもしれませんが、言葉の問題もあって、解り辛い事もあるでしょう。 貴方と、彼の努力（コミュニケーション）によって、良くなっていったり、安心させてあげたりする事も出来ると思います。 （ちょっと質問の意図とそれました？すいません）
お礼
ご回答有り難うございます。 私も彼はまだ21歳になったばかりで、若いから少しのことで怒ったり、感情の起伏が激しいのは仕方ないかなと思えるんですけれど、今まで数日間話せないこともざらにあって怒ったことなんてなかったのに今回こんなに怒る彼を見たのは初めてでびっくりしたんです。 私自身の性格がのんびりしててマイペースなので、自分がしたい時に電話をするという感じが駄目なのかな？ pche121さんのご意見を拝見して「あ、そうだな。」って思いました。 参考にさせて頂きます。 有り難うございました。
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お礼
再度ご回答有り難うございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ありません。 大事なお時間を割いてまで私の為にアドバイスをくださいまして本当に有り難うございます。 とても的確なご回答で私の中でも色々と変化がありました。 あれから何週間が経ちましたでしょうか。 私は彼に連絡を一切していません。 彼は何回か電話をくれていたみたいですが私が連絡をしなくなったので彼からも電話がこなくなりました。 でもつい先日、「君がどう思っているか知りたい」とメールが届きました。 PCを買ったようです。 英語では私の気持ちを100％伝えられません。 だからとても歯がゆいです。 あの一件以来、彼に対する気持ちが以前のようには戻らず、お互い謝って仲直りはしたものの話していても心から楽しめず、話題も見つけられずという感じでした。 今でも「元気にしてるかな」と気にはなりますがまた毎日電話で話しをするという気持ちにはなれません。 例えまた始めても、mikedonさんの仰る通り将来的に見て「駄目かな」と感じるんです。 今さえ楽しければ良いという恋愛はできませんから…。 メールになんと書いて返事をすれば良いのか…。 彼とは良い友人でいたいのですが彼は「友人」としては私のことを受け入れてはくれません。 1年後、夢のために半年ほどアメリカ（彼の居る都市）に行くつもりなんですがその時にもし彼と良い友人であれば色々と慣れない土地で力になってもらえるのになんて都合の良いことを考えています。 mikedonさんも遠距離なのですね。 色んな問題や不安、心配事等があるかもしれませんがそれらに負けずに乗り越えていって頂きたいです。 今回は再度にわたり的確且つするどいご回答、アドバイスを頂き本当にためになり参考になりました。 心よりお礼申し上げます。有り難うございました。 お礼が遅くなりましたこと心よりお詫び申し上げます。