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対等な付き合いをするためには
今までのパターンでは、彼の気むずかしさに私が疲れて別れようとすると、脅迫の電話がかかってくる。その後あやまる。自分の否を認めて態度を改める。私がほだされる。また会う。喧嘩になる。別れ話が出る。 彼には俺は何もしていない。君はそんなに怒るなんて変だ。病気だと言われます。 彼と私の友人は共通しているので、別れようとすればそこに彼がいるため自分の友人にも会いにいけず、孤立してしまいます。 確かに敏感になっていて、彼が私を怒らせようとしてする様々な行動の逐一がしゃくでなりません。 周りには気にしなければいい。あなたが反応するから彼は止めないんだ。といわれます。その位ほうっておけない、弱い私が悪い。あなたがうるさくいうから彼は優しくなれないんだ。という風に。 もう友人にも会いにいかない方がいいと思うのですが、一人でいると彼の事を考えてしまって・・・。このままだと彼とお互いに私が正しい！といい会う友達の取り合いのような競争にしかならないように思います。 周りに火種がとぶし、そういう自尊心の回復って違うと思うし、情けないですよね・・。 この支配的状況から抜け出す事は出来ないでしょうか。彼は女の子と対等な付き合いは出来ない人なんだ、どこか問題のある人なんだ。このまま付き合ってもどんどん消耗するばかり。と思う半面。そう思って以前に別れた人が他の女性と付き合い出してから次第に健全になっている様子などみると・・・。 私の考え方に問題があるのか、なんとかもう一度がんばってみるべきなのか。と思ったりします。 甘えん坊な男性は沢山いるし、根の優しい人だとは思うので。やり直す事が頭から離れません。 周りがこうした状況なのでせめてここの方に励ましていただきたく、質問しました。私はどうすれば良いのでしょうか。
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はじめまして！ 私も以前、同じような状況にいたのでお気持ちよくわかります。 あなたの中で大切なのは「お友達」ですか？「彼氏」ですか？ 彼氏を含めての友人関係って、うまくいってるときは楽しいんですが、 そうじゃなくなると大変なんですよね。。冷静な判断力を失わせます。 まず、あなたが友達を失いたくて別れないだけなのかを確かめる為にも あなたが別の世界を持つことが必要だと思います。 彼氏のいない、あなただけの人間関係。 これから彼とうまくやり直せたとしても、新しい友達ができていて 別に損はしないでしょう？？ 彼と別れたとしたら・・残念ながら今のお友達とは縁遠くなってしまうかも しれないです。でも、一時的にはそうなりますが、そのお友達が 本当にあなたのことを好きなら、また別の形で友人関係は復活すると 思います。少し時間が必要かもしれませんが。 ＞以前に別れた人が他の女性と付き合い出してから次第に健全になっている様子などみると・・・。 これは、「隣の芝生は青くみえる」ってやつじゃないでしょうか。 誰でも付き合ってる人にしか見せない部分ってあるじゃないですか。 別れたあなたには、それが見えなくなっただけのこと。 本質は、そんな簡単には変わらないはずですよ。 まずあなた自身が、彼のいる世界から抜け出すことが必要だと思います。 別れるか別れないかの判断は、その後でいいと思いますよ。 頑張ってください。
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- yuki314
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これは私の一考えですが。。。 対等な付き合いってあり得ないと思いです。 それでもうまくいくのが恋愛なんじゃないかな～？ あまりイイ言い方ではないけれど、力関係があるのだと思います。 a---男＜女（女が甘えている） b---男＞女（男が甘えている） 私の想像ですが、flaminさんはaではないですか？ 私は今aなのですが、私の気持ちと似ていたので。 自分が甘えている、優しくしてもらっているのを実感しているうちはいいのですが それが切れてしまうと、イライラ感がつのり、相手を攻撃したくなり、別れたくなります。 一方、甘えられるほうは、自分が好きなので多少不満があっても分かれようとはあまり思いません。 flaminさんは今の自分達をどっちだと思いますか？ 別れを決断する前に原因を考えてみてはどうでしょう もし、両方とも甘えたいのであればうまくいかないかもしれませんね
お礼
彼を理解し、受け入れるのは自分ばかりだという不満があります。それでいいのでしょうが、まるで自分が粗末に扱われている。といった感じがしています。 私が甘えているのでしょうか。今あえばそうなると思います。頭の中が彼のことばかりになっているので、彼に求めてしまうでしょう。 アドバイスありがとうございました。
- kanoyu
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＞周りがこうした状況なのでせめてここの方に励ましていただきたく、質問しました。 そっか・・・flaminさんは彼と思う一度、頑張る事を心に決めてるんですね？ でも、頑張るためには勇気と元気が必要。 それなら、とことんやってみましょうよ！ 彼のしゃくだなぁ～と思える部分、いつかね、それも彼の一部であり「彼はこういう性格だから、しょうがないわよね！でも気にしないわ！！」ぐらいに思いえるように、flaminさんが彼よりもひとまわりもふたまわりも大きくなっちゃいましょう！ 簡単な事ではないと、思うんです。 だけどね、彼はflaminさんが怒る事を変だと言うのでしょう？ 病気とまで言う。 これって、彼は変わる気はないし、自分の行動も態度も変な部分はまったくないと思ってるって事だと思うんです。 そういう人って・・・変わろうと努力をする人とは違って何が何でも変わりません。 flaminさんからしたら、そんな彼に付き合う事を決めたんだから、大変だとは思います。 相手は変わる気がないのに、何で自分ばかり・・・ってわたしなら正直思いますもの！ でもね、そんな彼と頑張る事を決めたのなら・・・flaminさんも彼のそんなしゃくな行動の部分を「子供なんだから仕方ない！」と割り切ってあげちゃう事も必要なんだと思うんですよ～。 わたしだって、結婚した夫に対してそういう部分がないわけではありません。 そうやって、相手が変わらないのなら、自分の考え方をちょっとずつ成長させていくのもお付き合いしていく為の、知恵なんじゃないのかな？なんて思ってます！ 気にしなければいい、そうできれば一番です。 そうできない方こそ自然です。 気にするところは気にして、気にしないところは気にしない・・・彼という人をたくさん知って、たくさん理解するからこそできる事です。 いきなりなれ！って言ったって無理ですよ～。 ゆっくり頑張りましょうよ。 慌てる事なんてないです・・・。 応援してますよ！！ flaminさん♪
お礼
彼をたくさん知って、理解して。また相手の良い部分が見えてくれば付き合っていくこともできるでしょう。悔しいってためてしまわないでしょうがないかって思えること。すごいなーと思いました。 慌てず、ゆっくり。 ありがとうございます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
彼の「つくす」って見返りを期待したものなので愛情ではないです。 脅迫してよりを戻してもお互いにナンの意味も無いように思いますョ やたら他人の事を「病気だ」という人こそ心の病にかかってる事多いです。 ヒョットすると彼はflaminさんに理想の母親像を求めてるのかもしれませんが、flaminさんが母性という愛情で彼に接する事ができないのなら同じ事の繰り返しになるだけかと思いますョ >別れようとすればそこに彼がいるため自分の友人にも会いにいけず、孤立してしまいます。 ですが、冷静にお二人を見ていればお互いの性格を理解してるかと思いますので切れてしまう事も無かろうかと思いますが・・・。 それでも離れてくお友達でしたら見る目が無いという事なのではないでしょうか？ やましい事が無ければ堂々してればいつか皆さん気付くかと思いますョ
お礼
母性。自分はお人好し、という感じだろうけど、これは私には無縁です。彼の方がお兄さんになってくれている時は上手く行くのですが・・・。最近のやたらと軽佻浮薄な態度には、私の深刻さを明るさで和らげようという意識もあるかと思います。たぶん彼自身も傷ついているので、自分が笑顔で癒されたいのでしょう。 堂々として。自信を無くしています。すぐに弁解したい気持ち、反駁したい気持ちが働きます。自分を静められるよう、努力してみます。 ありがとうございました。
- temperance
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恋愛って、同じパターンを繰り返しがち。 好みってものがあるから仕方ないような気もするけど。 ＞そう思って以前に別れた人が他の女性と付き合い出してから ＞次第に健全になっている様子などみると・・・。 これは、誰しもあると思います、内容が違うだけで。 相手によって変わっていくとか、相手をそうさせてしまうとか。 良い方向であれば問題ないのだけど。 続けていこうと思うなら、広く大きな心でいくしかないでしょう！ ＞今までのパターンでは、 ＞彼の気むずかしさに私が疲れて別れようとすると 気難しさに疲れるけど、それなりに気難しい人は好きなんですよね・・ そうじゃなければ、何度もそういう人を選ぶわけないです。 気難しさを受け入れていくしかないです。 流すような感じで。いずれ慣れます。
お礼
慣れる。ですか。確かに私にはもう彼を受け入れる事はできなくなっています。私が言えば言うほど、彼は私がそうであって欲しくない彼になっていきます。彼が抵抗してどんどんかけ離れて行く感じです。これに友人が荷担しています。 ここまでかけ離れてしまうと、とても受け入れる事ができません。接点も何も、もう見つけることができません。 とりあえず離れるしかないですよね。 ありがとうございました。
- gould09
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脅迫によって続けられている関係からは、愛情を感じることは出来ません。 脅迫されたときに、flaminさんは自分の非を認めると書いていますが本当にそう思っているのでしょうか？ 単に恐怖から言っているだけではないですか？ もちろん、今の関係が出来てしまっている原因の一つに、flaminさんの態度も関係していると思います。 自分から見ると、どうしてそんな男と一緒にいるのか理解できないのだけれども、以前の彼氏も同じようなタイプということなので、 flaminさんがそうゆう人を好きになる理由があるのかもしれませんね。 その理由がわかれば、今の関係が持っと見えてくるかもしれません。 質問にある「対等な付き合いをするためには」に必要なことは、お互いがひとり立ちしている事だと思います。 特に大事なのはお互いが相手の気持ちを思いやれることで、それは自分の思うように相手を動かすことではないと思います。 「私はどうすれば良いのでしょうか。」と質問にありますが、自分で考えて決めるしか出来ないという事です。 全ての責任は自分で取っていかなければならないのですから。
お礼
すみません・・・。わかりにくかったようで。。私が非を認めるのではなく、彼が。です。でもその場しのぎの言葉のようで私が信用できないでいると、案の定、考えて彼なりの結論は出しているものの、伝わっていません。 私はたぶん必要以上に責任感が強く、きまじめです。彼は無責任で楽天的な人。自分はしゃれが分からないと良くいわれます。彼の気楽さにたぶん惹かれたのでしょう。 でももっと自分が気楽に。というのはどうすればなれるのか、見当もつきません。 自立できるように、自分を充実させていきたいと思います。ありがとうございました。
- satiro
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かなり切迫した感じがします。 このメール自体をあなたと彼の共通した友達に送ってみてはどうでしょうか？ それで、その友達達の反応が変わらないなら彼らは友達ではなかったのかもしれません。 人の感じ方は様々です。ある人にとってはなんでもない事があなたには苦しい、そういう事がありえます。 しかし、自分以外の考え方が、みんな彼よりでは孤独感がますばかり、彼も含めた自分と周囲の関係をみつめ治す時がきたのではありませんか？ 習い事でもして彼らとは違った人間にもふれてみてはいかがでしょうか？
お礼
友人の一人は彼女は生理中なんだろ。彼自身、私が泣いても悪い物でも食べたんだろ。まあまあ。そんなに興奮して、大人げないなー。俺？俺がなにしたの？ のらりくらり、適当にはぐらかしているばかり。まるきり聞く耳もってもらえるとは思えません。 そういう時は人の感情というものを何だと思っているのかと、恐ろしくさえなります。 自分をよそへ向けないといけませんね。 ありがとうございました。
- bombers
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こんにちは、ご苦労されておられますね。30代の男です。 気むずかしい彼なんでしょうね。別れようとすると脅迫の電話がかかってくる。その行為は今朝ニースで見たストーカー行為の後の殺人事件に通じるものがありますよ。なんか…怖いな～っ。なんて想像しすぎですかね。 さて、一度、支配的状況な関係になると完全に別れないと打開することは困難だと思います。年齢とかの詳細な情報が不足していますから、一般的なアドバイスとなってしまいますが…。今の時代、女性と対等にお付き合いは出来ない人なんて、かなり問題のある人だと判断されますよね。順応できていない？感じです。 貴方の考え方には問題はありません。ただ、がんばってみるられることは、貴方の判断ですので何もとやかくは申し上げません。しかし、現状がずっと続くことは予想できます。また、人として成長できませんよね～。全部捨ててみて新しい環境に自分から飛び込んでいくことはきっと貴方を大きく成長に導くんではないかと思われます。 今の友達とかも大切でしょうが、いい友達＝いい彼氏には必ずしもなりません。貴方が思う感情が貴方にとって真実です。頑張って下さい。
お礼
現状が続く。やはりそうなる・・・でしょうね。彼も友達としてはとてもいい人だと思います。また、お兄さん的態度をとれるときは優しい彼です。向こうが追いかけているときも、めいいいっぱいつくしてくれます。だからといっていつも追いかけさせていないといけない。というのが非常に疲れます。 人にはもっと軽く考えていればいいんだと言われるのですが・・・。 今は一人でも辛抱して、新しく築く努力をする時なのですね。 ありがとうございました。
お礼
彼のいない世界。そうすれば自分の世界に一度帰って、落ち着いて彼の事も見直せるのでしょうか。自信を取り戻すって、そういうことですよね。 以前に付き合っていた人の事ですが、そういわれればそうなのかもしれません。判断を急ぐ事はないですね。時間のかかることだろうけど、意志を強くもって自分を引き離す必要があること、良くわかりました。ありがとうございます。