寛大に見てあげるべきなのでしょうか？

質問

男性です。付き合ってる彼女についてアドバイスお願いします。
付き合って約３年、彼女は２０代後半です。

彼女が少し精神的に弱いタイプなのか、どうしたら良いのかわかりません。

何か壁に当たるとすぐにガクンと落ち込みマイナス志向になります。
そうなったら愚痴が止まらず、かんしゃくを起こしたり、些細なことで突然大泣きしたりした経験があります。

過去に、数ヶ月間毎日のように仕事の愚痴を聞かされ、毎日のように泣かれたこともありました。

そんな生活が続き、先に参ってしまったのは私でした。
重い内容の電話がかかってくると偏頭痛に襲われ、軽い不眠症状が出ることもありました。

以後も仕事が変わって落ち着くことは増えたもののちょくちょくこういう状態が出てきてしまう現状です。
（転職２回してます）

もう少し頑張ってくれたら、もう少し前向きになってくれたら、もう少し自分で自分のことを考えるクセをつけてくれたら…
そういう話は前々からしていました。
正直に僕が参ってしまっていることも伝えました。

別れたくない、そう思ってくれるんならいやいや言ってるんじゃなく、
毎日を楽しんでいる姿を見せて欲しい、何かに向かって努力している姿を見せて欲しい。
俺はお悩み相談室じゃない、保護者でもない、アドバイスするだけじゃなく、少しぐらいは彼女を見て何かを学んだり、頑張ろうっていう気持ちになりたい。
自分で考えて、努力することも忘れないで欲しい。

色々話しました。

その後も相談にはたくさんのりました。
何かあるとすぐにこちらに持ちかけ、こうすれば？と返す。
わかったと言い、しばらくすると、今度はこんな風になってるんだけど、
どうすればいい？
すると次は誰かさんからこういう風に言われてるんだけどどう思う？
どうすればいい？どうすればいい？

一人で物事を悪いように解釈して泣いてしまうこともまだあります。

これ以上どうすればいいのかわかりません。少し疲れました。

年も年だし結婚など将来的なことも考えなければならないのですが、
どこまで面倒見られるか、どれだけ悩みのはけ口にされるのか、こういう不安の方が大きく、
また、彼女も自分のことが好きなのか、
ただ依存しているだけなのかもわからなくなってきました。

私は暗い話をするよりくだらない話でもして楽しく過ごしたいと思っているのですが、
やはりもう少し寛大に見てあげるべきなのでしょうか？

似たような経験を持つ方いらっしゃいましたら、
何か良いアドバイスをお願いしたいと思います。
よろしくお願いします。
長文失礼致しました。

回答No.5

noname#80143 · ベストアンサー

すごく難しい話だと読みながら、とても気になったので回答させてください。

>何か壁に当たるとすぐにガクンと落ち込みマイナス志向になります。
>そうなったら愚痴が止まらず、かんしゃくを起こしたり、
>些細なことで突然大泣きしたりした経験があります。

まずこの文章に関してですが、
1.マイナス思考になること
2.愚痴が止まらない
3.癇癪を起こす・おお泣きする
この3つは、分けて考えたほうがいいかも知れません。
「あなたを疲れさせる因子」として括れるかも知れませんが、
それぞれ、そうなる原因は違うと思うんです。

1.マイナス思考
　→これに関しては元々の性格もありますが、環境や条件でそうなることもあります。
　　「マイナス思考」と言えば一言ですが、何故彼女がそういう思考に至ったのかが大事です。
　　絶対にあり得ない最悪パターンばかり考えるのだとしたら、
　　何か過去に「最悪を想定することで自分を守る」癖を付ける何かがあったのかも知れません。
　　だとしたら、そこから解決してあげれば良いのではないでしょうか。

2.愚痴が止まらない
　→愚痴ばかり言ってしまうのは、甘えであり、馴れ合いであり、あなたへの安心感だと思います。
　　安心感と言うと聞こえは良いですが、自分の事ばかりで、
　　あなたを思いやる余裕を失っていて、でもそれであなたが離れるとも考えずに安心しきっている状況。
　　彼女はちょっと気を引き締めたほうが良いですね。
　　一度彼女と同じくらい一大事な顔でsolit-jourさんも愚痴ばかり言ってみると、
　　彼女もハッとするかも知れません。

3.癇癪を起こす・おお泣きする
　→自分の感情を抑えられないほどに追い詰められている状態ですね。
　　何が悪いわけでもありませんが、
　　あなたが上手に聞いて発散させてあげればすぐにおさまるはずです。
　　例えばあなたが疲れていてぞんざいな対応をしてしまったり、
　　彼女の愚痴に対して反論してしまうと、よりその怒りは大きくなるのではないでしょうか。

…と、「こうすればいいんじゃない？」の話をしてきましたが、
実際はそんなに楽じゃないし、最早そうする気も起きにくいのではないでしょうか？

ただもし彼女との関係を良くしたいのなら、敢えて言いますが、
あなたがより大人になる必要があると思います。

いつも笑顔でいて欲しい気持はわかりますが、マイナス思考で笑顔が少ないのが彼女です。
「いつも笑顔の彼女が好き」と、あなたが力を貸さずに言うのも
それはそれで理想の押付でしかありませんから、
笑顔が見たかったら、あなたも前向きに協力してあげてください。
勿論、今努力されているのはわかっていますが、頑張りを減らすのではなく、
頑張る方向性を変えてみたらいかがでしょう。

ひとつひとつの愚痴を聞いてあげるのではなく、
そうなってしまうスパイラルの改善から考えていきませんか？

一度冷静に、あなたの気持や考え方を、彼女が元気な時に話してみてください。
ただ、マイナス思考の彼女が落ち着いて聞けるよう、手を握りながらとか、優しく話してください。
「俺も疲れるし、もっと自分で…」ではないですよね。
「君が楽しく毎日を過ごしてくれたら、俺も楽しい。だから、そうなるように頑張ろう。俺も協力するから」
ですよね。

で、具体的にどうしていくか、ですが…。
相談に対して、「こうしたらどうかな？」という答えを出さないようにする。
「なるほどね、で、君は何故悩んでるの？」とか「自分ではどう思う？」とか
真剣に聞いてる風で、彼女に沢山喋らせてみれば良いと思います。
愚痴を言いたいだけなのか、本当に相談なのか…
自分で考える気がないのか、自分の出した答えに自信がないのか…
状況は似ていても、これだけでだいぶ違いますよね。
ミクロな愚痴や相談に真剣にならずに、話半分で聞いて(顔は聞いてる風で)、
その根本を見据えて彼女に今必要な何かを促して行けば良いと思います。

そうして、solit-jourさんがしんどいときは
「お前の愚痴は聞けない」ではなく、
「今日会社で…本当に疲れるよな…」と御自身の愚痴などを漏らして
「今日は私が聞いてあげる」という姿勢にさせてみる。

これらの反復で、彼女は感覚を掴むと思います。
時間はかかりますが、solit-jourさんもあまり思いつめないよう、
「手のひらで転がしてるんだ」という感覚で見守れば良いと思います。
そういう見方をするようになるだけで、気持もだいぶ軽くなるはずです。
長くなりましたが、頑張りすぎず幸せになってくださいね。

お礼

そうですね。自分なりにできる限りのことはしてきたつもりでしたが、やはり我慢が限界になってきている感じです。
彼女なりの考えを導き出そうということも何度か試したこともあります。
「○○が嫌だ」、「じゃあどうしたいと思ってる？」、「○○したい」、「自分で考えたことなら応援するから、やってみよう。」
という返しをしても
「でも、○○だからできない。」
「じゃあ、どうしようか」
「わからない」（と言って泣かれる）
パターンが多かったですね…。
結局こういう流れが嫌になって私が考えるようになってしまいました。

ただし、私自身が「自分のことはなるべく自分で」という主義であまり愚痴やら悩みやらを彼女に対して言ってこなかったので、回答者様のおっしゃる通り自分の考えの押し付けもあったのかな、と気付くことができました。
たまには私の話も敢えてするようにしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

forever116

３０代♂です。

あまりにも、おかしいと思えるなら、一緒に
心療内科を受診すべきですね。
あなたもこのままだと心が疲れてしまいます。ここはプロ
にまかせましょう。
それと、彼女さんに対してあまり正論で理詰めしないほうが
いいですよ。
あと、肯定はいいですが、否定はしてはいけません。
恐らく、心療内科で気をつけることなどを教えてくれるはず
ですから、あなたも協力していかないといけません。

この心の病というのは、形に見えないですし、数値では
分からない病気ですから、やっかいなのです。
病院へかかるかどうかの判断も難しいですしね。でも、
誰でもカウンセリングを受けて話しを聞いてもらえるだけ
で楽になるものですから、あまり深刻にならないで受診
してみるのもいいと思います。

補足

一時期は本当に連れていこうかと思ったことはありますので、次に「おかしい」と判断したらうまいこと連れて行ってみようかと思います。

私はズバリ、正論派でしたね…。
そういうところがプレッシャーになってしまっていたのかもしれません。
今後は気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#77083

こんにちは。
質問者様が回答を出してしまうのではなく答えを考えさせる方に導いてあげると変わってくると思いますよ。

議論と言えば大袈裟かもしれませんが…

例えば「どうすればいい？」に対して「どうすればいいかな？どう思う？○○だったら、どうする？どうしたら、丸く収まるかな？」 っと言う感じで。。。 チョット違うと思えば、質問者様が軌道修正してあげれば、「そっか～！」ってなりますよ！
あとは貴方の愛情があれば大丈夫です♪

お礼

回答ありがとうございます。
上でも少し触れたことで重複してしまい申し訳ありません。
答えを考えさせる部分まで本人にやらせてみても、その考えを行動に移すまでのことで止まってしまったり、またこちらに来てしまうんですよね。結局際限がなくなっちゃうのが難しいところなんです（笑）

「どうしたら、丸くおさまるかな？」
「こうするといいと思う」

で、終わればいいのですが、その後も
「じゃあ、そうやってみようよ」
「そうするにはどうやったらいい？」
となってしまいます。
いい加減嫌になって「こうするといいと思うよ」と言ってしまっても、「こないだ言われたことなんだけど、ここはどうすればいい？」
延々です。
私が、軌道修正役のみに徹し、とことん彼女に考えさせてみるのも手かもしれないのですが、彼女が結論を出せなくなると「もうどうしていいのかわからない～」と泣いてしまうことがあるのも難しいところです。

「そっか！」で終わって前向きになってくれると私も随分楽になるんですが…。

回答No.4

KitCut-100

ご苦労様です。 お疲れのことと察します。
彼女という人間がいて、貴方という人間がいて、そしてその二人の人間の間に関係がある。この三つとそれぞれ別々のことと考えます。

お質問の方の彼女にたいする接し方としては、しっかり話を聞いたあげて、そして
ほめてあげた、そして励まさないことと思います。 励まさないと書いています。
励ましてはだめです。 彼女がいましていることを肯定してあげてそれを認める。
そこまでです。 励まさないことは一般常識からずれるかもしれませんが、それが正解です。それとこうすれば言いと意見をすることもだめです。あくまでも認めるという肯定までです。 それ以上は彼女の負担になり彼女はそれを処理し切れません。

あなた自身について、
貴方自身の人生ですから、彼女への感情は一度横においておいて、自分の人生の設計を考え直すことを勧めます。 彼女はすでに２０代後半ですので、大きな変化は期待できないと考えるのが妥当とおもいます。 その前提であなたが自分自身身勝手になって、自分のことのみを考えるそれが一度必要と思います。

彼女と貴方の関係
彼女と貴方の関係は、男女の関係です。 その男女の関係は人間の関係とは違います。 摩訶不思議な関係です。なにが起こってもおかしくない関係です。
この男女の関係を貴方がどう考えるか、男女として考えてみる必要があります。

この三つの視点で個別に考えて、それから最終的な考えをまとめると良いと思います。

最期にご質問の事項に対する直接の回答ですが、彼女は変わりませんし、変えようとしてもだめです。( 彼女が貴方を好きか依存しているかこれは実質同じことです。)その彼女が変化しないとの前提であなたがどうするかを考える。これがアドバイスです。（この最期の文章には直接明言はしていませんが、私がどうすべきかを言っているかお分かりしていただけると考えます。）

お礼

話を聞いて欲しいだけ、ただ辛いんだねと言って欲しいだけ、当初はそれで自分も我慢できました。
しかしおそらく彼女にとって、この人は話を聞いてくれるんだという認識になったのではないかと思います。
その後愚痴を毎日のように聞かされることに自分自身が我慢できなくなり、助言をしてしまうようになっていきました。
だからこういう関係が出来上がってしまったのかな、と感じます。
感情的になってはいけないとは思うのですがなかなか難しいですね…。

変わってくれるものなら変わって欲しいのですが、変わらないという前提で今後のことを考えるとなると…これまた難しいですね。
ほんといつか自分が潰れてしまいそうです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

blue79blue

こんばんは。
たいへんお疲れのご様子ですが、質問者さまご自身はとても丁寧に状況をとらえていらっしゃるのですね。
ご質問の内容やその文章もとても読みやすく思いました。

質問者さまの、その的確で冷静な性格が、彼女さんにはこの上なく頼りになる存在と映っているのでしょうね。
それが頼りがちな彼女さんの性格を助長してしまった部分もあるのではないでしょうか。

質問者さまが苦しい、疲れたと思っていらっしゃるなら、お二人の関係は長続きしないでしょうし
無理に続けてしまえば共倒れになりかねません。

まずは質問者さまもおっしゃるように、自分で自分のことをできるようになってもらう必要がありますね。
言い聞かせてもわかってもらえないなら、実力行使しかありません。
いつものようにゆっくりとよく説明したうえで、しばらくのあいだ電話やメールも含めて連絡を断ってみてください。
ひとりで、または質問者さま以外の人に相談をする練習です。

初めから長い期間は難しいでしょうから、これまでの最長記録の倍程度でいかがでしょう。
最低でも７２時間はとりたいものですが・・・。
さらに約束事として、解禁となったときにその期間分のすべての出来事を報告や相談はしないこと。
ためこむ練習ではないのですから。
最重要の３点にしぼるとか、これも考えるくせをつける練習になるでしょう。
限られた時間を有効に使う大切さをわかってもらえるかもしれません。

ただ心配なのは、その離れている期間中に質問者さまのほうが集中できなくなるのでは、ということです。
彼女のことが気がかりでたまらなく、ご自身のことがおろそかになってしまうようなことが万一ありましたら、
そのときはおふたりでカウンセリングを受けられることをおすすめいたします。

お礼

実は元カレにも仕事が嫌だとしょっちゅう泣きついて関係が悪くなったことがあるという話を本人から聞かされたことがあります。だから彼氏依存体質なのかもしれません。言葉足らずですいませんでした。
確かに私が我慢して彼女の相手をし過ぎてしまったのも事実です。

私が彼女のひとり立ちできない性格に不安を感じているというと、「自分を信じて欲しい」「腫れ物に触るような扱いをしないで欲しい」と言うことがあり（逆にこういうこと言う人ほど…と思うところはありますが）、ならばやってみろ！と実力行使するのも試してみる価値はありますね。なんだかんだでこれまでは話聞いてあげてましたから。

約束事も含め、やってみようかなと思います。

私の心配もしていただき、ありがとうございます。参考になりました。

回答No.2

noname#103759

うつ病じゃないかなー。
いや、分かんないですけど。なんとなく。

そうじゃないとしたら、自分で考える能力が著しく弱いですよね。
訓練で何とか出来るならいいですけど。。。

二人でカウンセリング行ってみるのもいいかもしれないですね。
最近寝れないから付いてきてといえば、警戒はされないでしょうし。

お礼

うつですか…。
信じたくはないですが、絶対違うと言い切れないところが嫌です（笑）

カウンセリングも考えてみます。
ひょっとして何かわかるかもしれないですし。

回答No.1

zendengiko

こんばんは、２０代既婚男性です。
若輩者の意見ですが、参考になれば幸いです。

質問文を読む限り、失礼ですが彼女さんは面倒な方のようですね。
彼女さんのそれは、まさに依存体質です。
質問者様がとてもしっかりされている方なので、寧ろ必然だったのかも・・・。

いくら面倒見がよくてもその人のキャパシティがあると思います。
これからのことを真剣に考えるなら、面倒見切れる自信が無いといって彼女の元から去るほうが宜しいのかもしれませんね。
このままズルズルいけば、毎日偏頭痛と不眠と闘うことになるかも・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、キャパシティがいっぱいになると、話を聞きたくもないと思うことがあり、今後のことが不安なのです。
彼女は同棲なども考えているようなのですが現時点で面倒見切れる自信がないからまだそういうことはできない、ということは伝え、踏み込んだところまではいかないようにしています。

お互いのためにも別れることをもっと頭の中に入れておいてもいいのかもしれませんね…。少なくとも私は頭痛や不眠症状と付き合っていくのはやっぱり嫌ですし。