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最低なことをしました。
1年半付き合っている彼がいます。 お互い大学生です(彼が一つ下)。 卒研や大学院試験、家庭の悩みに加えて最近彼が冷めてきているような気がして‥ストレスが限界でした。。自分のことをコントロールできない自分自身が悪いと思います。 彼だけは味方だと思っていて、そう言っていてくれてたのに、と裏切られた気持ちになり‥誰も自分を必要としていない気がしてきて。。 彼だけは自分の苦しみに気づいてほしい、もっと気遣ってほしいという甘えがあるんだと思います。 会ってる時は彼なりに支えてくれようとしてくれたけど、会ってないとき連絡少なくなったり、頼っていいと言っていたから、ちょっと不安をメールしても返信は次の日‥会ってないときまで私のことを考えてなんて要求は、おかしいとは解るけど、感情がついて来ません。 私が年上っていうプライドもあるし、彼に頼りすぎてはいません。ごくたまに話を聞いてもらう程度です。それでも彼は嫌だったのでしょうか？ 昨日会うのを直前でドタキャンしてしまいました。最低です。 気にしないでいいから連絡がほしいという連絡をも無視しています‥ 本当は好きだし会いたい‥でもここで会ってしまうと彼が安心してまた元の木阿弥になるから会いたくない。必要とされてない、ないがしろにされているのに、会いたくないとも思います。 くだらない矛盾で苦しんでいます。 更にストレスがたまり勉強に集中できず、「どうせ彼は私のことなんて大して心配してないはず」と益々ネガティブに考えてしまって。。 私が落ち着くまで彼にあったり連絡しないほうがいいのでしょうか？ もう何が原因で何が耐えられないのか何から解決したらいいのか分かりません‥ 長文乱文で申し訳ありませんが‥アドバイスお願いします。 批判的な意見はご遠慮ください。
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元気ですか！！！ このサイトの人達は元気の無い人が多いです。 だから私はいつもこの言葉から始めます。 元気ですか！！！ 自分を責める人は多いです。 人のせいにしないことはいいことです。 でも自分を責めるだけでは問題は解決しません。 私は昨日からそんな人ばかりに返信しています。 本質的にあなたと同じ状況の人が沢山います。 他人は変えられません。 でも自分は変えられます。 自分が変わると、周りがほんの少しづつ変わります。 現実があなたの心を作るのではなく、 あなたの心が現実を作ります。 順番を間違えると問題ができます。 人間関係はあなたが与えるものが、あなたが受け取るものです。 愛されたければ、まず愛して下さい。 彼氏に必要とされたければ、まずあなたが彼を必要として下さい。 必要とされれば、彼氏もうれしいのです。 愛は無償です。与えるだけです。 依存と混同しないでください。 あなたがそれを一番良くわかっています。 トゲトゲすると、あなたの周りはトゲトゲします。 まず何をするべきか、あなたが一番良くわかっています。 問題が混雑したら、まず宇宙から考えて下さい。 現在も無限に膨張していると言われる宇宙 その中の小さな銀河系 その中の小さな太陽系 その中の小さな地球 その中の小さな日本 その中の小さなあなたの町 その中の小さなあなたの環境 最後にあなたの無限の可能性のある心 最後にまた無限に戻ります。 あなたは宇宙とおなじくらいにこの先この状況を無限に変化させることができるということです。 鏡を見て、自分に言って下さい。 「私はまず、今日１つの笑顔を手に入れます。今写っている顔が笑顔になります。とりあえずそのことに今日は集中します」 と言ってみて下さい。 そして行動して下さい。 元気が一番です。 元気になると、あなたは一段と美しくなります。 私はいつでもこの言葉でしめくくります。 元気ですか！！！
お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。ご意見感謝いたします。 自分が与えるものが、自分の受け取るもの。。まさにそうですね。 彼を頼れなかった、だから彼から助けを得ることができなかった… 今なら良くわかります。彼に迷惑を掛けたくない、嫌われたくないという思いがありましたが、結局それはわたしの望みでしかなかったんですよね。 彼のためにしているつもりでしたが、彼には何もしてあげられてなかったんですね。 元気が一番ですね。 もっと強くなりたいです。
決して、最低なんかじゃないですよ。真面目で、本当に悩んでいるから、気持ちと反対のことをしてしまうんです。 これだけ、苦しんでいるのも、あなたの真面目さ故です。苦しい時には、さらに苦しくなる選択をすることで、バランスを取ろうとします。 誰にでも、あることです。ネガティブにとらえたり、自分を責める必要はありません。 彼には、どんどん会って、連絡もどんどんするべきです。「うるさーい」って言われる迄、その位で丁度いいと思いますよ。悩みもどんどんぶつけていいと思います。 彼だって、出来る範囲の最大のフォローはしてくれるはずです。 そうやっているうちに、少しづつほぐれてきます。 批判的な意見は遠慮とのことなので、ここからは、読まなくてもいいですが、何が原因かわからないとありますが、分かっているはずです。原因は、あなたのプライドです。
お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。ご意見感謝いたします。 自律しなきゃという焦りが結局自分を追い詰め、苦しくなる選択をして、自滅しようとしている気がします。自分の身の丈に合ったふるまい、関係が大事なんだと気づきました。 ご指摘の通り、気持ちと反する行動(彼に嫌われよう)することで、バランスを取ろうとしているようです。 プライドが原因…おっしゃるとおりです。 プライドがあるので、弱いところを見せたくないし、彼より下手に出たくないと思ってしまいます。彼よりもメールの頻度を多くしないようにしたり、とても忙しくしたり、彼がいなくても生きていける(ベタ惚れじゃない)、そう行動していました。 彼は“目標に向かっていて自律したわたし”が好きなんだろう…と勘違いして過剰に行動していた気がします。 本当はどんどん会って、どんどん連絡したい…もちろん限度はありますが、素直に行動していればよかった、ここまで一人で苦しんでこじれることもなかったんですよね。 もしよろしければ、回答者様の見解、書き足りない部分も教えていただけませんか？
- souhikaru
- ベストアンサー率23% (6/26)
２９歳既婚男性です。 批判的な意見を断っている時点で、解決はしないと思いますよ。 貴女は何も悪くないよ～、よしよし。って慰めて欲しいんですか？ だったら、それこそ彼に甘えて慰めてもらえばいいじゃないですか。甘える相手が違うでしょう。 >私が年上っていうプライドもあるし、彼に頼りすぎてはいません。ごくたまに話を聞いてもらう程度です。それでも彼は嫌だったのでしょうか？ あくまで憶測ですが、多分、逆です。 個人差はあるでしょうが、男性としては、好きな女性から甘えられるのは嬉しいものです。ただし【言わなくても気づいて欲しい】類の甘えではありません。不安に思っていることや、機嫌が悪いこと、体調が良くないことなど、何でも包み隠さず教えて欲しい。そして、自分を頼って欲しいんです。 彼の態度が冷めてきたように見えるなら、彼は「自分は貴女に必要とされていない」と感じているんじゃないでしょうか？ そこに加えて約束をドタキャンされる、連絡も取れないでは、ますます心が離れていくと思いますよ。 メールの返信が次の日になるなんてことは、普通に生活していれば当たり前に起きることでしょう？ それに、「彼に頼りすぎてはいません」ということは、その日のうちにメールの返信が貰えなくて不安だったことを伝えていないんですよね？ 貴女のしていることは、逆効果じゃないかと私は思います。 今すぐ連絡を取って、ドタキャンしたことを謝って、辛いことを全部伝えて、どうして欲しいのかをきちんと話して、了解してもらえたならしっかり御礼を言って下さい。 下らないプライドを捨てて、包み隠さず話をすることから始めて下さい。 言わなくてもわかって欲しい、その考え方は捨てましょう。無駄に期待して、無駄にダメージを受けるのは貴女です。
お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。ご意見感謝いたします。 誤解を招く表現だったかもしれません。批判を目的とした～というのは、ただ別れろというご意見や状況を無視して一方的に人格を否定する意見などです。こちらのサイトでたまに見られますので。【厳しいご意見】という意味ではないんです。 でも批判的な意見が～と書いた方が逆にそういう意見を引き付けやすいかもしれませんね。 彼が必要とされていないと感じている…それもあるかもしれません。そんなに悩んでいるのに何もできないし、頼られない…自分は力不足だから遠くで見守るしかないと言うことなのかもしれません。 メールの返信が次の日なのは普通は気にしません。でもたまに頼ったときに限って、返信が次の日だったこと、さらにその内容についてはスルーされたこと…それが余計に気になってしまいました。彼としては、もう次の日になって落ち着いただろうからとその話題には触れなかっただけかもしれませんが。。 ちゃんと伝えないのがいけないですよね。ご指摘の通り、プライドや嫌われるかもしれないという恐れが原因です。 結局一人で空回りしてるだけなんですよね。 ＞今すぐ連絡を取って、ドタキャンしたことを謝って、辛いことを全部伝えて、どうして欲しいのかをきちんと話して、了解してもらえたならしっかり御礼を言って下さい。 これが、わたしが一番したい・取るべき行動なのかなと思いました。
- september_501
- ベストアンサー率32% (36/112)
色々なストレスでお悩みのようですね。。 その家庭の悩み、というのはどういったものなのか分かりませんが 親・兄弟に関することで家族に相談ができないなら、親戚に 相談したり、友達の愚痴を聞いてもらったり、できないですか？ もしくは、それを彼氏に相談する事はできないですか？ 彼の気を惹きたくての"ドタキャン"や心配するメールを"無視" もし逆の立場ならなんて思いますか？ 悩んでることがあるのなら相談して欲しい、って思いませんか？ 年上って事を気にしすぎです。 まずは、ドタキャンしたこと、メールを無視した事を謝まりましょう。 会って謝るのがいいのですが、無理そうなら電話で。メールではできるなら避けたほうがいいです。こういう時は口頭でつたえないと文章のみだと相手に変な誤解をさせることが多いので、絶対避けたほうがいいです。 謝るとの同時に、何故こんなことをしたのかの原因も話してみてはどうでしょうか。家のこと、卒研・院試験で悩んでる…と。 ともかく、落ち着いてくださいね。 きっと大丈夫です。彼氏さんが冷たくなったような気がするのは、お付き合いが安定したことで彼氏さんが安心しているせいだと思います。 依存するのはよくないですけど、お互いの付き合い方のスタンスは 話し合っていく方がいいですよ。 頑張って下さいね。
お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。ご意見感謝いたします。 親戚も兄弟も遠くに住んでおり頼りになりません。(近くに住んでいても同じでしょう) 友達にも言えません。彼にも本当はいいたくないです。 逆の立場なら相談してほしいし、わたしも力になりたいと思います。 でも彼がどう思うのか・・・1年半も付き合ってるのに分からないんです。 年上だから弱い自分を見せたくないし、見せたら嫌われるような気がして怖いです、でも気にし過ぎですね。 変なプライドのせいで、今回のように結局誤解を招くようになってしまうなら…最初から素直に行動していた方が(悩みを話すなど)よかったですね。 付き合いが安定しているというのも頭では理解しているはずなんです。。でも落ち込んでいる時には余計に冷たく感じたり、マイナスな方向に考えてしまうのかなって思います。 今回を機に、ちゃんと思っていることを伝えようと思います。
- vaio63b7
- ベストアンサー率18% (20/111)
会っていないときまで私のことを考えてなんて 要求をしなくても 自然と そうなるのが 恋愛なのでは ないでしょうか。 恋愛してれば 情緒不安定なもんですよ。 ネガティブに考えれば 考えるほど 泥沼に入っていき 自分の思いとは 別の方向に 進んでいく・・・。 ワラをもすがりたいのに 何がワラだかわからなくなる。 よく自分のこと わかってるじゃないですか。 だったら 素直に 行動するしかないんじゃないでしょうか。 会いたいのなら 会えばいい。 無視したいのなら 無視すればいい。 全て自分が感じたまま 選択して 失敗したとしても 自分のせいなんです。 誰かにこうしろと言われて してしまった失敗は きっと後悔になるでしょう。 気付いて欲しい。 そう願うだけでは 相手には何一つ 伝わりませんから。 オレも どうしようもなくなったら 内に籠もるタイプだから よくわかるんです。 勇気出して 素直な思いを 言葉がうまくなくても 自分なりに 相手にぶつけてみましょう。 全てはそれからですよ。
お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。ご意見感謝いたします。 素直に行動しようと思ってますが、自分でもどうしたいのか分からなくなっています。 会いたいけど、会ったら一時的に楽しいけど、また同じことの繰り返しな気がして会いたくない。 わたしがいけないんです。ちゃんとこうしてほしい、と伝えてないから。 伝えたらウザがられるんじゃないか、怖くてそういうこと一切言えてきませんでした。。不安や心配なことも、話しすぎると情けない女思われる気がして、話したくありませんでした。半端に話して、結局大変さがわかってもらえなくて、またストレスが増える…どうしたらいいか。。もともとうちに籠るタイプなので、頼られてないと思われない程度に話をするつもりでしたが、だんだん彼に様々な役割を求めるようになってしまいました。 でもこの行動を取った以上、相手にちゃんと話さなければいけませんよね。
お礼
再度ご意見感謝いたします。 自律したいですが、まだまだ時間が必要なようです。 弱さを見せることに強さがある…そうかもしれませんね。 彼もきっとわたしの弱さに気づいていると思います。 まずは彼に謝ることから始めます。 ストレスを一人で抱え込むより、皆さんに聞いていただけると少し楽になります。