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明日のお通夜について、ご意見お願いします！
こんにちは。いつもお世話になっているJORKと申します。 私の専門時代のクラスメイトが23歳の若さで亡くなりました。 去年、子宮ガンが発覚＆摘出したんですが、１月に入り、また体調が悪化、今回の入院で退院したら、専門時代から付き合っていた同じクラスだった彼氏と結婚予定だったらしいんです。同じ女性として、本当に涙が止まりませんでした。 普通だったら迷わず行くのですが、私は現在妊娠19週目。 死因が死因だったので、お腹も出始め、子宮もフル活用している私が出席することによって、余計にご両親や彼氏さんに辛い思いをさせてしまうんじゃないか・・・と悩んでいます。 主人に相談したところ、『お前の体調の事もあるしなぁ・・・』と行かない方が良いと言われました。（以前、妊娠中の電車で具合が悪くなった事と今回も電車で１時間以上かかる場所だということで） また今夜、主人が帰宅してから話し合いたいと思っています。 (1)出席・欠席をどうするか？ (2)出席する場合、欠席する場合にどう行動すれば良いのか？ （妊娠している場合に気を付ける点等） (3)もしも欠席の場合は御霊前だけでも友達に渡してもらう方が良いのでしょうか？ 皆さんはどう思われますか？ 私はあまりお通夜やお葬式に行った事も無いので、今の私がどう行動するべきなのか判りません。 ちなみに、彼女とは軽く会話する程度の仲でした。 私が結婚＆妊娠をしている事は多分知りません。 判りにくい文章ですみません。 特に経験者の方、アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、お悩みの件に少しでもお役に立てば幸いです。 質問の内容が、儀礼的なものと 友情と 母体とが交錯されているのかと思いアドバイスいたします。 (1)出席・欠席をどうするか？ 欠席される事をお勧めします。 お通夜は儀礼的なものです。事情がある場合は、後日改めての方が 先方にも良いことがあります。 お通夜に参列する度に、いつも「何でこの様な方まで」と思う事が頻繁にあります。この寒さの夜、ご自分の体を心配されるべきです。 (2)出席する場合、欠席する場合にどう行動すれば良いのか？ これは、儀礼的なものです。 出席されても欠席されても。どなたも関心をしめさないでしょう。 たまに性格の歪んだ人が、後日言い出す可能性はあります。 無視できない社会的お付き合いがあるならば、ご霊前を参列される方に託される方法があります。 ただお話の内容ならば、後日ご霊前でも 後日お墓でも 手を合わせるだけでも、お友達は喜ばれるのではないでしょうか？ (3)もしも欠席の場合は御霊前だけでも友達に渡してもらう方が良いのでしょうか？ 亡くなられた友人ではなく、そのご両親が非常に喜ばれます。 ご両親は、亡くなられた娘さんの友人等に知識がありません。 葬儀の後、記帳・ご霊前を見ることにより、あなたが来られた事を知ります。 そして、亡くなられた娘さんに多くの友人がいたことを知り、あなたがた（亡くなられた娘さんに友人等）に改めて感謝することができます。 長くなって申し訳ありません。全て経験してきた事柄です。 総括として、まず母体であるご自身の体を大切にする事。友人に対する気持ちをあらわすならば、参列する友人にご霊前を託される事。今後この貴重な体験を人生に生かし、生まれるもの死するものがあるこの世界に感謝されることを望みます。 勝手・気ままな意見、大変失礼いたしました。
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- makochi
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回答ではないのですが、「妊婦は縁起が悪いから葬式に出ないほうがいい」とか、「魔よけの鏡が邪気を跳ね返す」とか、、、、それって、jorkさんのお友達の「死」を穢れたものとか、忌み嫌うものとかって考えていませんか？ そんなにも「死」って恐ろしくて、邪気がうじゃうじゃしているのでしょうか・・・。 私は、人の死とはもっと尊いことだと思います。お友達も、精一杯闘病して、力の限り頑張って、そして命を終えていかれたのではないのですか？ 「魔よけの鏡」という迷信があるというのは私も知っています。でも、何から魔よけするんでしょう。 そんな迷信は、お友達の厳粛なご葬儀を、バカにすることにはならないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞回答ではないのですが、「妊婦は縁起が悪いから葬式に出ないほうがいい」とか、「魔よけの鏡が邪気を跳ね返す」とか、、、、それって、jorkさんのお友達の「死」を穢れたものとか、忌み嫌うものとかって考えていませんか？ そんなにも「死」って恐ろしくて、邪気がうじゃうじゃしているのでしょうか・・・。 そうですね・・・正直、判りません。 目に見えないものですし、私なりの解釈ですが、きっと、昔、妊婦さんが不安に思った時に、目上の方が安心させる為に言ったんじゃないでしょうか。 あと、お線香の匂いにつられて、周囲の霊達がお葬式には集まる（お清めのお塩もその一種）からだと思います。真相は知りませんが・・・。 ＞私は、人の死とはもっと尊いことだと思います。お友達も、精一杯闘病して、力の限り頑張って、そして命を終えていかれたのではないのですか？ そうですね。私もそう思います。そして、とても無念だったと思います。 ＞「魔よけの鏡」という迷信があるというのは私も知っています。でも、何から魔よけするんでしょう。 そんな迷信は、お友達の厳粛なご葬儀を、バカにすることにはならないでしょうか。 これはきっと迷信というより、（先ほども言いましたが）お清めのお塩と一緒で慣わしだったんじゃないでしょうか？ 私的には、バカにする事にはならないと思います。 もし、バカにする行為だったとしたら、お清めのお塩もそうじゃないんですかね？ ※皆さんからの、非常に納得のいくご回答の数々、本当にありがとうございました！ この事を踏まえた上で、主人と参列する友達に相談し、今回は友達にご霊前を渡してもらい、欠席する事に決めました。 急ぎの話しでしたが、皆様のお陰で、素早い決断をする事が出来ました。 本当に、本当にありがとうございました！ この場を借りて、お礼申し上げます！！！
- fushigichan
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jorkさん、こんにちは。 今回は大変なことになりましたね・・ 私も、妊娠中に、妹みたいにしてかわいがっていた女の子が亡くなりました・・ 家族ぐるみで付き合っていたので、おばちゃんから 「fushigichanからも是非、お線香をあげてちょうだいね・・」と電話があったと 父から聞いて、出席しようか欠席しようかかなり悩みましたが、いくことにしました。 悩んだのは、やはり妊娠中だったので、先方に 「うちの娘は死んだのに、fushigichanは妊娠してておめでたい・・」と 余計に辛くとられないかと心配だったからです。 おなかの子どものことも、かなり気になっていました。やっと授かった命だったので・・ そこで、知り合いから迷信ですが、鏡を、外向けにおなかの前にまいておくと 厄除けになると聞いて、密かに服の内側に、鏡を外向けになるようにして 巻いておきました。 友達にはちょっと悪いような気がしましたが、そうしないと自分が安心できなかったので・・・ でも、行って、お線香をあげて、友達の死に顔をみてあげて、よかったと思います。 おばちゃんと手を取り合って、泣きました。 あれからもう、７年近くになりますが、あの時、彼女とお別れしておいて良かったと 今でもずっと思っています。 もしご自身に余裕があれば、是非行ってあげてほしいです。 そのときは、魔よけの鏡を忘れないようにすればいいと思います。 でも、jorkさんは、そのお友達とはそれほど深い付き合いではなさそうですので はがきかお手紙で、お悔やみを述べられて、御花を一緒にお供えされたらどうでしょうか。 お花屋さんで、お供えする花をみつくろってもらって、手紙と一緒に送ればいいと思います。 また、電車で１時間もかかるということなので、無理して参加して それによって疲れてしまったり、体調が悪くなったらそのほうが心配ですから やはり無理はしないほういがいいと思います。 ちなみに、私はその後は、おばちゃんには連絡を取れずにいます。 向こうは娘を亡くして、悲しみのどん底なのに、私は３人の子供がいて 幸せな顔を見ると、もっと辛くなっちゃうんじゃないか・・と思って・・ 彼女のご冥福を心からお祈りいたします。 jorkさんも、お体に気をつけて頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます！ fushigichanさんにもそのようなお辛い経験があったんですね・・・。 今回、私が質問した事によって、思い出させてしまって申し訳ありませんでした！ その上、ご回答まで下さって・・・。ありがとうございます。 ＞「うちの娘は死んだのに、fushigichanは妊娠してておめでたい・・」と 余計に辛くとられないかと心配だったからです。 私もコレが一番の悩みです。 確かに、体調の事が気がかりじゃないと言えば嘘になりますが、そんな事よりも、余計に辛い思いをさせてしまうんじゃないか・・・と。 もしも、fushigichanさんのように、おばちゃんから 「お線香をあげてちょうだいね・・」と電話があったとしたら、無理にでも出席すると思います。 温かいお言葉、ありがとうございました！
欠出席した方が良いと思います。 もし出席する場合のおまじないです。 服の下に鏡を外側に向けていれておくとお腹の赤ちゃんに対して邪気みたいな物を跳ね除けるそうです。迷信と言うか昔の人はそう言ったそうです。 私の母が私を妊娠中に母親を亡くした時に近所の長老の人に言われたそうです。 母の場合は実の母親なので、着物で出席したそうで帯の間に鏡の光っている面を外に向けて入れたそうです。 ほんと、無理しないで下さい。 軽く挨拶する程度なら別の友達に香典を預けてでも良いと思います。 気になるなら弔電でも打ったらどうですか？ どうしても出席しないと気が済まないなら代わりにご主人にお通夜とか行ってもらうとかは、駄目ですか？
お礼
ご回答ありがとうございます！ 鏡の話し、私も先ほど冠婚葬祭の仕事をしている親戚のお兄さんから聞きました。 お兄さんは『出席したほうが良いと思う』と言って、出席の際に妊婦に必要な物として教えてくれました。昔からそうゆう慣わしがあるって言ってました。 ＞どうしても出席しないと気が済まないなら代わりにご主人にお通夜とか行ってもらうとかは、駄目ですか？ 主人は仕事がとても忙しくて、残念なことに頼めそうにありません。 やはり、代わりにご霊前を友達に持って行ってもらった方がよさそうですね。 ありがとうございました！
- fugafuga
- ベストアンサー率35% (6/17)
こんにちは。大変辛いお話ですね。 （1）今回は欠席したほうが良いと思います。 それは、jorkさんと亡くなられた方が軽く会話する程度の仲だった。というのと、やはりお腹のため。という理由からです。 （2）欠席する場合は弔電を打ったり、手紙と香典を現金書留で郵送するというような方法があります。 （3）香典はお友達に渡してもらっても良いですし、手紙を添えて現金書留で郵送という方法も良いです。 下のページがわかりやすいので参考にしていただけたら良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます！ URL、とても参考になりました！ 軽く会話する程度の仲でしたが、本当に出席したかったです。 判りやすいご回答、ありがとうございました！
- aochan0317
- ベストアンサー率22% (27/122)
こんにちは。あなたの体調ももちろんのことですが、それ以前に、一般的に葬儀には妊娠している人は行かない方がいいと言われていたと思います。死んだ人を送る葬儀の場に、これから生まれ来る子供をお腹に抱えた人が行くと、子供によくないとか・・・。 よっぽどの大親友とかなら別なのかもしれませんが（それでも私なら行かないです。出産後あらためてご両親に挨拶に行くとかします）、この場合は葬儀に行くのはそういう意味からも遠慮されては？中には非常識と取る人もいるかもしれませんし・・・。 お香典（3000円くらいでしょうか）をご両親宛に郵送すればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そうですね！ 主人もそれを気にしていました。 クラスで挨拶程度の会話の子だったのですが、非常識というか、気を害されてしまう恐れがあるので、そういう意味では、参列を控えたほうが良さそうですね！ ありがとうございました！
- yuukk29
- ベストアンサー率15% (16/104)
私の周りでは妊婦が葬儀に参列するのはあまり良くないこととされてますので、私でしたらお通夜や葬儀には参列しないと思います。 地域によっても違うとは思いますが、体調が心配ということもありますし、他の参列者の方も気を使われると思うので、行かない方がいいということもあると思います。 でも折角亡くなられたと連絡をもらったのですから、ご友人にご霊前をお願いするか、電報を送るなど、違う形でお悔やみを伝えられてはいかがでしょうか。
お礼
早速のご回答ありがとうございます！ ＞私の周りでは妊婦が葬儀に参列するのはあまり良くないこととされてますので、私でしたらお通夜や葬儀には参列しないと思います。 そうなんですか！！！ 多分、宗教？によってもありそうですよね・・・・。 主人も縁起が悪い（と言ったら失礼ですが）からな・・・。祝い事じゃないし。って言ってました。 ＞体調が心配ということもありますし、他の参列者の方も気を使われると思うので、行かない方がいいということもあると思います。 そうなんです。これが私も気にしてる事なんです。 無事に済めばいいんですが、寒い中の参列ですし、余計な気を使わせてしまうと思うし、親族の方々には気を害してしまう気がして・・・。 私も娘がいますので、もし、自分の娘が同じ死因で、その葬儀に妊婦さんが居たら・・・複雑な心境になると思います。 ＞ でも折角亡くなられたと連絡をもらったのですから、ご友人にご霊前をお願いするか、電報を送るなど、違う形でお悔やみを伝えられてはいかがでしょうか。 やっぱり、そうした方が良さそうですね。 ただ、ご霊前を渡すとしたら、一番近い友達に会うのにも電車を使うので、最初はそう思ったのですが・・・ 電報ですか！主人と話し合いたいと思います！
こんにちは。 あまりに若くてとても残念で痛ましいです。。。 あなたもさぞかし悲しいことでしょうね。 電車で１時間以上もかかるのでしたらご主人のおっしゃる通り、遠慮したほうが良いのではないでしょうか。 ご香典もお友だちに頼めるのであれば、そうしたほうが良いと思います。 お腹の赤ちゃん、初めてのお子さんですよね。 精神的にもお通夜に行くと辛くなるのではないかしら？ 気持ちは分かりますが、無理しないほうが良いですよ。
お礼
はい。とてもショックでした。 電話をもらったのが、（早朝の仕事の為）主人が寝てからだったので、余計に一人で考えて眠れませんでした。 ＞電車で１時間以上もかかるのでしたらご主人のおっしゃる通り、遠慮したほうが良いのではないでしょうか。 そうですね・・・。本当に悲しいです。 ＞お腹の赤ちゃん、初めてのお子さんですよね。 精神的にもお通夜に行くと辛くなるのではないかしら？ 実は第二子です。私の実家に暮らしているので、１歳の娘は母に預かってもらえるんですよね。 母も私の体調を考慮して参列はしない方がいいと言ってました。 ＞気持ちは分かりますが、無理しないほうが良いですよ。 温かいお言葉、ありがとうございました！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞欠席される事をお勧めします。 お通夜は儀礼的なものです。事情がある場合は、後日改めての方が 先方にも良いことがあります。 なるほどです。後日とは一周忌とかにって事で良いのでしょうか？ 出産予定が７月なので、今回、見送ると、４９日？にも行けません。 ＞無視できない社会的お付き合いがあるならば、ご霊前を参列される方に託される方法があります。 特に付き合いがあるわけではないのですが、ご霊前は考えています。 ＞ご両親は、亡くなられた娘さんの友人等に知識がありません。 葬儀の後、記帳・ご霊前を見ることにより、あなたが来られた事を知ります。 そして、亡くなられた娘さんに多くの友人がいたことを知り、あなたがた（亡くなられた娘さんに友人等）に改めて感謝することができます。 そうですね！ ありがとうございました！