抑うつ症のわたしは親と距離をおきたいって思うのはいけないですか？

質問

こんにちは！
現在抑うつ症で治療中です。
去年ひと月ほど仕事を休み自宅療養をしていました。
休む前は頭痛・吐き気・胃痛・微熱等があったのですが、休んで
それがなくなりました。
それでも、情緒不安定というか、涙が止まらなくなることがまだあります。
慣れない転勤地での人間関係から、抑うつ症になり元々親は私には、
おんぶに抱っこ的なところが、あり親に甘えさせてもらったことがありませんでした。

どちらかというと私が親みたいな親子関係でした。
普通の親みたいな気配りや思いやりは、受けた記憶はありません。

抑うつ症になり親には隠していたのですが、あることから親に知れることになりました。
一番つらかったときは死にたいと思いました。
今周りのひとからは、治ったねと言われていますが、休みの日は話相手が、いないので気分がふさぎます。
私が、抑うつ症になってから自分のくすぶっていた感情が、噴出してきた感じです。
今は親と音信不通にしています。親からの電話がなるとパニックを起し感情が乱れるので避けています。
今は転勤先で、離れているので救われています。
完全に治るまで親の死に目に会えなくても、かまわないと思います。

親不孝だとは思うのですが、このつらさだけは、なかなかどうしようもなくもてあましています。

うつのひとで、現在治療中で私と同じ思いをしている人はいるのでしょうか？
まとまりのない長文ですみません。
まだ自分のこととなると、うまく理論的に説明できません。
よろしくお願いします。

回答No.1

itigoobasa · ベストアンサー

お身体の調子はどうですか？
大変でしたね。
私もあなたと同じことを思っているので
辛さがよくわかります。

親が嫌い。会いたくないと言うと、人になんて思われるかと
自分を縛りますよね。
でも、子供のころにきちんと子供でいられなかった
後遺症だと思います。

我慢しすぎ、人の顔色見すぎです。

普通でいいのに。
私は子供を生んで育てて、自分の親が普通でないことに
気がつきました。
しかし、そんな親でも自分の親だと孝行してきました。

でも、嫌い。いい加減、ほっておいて。
あなたの言葉がどれだけ苦しめたか。

たくさん辛いことがあり、病気になった結果。
わかったこと。
自分を一番に思いなさい。
自分を大切に思いましょう。

人に合わせるのではなく、自分が主体になると
楽になれることに初めて気がつきました。
ぶれないと、軸が決まっていると、楽。

親に会わなくてもいい。
すごく楽。幸せ。と、思っていいのです。

我慢してきたもん。他の人が分からないくらい。
自分を食いつぶすくらい。

休みの日、寂しくなるという気持ちは大切にしましょう。
人に会える日が嬉しくなるから。

さみしくなったら、花を買いに行きましょう。
部屋に飾ろう。

お茶でも飲みに出よう。
好きな本でも持って。

煮込み料理を作ろう。ガス台の前でぐつぐついう音を
聞いていると落ち着くと、かまぼこ屋の社長が言っていました。

散歩しよう。体動かしたら、気分が変わるよ。
面倒だけど、出かけると、体が疲れて、夜、寝つきがよくなる。

泣きたいときは、泣く。その方が治りは早い気がする。

楽しい話をする人といよう。

きれいにお化粧したり、素敵な服着よう。

自分を縛る考えが１日も早く消えますように。
自分をたくさん愛してください。

お礼

itigoobasaさん、ありがとうございます。
やさしい言葉に涙が、あふれてきました。
多分同じ経験をされてきたのでしょうね！

私も親の言葉に傷つき苦しめられてきました。
人のせいにするわけでは、ないのですが、両親をみていてあんな結婚は、いやだなと思っていました。

結婚を否定する気はありません。
うらやましいご夫婦もいらっしゃいますから。

自分で選択した独身という人生ですが、抑うつ症になって自分の中に眠っていた抑えてきた感情が、どれだけだったか改めて見つめなおして、親と距離を置きたいもう自由にしてほしいと言う気持ちで、いっぱいです。

itigoobasaさんのおっしゃる通りお正月も実家には寄りませんでした。
とっても楽でした。

体調はよくなったかなと思っても不定愁訴で、気分が沈む日があります。
でも今はリハビリと思って楽しいことを探しています。
自分をしばらなくてもいいと言う言葉ありがとうございます。
なによりの慰めの言葉になります。