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旦那に対する嫌悪感(長文です)
結婚１年目ですが、セックスレス２年目の嫁です。 将来的に子どもが欲しいと思っていることもあり、最近はこのままではいけないと考えていました。 ところが昨日、旦那の行為によって「嫌悪感、恐怖感」しかなくなってしまいました。 先日、酔っ払って帰ってきた旦那が絡んでくるのを適当にあしらっていたら、それが不満だったようでふざけて私の腕を引っ張り無理矢理旦那の下半身に触らせました。 旦那は力が強く私が抵抗しても、無意味なくらいの力で掴んでました。 たったこれだけの事ですが、私には非常にショックでしたし旦那の力任せなところにも恐怖感を持ってしまいました。 私が適当に相手をしていた事が原因ですし、相手はただふざけてした行為です。 普段は優しく家事もしてくれる旦那ですが、いまは一緒の部屋にいたくありません。 近寄られただけで怖くて震えてしまいました。 このような状況では結婚生活を続けている意味がないように感じられます。 それとも少し離れていたら、落ち着くのでしょうか？ 何かご意見をお願いします。
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- toshi910
- ベストアンサー率32% (15/46)
＃１２です。お礼コメントを拝見して、私はなんて間抜けな回答したのだろう、あなたは、理屈ではないところで苦しんでおられるのに、離婚なんて考えてないのに、なんて回答したんだろうと、恥ずかしくなってしまいました。申し訳ありません。再度、チャンスをいただきたく、再投稿させて下さい。（また、間抜けな回答になったら読み捨てて下さい。） やっぱりあなたは、冷静な女性です。冷静さはどんなシチュエーションでも失わないで欲しいです。冷静さは人生の武器です。 ＞日々の積み重なりと 日々何があったのでしょう？あなたの主張を聞き入れてもらえてない？ 何があったかあなた自身はっきりさせて、それがご主人に対して妥当なものか検討してみてください。 妥当であれば、ご主人に分かってもらわなければなりません。 これが一番難しいのです。 一般論としてですが、男は、勘違いしやすく、勘違いに気付きにくく、そのことに気付いても修正しにくい特性があります。（何の根拠もない、「夫＞妻神話」を社会から刷り込まれているからです。）しかし、その神話に憤って文句言っても仕方がなく、現実に対処する必要があります。 なだめたり、すかしたり。 第三者（ご主人が叶わないと思う公平な人）をいれて裁定してもらったり。 場合によっては、ご主人の精神がおかしくなるくらいの強硬手段をとってもいいでしょう 夫婦とは、どんな困難があっても出来る限り改善に向けて、お互い手と手を取って全ての努力しなければなりません。自分が幸せになるためにパートナーと結婚するものではありません。一緒に幸せになるために結婚するのです。 今ある状況が、気に入らないからといって離婚では話になりません。（あなたはこの点ご理解されておられます。） もし、あなたがセックスに対して何かおありになるなら、ご主人にそれを理解していただいて、カウンセリング等受け、セックス出来るよう改善してください。 今なら、まだ間に合いそうです。夫婦一致団結して、今の状況（あなたが悪い、お前が悪いではなく、お互いの間の溝があるという現実）を改善してください。 関係を改善するための、できうる限りの、全ての努力をしてください。お互いが納得するくらい全ての力を出し切って初めて、離婚を検討してくださいね。絶対あきらめないで。夫婦その気になったらその程度の事、簡単に解決できます。お願いですので二人で幸せになってください。
- kb1
- ベストアンサー率26% (5/19)
３２歳の既婚の♀です。 いや～・・・私は１２００ｃさんの気持ちよくわかります。嫌なもんは嫌なんですよね～。勝手に湧き上がる感情だから仕方ないですよね。説明なんてできないですもんね。私の言うこと他人事として聞き流していいですからね。 正直、私だったらムリです、離婚します。１２００ｃさんが悪いわけでも旦那さんが悪いわけでも無いと思いますよ。お二人がただ合わなかっただけだと思います。一度しかない人生だから時間がもったいない・・・私は早く離婚して、自分に合った人と再婚して子供を作ってやり直した方が良いと思うんですがね・・・。どっちにしろお幸せに。
- toshi910
- ベストアンサー率32% (15/46)
辛口のコメントになるかもしれませ。割り引いて聞いて下さい。 ＞いまは一緒の部屋にいたくありません。近寄られただけで怖くて震えてしまいました。 ちょっと、短絡的かつ瞬間的だと思いました。 短絡的と言いますのは、ご主人の良いところも挙げてらっしゃいます。書き込みなさらなかった良いところもたくさんある筈です。失礼ですがご主人の例の行動ひとつで、これ等のご主人の気持ちを全否定なされるのは、ある意味すごいなぁと思いました。 オール・オア・ナッシング。 家庭でも、会社でも、友人関係でも人間関係の中で、一番やっちゃいけないことですよ。でも、あなたにはあなたを正当化する言葉が世間には山ほど用意されています。最近は便利な言葉もできてきました。それを使われるかどうかは、もう一度ご主人のお気持ちを再考されてからの方が良いと思いますよ。 離婚を口になさる前に他に方法がないか検討されないのが短絡的だと思います。 瞬間的と言うのは、２年の結婚生活を一瞬で終わらせようとしているからです。離婚を口にする前にいろいろとやり方を検討しましょう。 あなたはご自身にも非があると言っておられます。ご主人の行為もほめられたものではありませんが、あなたには冷静さという武器があります。（この武器はご主人に対して向けられるものではなく、今の悪い状況に対して改善させる有効な武器と思って下さい。） ＃１０さんは、離婚の前にまだまだ考えることを示唆されています。大変有意義なアドバイスだと思います。 ＃１１さんも、偏ることなくアドバイスされて、良いものだと思います。（私も参考になります。） わたしも一つ、想像力を発揮してください。ややもすると、こういう状況の時、「私は、こんなことされた。あーだ、こーだ。」と自分のされたことのみを、まくしたてるのが人間です。ご主人のその時のお気持ちを、ご主人の立場に立って想像してみて下さい。無駄にはならないと思いますよ。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
文面を読ませてもらってい、レイプだと思いました。夫婦間でも、相手の意思に背いて性行為を強要した時には、強姦になります。法的に立証されるかどうかは別としても、あなたの心理的な状況はレイプされた女性のものだと思います。 離婚したいのならば、夫婦間レイプが離婚の理由になるかも知れませんが、婚姻関係を存続したいのならば、お互いに話し合って、理解し合う事が必用だろうと思います。それでもなかなか二人だけで腹をわった話し合いというのは難しいものなので、夫婦でマリッジセラピーに通うというのも意義があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私も話し合いが必要だと感じています。 私ひとりでのカウンセリングを考えていましたが、夫婦で通う選択肢もあるのですね。 田舎なのでマリッジセラピーなるものがあるか不明ですが…、さっそく調べてみたいと思います。
- aromacandl
- ベストアンサー率0% (0/11)
こんにちは。 何だかなぁ～^^; お互いがきっかけを上手く掴めないだけと思うのは私だけ？ ＞先日、酔っ払って…ふざけて私の腕を引っ張り無理矢理旦那の下半身に触らせました。 結局、旦那様はその後何もできなかったのでしょう？ お二人とも凄く真面目なんですね^^ 特に旦那さん！ 酔った勢いでしかアプローチできなんて…かわいい^^ 失礼ですが、旦那様はこれからも暴力や暴言を吐く人と思いますか？ 旦那様は命がけでご質問者様を守ってくれる方ではないですか？ この人の子供を宿したいともう思えませんか？ 私はただ不器用な方達としか思えませんが^^ 回答にならず、お気を悪くされましたらごめんなさいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞お互いがきっかけを上手く掴めないだけと思うのは私だけ？ 旦那がビックリするくらいタイミングをつかむのが下手なのを思い出しました。 おっしゃるように「酔った勢いでのアプローチ」のつもりだったのかもしれません。 ＞失礼ですが、旦那様はこれからも暴力や暴言を吐く人と思いますか？ ＞旦那様は命がけでご質問者様を守ってくれる方ではないですか？ ＞この人の子供を宿したいともう思えませんか？ には、うまく言葉にできませんが深く考えさせられました。 もう少し落ち着いてきたら、不器用ながらもきっかけをつかめるように努力してみます。
- withdog19
- ベストアンサー率28% (4/14)
解決案では無いのですが… 結婚直後からずっとセックスレスの友人夫婦がいます（共に３０代） でも傍目から見て本当に仲がいいんです、性格も趣味も合うようで。 質問者様のおっしゃる通りで、セックス以外にもコミュニケーションの手段はあるってことなのかなぁと。 奥さんは若いころから性行為そのものが苦手で、結婚前のお付き合いの段階でお互い努力はしたのですがどうしても受け付けられなかったのです（友人として悩み相談を受けてました）。 それで、こんな状態では彼と結婚しても子供も産めないし彼に申し訳ない（彼は長男）から、結婚はできないと伝えたのですが、彼氏側が「それでも構わない、体目当てで結婚するわけじゃないし子供は欲しくないから」とカッコイイ事を言って結婚してしまいました。 ただし彼は奥さん公認で浮気・風俗で処理しています。奥さんも当然嬉しくはないですが、自分が出来ない以上仕方ないと思ってるようです。 お互いに納得していれば、そういう夫婦形態もあるということで。 ただ質問者様の場合、結婚前にそういう話をせずに結婚後に拒否しはじめたのですからご主人は辛いでしょうね。結婚前は普通に接することができたのでしょうか。なぜ急に嫌悪感を抱くようになったのか、自己分析なさいましたか？
お礼
回答ありがとうございます。 同じようなご夫婦がいらっしゃると聞いて少しホッとできました。 私も結婚前から拒否することが続いていたため、話し合っています。 子供についても別の理由含めて持つことが難しいかもしれないと話し合い、旦那も了承済みです。 浮気・風俗等を公認していますが、あまり好きではないのか行ってくれません。 浮気相手が妊娠した場合は、私が身を引くことも伝えてあります。 （じゃあ、何で結婚したんだ?!と思うかもしれませんね…。書いていて私がそう思ってきました。） 何と言っていいかわからないのですが、 そのことについて理解してくれていると思っていたのに、裏切られたように感じました。 とはいえ、私も旦那に対して理解が足りていなかったようです。 （浮気や風俗を公認しているんだから、それで十分だろうと考えていました。） 時間をかけて話し合ってみようと思います。
＃７ですお礼文読ませて貰いました。 自分がＤＶ離婚者です、モラハラでしたので辛い時期を生きて来ました。 ＤＶをする男は人格障害者（境界型自己愛人格障害）のアメリカ精神医学会でも確立されている属性です。 自分がしている行為が理解出来ない、だから自分の行いなど正当と断言、何事も理詰めで来ますし知的レベルは高く計算高い、悪いのはお前と責任転嫁で来ます。 それが生まれた段階からの人格障害で相手の尊厳を思う、他者への慈愛の精神が根柢から欠落して居るので、何で自分が君主で配偶者は属する者と言う上下関係でしか成立しません。 言い換えるなら餌食として捉えて居る、自分の意に背けば暴言、暴力で返される。 詳しくはＤＶを検索して下さい、性の関係も無理強いで来るのは当然の権利で来ますしね・・・・ トラウマなど傷いた分心に深く残る心の傷です、関係を切らない限り怖い恐怖心は拭い去る事が出来ない、これがトラウマの正体です。 自分から言うの烏滸がましいですけど、離婚しかないんです。
お礼
つらい経験をお話しくださってありがとうございます。 旦那は自分が悪いことをしたとは思っていないようです。 というか、何が機嫌を損ねた原因なのかもわかっていません。 これからどうなるか、このような事が度重なるかどうかわかりませんが、h-kazugon様が経験された事を頭に入れておきます。
＞先日、酔っ払って帰ってきた旦那が絡んでくるのを適当にあしらっていたら、それが不満だったようでふざけて私の腕を引っ張り無理矢理旦那の下半身に触らせました。 旦那は力が強く私が抵抗しても、無意味なくらいの力で掴んでました。 この文言で気になるのは性的虐待も含んで居ないかです、酔った勢いでも、無理強いに行うものなのか・・・・・これをふざかた事で納める旦那さんの思いが旨く言えないが逃げにも感じます。 ＞たったこれだけの事ですが、私には非常にショックでしたし旦那の力任せなところにも恐怖感を持ってしまいました これはＤＶの性的虐待の一部です、ショックより、恐怖心、フラシュバックが蘇る方が怖い、トラウマになるんですけど・・・・・ ＞普段は優しく家事もしてくれる旦那ですが、いまは一緒の部屋にいたくありません。近寄られただけで怖くて震えてしまいました。 此処の通常生活でも恐怖心が出ている、そう思いますけど・・・・・ モラハラで暴言吐く段階ならもっと追い込んで来ます、現時点なら離婚出来る良いタイミングとも感じます。 デリカシーが無いと言うか相手への尊厳意識が無いんですかね、相当質問者さんも窮地です、離婚の2文字は前準備とも思います。 一番心配はＤＶから来るトラウマ、ＰＴＳＤに発症する事です、自活出来ないでシェルターに駆け込む方など、危機的な状況も知って居るので心配です。
お礼
おはようございます、回答ありがとうございます。 相手に我慢をさせているので、この件は私にも原因があるとは思っています。 また、いまのところ暴言はないので助かっています。 自活の問題は実家で生活することで解決（？）できます。 トラウマにならないようにする方法はあるのでしょうか？ しばらくは実家でゆっくり過ごそうとは思っていますが…。
- ichi1007
- ベストアンサー率32% (66/202)
３０代男です。 レスになった最初のきっかけは解りませんが、そこに今回嫌悪感、恐怖感がプラスされたわけで・・・ 離れていても、また顔を見ればその思いが蘇りますよ。 この先ＳＥＸが復活する日は来ないような気がします。 結婚前からレスで、それでも結婚したのがまず信じられません。 結婚って『生涯他にＳＥＸの相手を求めません』って約束でもあります。 ＳＥＸって、愛し合い心も体も一つになりたいと願って行う究極の愛情表現であり、子作りのためだけのものではありません。犬や猫の交尾とは違うんです。 また、『食欲』と同様『性欲』も生きる上で必要な自然な欲求でもあるんですよ。 拒否する側は、拒否される側（男女どちらでも）がどれほど傷つくかって解らないんですよね・・・ 事実、男性に限らず女性も拒否されて悩んでいる相談が多く寄せられていますよね。 お互い言い分もあるでしょうから、やり直せるかどうかＳＥＸのことについて二人でちゃんと話し合ってみてはいかがですか？ 話し合いができないようなら、別れた方がどちらにとっても幸せだと重いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 子作りのためだけにしようとは思いません。 とはいえ、正直「SEX以外にも愛情表現てあるよね？」と思ってしまうところもあります。 >結婚前からレスで、それでも結婚したのがまず信じられません。 私も正直、不思議です。 過去、非常に身体的に相性が良いと思った人と結婚しようとは思いませんでした。 しかし、今の旦那はレスであっても「私と結婚する人」だと認識していました。 もう少し落ち着いてから、話をしてみたいと思います。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
No1です 再び失礼します 喧嘩両成敗ではありません 貴女が一方的に御主人を傷付けていらっしゃるから 離婚をお勧めしたんですよ ご主人を解放してさしあげてください 「改善の見込みはないのでしょうか？」と、他の回答者様に仰っていますが それがセックスレスのままで夫婦の仲を改善するという意味なら どうか、そんな残酷な事はおやめください。 「普段は仲の良い夫婦で、でもセックスレスです」というご夫婦の 拒否される側がどれだけ深く傷付くことか．． そして、とうとう子供も持てない一生を送ることがどれだけ寂しいことか そんな残酷なことをする権利は貴女にはないと思いますよ(^^;)
お礼
度々ありがとうございます。 まさにmike9999様のおっしゃる「普段は仲の良い夫婦で、でもセックスレスです」ですね。 夫婦仲を改善しないことにはレスの改善もあり得ないのですが、それよりも旦那を解放するほうがよいとお考えですか？ もう少し落ち着きましたら、その件について話してみたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 確かに殴られたわけではありません。 ただ日頃から力の加減ができず、なにげない行動でも私には苦痛を感じてしまうことが多々ありました。 日々の積み重なりと先日の行動で、恐怖を感じてしまったのです。 離婚を口にするのはまだ早いと思っています。 toshi910様をはじめ他の回答者様がおっしゃられたように、旦那の立場に立って気持ちを考えてはみようと思います。