私の我侭として引くべきか、彼と話し合うべきか。（長文です）

質問

よろしくお願いします。
私は２５歳、彼は２７歳、付き合って2年、一緒に住み始めて１１ヶ月ほどです。アメリカ在住です。
結婚も視野に入れ、真剣にお付き合いしています。今回旅行に行って、不満だったことを打ち明けるかどうか迷っています。

基本的に関係はうまくいっています。彼も気が利かないものの気づく範囲では努力して色々気遣ってくれています。今まで問題点の解決には率直な話し合いを持ち、大事にならず解決してきました。付き合いはじめに、彼に「自分は単刀直入に物を言う性格だから、いやな事があったら素直に言ってほしい」といわれ、努力して気に入らないことは率直に話してきました。が、ふたを開けてみると案外彼のほうが問題を持ち出すのは苦手で、私が話を出してみると彼のほうも本音を告白してくる、ということが多くありました。

関係で心配なことは、共通の趣味が少なく、興味がかけ離れていることです。彼はもっぱらアウトドア＋スポーツ派で健康志向、トライアスロンなどに頻繁に参加しています。私は一切興味がなく、パソコンでの画像編集や、インドア的なことに興味があります。彼の趣味は健康的でいいとは思いますが、スポーツ観戦も私は一切したことがありません。それでも、彼に付き合って一緒にスポーツを観戦したり、すごく行きたいといわれればカヌーの旅、キャンプ、ハイキング、スケートなども同行してきました。活動自体には相変わらず興味がありませんが、彼と時間を過ごせるので共有した時間は楽しめました。
もうひとつは、生活のリズムがぜんぜん違います。仕事などの問題ではなく、彼は朝方、私は夜型です。
今回、友人の彼氏の家に泊めてもらえるということで、彼と、友人2人と4人で、ラスベガス、ロサンジェルスへ旅行することができました。（かなり貧乏旅行でした。）しかし、今回も差が顕著に出ました。以前張り切って彼を温泉に連れて行ったときもそうでしたが、彼は9時そこそこを回ると眠くて寝てしまいます。私は旅行の醍醐味のひとつは夜色々な話をできることだと思っていますし（彼には限らず友人との旅行もです）、ラスベガスなど、夜の観光こそが面白い所もあります。そして、朝は一人で早く起きて、散歩やら、ご飯を食べたりやら、とっとと済ませて、私が8時ごろ起きたときにはメールチェックをしていたりします。（日本で温泉宿に連れて行ったときは特にがっかりでした。夜は温泉からあがったら8時半ごろ寝て、宿の散策など、朝５～６時ごろ一人で行って全部見終わってしまったといわれて）そして、ハリウッドの名所やラスベガスのバイキングなど、私は以前行った事があるので今度は彼を案内しようと提案したのですが、それよりもスノボに行きたい、などといわれ、がっかりしてしまいました。（実際には同行した友人の希望で私が提案した観光名所を回り、彼も機嫌よく楽しんではいましたが、第一希望でなかったことは確かなようです）きれいな夜景なども、おもいでに写真に何とか収めたいと思っていたのですが、写真には興味がないからもう行きたい、といわれ、あきらめました。
今回の旅行は夏から計画していてとても楽しみだったので、何だか少しがっかりして、今後また旅行しても、二人で行ったら楽しめないのかもなあ、と不安になりました。
ほかに、夜の生活も、自分がその気になれなくても、彼に求められている事を私は嬉しいと思うのですが、彼は自分が気がないと煙たいと思うようです。（男性は肉体欲、女性は精神的欲求という一般論は承知しています）私は昼間でも、その場に二人だけのときは、茶化したり、早くしたいな、といった冗談をほのめかすことが多いのですが、先日、また冗談を言ったら、うざい、といわれてしまいました。でもその日の晩はとても求めてきました。旅行中も、夜何もできなかったので、彼の方が早くしたい、というような冗談をよく言ってきました。どうも一方的で納得がいかないのですが、うざいと思ってるんだったら、本音を隠していやいや相手をしてほしいとも思わないので、彼が今度から本音を隠してしまわないように、でも私が傷ついたことを伝えられないかなあと思っています。

とても長い文で申し訳ないのですが、今回の旅行で、趣味の違いや生活リズムの違いで私がとてもがっかりしたこと、今後はどうしたらいいのか、性生活について普段の関係が一方的であることを彼に訴えようか迷っています。これは私側の我侭でしょうか。基本的な関係はうまく言っているのだからこの位目をつぶって忘れるべきでしょうか。また伝えるとしたら、こういった伝え方はどうか、というようなアドバイスはありますでしょうか。ご意見お願いします。
長々と読んでくださってありがとうございました。

回答No.1

Mirechanyo · ベストアンサー

旅行とかの場合はある程度、交通手段や日にちのプランを事前に立てると思うので、その時に「私はココに行ってこういう事がしたいし、この店でこれが食べたんだけど」ってお互いの希望を確認してプランを立てるようにしたらスレ違いも起こらないのでは？と思いました。好みが似ている同士ならば、何もプランしなくても自然と一緒に何でも楽しめますが、違う２人だと事前の話し合いや取り決めが必要になってくるかもしれません。

夜のハッスルタイムも同じかな？あなたが嫌と思ってること、こうしたいなーって思ってることと彼のことをお互いに確認しあって、ある程度の取り決めや習慣（ルール）を決めたらいいのかなって思います。ルールと聞くと少し窮屈な感じがしちゃうかもですが、自然にしていて噛み合わないならやはりルールや取り決めのような形にするのが１番クリアだし楽なのかも？と私は思いました。

多少疑問に思ったり、嫌だと思うことがあって努力の必要な２人でも、愛があれば何でも乗り越えられる！って私は思いますから☆だから、それは我侭ではなく、彼とケンカしないでずっと仲良く一緒にいたい、そのために改善できることは話し合っていきたい、というあなたの愛なのでは？と感じましたヨ。
愛がなければ、努力してまで一緒にいたいって思えないですもんね。
お互いの歩み寄りで、２人にとってベストな道が見つかりますように☆

お礼

長文だったのに丁寧にポジティブなご回答いただき、どうもありがとうございます。
予定を立てる、シンプルですが、確かにそうですよね。今回は友人の彼の家に泊めてもらったりと割と友人を優先する場面が多かったので、彼との事前のプランはほとんどしませんでした。日本を案内する旅行だった時は、彼はどこに何があるか一切知らず、私がすべて計画したし、アウトドア系の時は彼がやりたいことをやったので、考えてみたら今回は、初めて二人で計画すべき旅行だったのかもしれないですね。

夜の事も、何度か話してみようとしたのですが、彼は割と口に出して夜の話をするのにシャイになるらしく、他の話し合いほどスムーズには進まなくて何となくそのままになっているので、もう一回折を見て話を出してみようと思います。なんだか、何度も話を持ち出していると、またか、って思われそうで躊躇してたんですが、今度は徹底的に話してみようかと思います。

はい、私も彼のことを尊敬していて、好きなのは間違いないと思っているので、別れたりはしたくないのですが、長期的な問題（今後の旅行楽しめないのでは）などが浮かぶと不安になってしまいます。

でも、とりあえず、やはり話し合いをしてみようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.4

takoyaki1966

＞趣味の違いや生活リズムの違いで私がとてもがっかりしたこと、今後はどうしたらいいのか、

違う、のは悪いことではないですよね。がっかりした、がっかりされた、と言っても、別に謝るべきことでもないと思うんです。
同じ、ならラッキーですが。

「違う」ということへの対応は
・妥協できるほうが合わせる
・違うのを認め合い、無理して同じ行動をせず、それぞれで楽しむ
の、いずれかではないでしょうか。

旅行の夜を楽しみたいあなた、早寝して朝の散歩を単独で満喫してしまう彼。
どちらかが、自分のしたいことを誘ってみて、相手が譲って合わせてくれたら嬉しいですよね。
でも、乗り気じゃないなら、自分に合わせて！！とゴリ押しもできないでしょう。ダメならあきらめるしかない。
２人で行っているのだから、誘いもせず一人で楽しむのはちょっとなあ、と思います。
でも、妥協して合わせてくれたときには、ちゃんと感謝を伝え、こちらも相手に合わせて譲ることも必要ですよね。

一緒に楽しめないときは、「一緒に」にこだわらず、他の、一緒に楽しめるものを一緒に楽しめばよいと思います。

この「一緒に楽しめる」ことが、「少ししかなくても」良いと思うんですが、「全くない」と、結婚しても一緒に楽しめなくて、いかがなものかな？と思うわけです。

既婚女性でした。

お礼

わかりにくい長文だったのに丁寧にご回答いただいてありがとうございます。

＞違う、のは悪いことではないですよね。がっかりした、がっかりされた、と言っても、別に謝るべきことでもないと思うんです。
なるほど…それ自体ネガティブではないということですか…そういう考え方はしたことがありませんでした。

私は、なるべき色々なことを共有して一緒にしたいタイプなので、それぞれで楽しむ、方が楽そうな解決策に思えますが、やっぱり妥協して歩み寄れた方が理想だと思います。その路線でまた話てもいいと思いますか？しつこい、求めすぎ、と思われるでしょうか…。

感謝を伝えることって大事ですよね。気をつけてはいます。彼の親せき一家とクリスマスなどを過ごした時も、内輪の話であまり盛り上がっていると、私は入りにくいので隣の部屋でパソコンなどをしている時もあるのですが、時々様子を見に来てくれたら、必ず感謝を伝えるようにしました。感謝を伝えるのは簡単だけど、文句というか不満を伝えるのって難しいですね。

共有できるものが少しあれば大丈夫では、とのご意見ですが、彼もそう考えているようです。私が、いろいろ一緒にやりたいと思うのは個人的な差でしょうか、それとも私が依存症なのかな…だったら私が考えを変えなければいけませんよね…

ご結婚されてる方からの貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

cheeeesy

まず・・
彼氏は日本人ですか？

アメリカ人であれば、思ってることまっすぐに言っていいと思いますが（今後の不安材料であれば話すべきだと思います）、
日本人であれば、言い方は考えたほうが良いかもしれませんね。

生活のリズムは、あなたが変える選択肢は全くないですか？
彼に夜型になってほしいのでしょうか？
なかなか生活のリズムを変えるのは大変だと思いますね。
結婚して何十年も経てば貴方の生活のサイクルも自然と変わるとは思いますが・・

趣味の違いは、違うものとして受け入れる事はできませんか？
世の中の夫婦、趣味全然違っても仲良しなところいっぱいありますよ。

性生活については、繊細な部分かもしれないですが、
「私がしたくて、あなたがしたくないときってある？」とか
「私が貴方とエッチしたいって言ったりするのヤダなぁって思うときある？」とか私だったら聞いてみるかな。

「したくないときはない」って言われれば、うざいって言われた事もながせませんか？
「したくないときもあるかな」って言われたら、その時は言ってね、あなたもしたいときに出来たほうが嬉しいから。って。

「言われるのがヤダなあって思うときある」っていうなら、あなたが言わなきゃあなたも傷つくことなく良いですし、
「ヤダと思うときないっていうなら」ただ冗談でウザイっていっただけなんじゃないですか？

長くなりましたが、
あなたのわがままもあり、彼のわがままもあり、お互い様だと思うので
よりお互いを知るような話し合いができたら良いのかなって思います。

お礼

彼氏はアメリカ人です。

生活のリズムは生活のリズムは、普段生活の中では私が合わせてきてると思います。私の以前の基本就寝時間は1時半頃でしたが、一緒に住み始めて、10時ごろ一緒に布団に入る日もかなり増えてきました。どうしてもやらなければならないことがあって寝られない時はありますが、大分生活は私が変わったと思います。でも、旅行などはやっぱり夜楽しみたいと思ってしまうので、すぐ横で寝られて、話しかけてもボーっとしていて10時前に布団に入られると何だかさびしい気がしてしまいます。

＞趣味全然違っても仲良しなところいっぱいありますよ。
これは以前にも友人にも言われました。そんなの問題ではないと。それでそうかなあと思って深く考えないようにしてきたのですが、私は割と色々なことを一緒にやりたいタイプなので、常にどちらかしか楽しめないというのは問題に感じてしまいます。例のキャンプなども、彼と一緒に過ごすという意味ではよかったですが、アクティビティーなどは正直私はつまらなかったです。

＞「私がしたくて、あなたがしたくないときってある？」とか
「私が貴方とエッチしたいって言ったりするのヤダなぁって思うときある？」とか私だったら聞いてみるかな。
私も似たこと聞いてみたんですが、話が途中で終わってしまいました…性の話になると急に彼がシャイになるみたいで…でも必要な話し合いならちゃんとすべきですよね。もう一回挑戦しようと思います。

＞うざいって言われた事もながせませんか？
流そうと努力はしていますが、やっぱり、彼が強引に求めてきたりすると、この間あんなこと言ってたくせに、と一瞬脳裏をよぎってしまいます。根に持つなんて子供っぽいですよね。汗　努力して流そうと思います。

＞「言われるのがヤダなあって思うときある」っていうなら、あなたが言わなきゃあなたも傷つくことなく良いですし、
実は前にも似たことがあって、一回、こっちから誘ったり冗談を言ったりするのを一切やめたときがあったんですが、そしたらさびしいって言われたんです。やっぱり彼もわがままですよね？自分の気分次第で。笑　ちょっとそこを突っ込みたいんですがそれは私の身勝手にはならないでしょうか。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

lalulalun

こんにちは。
以前読んだ本で、
『結婚の謎(ミステリー)』【著】ウィリアム グラッサー
というのがあります。詳細は割愛しますが、
質問者様の悩みに役立ちそうな、５つの基本的欲求という
のがありました。
・生存の欲求
・愛と所属の欲求
・力の欲求
・自由の欲求
・楽しみの欲求

これをカップルの両人が自己採点するんです。
確か５段階くらい。
その結果（２人のレベルの差）から、２人が
結婚したらあまり努力しなくても仲良くやっていけるか、
努力しないとうまくいかないか、
努力しても破綻するかも、
みたいなことがなんとなく浮かびあがるというシステムです。
（結婚しないほうがいいとか、そういう類の内容ではありません。
これを認識しているカップルは、それ自体が武器になるといった内容です）

今の質問者様にぴったりなのでオススメ本です。

お礼

長文だったのに丁寧にご回答いただき、どうもありがとうございます。

面白そうな本ですね！作者の名前を見ると日本の本じゃなさそうなので、アメリカでも手に入るかな…
ネットで探してみようと思います。ありがとうございます！＾＾