「面白くない」親友のひとこと

質問

２０代、男性。

私には学生時代から付き合いのある仲の良い男友達が１人おり、
家が近いことから、仕事終わりに二ヶ月に１回の頻度でカラオケや
遊びに出かけたりしていました。

しかし、去年の１０月頃から、
こちらから誘っても「また今度なー」などとメールがあり、
疎遠になっていたのですが、
つい先日、久方ぶりに会ったところ、

「お前と会ってもあんま面白んないからなぁ」
と何気なく彼から言われてしまいました。

どうやら私としばらく会わないのは、「私が面白くない」
ことが要因の１つであったようです。
（彼は表裏のない性格で、思ったことは率直に言う人間です）

確かに私は物静かで明らかに聞き役側の人間という自覚が
ありましたが、仲の良い彼にまさか言われるとは思わなかったので、
激しくショックを受けてしまいました。
（話そうとしても仕事などの固い話しかできない）

実は私は過去にも「面白くない」と言われたことがあり、
特にデートに誘った女性や、飲み会で席が一緒になった女性
の評判は良くないものでした。

一時期は、話しを面白くしようとしたり、お笑いのＴＶを見て
研究もしましたが、どうもそういうのは自分とは相性が合わないらしく、上手く続けることができませんでした。

最近は「女性受けできないこと」はあきらめていたのですが、
まさか男友達にまで言われるとは…。
さすがにどうにかすべきなのだろうか、と考え込んでいます。

正直、「面白くない人間」には魅力がなく、人は集まってこないし、
面白くない私は、このままみんなから好かれることもなく、
人生を送ってしまうのだろうかと、恐怖しています。

面白さって何なのでしょうか？
私は自分を改めるべきでしょうか？
面白くなければならないのでしょうか？
上記を読んで、何かしらアドバイス等お願いします。

※「面白くなくてもいいじゃん、一人でいれば」
という意見の方がいらっしゃれば、私は一人でいるのが辛いと
思っているので、できたら前向きな意見だと助かります。

回答No.13

may-maymay

真面目な方なのだなぁ，というのが質問と，
他の方への受け答えを読んでの感想です(^^)

そして，案外頑固で，わりとキャパが狭い方なのかなぁ？という印象も。
これだかの情報量ですから，違ってたらゴメンナサイね。

ちょっと長くなりますが，もし良かったらお読みください。

回答する方はいろいろと考えて書いてると思うんです。
もちろん相談者さんからみたら「そんなことわかってるよ」みたいなコトもあると思います。
ずっと悩んでおいでだったのでしょうからね。

ただ，結局のところどんな意見を聞いても「私はこういうタイプなんで」で，
一人で終わっているような…。
それって，一生懸命考えた回答者としては「面白くない」ですよね。

「そっか，がんばってみよう！」「へー，そんな考え方もあるんだね」
というノリのいい反応，みたいなのって相手を喜ばせますよね。
「えー，でもこう思うんだよね」という反論も，時には活発な議論を生みますよね。

自分で結論でてるんじゃん，淡白なんだなぁ，別に私いらないじゃん。
もし，相談者さんと差し向かいで話をしていたら，
というような，ちょっと寂しい気分を味わってしまいそうです。

「面白い」というのは，別にお笑いじゃなくて，
感情を，共有したり，反発させてみたり，
そのやり取りじゃないかなぁと思うのです。

クイズに出るような豆知識をいくつ知ってたって，
人間的な厚みにはなりませんよね。
だって，そんなの本に載ってるただの情報だもん。

でも，それを，相談者さんが相手に伝わるような言葉で，
「どうしてこれに興味を持ったか，面白いと思ったポイントはどこなのか」など，相談者さんの気持ちを相手に伝えられて初めて，
相談者さん自身の「ネタ」となると思うのです。

言葉に，もっと相談者さんならではの思いを，
「きちんと相手に伝わるように（これ大切！）」込められてはいかがでしょうか？

私は，起承転結，間をとったり，オチを付けたり，
自分の聞かせたい話について，すごく考えますよ！
もちろんその場の雰囲気を見ながら，アレンジすることも大事ですけどね(^^;;

お礼

＞「私はこういうタイプなんで」で

どうもお礼の回答で記載した内容が、自分の想定した風には
皆さんには伝わらなかったみたいで…。
もっと、あっさりとしたお礼内容にした方が良かったなと、
反省しています。

お礼内容に長々と自分のタイプをくどく書いたのは、
なるべく私がどんな人間かというのを詳細に書いた方が、
アドバイスしやすいかな？
と考えた結果だったのですが、
「俺はこういうタイプの人間だから」という言い訳くさく見えてしまっているようです。
気分を害した方がいらっしゃったら、本当すいません。

あと、この質問は私の中でも相当悩んでいる質問なので、
自然とこの回答への期待度も高くなってしまっており、
やや冷静さを欠いてしまっている面もあるのでしょう。

>自分の聞かせたい話について，すごく考えますよ！

正直、ここが私の一番聞きたいところだったのですが、
皆様の回答を読んで、改めて自分を振りかえる材料となりましたので、
質問は締め切らせて頂きます。

回答はすべてじっくり読んでいます。
ありがとうございました。

回答No.12

dai-ym

>３つのタイプで言うなら、「話題の少ない人」に当てはまると思います。自分でも自分はおしゃべりが得意じゃないと自覚している分、聞き役でコミュニケーションを築いてきた人間なので、「相手の話は極力否定しない」「笑顔を絶やさないようにする」は自分の中で絶対のルールとしてありますね。

聞き役を間違ってないですか？
これって悩み相談や営業としての聞き役としては合格だと思います。
しかし友達や恋人との話しとしての聞き役としては失格だと思います。

営業や悩み相談は相手に話させていろいろな情報を聞き出すことが目的なので相手が話しやすいように否定せずうまく相槌を出すことが大事です。
しかし友達や恋人との会話は「話し合い」です。
片方の人間が一方的に話すものではありません。
聞き手もある程度自分の感想や想いを話して成立するものです。

>正直、「面白くない人間」には魅力がなく、人は集まってこないし、
そんなことないですよ。話し下手でも魅力的な人は大勢居ます。
ただ、自分の枠を作ってしまい、その枠からはみ出さないようにしている人には面白くもないし、魅力は生まれませんね。

nagisa99の問題は単に話し下手だ、聞き役で居るからでなく、
自分をこういう聞き役に徹しさせるんだと、その枠からはみ出さないようにしている姿勢な気がします。

回答No.11

kasanyo

行動力じゃないのですか？

人任せなところありませんか？

ゲラゲラ笑わせてくれて面白い人もいいですが
やはり行動力ですね～♪

「さ！　次はここへ行こう～♪」
「あそこには、アヒルがいるよ～（謎）」

とか言う具合に自分が楽しみを見つけて
ワクワクした行動をしないと、一緒にいてくれる人も
つまんな～い（汗
っと言う感じになるような気がします。

自分が新しい場所などで面白い一面を見つけた時に
友達と共感したい、一緒に行きたい、という気持ちになれば
相手も面白くなるんじゃないですかね？

みんなワクワクドキドキ～新鮮なことがしたいのですよ。
新鮮なことを相談者さまが興味を持って見つけることが
大切じゃないかな～っと思いました。

回答No.10

koketa58

ANo3です。

質問者さんの質問文や回答のお礼を読んで面白いとは言いませんが興味を引くような内容と思いますか。
とてもそんな感じがありません。
何故だか分かりますか。
長くてくどいんです。
たぶん会話もそんな感じじゃないですか。

比較的短い話題を次から次へ繋いでいく。
関連性が無い話題をつなぎの短い話題で繋いで会話を展開しましょう。

お礼

うーむ、そうですか。

言い訳させてもらうなら、
ここでの回答やお礼を書く上で、
回答差者様の興味を引く内容をそもそも心がけていませんし、
捕捉を要求されていたので、わざと文章は長くしています。

正直、文章の書き方と会話は別問題だと思うのですが。

回答ありがとうございます。

回答No.9

ramu_4649

こんにちは。

言葉のキャッチボールになっていますか？
彼がこれは面白いだぞ!!と意気込んで話しているのに「ふーん」みたいになっていたらおもしろくないと思いますよ。

会話とはキャッチボールです。
受けて返す
この作業がうまく出来ていなければ会話は成り立ちません。
両方がしゃべる必要はありません。
お笑いのボケと突っ込みと言えばわかりやすいのでしょうか。

彼が話しているのだと思います。
貴女は言われた内容に対して行うこと
１、相槌を打つ
　　(はい、とか、ほー、とかなるほど、とか）
２、内容を繰り返して言う。
　　彼：○○へ行ってさー
　　貴女○○へ行ったんだ
　　彼：○○があったんだよ
　　貴女へぇー○○があったんだ
　　※相手が話を聞いてくれているんだと話を続けます。

コンサルタントの講習に出たら、このような事が必要と言われました。
全部で４～５つあったと思いますが、この二つ出来てたら良いでしょう。

会話の聞き役は必要です。
聞き上手になるのはとても必要な事です。
彼がはっきりと言ってくれたからこそ、貴女もあわてて何とかしかきゃと思った事でしょう。
今までにも面白くないと言われていても問題意識が無かった様に思います。
今、言われて貴女もなんとかしないとと思った事は良かったと思います。

相槌と繰り返しをやって見て下さいね。

あと、私のよく使う手は、「困っているのよ」です。
たわいも無い事をひどく困っていると言うのです。
相手が困っている事についてアドバイス出来るような事柄にして下さい。
アドバイス出来ないような事を困っていると相手は返事出来ずに困ります。

買い物する時に帰りが遅くなると店が閉まってるから困る
先に買い物すればいいんじゃ？
荷物になるよ
預けたらいいんじゃ？
あーなるほど。預けたらいいのかぁ～

答えが出るような相談にして下さいね。
重いのはダメです。父が危篤とか
軽いのが良いです。
猫の毛が抜けるとか、猫の餌が入れ物からこぼれるとか
動物系は内容として良いでしょうね。
猫はおならをするのだろうか？とか
しゃっくりはします(笑)

彼に試して見て下さいね。

回答No.8

yuiko2728

ショックですよね。私も２０代です。私は女性ですが、私の経験の範囲でお話させていただきます。
私はどちらかというと、あなたとは逆のタイプで、同性の友人といるときや合コンなどではほとんど盛り上げ役です。常に周りや雰囲気を気にしたり暇そうにしている人がいたら話をふったりと、結構気を遣います。なので、終わった後はものすごく疲れたりします。
でも逆によく話す人や盛り上げ隊長のような人が飲み会などにいたら、私は聞き役や黒子的な役に徹します。何人もまとめる人はいらないと思うからです。
私の友人に私とかかわりたがりの人がいて、私を根っからの明るい人間でいつもテンションが高く、会えば笑わせてくれると思っている人がいます。会うと『なにか話して。楽しませて』と言わんばかりの、完全な受け身状態・待ちの状態で私を見てきます。その視線に圧迫感を感じ、私はこの友人と会いたいとなかなか思えません。
つまり私が言いたいことは、あなたもそんな風に思わせてしまってはいませんか？あなた自身そんなこと思っていなくても、勝手に親友の方は先読みしてしまっているかもしれません。
どんなに元気な人でも、常に気を遣ったり場を盛り上げたりできるわけではないので、このままそう思わせていると本当に疎遠となってしまうような気がします。
疲れていたり、気力がなかったりしているときに誘われ、明るいときのノリを求められているんじゃないかなと、あなたの親友も懸念し、疎遠になってしまっているのではないでしょうか。
別に笑いをとらなくてもいいので、これからはあなたの話を親友にしてあげてください。仕事の話でもよいと思います。あなたが受け身にならないことです。バランスの悪い関係はいつか崩れてしまうと思います。あとは『あなたといると楽しい。ありがとう』など、お礼を言ってあげてください。

回答No.7

rosshi_98

私も昔（小学生の頃ですが）面白くない奴でしたよ。
その頃は基本、笑わないし、話題は真面目な話（勉強の話とか）
ばかり。テンションも低かったですし。
ということでそこから改善すべく
色々と努力し、現在は友人もそこそこできて、
なかなか楽しい日々を送っています。

もちろん、面白い奴じゃなくていい。一人でいれば良い、
という意見もあることでしょう。

しかし、私はそれについては反対です。
やっぱり、人間って人とのつながりがあることで
より充実した人生が送れると思うので。

さて、質問者様の話に戻しますが。
まず、失礼を承知で言いますと、自己分析が非常に的確で
感心致しました。

それだけ自分のことや周りの状況を客観的にみれているので
あれば、あとは努力次第で楽しい未来があると思います。

具体的には、下記の点をまず直すというのが
大事でしょう。
＞（話そうとしても仕事などの固い話しかできない）

あと、参考までに次の点を私の場合は心掛けています。
・少しでもおもしろいと思ったなら笑う。
・相手の言うことに対して、どちらでもいいと思ったのなら
否定するより、肯定または同意する。

あと、勘違いしている場合が多いようなので
敢えて提言しますが、
面白さっていうのは、一朝一夕では身に付かないですよ。

元々面白い人もいますけど、それ以上に多いのが
人とのコミュニケーションを重要だと自覚して、
色々と工夫して面白い奴だと思わせるように努力している。
そんな人、意外にいましたよ。私のこれまでの経験では。

あとですね、聞き上手は素晴らしいですよ。
でも発言しないといけない時、またはこの時は発言した方が
良いという場合があります。

それは、、
・話題が自分に振られた時
・役に立つ情報を自分が持っていた時
・しゃべっている相手の話のネタが無くなった時

他にも色々言いたいことはありますが、
キリが無いので(笑)この辺にしておきます。
頑張って！

回答No.6

zyukun

>>上記を読んで、何かしらアドバイス等お願いします。

上記を読んで思ったこと。
(率直な感想ですので、不快に思われたら謝ります。)

まじめだなぁ。正直ものだなぁ。堅いなぁ。
頭でっかちそうだなぁ。ちょっとつまらなそうだなぁ。

以上。

以下、アドバイスです。

一人でいるのがつらいと思っているなら、現状を打破しなければいけませんね。
今のままだと人が寄ってきても、大概の人は離れていくような気がします。

>>面白さって何なのでしょうか？
>>面白くなければならないのでしょうか？

面白さという語句に敏感になっているようですが、
恐らく、その友人はあなたといてもつまらなかったんだと思います。
つまり楽しくなかったと。
面白さっていうのは、お笑いの面白さではなく、
一緒にいて、会話して、行動して、充実するか、楽しめるかどうかということです。
だから別に、お笑いの要素が皆無でも問題ないです。

逆に聞きますが、
あなたは、その友人といて楽しかったのですか？
楽しかったなら、何が楽しかったですか？
なんで、また誘おうと思ったのですか？

そこにあなたを魅力的にする答えがあると思います。

それにしても、あなたはコミュニケーションに肩肘を張りすぎだと思います。
>>（話そうとしても仕事などの固い話しかできない）
なんで？意味が分からないです。
彼をもっと知りたいと思ったり、自分のことを知ってもらおうと思わないんですか？
彼女できたの？とか、なんかはまってることある？とか。
昨日のテレビ観た？とか。俺、自転車欲しいんだけどいいの知ってる？とか。
無尽蔵に会話が浮かぶと思うのですが。
まずは、いろいろ話してみましょうよ。

お礼

>まじめだなぁ。正直ものだなぁ。堅いなぁ。
>頭でっかちそうだなぁ。ちょっとつまらなそうだなぁ。

いえ、おっしゃる通りです。
特に会話に面白さを求めるタイプの人には見向きもされないことがあります。自覚しているのですが、それを改善となると正直どうしていいのか分かりかねています。

>あなたは、その友人といて楽しかったのですか？
楽しかったなら、何が楽しかったですか？
なんで、また誘おうと思ったのですか？

>そこにあなたを魅力的にする答えがあると思います。

そう思って、魅力的な人のまねをしようと考えたこともあるんですが、
その人の魅力って、やはり自分にマネできないような所に魅力があったりするんです。

その友人はとっぴょうしもない行動が魅力的で、
突然「俺、ゲームが好きだから」と言って、借金をしてガチャポンを３０台くらい買ってきて、それをリースして金を稼ごうとしたり、
クリスマスの夜に突然、あまり親しくない女性に告白してみたり。

>彼をもっと知りたいと思ったり、自分のことを知ってもらおうと思わないんですか？
>彼女できたの？とか、なんかはまってることある？とか。
昨日のテレビ観た？とか。俺、自転車欲しいんだけどいいの知ってる？とか

相手に質問を投げかけることはしょっちゅうなので、そこは問題ないと思うのですが、「自分のことを知ってもらおうという意欲は薄い」です。
理由は自分の会話が堅かったり、面白くないと分かっているのでどうしてもひっこんでしまうのです。それを抜きにしても自己顕示欲がかなり少ない性格もあるのでしょう。

仕事以外では家にほとんどいるので、人を笑いに導くようなネタもまったくできないですし。

たぶん、ＴＶ番組で司会者に話題を振られて、
面白いことを言えない芸人みたいなもんでしょうか。

回答ありがとうございます。

回答No.5

schecter9

こんばんは
友達の「面白くない」は、nagisa99さんとの会話が面白くないのでしょうか？
もしかすると他に理由があるかも知れませんよ。例えば遊びかた自体が単調になり過ぎていたとか…。
飽きてきていた彼は職場等の知人に楽しい事を教わって、そちらのほうが「面白く」なっているのかも知れないですよ。

私のまわりには、くちべたでお世辞にも話しが面白いとは言えないけど魅力のある人は沢山います。

他の部分で努力してみては如何でしょう？
例えば新しい趣味を見つけて、その趣味に友達を誘ってみる。もしくは彼の趣味に興味を持ち、あなたも始めてみる…とか。

うまくいかないのに無理に話を面白くしなくても良いと思いますよ。そこに固執しなければ、もっと他の面で「面白い人」、「魅力的な人」になれるような良いアイデアが浮かぶかもしれないですよ。

お礼

ええ、会話が面白くないんだと思います。
もちろん、おっしゃる通り、遊び方自体が単調になってきた面もありますが。

そう思って私の趣味である「スキー」や「早押しクイズのゲーム大会」に出ないかと誘ったり…。

ただ、誘ってもどうも彼自体が私の会話に面白さを感じなくなっているためか、一緒にいっても「面白くないだろう」という気持ちが働き、乗ってきてくれないんですよねぇ。

私も自分が会話が面白くない分、ツッコミや相手の会話に合わせる知識などを磨いたりする程度には努力しているんですが、
やはり「会話が面白い」という魅力には勝てないことを痛感している次第です。（私の努力が足りないというのもあるかとは思いますが）

色々と考えてます。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#74927

面白くない奴といわれても気にしない方なのですが。

あまり大したことはいえませんが、聞き手ばかりに回ることが＝面白くない人、だとは思いません。
急に自分を変えようとしたり、無理をして積極的に場の盛り上げ役になろうとしても、却っておかしくなってしまうような気がします。

質問から察するにコミュニケーションが上手く図れていないように思えます。
日頃の談話にせよ、何にせよ、きちんと受け答えをしていらっしゃいますか？
そうしていれば、面白くない。とは、なかなかいわれないと思うのですが・・。

心のキャッチボールができるように心がけてみてください。

お礼

>日頃の談話にせよ、何にせよ、きちんと受け答えをしていらっしゃいますか？
>そうしていれば、面白くない。とは、なかなかいわれないと思うのですが・・

仕事上の雑談をしたり、堅い話であればいくらでも
できるのですが、それがどうも「＝面白い（ユーモア？）」には繋がらないような印象ですね。

ツッコミや聞き役上手になることは心がけているので、
話しかけてくれる同僚や悩みを相談してくる友達は多いのですが…。
どうもそれだけでは人間関係ダメなように感じています。

話にはいろいろな魅力があると思うんですが、やはり「面白さ」というのが一番魅力を持つもので、その前にはツッコミや相手の悩みを聞いてあげるなどの魅力が消し飛んでしまうくらいだと個人的には思っています。

WINSPECTORさんの言うところの「受け答え」が自分自身できているか分かりませんが、一応表面上の付き合いだけなら問題がないとは思っています…。

回答ありがとうございました。