今からでも遅くないですか？どうしたらいいか分かりません。

質問

こんにちは。高校3年生の女です。
長文です、すみません！！
質問は、深い仲の友達が出来ないということです。
私は一人だけ10年以上一緒に居る親友（小・中・高と同じ）が居るのですが、それ以外、この高校生活で出会った友達はそこそこ仲が良いといった感じで、遊びに行くような仲ではありません。

中学の友達は親友を含め6人程度。その中の一人は高校が離れても結構メールとか送ってくれて遊んだりしていました。
でも、私はメール不精なんです。楽しいメール送らなきゃ！と思うと悩んで結局送れないし、遊ぶときも楽しくしなきゃ！と思いすぎて空回るしすっごく疲れるんです。
高校ではお調子者で、面白いとか、明るいとかよく言われるしみんなとそれなりに仲が良いです。
でもそれは色んなグループをふらふらしたり、長い時間ひとりの人と一緒に居ないだけで、というより自らそうしてるんです。
嫌われるのが怖くて怖くて、本当に、その場だけのノリです。
この3年間ずっとその場しのぎでやってきたツケが今まさに回ってきたのかなという感じなんです。

私が高校で友達関係を築けたのは親友のおかげだと思っています。
私の親友は本当に社交的で明るく、時に厳しく、本音で語り合える芯の通った人なんです。
親友が居ないと、もしかしたら友達が出来なかったかもしれません。

しかし逆を言うと、頼りすぎていた所がありました。
何にしても誘ったり最初に仲良くなるのは親友。親友と仲がいいから、私ともそこそこ仲が良くなる。
といった感じで、楽していた部分があったんだと思います。だから、いざ親友なしで誰かと仲良くなることが難しく感じるんです。

冬休みに入ると、メールが誰からも来なくって何だか寂しいです。（泣）3年間のうちで皆ものすごく成長したと思います。特に人間関係では私の親友も友達たちも本当に色んな人と関わりがあります。

皆尊敬するし、自分もなりたいと思います。だけど仲良くなり方が分からないし、私は1対1で長く会話をすることが苦手なんです。
皆さんは仲良くなるのにどういう努力をしていますか？あと、一人のときに出来る話のネタの作り方、面白い話題とか何かありますか？

回答No.5

noname#161684 · ベストアンサー

通りすがりの者です

　人間は不完全なものであると思います
　失敗もたくさんするでしょう
　失敗という予想結果の前で無防備であってはいけないと思います　失敗しない為にも対策を講じるわけですが それでもする時はしてしまいます
　決して気分のいいものではありませんが その失敗こそ今の自身の力量だと謙虚に受け止めて 明日以降を進むしかないと思うのです

　仲良くなる為にするわけではないのですが 挨拶はしたほうがいいでしょう
　「おはよー(ニコッ)」「ぢゃまた明日ね(ニコッ)」「元気だった?(ニコッ)」
　ニコッ とするのがポイントだと思います
　不機嫌な時に無愛想になったりするのも(気持ちは解るんだけど)避けたいですね

　さて cream000さんが自身の表の姿と実像とのギャップに苦しまず　友人と良い関係を築いていくには(逆説的な表現になってしまいますが)

　格好をつけない(短所があることを受け入れる)
　ウケを狙わない
　演じない
　(嫌われない為に)媚びない
　才能豊かで万能な人間であろうとしない
　万人(全員)の人気者や尊敬される人間になろうとしない
　仲良くなろう! と努力しない(気張り過ぎない)

　ことだと思います
　勘違いしないで頂きたいのは

　開きなおって短所をさらけ出せ
　ツマラナイ人間であれ
　つっけんどんであれ
　バカを演じろ
　ツッパれ
　自分の魅力を磨くな
　仲良くなんなくったっていいやッ と投げ出せ

　と言っているわけではありません

　ありのままの自分で良いよ　ということを言いたいのです

　チョット飛びますが 人に接する時に持つと良いと思うのは　私はあなたを故意に傷つけようと発言あるいは行動しているのではないのですよ という(態度に表さなくとも)姿勢だと思います
　その結果もし嫌われたら　あぁ この人には自分の誠実な姿勢は伝わらなかった でも何かが気に障ったのだろうな。。。何がいけなかったのかな？と省みること と 私は自分なりに誠意を持ってやってきたのだから伝わらなかったのはこれはもう私のせいぢゃない しょうがないよッ！ と 諦める!!　この2つをすることです

　話題の有る無しは 面白い(笑える)ものに限らず 自分の個性や視野あるいは世界観を物語るものだと思います
　普段から好奇心のアンテナを頭の上に立てておいて 少しでも心を惹かれるものがあったら 見たり聞いたり読んだり触れてみましょう
　そうしているとcream000さんの個性が気がつかないうちに 光を多かれ少なかれ放ちだします
　人間的に相性が合う合わない あるいは 好意的批判的に係わらず cream000さんの個性に魅力を感じ惹かれて近づいてくる人が現れるはずです
　また cream000さんが近づいていく存在も現れるでしょうし お互いを輝かせる相乗効果を持った存在も現れると思います

　気負わず話ができる相手
　ありのままの自分

　難しいことではありますが考える価値はあると思います

　近づいてきてくれた人がメイルをくれたら返信しましょう　すぐに返信できなくとも 2～3日後に「返信送れてゴメン！」と添えて一言「なんとか生きてます」とか(笑)返信すればいいのですから
　年賀状を書かないと翌年から来なくなるように メイルを返信しない人には いずれメイルは来なくなります

　友人を失うことはとても簡単です
　人間関係によらず 「持続」させるには 多かれ少なかれ 自身の不完全さと謙虚さを受け入れ 自身が成すべきことを黙々としていくことが必要になると思います

　私が敬愛するある小説家が書いていました
　「アイルトン・セナもユーミンも似たようなことを言っている　『自分の限界を知った時こそ そこからがスタートなんだ』」

　励ましの言葉になってないかな!?(苦笑)
　好き勝手なことを書いてしまいました　どうか御気を悪くなさらぬ様

　cream000さんの前途を陰ながら応援しています
　では

　追記
　ニコッと笑顔 というのは他人に媚びるのではなく自身の為であることは言うまでもありません　聞いた話ですが笑うことは体にも良いそうですよ

お礼

回答有難う御座います！
失敗するよりも何もしないままの方が失敗ですね。
私は3年間失敗を恐れて今に至るので・・・。
新しく出来た人間関係で何も起こらない方がおかしいし、
ほんと、浅く付き合ってきた証拠だと思います。

笑顔でニコッですね！
私は愛想だけはめちゃくちゃ良いんです。
だから笑顔は大得意なんですが・・・不機嫌なとき、
顔に出るとよく言われます。(汗)
直さなきゃなあーと思うのについつい。
気持ちの切り替えが大事ですね。

仲良くなろう！と気張りすぎてます(苦笑)
つまりは自分の短所を受け入れ、他人の受けを気にせず自分の素直な気持ちを心がけて、素直に行動して(ある程度の礼儀、常識はふまえる)、嫌われることは多少仕方ない！と割り切って、全員に受けなくても自分の考えをしっかり持ち、自分のそのままの力量を受け止める。

自分の興味があるものに、もっと行動的に触れてみます！
メールは内容よりもすぐに返すことが大事。とどこかで聞きました。
人間関係の持続は難しいんですね。
持続させたいなら自分から動かないといけないと思いました。

今まで人に頼ったり、人に合わせてきました。
だけど自分は自分。
丁寧な回答を見て、「自分」というものをもう一度良く感じてみよう！と思いました。
本当は素直に仲良くなりたいんです。だけどありのままの自分で居られないから疲れてしまう。だから人付き合いを避けてしまう。

本当に有難う御座います。ちょっとずつ頑張っていこうと思いました。とりあえず今、無理に友達と仲良くなろうとはせず、自然体で居ようと思います。何度もメールを送ってくれた友達に今度は自分から送ってみます。仲良くならなきゃ、という思いでなく、送りたいから送ります！

「ありのままの自分」を頭の片隅において頑張ります！ニコッ

回答No.8

noname#161684

No.5です
　質問が締め切られていないようでしたので 先日ラヂヲで聞いた話をひとつ　こういう例もあるよ ということで・・・

　「ハナから紹介を受けて彼と会うことになったんだ。それでね、彼が待ち合わせ場所に来て自己紹介をしてね 『きみが○×君？！』って確かめた後、『昨日落語を見たんだよ！』って 話をしだしたわけ(笑) それがその落語がどんなに面白かったかを初めッからやるんだな。僕は壁に背を持たれかけて待っていた姿勢で聞いてたんだけど、そのうち、話に夢中になって彼の顔がどんどん近くなってきてね。30センチ位までになってくる。夢中になってるから凄いの。つばが ペッペ ペッペ 僕の顔に飛んで(笑) 僕は壁に背を持たれかけてるから逃げれないでしょ!? 頭が壁にぶっついちゃってつばをよけられない(笑)
　でもね、彼の目を見たんだ。
　(なんて素敵な人なんだろう！)
　って思ったね。
　だってそうでしょ！？昨日自分が面白いと思ったことをこんなに一所懸命話す人。
　つばは飛んでくるんだけど(笑) 僕は彼に惹かれちゃったのね。
　そして、彼をバンドに入れよう ってなったんだ。」

　“ハナ”は　ハナ肇
　“○×”は　犬塚弘
　“彼”は　植木等
　“バンド”というのは のちの「クレイジー・キャッツ」のことです（←興味があったら お父さん,お母さん,お祖父さん,お祖母さんに聞くか ウィキペディアで調べてみてね）

　滅多にはいないのですが 「解る人には判る」「見る目がある」人達のエピソードです
　では

回答No.7

sazae33

こんにちは、ちょうどあなたにとっては、母親以上の年齢のものです
私には、男3人（皆成人しました）しか子どもがいませんので、今時の女の子の気持ちには少々疎いかもしれませんが、、、
悩みの感じが、私の高校時代（遥か昔）の頃の悩みによく似ていまして
経験からのアドバイスになります。
私も、高校時代に確かに親友と呼べる友人が居ないような気がしていて
悩みとか相談は受けるけれど、自分の悩みは打ち明けられない
そんな気持ちをずっと持っていました。
そんな、淋しい気持ちをずっと当時の日記に書いてあります

高校卒業して、看護学校の寮生活でも、そんな自分を引きずっていましたが、いつの頃からか、吹っ切れました。
色々な価値観や、感性でぶつかり合い、勉強と人間関係に悩みながら苦悩した3年間で得たのは、

●まずは、「ありのままの自分」を磨くこと
●人に合わせるだけの、振り回されるだけの付き合いはしない
　・初対面とか、浅く関わるだけで済む人との付き合いなら、
　　その場しのぎの、合わせ方をすれば良い
　・その後しっかりと　関わらなければならない人との付き合い始め　　　は、自分をさらけ出さないまでも、嘘の無い自分を自然に出した軽　　い関わり方をする
　・大事な人（男女関わらず）になりそうだと、思えたら　徐々に自分　　の事を正しく理解して貰えるように、誠実な態度で接する
　●関わりを避けられない人の場合で、あまり深く付き合いをしたくな　　い人だと、判断できてきたら、
　　・相手が攻撃してくるタイプなら
　　　最低限の自分の心を守るバリアーを張って、攻撃が終るのを
　　　硬く殻に閉じこもって待つ
　　・または、その場をかわす（避ける）強さを身につける
　　・そして、自分の気持ちの中で、深く関わらずにいるべき人のグル　　　ープとして、区別しておきます
そうこうしている内に、
　自分を磨いていたら、本来の自分のままを理解して受け入れてくれる
　友人が、いつの間にか回りに集まってきます
　（これが、類は友を呼ぶということです）
　本来、こうありたいと願う自分の気持ち、性格、感性などをしっかり　と胸に頭に思い描けたら、
　自分を高めてくれる友人や恩師に出会えた時、敏感に察知出来ると
　思います。
　そんな、人生の宝となるような人との出合いを出来るように
　するには、
　まずは、自分を磨くことです。

わかりやすく言えば、
　「自分を好きになる。自分自身の長所も短所もひっくるめて
　　現時点の自分を認めてあげながら、向上心を持って
　　あらゆることに、挑戦して、成長していくこと」です
　10代という、無限の可能性がある今は、いつでも新しいスタートが切　れます。全然遅くないです。頑張ってください。

お礼

回答有難う御座います！
そうなんですか・・・同じ経験をされたんですね。

上辺だけの会話とか態度を磨いてもしょうがないと、この3年間で分かりました。そしてやっぱり「ありのままの自分」、自分そのものを磨いていかないといけないんですね。

その場しのぎの合わせ方は得意です(苦笑)
今までは皆に好かれようとしていたんですが
これからは自分と合うなあ、この人と仲良くなりたいな
という人を大切にしようと思いました。

ただ、ありのままの自分と、こうなりたい自分と差があるのかもしれません。
だからってなりたい自分ぶるのはやめにします。
ありのままの自分を、なりたい自分に近づけていきたいなあと思います。
回答を読んでやる気と安心感をもらいました。
だけどまだ行動に移せてないし、今は口だけですよね～(汗)
またここに書き込むことがあるやもしれません。
「現時点の自分を認めてあげながら向上心を持つ」

回答有難う御座いました！！

回答No.6

noname#161684

No.5です
　今ふと思いついて慌ててＰＣに向かっている次第です

　親しき仲にも礼節あり

　という言葉を覚えておくと良いと思います
　正確には「親しき仲にも礼儀あり」なのですが 他人に義理なんて感じる必要はないです
　ただ節度はあったほうがいいよ　って思います

　以上です(わぁ～！寝なきゃーッ！！)

お礼

本当にそうですよね。
挨拶、感謝などは誰に対しても忘れないようにしたいです。

遅くまで有難う御座いました(泣)

回答No.4

eroero1919

「ひとりでいるより、集団でいるほうが私は孤独を感ずる。なぜならば、集団にいたほうが私はより私ひとりであることを実感するからだ」というようなことをいった詩人は誰だったかなあ。

私も若い頃は集団の中にいたほうが孤独を感じました。ところが、いつの頃からか本当に孤独に耐えられなくなってしまいことあるごとに友人知人の類いを誘うようになりました。これが年をとったってことなんだな、と実感しました。あ、ちなみにそうなったのは30を過ぎてからです。

私も高校生のときに仲が良かったのはほんの数人、ちなみに小中学校で同級生だった奴とは今でも交友がある奴がいますが、高校の同級生で今でも付き合いがある奴は皆無です・苦笑。まああんまりウマが合う奴がいなかったですからねー。

ちなみに今は「誰にも嫌われたくないから満遍なく付き合う」というスタンスのようですが、そのうち「満遍なく付き合うとそれはそれで『あの子って八方美人ね。誰にでも調子のいい顔をする』といわれる」ということに気づくと思います。で、またそれはそれで悩んでまた自分なりに答えを見つけていくと思います。それでいいんです。
古い歌なんですが、こんなことをいっています。

青春時代が夢なんて/後からしみじみ思うもの/青春時代の真ん中は/道に迷っているばかり

お礼

回答有難う御座います！
八方美人って思われてると思います。
というよりちょっと不思議？みたいな。
ノリがいいねーも悪く言うと調子いいねーだと思います。
はっきり言うと嫌われると思っちゃうんですね。
そのくせ嘘は付けない。へたくそ。
ほんとは自分の中で考えがあるんですきっと。
でもそれを感じる前に答えを言っちゃう。
そして嘘っぽくなる・・・・という！！(悲)

今まさに迷ってまーす！
ってことは今が青春時代ってことなんですかね・・・☆

有難う御座いました！

回答No.3

ninnincho

あなたはとても繊細で頭の良い方なのでしょうね。
その場の雰囲気を敏感に感じるためにいろいろ気を使うんだと思います。
なんとか友達とうまく会話をしようと努める気持ちは分かりますが、そんなことをしても疲れるだけです。
自分は自分、他人は他人と或る程度割り切った心も大切です。
無理してネタの作り方、面白い話題などに気を使ってもむなしくなるだけです。

現在３年生なら、進学するなり就職するかでしょうが、そうすれば環境も大きく変わり、今の友達ともほとんど分かれてしまい、新しい人間関係を築くわけですからそんなに今の友達を追いかけなくてもいいのではないかとも思います。

それより自分自身を磨くことに専念してはいかがですか？
趣味に時間を費やしたり、何か技術を身につけたり、なんでもいいですから。
そうしたことを共通項として他人ともそれをきっかけに話題が広がり、人間関係ができるのです。

爆笑問題の太田光という芸人をご存知だと思いますが、彼は高校時代に友達がただの一人もいなかったということをかつて話していました。
同級生でも彼と口をきいたという人はほんの数人だということです。
そんな彼の現在の活躍を誰が想像できたでしょうか？

ことわざに「三年鳴かず飛ばず」というのがあります。
意味は、
「三年間鳴きもせず飛びもしない鳥は、ひとたび飛ぶと天まで上がり、ひとたび鳴けば人を驚かす」
という意味です。
太田光のように地味な存在だった人間は将来大きくはばたくために備えていたのです。
きっと相当自分なりの勉強もしたでしょうし、人間観察もしたでしょう。
それがこうして実を結んだのです。

あなたも現在の自分の性格を自分の個性だとあるがままに受け止めて、他人に好かれようとか話題を作ろうとかに気を使うのではなくなりゆきにまかせてみてはいかがですか？
どうせうわべだけの付き合いの友達なんかいざとなった時に助けてはくれませんよ。

それより自分自身を磨いて将来に向かって大きくはばたいてください。
そして一生付き合える親友を見つけてください。

お礼

回答有難う御座います！！
逆に頭からっぽなのかもしれません(><)
合わすことしか出来ない、というように。

そうなんですよ！
とても疲れるというかすごく焦ってしまうし、落ち着けない感じです。
親友が居て、そのほかの友人と居るときは、
話題とかは親友に頼ればいいのですごく楽に自分を出せるというか、素直に喋れるんです(苦笑)
今にして思えば自分でも話題とか、人の目とか、他人の受けとか考えすぎていたかのように思います。
進学します！これからは親友とは別々に本当に一人で、一からのスタートです。
ことわざ知りませんでした！友達が居る・居ないがすべてではないということですね・・・。
他人に好かれようとかそういう気を使う自分は本当の自分ではないですね。八方美人が染み付いた私には正直すごく痛いとこです。
仲良くなろうとするほど合わせてしまったり・・・自分がない！！(;;)

うわべだけの友達なのかどうかは今は分かりません。
でももし、今うわべだけ友達だったとしたら、どちらかが歩み寄っていかないと切れてしまうと思うんです。

だから私はもうちょっと、頑張ってみようと思います。
回答者さんが言ってくれたように、自分の趣味や自分を大切にしながら・・・それってやっぱり、また八方美人なんですかね・・・。(><)

回答ほんとに有難う御座いました！

回答No.2

pie-suke

「たくさんの友達を作りたいのか」
「深い関係の友達を作りたいのか」
読んでいる限りは後半のような気がするのですが、「一人のときに出来る話のネタの作り方、面白い話題とか何かありますか？」の問いは、やはり周りに迎合する。周りに受ける。といった手段に思えてなりません。

　あなたの親友は「時に厳しく、本音で語り合える芯の通った人」なんですよね。つまり、他人と迎合して、自分を見失ってはいけないのです。他人に合わせて自分をなくしてしまえば、結局は「その場しのぎ」の関係になってしまうのではないでしょうか。相手に対しては誠実でなくてはなりませんが、他人の受けをねらわず、ありのままの自分で勝負すべきだと思います。友達を求めて、どういう性格であれば友達に受け入れられやすいかを考えるのではなく、自分のありのままを受け入れてくれる人を見つけてください。その人があなたと深い友達関係を作れる人なのだと思います。

お礼

回答有難う御座います！！
確かにどっちか分かりませんよね。
今はやっぱり「たくさん」より「深い」ですね。

そうなんです。親友は、周りに流されたりすることはなくて、いつも自分というものを持っています。
私は合わすのが上手いよねと言われる程人に合わせてしまうんです。

pie-sukeさんの回答を見て、またその場しのぎのことを考えてるな、と気づかされました(><)ありのままの自分で居ることが私の中で一番難しいかもしれません。
しっかりとした自分を作ること、が第1歩なるかもしれないですね。
もちろん自分に合った人と深い仲に自然になれればいいのですが、
今居る友達とも、深い仲になりたいんです。
なろうと思ってなるものじゃないかもしれないけど・・・

回答を見て勇気が出たので、メールとか送ってみたいと思います。
ありのままが受け入れてもらえなかったら、それまでですよね。
少しづつありのままの自分を出せるように努力していきたいと思います！

回答No.1

formidable

すべての人間関係の基本は
ご家族の人間関係なので、母子関係・父子関係が
円満・濃密・豊饒で、且つ
親離れ・子離れがパーフェクトにできているなど
距離感のセンス・フィーリングがよろしければ、
ステキな交友関係を築けるようになりますので
焦らずに、基本を大切にするところから
始めてみてください。

お礼

素早い回答ありがとうございます！！
親子の関係はとても円満です。
精神的な面で頼りすぎているところがあるかもしれないです。
相談に乗ってもらうというより愚痴になっていたり・・・。
家族だから、という甘えがあるのかも？
基本ですか・・・。姉が二人居て末っ子で姉妹仲はすごく良いけど年が離れてるんでやっぱり頼りすぎているかも。
そんな家族関係のだらしなさが友人関係にも出ているのかもしれませんね(><)
気をつけてみます！