母親

質問

両親の不和について。最近両親がまた夫婦喧嘩してます（冷戦的）。原因は、元々、母以外の父、息子（私）、妹にあると思います。この夏、13日～１５日くらいの間に母親は家族旅行を計画していたようで、動物好きなので、富士サファリパークか動物園を予定していました。しかし、それを聞かされた時、私は非賛成的発言を思わずしていまい、妹も同じ様な発言をした模様。父は子供たちが賛成しないので、賛成しませんでした。そしたら、母親が「・・・たく、みんな自分の都合ばっかり言って・・・」とキレて。この瞬間、私はやってしまったとおもいました。というのは、母は（おそろく）毎年家族旅行がしたいみたいで、事あるごとに色々提案してきたのですが、度々私や妹などが自分の都合で断ってきて、時々、それに母が怒ってしまうことがありました。その経験から、今度は母の意見を尊重しようとしてたのに、つい癖で、不賛成を口にしてしまい、今回のようにまたまた母を怒らせました。それから数日、私や妹に対してはなんともないのですが、父に対しては、不和的な態度です。この前の夜も「どうして味方してくれなかったの？」とか「家族みんなで楽しみたかったのに」とか、父に（おそらく泣きながら）言っているのが聞こえ、私も精神的につらいです。眩暈もあります。その後、田舎に帰るついでに、水族館によって、母も（おそらく）楽しんでいるように見えて、田舎でも不和的な傾向は見られなかったので、一割方安心していたのです。が、帰宅してから、（現場を見ていないので、おそらくですが、母が話を蒸し返したようで）、また不和的な雰囲気が感じ取れます。今日も会話してません。母は父を避けてるようです。 母は昔から家庭などに苦労してきたようで、今なるべく苦労されないように、私が色々手伝っています。 しかし、今回の件で、また母親に心労的なものが増えた気がします。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。なんであの時母親の意見を孫ようしなかったのかと。 このままでは夫婦関係、いやそれ以上に母親が心配です。 どうすればいいでしょうか？ 自然に解消していくものでしょうか？ また母親の譲歩と我慢で、終わってしまうのでしょうか？
父は市役所勤務。 母は学校勤務。 私は大学生で、八月末から一人暮らし。妹は高校生、夏はクラブ三昧。全員共通休みは13～１６日で、だからこそ母はこの期間に旅行に行きたかったらしいです。本当に申し訳ない。来年の春・夏休みは必ず母と旅行に行くと決めています。旅行の話を蒸返すとややこしくなるかもしれないので、避けたいです（一人暮らし先から何らかの形で謝罪したいです）。今も会話無。今度は父が怒りそうです。

回答No.3

kohune · ベストアンサー

お母様は、家族思いの方ですね。みんなで旅行行きたい気持ち、嬉しいじゃないですか。

ただ、ひとつ、みんなで行くには、みんなの意見もお母様が聞けて、まとめられたらよかったですね。

毎年、旅行に行くのであれば、ネットなどで、色々調べて、こういうところもいいんじゃない。こういうのもあるねって、話し合いできたら最高ですね。

お父さんは、あなたたちの反対した気持ちも、よくわかっているのですね。だから、自分が悪者になってくれているのではないですか。

ここは、あなたが、「お母さんの気持ちをわかってあげれなくてごめんさない。自分たちも、大きくなったし、旅行行くときは、色々なプラン出し合って、相談して決めるようにしたいな。」って、お話されたらいかがですか？

富士サフアリのまわりは、温泉もあり、富士山もあり、いいところですよ。ネットで旅行プランでも立てて、9月だか10月の連休にでも、仕切りなおしで旅行されたら最高ですね。

みんなが、家族を思っていることが、文面の中でわかりますよ。

いいご家族ですね。

回答No.4

hagisusuki

時間が解決してくれませんか？
こどもは親のおもうようになりません。
もちろん　たまには　つきあってあげる　優しい子供だとうれしいですが。
下宿からまめにハガキを送って差し上げれば　私ならうれしいです。

回答No.2

noname#132642

お母様がお父様に不和的な態度なのは、たまたまそれが
きっかけになっただけで、それ以外にも夫婦間でしか
分からない理由があるのではないかと思います。

それから、家族旅行を計画するのはとても良いことですが、
計画する前に家族皆の予定や希望を確認しなければいけない
のではないでしょうか。
お母様の家族全員で旅行したいという気持ちがあるとはいえ、
私が子供の立場でも勝手に予定決めて行き先も決められて
おまけに自分に興味のない内容だったら非賛成的な発言を
してしまうと思います。

＞母親が「・・・たく、みんな自分の都合ばっかり言って・・・」とキレて
＞「どうして味方してくれなかったの？」とか

お母様は一人で色々考えて一人でわくわくしてしまい、
結果、他の皆に賛成されずに気分を害してしまうことに
なったのではないでしょうか。
むしろお母様の方が自分の都合ばっかり・・・に取れました。
旅行などお出かけは、子供が小さいのならまだしも
そうでないのでしたら全員で意見を出し合って考える方が
良いと思います。

終わったことを蒸し返すとよけい長引くので、様子を見て
いてはどうでしょうか。
空気の悪いときは別の話を出して雰囲気を変えてみるなど・・・
難しいでしょうか。。。

補足

確かに母親独断の旅行計画は望ましいものではないのかもしれません。父親が不賛成だったのも、全会一致ではなかったからではないか？と感じていますし、そういう理由だと思います。
母親の家族旅行願望は毎年（というか定期的に）ありまして、その度に不賛成してきたので、他の環境でのストレスもあり、母も相当不満が溜まっているのだと思います。兼業主婦で共働き、睡眠時間も短く、職場でもうまくいっていないこともあるらしいので、家族旅行などが唯一の楽しみではなかったのかなぁ、と反省しているのです。この時ばかりは、母親の希望（我儘とは言いたくないのですが）をかなえてやるべきかなぁと思っているのですが。
ただいま蒸し返さないようにしていますが、多分今頃、父と話し合っているかもしれません（ただいま「仕事で遅くなる」と言って、帰ってません）。

回答No.1

blazin

冷戦部分は少しずつ解消されるものだよ。
今はお母さんも自分なりに楽しみにしてた予定が反対されるような形で上手く決まらなかった。
そういう事は家族会議ではある話。ただね、貴方自身反省してるように凄く簡単に反対してお母さんを塞いじゃったでしょ？
それがちょっとショックで引きずってるんだよね。
でもそれは今その直後だから。
お母さんもさ、寂しいんだよ。貴方が一人立ちして離れていく。
その前に家族で濃密な時間を過ごせたらという気持ちがあった。
それが上手く出来ずに皆個としてそれぞれ散ってしまうのが。
でもさ、貴方自身こうやって今反省や過去を踏まえた自覚もあるんだから。これからだって家族は続いていくんだよ。貴方なりにお母さんを大切にして、お母さんの意図も汲み取りながら、時には貴方が橋渡しになって家族を大切にしていけば良いじゃない？
お母さんだってわかってるんだよ。わかってるけど、やっぱり残念だったなという気持ちが強いだけ。それがちょっと感情的に出てる。
貴方は貴方なりにお母さんをサポートしつつ、大学に通わせてもらって一人暮らしをさせてもらうことに感謝する。
そして折を見て関われる機会も大切にする。貴方自身の成長をしっかり感じてもらう。
大丈夫。みんな大人なんだから。大切なのはこれから。
家族はこれからもずっと家族なんだしね☆

補足

励ましのお言葉有難うございます。
母親はADHDなので、それが少し出たのかもしれません（し、そうでないのかもしれませんが）。母親は感情的になることはあるかもしれません。
現在も冷戦部分は溶解しているようなしていないようなで、事務的な会話は始めました。でも、以前のような和やかな冗談交じりの会話はありません。このような雰囲気にいると本当に息がつまりますし、私も生きているのが辛いです。自分の用事に従事できません。

このまま、私は一人暮らしを始めて大丈夫でしょうか？？？
一人暮らししたら、家族とは接することもなくなるし、家族の問題に煩わされず自分の生活に従事したいとも密かに思っているのですが、これはわがままですか？