どうしたらいいでしょうか

質問

小学校高学年くらいから軽度の対人恐怖症です。
現在高１で仲の良い友達がいない訳じゃないのですが、
自分の殻を破れず表面的なでしかものでしかありません。

さらに両親の仲は良いとは言えず、現在父が単身赴任しているものの
母は鬱、父との溝で誰にもわがままや甘えを見せることが出来ないです。

居場所が無くてそろそろ限界です。どうしたらいいでしょうか。
回答お願いします。

回答No.5

ohmaigod

Ｎｏ．１です。
回答が遅れ失礼致しました。

初めに、僕の勘違いかもしれないので、ご質問者様の悩みの僕なりの理解を説明致します。
ご質問文の前段で書かれている「小学校高学年くらいから軽度の対人恐怖症です…自分の殻を破れず表面的なでしかものでしかありません」よりも中段で書かれている「さらに両親の仲は良いとは言えず…誰にもわがままや甘えを見せることが出来ないです」が本当の悩みであって、その結果後段の「居場所が無くてそろそろ限界です」に至ったのだとか理解しました(見当外れであったら申し訳ありませんでした)。。

また、下記の説明が不十分だったかもしれないので、改めてご説明致します。
＞　息子の悩み事は元息子(＝父親)の悩み事でもあり
父親(元息子)も同じ様な悩みを若い時に抱えていた可能性が高いので、成功例や失敗例を父親から聞けるかもしれません。まして、性格的なことであれば、父親が息子と重ね合わせると同時に、父親は息子を小さい時からずっと見ているので、的外れではないアドバイスが期待出来ると思います。

ところで、補足説明の程、有難うございます。長男としての立場を理解し振舞う姿は立派だなと思うと同時に、正直なところ、少し不憫にさえ感じます(苦しいだろうな、と)。
僕は両家の長男坊でいろいろなプレッシャーを多く感じていました(感じるプレッシャーそのものは人それぞれなので、ご質問者様と比較しようがありませんが)。無理をすると、自分が壊れちゃうので、適当に息抜きが必要だと思います。その息抜きそのものが、個人的には家族に許されつつの息抜きでないとホッと出来ないと感じてました。

＞　母親とは仲良く出来そうにないけど僕がつらくて学校を休んだときは母と連絡を取って心配してくれているみたいなんです。
勝手な想像ですが、ご質問者様が学校を休んでいる時に、母親が父親に連絡しているのでは？(ご質問者様の弟妹は学校に行っていると仮定して父親に連絡出来ない、そしてご質問者様自身大喧嘩以来口を訊きたくない環境であるための推測)
もし推測が正しければ、母親は家族のために父親が必要と考えているのかもしれません。

或いは、
＞　現在父は僕に対しては仲直りしたいという意志もありそうだし、
父親は母親を通して「ご質問者様と仲直りしたい」と意思表示をしていると思われ、母親がご質問者様に父親の気持ちを通す行為そのものに意味があるように感じます。
なぜ父親が仲直りしたいのかは邪推の範疇を出ませんが、大人に近づきつつ息子に対して、男として話がしたいのだろうと(僕自身が息子に対する接し方を変えつつあるので)。

補足説明を拝読させてもらったところ、僕的には、やっぱり父親と話をすることをお薦めします。理由は、単純ですが、親子の縁は断ち切れていないし、母親にもご質問者様にも父親(昔の父親は必要なく、家族を意識した父親の意味)は必要だと感じるので。
話をする際は、「どうすれば良いと思う？」と言う訊き方よりも「ＸＸと言う状況で●●したいのだけどどうかな？」と多少具体的に質問される方が良いと思います。理由は、自分の経験の引き出しから、状況などが似た経験を引き出せるからです。

少しでも参考になれば幸いです。

回答No.4

blazin

居場所はあります。ただ貴方の本当の内側を理解してもらえないと
普通の関わりさえ苦しくなる事はある。もちろんご家庭が不和であれば中々心穏やかには過ごせないかもしれませんけどね。
ただお母さんが欝だといっても、それが直に問題になる訳ではない。
貴方なりに自分を伝えていく、コミュニケーションをとろうと前向きに交流する姿勢は大切だからね。いきなり我儘、甘えを見せることが本当の自分を見せることではない。普段から貴方を感じているからこそ分かる部分もありますし、今までを見てきていますからね。
対人恐怖に陥った根本的な部分も含めて自分なりに折り合いをつけていく事もまた大切。先生だっているし、カウンセラーだっていますから。
自分の中にこもらせないで誰かに伝える、聞いてもらう機会を創る事は今の貴方には必要な部分かもしれないですからね。
深呼吸して、自分なりに自分が暮らしやすくなるように、自分が出来る事を☆

回答No.3

noname#132831

４０代男性です。
　たとえば、こんなのどうでしょう。他人に無関心だと、他人も自分に無関心に思えてきて、世の中が冷たく感じると思います。だから、意識的に他人に関心を持って、共感してみるのです。そして、共感を口にするのです。すると、なんだか世の中の他の人も自分を理解してくれてるような雰囲気に感じられると思います。
　居場所？。一般的には、自分の「役割」がないという意味に使いますが、この場合は「本音を言える」場所がないという意味でしょうか？。なら、この板で回答者とちょっと会話してみたらどうでしょう。回答者だって質問者の反応が知りたいんですよ！。誰が正解ってことはないんですから。
　結局は、「暗い奴だと思われてるんじゃないか」「つまらない奴と思われるんじゃないか」という人間不信・疑心暗鬼（自分の頭の中の想像）に苦しめられているのだと思います。同じ状況でも、意に介さずにマイペースの人もいると思います。おしゃべり好きでない人も結構多いと思います。昔のＣＭで「男は黙ってサッポロビール」というのがありました（古くてスミマセン）。おしゃべりは女の専売特許だった時代もあるのです。
　家庭内に手本になる人がいないのは、ハンディキャップです。僕もそうです。仕方がないので、自分で研究しました。他の人は自然に身に付くのでしょうが、僕の場合は理論からの出発です。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/23/3.html　会話のきっかけをつかむには　　　
　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec113.html　自己開示
　人に知られたくない心理、たとえば「恥ずかしい」「うらやましい」「あの人のこと嫌い」「劣等感でへこむ」といったこと（ただしライトなもの）をチョコっと口に出すと、その相手との距離が縮まると思います。他の人も疑心暗鬼なのでしょう。得体の知れない人より、心の見える人の方が好まれます。英語で言うとBetter The Devil You Knowです。付き合うなら、知らない人より、よく知っている悪魔の方がマシという意味だそうです。Kylie Minogue の曲のタイトルです。
　　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/04/9.html　　自分が自分の一番の理解者
　会話のテクニックについては、過去に何度か回答しています。
　感想をいただけるのを楽しみにしています。

回答No.2

noname#159448

私も、正直人が怖いです。
なにを考えているのかやっぱりわからないし、相手と接するのを避けているときがあります。あなたと同じように私も自分の殻に閉じこもっていて本当の自分をなかなか見せられないところがあります。
また、私の両親も仲がよくないです。

私の観点ですが、居場所がない、ていうのはきっとみんな思っているのだと思います。よく、「人は一人じゃ生きていけない」と言いますよね。僕はそれが、一般説で定説ではないと思っています。それでも、あなたの居場所はきっとあなた自身が作るものなのではないでしょうか？
仕事だって、がんばって「地位を築き上げる」て言うじゃないですか。
母親が鬱で父親も単身赴任ならば、きっと母親も居場所がなくて困っている状況なのかもしれませんよ。
まずは、自分のことに目を向けずに、母親に目を向けてみてはどうでしょうか。母親の居場所を作る手伝いができると思います。自分のことより、人のことを思いやれる意思ができれば、きっとあなた自身に「余裕」が生まれます。「余裕」というのは本当に大切なもので、身につけておいてまったく損はありません。受験でも、三年生になって必死に勉強しますが、最初からしっかりやっていれば、周りの子より、「余裕」ができます。すると、自分に足りない勉強点がしっかりと見えます。
それと、同じように、余裕を持てれば、きっと居場所の作り方が見出せるはずだと思います。
勝手な回答すみませんでした。

回答No.1

ohmaigod

僕にも高１の息子がいますが、読んでて僕の息子はどうなんだろうな？と思いました。と、同時に、ご質問者様は家族思いで感心します。

親父的立場から言えば、息子の悩み事は元息子(＝父親)の悩み事でもあり、似た様な悩み事を持っていたものです。感覚的な説明で的を得ていないかもしれませんが、例えば、ご質問者様も変な癖があると思います。その癖は、意外なことに身近な父親の悪癖であったりしかせんか？
僕的には「同じ血」の成せる技、と勝手に思っています。

父親に相談されてみたらどうでしょうか？
自分の殻を破ることの一つに、わがままや甘え、或いは弱みを見せること(身近な存在に理解してもらう)もあると思いますので。我慢することないと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。
よければもう少し聞いて頂きたいので、補足させて頂きます。

父との溝の経緯について何ですが、母と仲が悪く小学校中学年ぐらいから目立ってケンカしていました。
母の鬱は父との仲によるものですでにでていました。直接聞いていたのでそれについて知っていて、当然父も知っていたのですが、支えになるどころか母を苦しませていたんです。
父には幼い頃から遊んでもらい大好きな存在であると同時に、母を傷つける敵でもあって…
長男ということもあっていつも止めに入ってはそのことを伝えたつもりなのですが態度はいっこうに変わらず、
去年大げんかがあって、それ以来数えるほどにしか口をきかなくなってしまいました。
現在父は僕に対しては仲直りしたいという意志もありそうだし、
母親とは仲良く出来そうにないけど僕がつらくて学校を休んだときは母と連絡を取って心配してくれているみたいなんです。
でも、また傷つけられると思うと心を開けなくて…
甘えや弱みは出来れば見せたくないです…

父が僕と同じ悩みを抱えていたなら、母に対する態度も変わってくれていいのじゃないかと思うんです。
それでもやはり父親に相談すべきでしょうか。

長くなってすいません。出来ればもう一度回答をいただきたいです。