母が妹の彼氏を毛嫌いするあまり、暴走中です

質問

お世話になります。
実家の母と妹(24歳)についてです。
私自身は結婚し、実家から徒歩10分くらいの所に住んでいます。
妹には彼氏がいるのですが、母がとにかく彼を大嫌いで、
最近干渉がひどくなってきました。
顔とか性格とかではないのです。
彼の学歴が高校中退なのがとにかく気に入らないのです。
(高校中退のすべての方が悪いという意味ではありません。
母の勝手な言い分です。ご不快に思われた方、
大変申し訳ございません。)
ちなみに妹は、4年制の女子大を卒業して、今は信用金庫に勤めています。
彼は、現在ガソリンスタンド勤務だそうです。
妹と彼は、妹が大学生のときから付き合っているので、
このままでは結婚!? と母は気が気でないようです。
彼と結婚して(特に経済的に)不幸になるのは目に見えている、と。
もちろん現在、毎日ニュースで騒がれているとおり、
「安定した」仕事などまったく皆無です。
それでも、まだまだ日本は学歴社会だ、と母は言います。
とにかくその理由だけで超・感情的に、母は彼を毛嫌いしています。
妹が夜出掛けるたびに、マンションのベランダから下を見下ろして、
妹を迎えにくる彼の車を探すそうです。
(これについては妹から「どうにかしてよ～」と私宛にメールがきました…)
さらに最近は、信じられないことに、母は妹の留守中に彼女の部屋に入って、
日記や手帳を見てスケジュールを把握しているそうです。
さらに先日、妹は携帯を機種変更したので、ひとつ前に使っていた機種を部屋に置きっぱなしにしているそうで、
母はその携帯のメールまで開いて見たそうです。
それを今日、自慢げに私に話してきたので、私は驚いて、
「それはダメだよ!マナー違反だよ!」と怒りましたが、母は
「部屋に置きっぱなしにしているのが悪い」と、やめるつもりはないようです。
また以前、母は彼氏に挨拶されたそうですが、思いっきり顔を横に向けて無視したそうです。
これについては妹が激怒し、「挨拶無視するなんて、人間として間違ってるよ!」と母に言ったところ、
母は「それでも結構。とにかく顔も見たくないの!」と返したそうです。

「今はまだ若いから職があるだけ。歳をとったら何もなくなるのに、
大検を受けるとか、何か資格を獲るとか、何も改善するような行動が一切見られない」、
「将来、自分より高学歴で安定した職の◯◯(妹)に頼るつもりなんじゃないの!?」と母は言います。

…今の状況を改善するために、私に何かできることはありませんでしょうか。
私は実家を出た身なので放っておくこともできるのですが、
たびたび妹から愚痴のメールや電話がきたり(母と頻繁に喧嘩するので)、
母からも愚痴を聞かされて、
そのたび私も巻き込まれる感じです。
ちなみに妹は、「今の彼氏よりいい人が現れたらすぐ乗り換える、
ただ「彼氏のいない期間」があるのが耐えられないので付き合っている」そうです…。

改めまして、たびたびの不快な表現、誠に申し訳ありません。
母の根拠のない偏見だと十分理解しております。
重ねてお詫び申し上げます。

回答No.8

precog · ベストアンサー

大学中退したおじさんです。

>彼の学歴が高校中退なのがとにかく気に入らないのです。

世の中結果が全てですからね。結果が出せてないのに同じ扱いを受けることを期待してるならそれは平等の履き違えです。もちろん本人は劣ってる気はないので頑張りますけど、それなら別の方法で結果を出さないと単なる虚勢です。

>このままでは結婚!? と母は気が気でないようです。

わたしも、ガソリンスタンドでバイトのまま結婚はダメだと思います。「愛があれば」なんて幻想はこの際やめましょう。子供が出来たらどうします?

>もちろん現在、毎日ニュースで騒がれているとおり、
>「安定した」仕事などまったく皆無です。

それはニュースに踊らされすぎ。ニュース流してる本人は安定した職業についてますよね? 公務員も極めて安定。わが世の春を謳歌してます。銀行関係も首になってる人などほとんど居ません。それどころか給料が減ってもいません。医者が借金で首が回らなくなったなんて話も聞きません。

>それでも、まだまだ日本は学歴社会だ、と母は言います。

そうじゃない部分も増えてるので、学歴が低いとダメだとは言いませんけど、それならそれに変わる成果で実力を示さないとダメです。

>また以前、母は彼氏に挨拶されたそうですが、思いっきり顔を横に向けて無視したそうです。これについては妹が激怒し、「挨拶無視するなんて、人間として間違ってるよ!」と母に言ったところ、母は「それでも結構。とにかく顔も見たくないの!」と返したそうです。

お母さん強いですな。で、問題は妹さんの反応ではなく、彼です。彼はそのことについて具体的になにかリアクションを取ったのでしょうか?

愛する妹さんのために、置かれたハードルを越えようという気はないのでしょうか?

>「今はまだ若いから職があるだけ。歳をとったら何もなくなるのに、
大検を受けるとか、何か資格を獲るとか、何も改善するような行動が一切見られない」

わたしはお母さんのいう事が正しいと思います(過激な反応は兎も角)。不安定な時代だとか、学歴社会が終わったとかそういう都合の良い言葉に甘えてるようだと寒いです。

不安定なら、安定しているところを見つける。または、生活が保証できる手段を考える。それが結婚の条件ですよね?

学歴社会でなくなったということは、学歴というもっとも簡単なパスポートがなくなったというだけの話ですから、学歴にかわるパスポートを手に入れる。そういう努力が必要な時代になったということなのに、チャンスのはずが何もしないとかダメすぎます。

>「将来、自分より高学歴で安定した職の◯◯(妹)に頼るつもりなんじゃないの!?」と母は言います。

煽りますねー。これで彼氏が発奮しないなら、本格的に低いレベルにとどまってると思うので、結婚できる条件を満たさないと思います。まぁ、法律的には勝手に結婚していいんですけどね。そういうのは裏技だから最終手段であってまずはやるべき事があるはずです。

>…今の状況を改善するために、私に何かできることはありませんでしょうか。

んー、まぁ、妹さんが頑張ったらダメですよね。お母さんは彼を発奮させようとしてるんだから。わたしはお母さんを疲れさせないほうがいいと思いますよ。彼はちゃんと自分でハードルを越えてくるべきです。

わたしも猛反対されましたけど、ちゃんと会って説得しに行きましたよ。もちろん、一旦反対されたら良い関係にはなれませんけど、お母さんは自分は犠牲になっても良いと思ってるんでしょうね。

>ちなみに妹は、「今の彼氏よりいい人が現れたらすぐ乗り換える、
>ただ「彼氏のいない期間」があるのが耐えられないので付き合っている」そうです…。

まぁ、それもどうかなと思いますけど (そんな不誠実なことしてて「いい人」が振り向いてくれるのだろうか) お母さんにそう言ってみたらどうですか?

ただし、妹さんの言うことをあなたが保証しなければならないような言い方は避けましょう。妹さんにも言い分があるなら、ちゃんと落ち着いて話し合える場を作ってあげてはいかかでしょうか。あなたは交通整理役に徹するのです。(意見を言ってはダメです)

>母の根拠のない偏見だと十分理解しております。

このスタンスはどうかと思いますね。中立を維持しないと、どちらかからガンガン言われるのは至極当然かと。つまり、政争に(?)巻き込まれてる原因はご自身で作ってるのですけど、、、

自分で言うのもなんですけど、普通の人が通過するところを通過できなかったのはそれなりに理由 (欠点) がありますよ。ただ、それが全てではないというだけであって、そもそも違いがないフリをする必要はありません。そんなものは偽善です。

彼が人に認められたいなら、欠点があるなら別の事で補う必要があります。当たり前の話ですけど。彼は自分が劣ってないということを自分で証明する必要があります。

回答No.11

noname#73285

人の恋路を邪魔する奴はと言いますが、憲法上両性の同意によって結婚は成立するので、外野(家族だとは言え、厳密には外野でしょう)がここまで口を出すのは誤りです。
要するに安定していれば文句は無いわけで、その男性が資格や能力を身につければ良いんじゃないでしょうか。
まず、取りあえずは高卒認定の資格でも。
あと、ガソリンスタンドで出世するようがんばるとか。
これでも納得しないなら単なる好き嫌いになってしまうので、できたら親は無視で・・。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/高等学校卒業程度認定試験

回答No.10

allure241

お母さんの言いたいこともわかります。
大卒といわば中卒ですものね。。。

うちの母は銀行員。父はＧＳ勤務です。母高卒。父中卒
まあ。はっきり言って、高給取りではないですね＾＾；
母がこういってました。「給料やボーナスの金額を父に言えなかった」と。母の頃の銀行員、結構貰ってたようです。聞かれても、かなり少なめに答えたようですよ＾＾；ボーナスなんかは、母の半分も無かったようですし。

でも、父とＧＳ社長が友人なので、会社がつぶれなければ首は無いという感じですね。

母は特に反対されなかったようですよ。
母の父（私からすると祖父）は自営業だったので、サラリーマンで真面目に働いていればいいと思っていたようです。

そういう私も、元銀行員。（高卒）主人は自営業。（中卒）しかも現場関係の。
私も結婚するときには特に反対はされませんでしたが、金銭面では多少気になったようです。父も母も。

それよりも職場の人の方が「止めておいたら？」みたいな雰囲気全開でしたね＾＾；
「大丈夫なの？」とかはよく聞かれました。

私の場合、主人のことが大好きなので、例え親に反対されてても結婚したと思います。
一番、好きな人と結婚しましたから。

でも、妹さんはそうでもないようなので、今の段階では「子供ができないように」しておけばいいと思いますよ。

でも、いくら「結婚するつもりがない」と言っても、避妊していても、万が一ということも十分にあるので、お母さんはやきもきしているんでしょうね。。。お母さんを静める方法は。。。

○別れたと言っておく。
○他にいい人を見つける。（紹介してあげるとか）
○彼に頑張ってもらい、大検取得してもらう。その後転職？
○一人暮らしして、干渉できないようにする。

くらいかな？

でも、親の思い描くような人と結婚する人ってどれくらいいるのかな？
口には出さないまでも、親なりの理想、想像があるでしょうね。
親になってそう思う。
でも、実際はそううまく行くことなんてないと思っておいたほうがいいと思いますがね。。。

まぁ。万が一、できちゃった結婚しても、「孫の威力」はハンパなくすごいので、懐柔されそうですけどね＾＾；
娘の子供だとより可愛いと思いますしね。

回答No.9

kasanyo

ガソリンスタンドにお勤めしてるのでしたら
そういう関係のスキルを彼氏に身につけてもらうよう
妹さんのほうから説得されてみてはいかがでしょうか？

ただ単に流れにそってなんのスキルもなく働いているから
余計に反対もされますよね。

高卒でも、将来のしっかりした目的に向かって
学んでだり努力している姿を目にしたらお母様も応援してくれる
気にもなりませんかね？

まぁ、今の時代、大変ですけどね。

でも妹さんも、ただ付き合ってるだけ～っていうのがネックですよね。

親子戦える気力があるようですから
コミュニケーションと思い見守りましょう。

回答No.7

reverie013

双方妥協しなければ仕方が無いですよね。

・妹さんの今の彼氏にお金を貸したり不必要な支払いをしない。
・妹さんの今の彼氏とは絶対に結婚しない。
・以上を条件下に二人が付き合うことを認める。
・妹さんの今の彼氏に改善が見られたら相応に評価をする。

・挨拶程度の最低限な人としてのマナーは全うする。

など規約を作っおて二人に制約させてみてはいかがでしょう。

さらに妹さんの今の彼氏にも
・性行為は責任を持って行い、子供ができるようなことが無いようにする。
・万が一子供ができた時には手術料金を半額以上支払う。

など書面で承認させてもいいかも。

回答No.6

bakuto11

＞今の状況を改善するために、私に何かできることはありませんでしょうか

特にないですね。
付き合う合わないは個人の自由だし、お母さんの考えを変えることは出
き無いでしょ？
それに、彼氏の方も向上心大性なタイプでもないみたいですし。

まあ妹さんはまだ若いので、その内新しい彼氏が見つかりますよ。
それほど今の彼氏に惚れ込んでるって訳じゃ無いみたいなので。
まあ、時が全てを解決してくれます。

正論を言えば「お母さん＆妹」の考えはおかしい、と言う意見になる
のでしょうが、実際問題そんな事を言っても何も解決しないと思うの
で、あえて何か状況を変える方法を示すとすれば「妹さんに「高学歴＆
有名企業在職」の彼氏を紹介する」ぐらいですね。

これで一発解決です。（笑）

回答No.5

noname#85333

私も身内にそういう例があるので何か参考になればと思ったのですが。

＞ちなみに妹は、「今の彼氏よりいい人が現れたらすぐ乗り換える、
ただ「彼氏のいない期間」があるのが耐えられないので付き合っている」そうです…。

これを読んで一気に冷めました。
とりあえず妹さんには、
「できちゃった結婚にならないように気をつけてね」
でいいんじゃないでしょうか。

お母様には、
「どんどんお見合いさせれば？」
とでもおっしゃってみてはいかがでしょう。

お礼

おはようございます。

妹に彼との結婚を考えているのか聞いたところ、
「30になっても結婚できないかもね」との返事でした。
これはつまり、彼との結婚をある程度考えていて、しかもそれが
難しいことだとわかっているのでは…と思います。
なので、私が書かせて頂いた、妹の以前の発言
「彼氏のいない期間が耐えられないから…」というのとは、どうやら妹の本心とは異なるようです…
ややこしくて申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

2008ELF

お母さんの気持ちは少なからず分かります。大学まで出した娘を高校中退の男に・・・。というのが本音でしょう。またGS勤務に偏見はありませんが、一生職という点では彼の学歴を客観的に判断すれば不安な点が残るのは仕方ありません。店長でもなく１店員でしかないのでしょう。また現状では数店舗を仕切る（スーパー）バイザーにもなれそうにはないですね。

マナー違反はそれから来る異常な行動と捉えるしかありません。母から見ればいかに早く別れさせる粗を探す手段の一つと言ったところでしょうか？

妹さんも２４歳と言うことでしたら母も一度今後について話せばいいと思います。母の妥協点がどこなのか分かりませんが・・・。

まず、高校は夜学などに通い卒業する。1年に1つの国家資格を取得し娘の将来を任せられる様に努力する形を見せる。GS勤務が好きならば、危険物・・・甲を取得するか乙の1類から6類まで全部など。

好きな人との結婚が＝幸せではないことは妹さんも理解しているのでは？意外と妹さんの方がしっかりしているかもしれませんよ。今は遊びで将来は同じ銀行関係者と結婚する・・・とかね。まず、話し合いが必要なのでは？

仮にそうでない場合、彼に嫁ぐなら一生援助なしということを約束させると脅しを掛けるとかね。私からすれば大学を出て社会を経験した２４歳が彼には失礼ですが本気で将来を考えているとは思えませんが・・。
まあ男性から見ればそうであって欲しいですが、今の若い女性はしっかりしてますよ。

ちなみに私の親戚には彼と同じ学歴でも、数十人を使いある地域の屋外のコンサート会場などを手がける社長になった人もいます。有名なロック歌手のお墨付きを頂くほどの会社まで成長しました。そんな彼はその有名芸能人と一緒に写る写真や映像がステータスでそれが彼の原動力です。学歴ではないことは私も承知ですが、彼には成り上がる？気持ちや努力が見えないから母は不満なのでしょう。板ばさみの姉も大変ですね。

お礼

おはようございます。
妹に、彼との結婚を考えているのか、もしくは
考えていないのか、改めてメールで聞いてみました。
「30歳になっても結婚できないかもね」という返答でした。
これはつまり、ある程度考えているのではないのでしょうか。
で、それが非常に難しいとも思っている…

母は、万が一妹が結婚でもしようものなら、容赦なく縁を切るそうです。
脅しでもはったりでもなく、本気とのこと。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

weakweak

なんかこう・・・妹さんもお母さんも、いろいろと間違ってますよね。

お母さんは妹さんが真面目に付き合っていないから、その流れで適当に結婚しちゃうんじゃないかと心配して、そんなヒドい態度をとっているんじゃないですか？その行動は抜きにして、俺はお母さんの方が正しいことを言っているとおもいます。

現実、大卒もしくは最低でも専門学校卒の資格がないと、マトモな仕事なんてなかなか就けないじゃないですか。もちろん職人やアーティストなら話は別ですけど、その彼は現在の仕事からして、そんなんじゃないんですよね？もし結婚する気がないならそれでもいいと思いますけど。

万が一娘がこんな甲斐性ない男と結婚してしまったら・・・。と心配するのは親なら当然だと思います。大体にして高校を中退するなんて、よほどの理由がない限り、とてもまっとうな人間とは思えません。

妹さんが本気で付き合っていないなら、それをきちんと親に明言するか、その彼と別れるか、どっちかにした方がいいと思います。

お礼

こんばんは。

そうですよね、母の気持ちもわかるのです。

妹は、一度「本気で付き合っているのではない」みたいなことを
母に言ったようなのですが、母は信じていないようです。
本気とか本気ではないとかにかかわらず、
彼と付き合うこと自体がありえない、「論外だ」と言っています。

難しいですね…
ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

hkinntoki7

解決しそうな方法：
　●質問者様が母親・妹が気に入ると思われる高学歴の男性を紹介する。
　●妹さんに一人暮らしさせる。大体、いい歳した大人が親のスネをかじっている身分で親に私生活に干渉するなと言うのが大きな間違えです。収入あるんだから一人暮らしをすればよいです。
　●ご主人と義両親との関係があるので難しいですが質問者様ご夫婦が母親と同居する。
　以上、参考まで。

お礼

こんばんは。
ご提案頂いたふたつめの、ひとり暮らし案については賛成です!
干渉されるのが嫌なら、家を出ればいいのですよね。
「家賃とかにお金使うのイヤ」と妹は言いますが…(多少実家にお金は入れています)。
干渉はイヤ。
ひとり暮らしはイヤ。

それはワガママだと私も思います。
今度妹から愚痴が来たら、言ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

akiko0828

「今の彼氏よりいい人が現れたらすぐ乗り換える、
「彼氏のいない期間」があるのが耐えられないので付き合っている」

これお母さんに教えてあげたら安心するんでは？
結婚するかもしれないと心配してるんだから。

お礼

こんばんは。
妹の上記の言い分は、母にも伝えました。
ですが、付き合っていること自体ありえない、許せない、という感じなのです…。
それで、もしこの先その「今の彼氏よりいい人」なんていう方が現れなかった日には……。
結婚となったら、間違いなく妹と縁を切るそうです。
「冗談じゃなくて本気だよ。私、そういうときは本当に冷たいから。容赦ないよ」
と母は言っています…。

ご回答ありがとうございました。