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かつて殺意を持った人に会いたい
初めての質問です。少し長いのですが、聞いてください。 僕は大学４年生で、４月からは法科大学院に進む予定です。 とりあえず今僕は、進路が決まって、ふと、昔殺意を持つほど憎んだ人に会ってみたくなっています。 それは、中学時代の教師、僕が所属していた野球部の顧問です。 僕は中学時代、野球をやっていて、中学二年の春には三年生に混じってレギュラーを取り、試合に出ていましたが、一年生の時には背番号ももらえなかったので、成り上がりに同級生からの恨みを買い、部活内で嫌がらせを受け、そのことで野球部内はトラブルが多く起こるようになりました。 そんな時に、部員の財布からお金を抜き取られるという事件が起き、真っ先に僕が疑われました。当時１３歳の僕は必死に否定しましたが、部の顧問は自分の監督不行き届きになることを恐れ、毎日生徒指導室に鍵をかけた密室で僕を殴り、内申をかさに脅し、僕に全ての罪を着せる自白を強要しました。当時の僕は野球バカで頭も悪く、恐怖におびえ、わけもわからず自白して、野球部をクビになりました。後に知りましたが、お金を取られた、というのは、同級生が気に入らない僕を追い出すための狂言でした。 その後も校内で泥棒扱いされ、野球部の同級生の流した噂のために、校内ではいじめのようなものも受け、学年唯一の帰宅部となった僕の後の中学校生活は惨めなものでした。 僕は当時、「あの時こうしていれば」という、自分の頭の悪さが、こんな不条理なことを許したんだ、と激しく後悔し、同時に野球部の部員および顧問を殺したいほど憎みました。他の教師も、僕は成績が悪かったので、馬鹿の遠吠えとばかりに、必死に訴えても薄ら笑いを浮かべるだけで、誰も話を聞いてくれませんでした。何より腹が立ったのは、僕を追い出してまで続けてる野球を、部員達は真剣にやっていなかったことです。 そして僕は、いつか頭がよくなって、野球部に復讐してやることを目標に、必死に勉強し、３年の春には学年トップ、県内模試の上位にもなり、それをきっかけに校長室に「話し合いの場を設けろ、無視した場合教育委員会に訴える」という直訴文を叩きつけました。 そして２年ごしで、僕は顧問と話し合う機会をもらったのですが、僕一人を顧問、校長、教頭、学年主任、生徒主任２人、１～３年の僕の担任、生徒指導の教師の計十人が雁首揃えて僕を囲み、数の理論で僕の意見を、理屈もないのに突っぱねました。結局教育委員会に訴えたのですが、教師達は調査に来た委員会のおっさんを、茶を出してもてなしで、すぐに帰してしまい、おっさんもろくに調査もせず帰ってしまいました。 僕はその帰り、自分があんなクズのために、全てを捨ててやってきたのか、という悔しさで、号泣しました。 その時の経験がきっかけで、「この世には不条理なことで、上のバカな権力者からひどい目に合わされ泣き寝入りしている人がいっぱいいる。自分はそれを助けて「金なんかいらない」って言えるような仕事がしたい」と思い、僕は法曹の道を志しました。 そして来年の春から、僕は一橋の法科大学院に通います。 まだ司法試験に受かっていませんが、その過程として、夢に手が届く距離まで来ることが出来て、最近ふとその中学の野球部顧問の顔がよく頭に浮かびます。 今考えると、僕はあのまま野球部にいたら、卑屈でつまらない同級生と馴れ合って、人間的な成長はなかったと思うし、初めて人を殺したいと思うほどの悔しさを知れて、なにくそって頑張れたこと、おまけに将来やりたいことまで明確に見えた中学時代は、無駄ではなかった、と思えてます。その時の経験が、今の道を迷わず進ませる原動力ともなりましたし。 うまくいえませんけど、もう一度その顧問と会って「あぁ、こんなつまらない人間だったな」って再確認して、殴られたり、いじめも受けた中学の過去と決別するとともに、顧問を見て、もう一度初心に帰って「俺は絶対こいつに恥じる生き方は出来ない。また頑張ろう」と思えるように、一度顧問と会うことで、全ての過去にけりをつけたい、と思うようになりました。 でも、いまさらそんなことをしても何もならないのか、僕にはよくわかりません。「あんたのおかげで俺はゴミにならないで済んだ。ありがとう」とでも言って、菓子折りのひとつでも叩きつけて終わりにしてやろう、くらいな思いはありますが、それが安っぽいのか、カッコいいのかさえ、当事者の僕は客観視出来ません。 なので、僕はその顧問に会うべきか、会わざるべきか、客観的な意見をいただけたら嬉しいです。 長くて語彙の変な文ですみませんでした。
- AT_field
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質問文を拝見して、なんだか力強く勇気付けられた思いになりました。ありがとうございます。 私も質問者様ほどではありませんが、同じように過去の相手に会ってきました。 お礼をさらりと言ってのけたい気持ち、とてもわかります。私は今の幸せで成長した姿を相手に見せてやりたいのと同時に、自分自身の中で「もう昔の自分とは全く違うんだ」という事実の最終確認をしたかったんだと思います。 私の場合は、お礼を持って行って「覚えていますか。あなたを反面教師にしたおかげでここまでこれました。今はとても感謝しています。」という内容を告げただけですぐに帰ってきました。 今思えば嫌味っぽいかな・・と思いますが（笑）御礼を言えたことは大きかったです。 それまでは、こんなことに負けたくないという強い意志と、あいつらとは違うんだという自尊心で折れそうな心を何度も立て直してがんばってきました。お礼を言うことでそこにゆるぎない自信がプラスされ、ゆっくり振り返る余裕がさらにできたように感じます。 会いたいのならぜひ会ってみても良いと思いますよ。 ちなみに私も質問者様と同じ理由で大学は法学部に通いました。難しすぎて法曹の道へはいけませんでしたが・・。 ですのでとても尊敬しますし、応援しています。これからもがんばってくださいね。
補足
ありがとうございます。 ご意見を拝見（拝聴）させていただいて思いましたが、多分こういう、会って礼を言いたいって気持ちは、きっと完勝の実感がほしい、ってことなのかもしれませんね。 僕の場合、今では逆に、連中のいなかった人生は、考えられなくなっています。連中がいなかったら、いまだに自分は自分のやりたいことも決まっていなかったし、成績も悪く、もしかしたら大学にも行かない、まったく別の人生だったのかもしれません。 僕の場合、あまりに連中に熱を入れられたのかもしれませんね。いまだに奴等から抜けられずにいるんです。 今じゃなくても、いつかは決着をつけないと、自分はいつか歩みが止まってしまいそうだ、と思ってます…
- dai-ym
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いろんな意味で、会う必要なんて無いと思いますよ。 単にある程度今が順調に進み、今の道をふと振り返る余裕があるのでそういうふうに感じているのでしょう。 結局時間を使って、その人を探し出して会っても、空しさしか残らないと思いますよ。 そのときは大人と子供のさもあり、もの凄く巨大な相手に思えたことでしょう。 しかし、AT_fieldさんが今のような人間に成長した後ではその顧問の人など卑屈な大人としか見えない状況になっていると思いますよ。 もし、その顧問の先生がその後色々あって人間が変わっていたらいたで少し混乱することになるでしょうし。 もう中学の頃とは全然違うこのように成長したAT_fieldさんと、その顧問の人が居る場所が全然違います。 昔のような感覚は生まれてこないと思いますよ。 こんなつまらない人間だったなとすら感じられないように思いますよ。
補足
う～ん、そうなんでしょうか。 確かに僕は当時１３歳で、密室で顧問に殴られたときは、何も出来なかったし、内申をゆすられていたので、逆らえもしませんでした。顧問はとても巨大な存在でしたね。 でももう中３になって、自分の頭が少しよくなった頃には、顧問達なんて、敵としてはたいしたことないな、と、心のどこかではわかっていました。だけど僕はそれが認められなかったんですよね。今まで恨みだけで自分を支えてきたので、それを失って空っぽになることが恐かったんです。 だから、中３の時に話し合いの場で、全てをもみ消された時に「あぁ、こいつら、たかが中学生一人を相手に、１０人も集まって、ヘコヘコして、都合の悪いことにふたをすることしか出来ないんだ。俺はこんなつまんない奴等のために、全てを失ったのか」と、今までやってきたこと全てが崩れてきて、怒りと喪失感で号泣しました。多分僕はあの時の涙は一生忘れないと思います。 今の僕は、顧問にアポをとって会う、みたいな、両者歩み寄りの形式ではなく、アポなしで押しかけて、自分本位のことをいう、っていう、完全主観での考えなんです。正直顧問が変わっているとか、どんな人間かとか、もうどうでもいいんです。顧問が今どうしてるかなんて、知りたくもありません。 今顧問が、教師らしい聖者、善人になっていたとしても、僕にとっての顧問は、ただの汚物に過ぎません。 虚しいかどうかは…僕は中学時代は、顧問に何とか人前で、こいつのやってきたことを全てばらしてやろう、とか考えていたクチなので、もしかしたら８年越しに、職員室とかで「こいつ、俺を密室で殴ってたんですよ」とでもばらせたら、面白いだろうな、とか考えもあったりするんですけど。
- stkc
- ベストアンサー率37% (169/448)
はじめまして。 まず、今現在の質問者さま、素晴らしいです。なかなか出来る事じゃないです。 つらい体験をバネにしてとか、あの酷い経験があったからこそなどといいますが、同じ様な経験をしても、質問者さまの様に陽の光りの方向へ進める（大変な努力が要ったと思います。）人もいますし、そのまま学校を辞めてどんどん闇の方へ行ってしまう人もいるでしょう。 ですから酷い経験があったからではなく、質問者さま自身が頑張ったのです。えらいです。 以下は私だったらなのですが、 やはりお礼とか感謝の気持ちとは違う思いです。そして、やっぱりどうしても何か引っかかって、何とかふんぎりを付けたいと思うでしょう。 でも会うのはいやです。会ったらどうなるかを考えるとそうですね、怖いです。 そのような非道い人間の場合会ったら何を言われるか想像つきません。 「そんな事あったか？」とか言われたら・・・・？ いやそれよりも「あの時は悪かった」などと言われたら・・・・こっちの方が私だったらイヤかもです。 今せっかく光りの方へ進んでいる質問者さまが再びイヤな思いをされる事はないと思います。 で、私だったらですが、 相手の住所がわからないのでしたら、勤務先の学校に手紙を出します。 自分の名前も住所も書かないで。 そして、自分の気持ちを整理できるように、自分がすっきり出来るように手紙を書きます。たぶん、責める文章も感謝の文章も入らないでしょう。 司法試験、頑張ってください！
補足
何か、ここに書き込んで、あまり人に褒められることに慣れてないんで、ちょっと照れますね。 う～ん、「そんなことあったか？」といわれることは想定しましたけど、当時僕が教育委員会に訴える、といったことで、学校側は教師一丸でそれをグレーゾーンに追い込んだんですよ。教育委員会のおっさんをもてなして帰したとか、その例です。 元々野球部自体、表向きでは学校の草むしりとかして、点数稼いでましたけど、裏では県大会に出ているような強い部活の批判ばかりしてましたしね。そのことも全部当時の僕がばらしました。 だから自分達のことを批判していたくせに、顧問は他の教師に守ってもらった形になったのです。そして僕はそれ以上言及しませんでしたが、その後顧問は教師から総スカン食らってました。だから僕が卒業する年に、顧問は自ら転勤を申し出たといわれてます。 だから、覚えてない、ってしらばっくれたとしたら「へぇ、俺だけじゃなく、あれだけ他の教師にも迷惑かけて、守ってもらったことも忘れたんだ。その後あの中学校は居心地悪かっただろ？」とでも言えば逃げる術がないと思います。 謝ることもまずないでしょうね。詫びを入れる気があるなら、僕が中学生の時に入れてるでしょうし。当時と同じ、都合の悪いことはもみ消す、って考えしかない、しょうもない男のままでしょうね。 手紙ですか…ただ僕は、その中３の時の、顧問（てか学校）のもみ消し体質を見ているのでね…正直顧問のことは爪の垢ほども信用していません。自分の不都合なことは目を向けない人間だから、それが確認されればすぐゴミ箱でしょう。そうなったら、結局自分が惨めですしね… 余談ですが、大分の教育委員会が取り上げられた時は、隠蔽体質が自分の経験とかぶったものです。
- elenjynt
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復讐心がきえないなら あって 状況をみて 相手の 弱みを 握り 窮地に 陥れる。 復讐心がないなら ほっておく
補足
復讐心…どうなんでしょう。 まあ、殴る価値もない、とは思ってますし、これから法律家目指す者が、いくら因縁の相手でも、殴ったりはできない自制もあるんですけどね。 自分ではもう顧問をどう思っているかわからないですね。恨みのような感情はまったくないわけではないけど、昔のように、殺したいと思うわけでもない。かといって相容れるようになったわけじゃないし。 多分、自分の姿を見せて、一生惨めさを背負って生きていけばいい、と思ってるんでしょうね僕は。多分僕は、顧問が自分を見て、自分の一言を聞いて、死ぬまで消えない惨めさを突きつけてやることが、自分の復讐だと考えているでしょうね。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
＞その時の経験が、今の道を迷わず進ませる原動力ともなりましたし。 今現在は迷いもなく、夢に近づいている状況ですね。 ならば ＞顧問を見て、もう一度初心に帰って「俺は絶対こいつに恥じる生き方は出来ない。また頑張ろう」と思えるように、一度顧問と会うことで、全ての過去にけりをつけたい、と思うようになりました。 なんで初心に帰る必要があるのですか。 過去の憎しみを取り戻して原動力にしようというのですか。 それは「全ての過去にけりをつけたい」という欲求とは矛盾するのではないですか。 嫌な思いをすすんでする必要はありません。 今が順調なら会うのは避けたほうが良いでしょう。
補足
そうですね…確かに矛盾していると思います。文字数の関係もあって… 初心に帰る、といっても、会うことでまた僕は顧問を殺したいとか、殴りたいとは思わないと思います、ただ、法律家を志した初心を再確認するっていう、自分の原点を見直してみたくなったんです。 正直自分は鈍才で、別に塾や家庭教師を使って勉強したわけではないんです。だから、まさか自分が来年から上位の法科大学院にいけるということで、入学者の約半分が司法試験に受かるっていうデータも見て、「頑張ったよな俺。もういいじゃん」って、気持ちが緩みがちになっているところもあるんですよね、正直… 自分が中学を卒業して、８年っていう長い年月がたって、正直怒りは風化しかけてます。ただ、志だけはまだ捨ててないので。うまくいえませんけど、顧問に会うことで、大学院に入っただけで目標は果たした、と思いがちになっている自分に活を入れたい、というか…
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補足
小説ですかぁ。確かにそれは面白そうですね。自分には文才もないですけど。てか、ただの大学生の自分なんかの自叙伝が売れるのやら… ただ、顧問に送りつけるのは、下手したら墓穴を掘る可能性がありますね… 僕自身は読んでないんですけど、芥川賞作家の柳美里さんの小説（石に潜む魚だったか？）で、小説の中に知人女性を無断でモデルにして書いた登場人物が出ていて、その知人女性の訴えで裁判になったケースもありますしね…最高裁まで争われて、僕も学校で習うくらいの結構有名な判例です。 僕が小説書いたら、その顧問は漫画の悪役並みの外道キャラクターになりますし、それを送りつけて、モデルはあなたですって公表したら、効果的ではあっても、その後どうなるか読めないですね…だからといって、顧問に「あなたを小説のモデルにしたいんで、書いていいですか？」とか断ってたら、アホか、って感じですしね… まあ、あの顧問にそこまでの頭があるかはわかりませんが。僕の場合、１３歳の時に殴られた顧問の強大なイメージと、１５歳になっての、ただのバカっていう印象が強すぎて、顧問の正確な知力を測定しきれてないんですよね。 でも最悪裁判になった場合、そこまでして争いたくはないかな、こいつとの新しいかかわりを増やしたくない、って感じですね。柳美里さんの場合、その知人女性の訴えが認められてますし、それで顧問に負けてもつまらないですし。 ちなみに、今売れてるその柳美里さんの小説は、初版と違う改訂版だったはずです。僕の場合、小説書いたら、その顧問の人物描写変えたら意味がないですからね…