悩んでいます

質問

先日、あるコミュニティーでアカウントをとりエッチ系でネット上での絡みをしているのを夫に見つかりました。
最初は知らないと嘘をついていましたが、正直に話したところ、子供の目の前で頭や背中を叩かれたり蹴られました。
もちろん子供は泣き叫び、それでも私をかばおうと必死でした。
私が嘘をついた私が悪いと子供達に説明をし、ごめんねと謝りました。
が、主人の気持ちは収まらず話しているうちのまた叩いたり蹴られたりしました。
主人の目の前で削除をし、けりがついたかに思えましたが、主人は私が嘘をついておまけに自分がコケにされたと非常に怒っています。
子供がいたからお前はあれで済んだ、子供が止めなかったらでて行ってもらっていると言いました。
それからの毎日、他には嘘ついていないか？とか、私の過去の男関係も嘘じゃないかと疑ってきて最後には探偵で調べるぞ、とまで言ってきました。
毎日、そんな事をいわれ苦痛でし方がありません。

それに、私には食費以外は何もしない、自分で働いて必要な物は買ってねと言われ、今住んでいるマンションを主人が出て行くので私が働いて子供達を食べさせてローンを払ってくれとまで言われました。
もちろん実際に男と会ったりはしていませんし、あくまでもネット上で軽い気持ちで遊んでいました。
主人は、いずれは離婚と考えているようです。
私がした事は離婚をしなければならないような事なのでしょうか？

回答No.3

Splatter · ベストアンサー

結婚をし、子供をもうけるほど愛した故に許せなかったのでしょう。
信用は得るために時間がかかりますが、失うときは一瞬です。

今すぐ信用して欲しい気持ちは分かりますが、
そんなにすぐ回復するようなものではないから信用なのです。
取り戻すためには時間をかけ、誠意を見せる他ないでしょう。

今現在では『離婚したい』と思われていて普通です。
逆にそれほど怒らずにさらっと離婚の流れになっていたら、
ご主人の愛はもう既に無いことになります。

子供の前で暴力を振るわれる事は子供にとってもショックだし、
質問者様にとっても心に深い傷となっているはずです。
もう２度とそういうことのないようお願いしたいものです。

「軽い気持ちで」という表現は、自分を守るための都合の良い
言い分でしかありません。現実をよく見つめて下さい。

お礼

信用を取り戻すのがどんなに大変なことかというのは分っています。
今すぐに信用を取り戻せるとは思っていません。
色んな事があり正直、主人を愛しているかどうか分らない状態です。

真摯に受け止めます。有り難うございました。

回答No.7

formidable

彼の中では終わったと考えているのでしょうね。

彼はアナタさまに幻滅してしまったので
失ったものは大きいですね。
修復を期待せずに、
次のステップを考えたほうがいいでしょう。

ロールプレイング的に、立場を換えて、
彼の立場に立って考えてみましょう。

お礼

やはり終わっていますか・・。
ありがとうございます。
主人の立場になって考えてみます。有り難うございました

回答No.6

muimui1971

他の方への回答を読ませていただいて感じたことは、「ご主人は愛ゆえではなく、自分が可愛いゆえ怒ったのではないだろうか」ということです。
つわりのエピソード、奥様の体調を思っての堕胎と言う言葉ではなく、自分の夕食を作ってもらえない腹立たしさから出た言葉のように思えます。
ご主人は義母に溺愛されていませんか？
自分の思い通りに周りが動かないと怒るようなところはありませんか？
もしそうならご主人は「俺様をコケにしやがって！」とプライドが傷付けられたことに対して怒り狂ったのでは？
そういう人と夫婦関係を再構築というのは難しいと思います。
向こうにしてみれば「飼い犬に手を噛まれた」状態ですから。
それでも再構築したいのなら、言葉は悪いですが奴隷のように従うしかないかもしれません。

ご主人がそういう人でないことを望みます。

お礼

ありがとうございます。

残念ながら主人は「俺様・・」の方です。
つわりで辛い時も「おれの母はしんどくてもやってた」と言って怒られた事があります。
溺愛されていたと思います。義母にあまりにもわがままでうるさいので弟によく我慢をさせていた、と言う話を聞きました。
プライドを傷つけられた故の行動だと思います。
これからのこと良く考えてみます。有り難うございました

回答No.5

noname#73465

＞私がした事は離婚をしなければならないような事なのでしょうか？

それはここの回答者が判断することではなく、ご主人が判断することですよ。

どこまで許せるか？なんていうボーダーラインは人によって違うし、ここで他人の意見を聞いても意味は無いでしょう。
人によっては実際に逢って浮気してても許せちゃう人もいるでしょうし。そんなのは参考にならん。

はっきり言ってしまえば、あなたの質問は無意味。
せめて、「反省しているが、どうすれば信頼回復できますか？」とか、そういう質問であるべきなんじゃないかと思います。
もちろん理由はどうあれ手を上げたご主人も誉められたものじゃないですけど、「離婚と言われるほどのことなの！？」みたいなスタンスでは、根本的にご主人の価値観と軸がずれています。

補足

もちろん、そうです、分っています。
信頼回復は自分自身の考えでするつもりです。
開き直っているわけでもありません。
ただ色んな意見をお聞きしたく質問をしているだけです。

回答No.4

key00001

〉私がした事は離婚をしなければならないような事なのでしょうか？

ウソをついたことが問題じゃないでしょう。
価値観の相異の問題です。

質問者様にとっての軽い遊びが、ご主人にとっては婚姻を継続し難い事由であれば、それは仕方が無いことではないですか？

もし裁判になれば、質問者様が勝って離婚は認められないかも知れませんが、判決に関わらず、ご主人が許せない限り、決して幸せにはなれないでしょう。

ご主人の気持ちは、ウソをついたことでは無く、軽い気持ちでそういう遊びをしたことが許せないんだと思います。
ご主人のこの気持ちを理解して、質問者様が大いに反省した時点で、はじめて価値観が共有出来ます。

しかし質問者様が、「ウソをついたことは悪いけど、別に不倫したワケじゃない。軽い遊び。離婚されるほどのことでは無い」とお考えであれば、価値観に大きな違いがあります。

どちらの価値観が正しいのかなんて関係ありません。夫婦で価値観が違うことが問題なんです。
良くご夫婦で話し合って、どちらかが相手の価値観に合わせるべきか、結論を出して下さい。

私は質問者様に非があると思います。逆の立場で考えてみて下さい。
ご主人がネットで女性と絡んでたら、無条件に許せますか？
「ウソをついたことは謝る。でもやましいことは何もしてない。だから離婚される程のことでは無い。」と言われて、納得しますか？

補足

有り難うございます。
価値観の違いですか、そうですね。
私は、軽い気持ちでしましたが、主人はそうじゃないって事は分かっています。
逆の立場なら・・
実際に浮気をされていなければ腹は立ちますが許していると思います。
と言っても、私が先にしているので信じては貰えない事も分っています。

回答No.2

kinuaki

暴力行為は、絶対ダメです。

ところで、
ネット上での絡みが見つかるまでは旦那さんとは愛し合っていたのでしょうか？
旦那に不満があったら、ネット上での絡みの遊びをしたのでしょうか？
本質的なところが、この件については大事だと思います。

旦那さんの心理状態は、貴方を全く信じてないようですから、これまで他の男性のことを疑われたりされていたことはなかったのでしょうか？　貴方は本当に不倫してないのですか？

最後に貴方は、旦那さんを愛しているのでしょうか？

補足

早速のご回答有り難うございます。

正直言いますと、レスに近い状態でした。
その理由は長男が授かった時、つわりで辛かった時に晩御飯を作られずに、買ってきてと頼んだ時に「そんなに辛いなら堕ろしたほうがいいな、と(主人の)母親と話していた」と言われた事がきっかけです。
あとは子育てに関する考え方の違いで何度か喧嘩をしているうちに受け入れなくなっていました。
私自身は性欲がなかったのでレスでも平気でした。
ですから浮気なんて絶対にしていませんし、不倫なんてしていません。
愛しているかと言われれば、直ぐには「愛している」とは言えないです。

回答No.1

sayapama

貴方がした事は確かに良くない事だとは思いますが、旦那が貴方にしている言動の方がもっと良くない事だと思いますよ。

第三者が貴方の質問文を読めば、例え理由があるにしろ子供の目の前で妻に暴行を加える旦那の方が問題です。

よって、旦那が離婚を考えるのではなくて、貴方が旦那との離婚を考えるべきだと思いますよ。
貴方が何もかも引被る必要はありませんよ。

お礼

早速のご回答有り難うございます。
私も悪いですので主人の気持ちも分かります。

が、そのときは子供を盾にして回避しようと思われるのが嫌で耐えていました。
二度と子供の前では口論しないと心に決めました。
有り難うございました。