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正社員・年収にこだわる彼と付き合ってていいの？
30代前半、付き合って8ヶ月になります。お互い公務員です。 付き合い始めて程なく私が鬱のため職場を休職することになりました。お互い一人暮らしということもあり、私の病気をきっかけに彼の家で一緒に暮らし始め、今も同棲しています。 欝で休職するのはこれが３度目で、本音としては退職したいと思っています。 というのも、休養中とはいえ、家事は問題なくこなせ自分に向いていると思うし、正職員としての人間関係やプレッシャーの大きさが鬱の一因になっていると思うからです。（過去のパート・アルバイトの仕事では鬱は経験していません。） しかし、彼は「自分の理想の妻は、正社員で年収300万くらいの資格や専門職。そうでないと結婚は考えられない」と言います。 私はなにも専業主婦になりたい訳ではなく、今より給料や社会的身分が下がることは十分承知のうえで、お金は少なくていいから毎日元気に働ける仕事をパートやアルバイトから始めて行きたいと考えているだけなのに。。 半年もの間一緒に生活し、心も通い合っていたと思っていたのに、そういう条件で見られていたことが悲しく、空しく、どうしていいか分からない心境です。 彼は服に気は遣わず、学生時代に着ていたものを今でも（組み合わせなど無視して）着る、私の誕生日にはスーパーのお寿司と割引のケーキを買ってきてくれただけ、というような人です。それでも私は彼のことが欠点も含めて好きなのです。 「別れたほうがいい」、「甘えている」など、どんなご意見でも構いませんので、どうかアドバイスいただけますようお願いします。
- sakuraebi18
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正社員で、しかも、年収まで指定してくるっていうのはありえません！ 別にうつ病じゃなくてもそんなこといわれたら気が重いです。 私なら一気に嫌いになっちゃうなあ。 うつ病のあなたに向かってうつを悪化させるような発言。思いやりがない自分勝手な人間だと思いますね。 あなたの彼は自分が楽したいから、奥さんに働いてもらいたいんじゃ ないですか？ まずは身体が大事ですから、彼のことより、健康を大切にしてください。 うつで苦しんでいるあなたには 「趣味程度に働いて楽しく過ごしなよ。」 って言ってくれる 理解ある男性がいいと思いますし、私の友人の旦那さんとか見ても 理解と思いやりある男性なんて普通にいますよ。 年収まで指定する男性って始めて聞きました。 正直やめといたほうが正解。 つらい部分を理解してくれない人との結婚なんて絶対無理です。 あなたがイヤだなって思った直感はあたってます。 自分の気持ちに正直に結論出してください！！！」
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- emily-55
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＞老婆心ながら…くれぐれも「派遣やフリーターでは彼に認められない」というプレッシャーで体調を崩されないようご自愛下さいませ。 実際私はこれで欝を患いましたよ（苦笑） 就職活動の時期に以前の恋人に「認めない」と言われ、無理をして「正社員」の職に拘り、職場で宗教の勧誘、いじめ、などなどあり一時期はお薬がお友達、自傷もいっぱいしました。 まぁ、頑張りすぎて「君は独りでも生きていけるよね」と言われ、別れましたが（笑） ですが、私は「価値観が違うから」合う人を、と言いたかったのではないんです。 「優先順位を考えろ」と言いたかったんです。 彼と結婚したいのなら、その「結婚」があなたの１番の望みであるなら、無理するべき 逆に、自分のことをもっと理解してくれる人と結婚したいのなら別れるべき 実際に愛する相手がいるから悩むのは当然のことですが、アレもコレもでは一兎を追うものはなんとやら、事態はどうにもならないのでは？ だからこそ悩まれているのでしょうけど。 私は当時の彼が好きでしたから、結婚できるなら自分が痛くてもよかったんです。 今の恋人はそんな欝期を乗り越えた後にであった人なので「正社員でよかったわー」ぐらいですけどね。 彼の価値観を認めるべきなのではなく、あなたが彼の価値観をどう料理すべきなのか、です。諦めるもよし、切るもよし、他に見つかるまでキープもよし。 あなたは１番何がしたいんですか？
お礼
お礼がおそくなり申し訳ありません。 あなたの書かれていることはすごく論理的で正しいですね（皮肉なんかでは決してありません！） こんな風に言われて、目からウロコが落ちました。 相手を変えるとか相手に合わせるのではなく、「自分がどうしたいか」に従って行動していくことなんですね。 質問者に擁護的なご回答が多かったなかで、的確・辛口（笑）のアドバイス感謝いたします！
- emily-55
- ベストアンサー率24% (91/377)
私も、No.5さんと同じく、もし彼が結婚したらアルバイトになりたい、と言ったらどうするのか気になります。 ＞今より給料や社会的身分が下がることは十分承知のうえで、お金は少なくていいから毎日元気に働ける仕事をパートやアルバイト の状態で、生活していけるでしょうか？ 私も欝の気がありますので、お気持ちは判りますが、私自身生きていく為に自傷しながら職場に行っていた事がありますので（苦笑） 甘え、とは申しませんが「私のことを考えてくれなくてヒドイ！」はちょっと・・・彼にだって彼の「ことを考えてくれなくてヒドイ！」があるんじゃないですか？ まぁ、カップルたるもの「健やかなるときも病めるときも」ですから、互いに支えあうのは大切ですけれど。 彼は、結婚するなら「心身ともに健康で、キャリアのある女性が良い」んでしょうね。あなたを前にして言うということは、多分「精神病なんて甘えてないで仕事しろ（もしくは仕事をちゃんとできる様になるまで結婚はしないよ）」と言いたいのだと思います。 そんな彼を「思いやりがない」と思って別れるか、頑張って仕事をするか（その公務員の仕事じゃなくてもいいのなら、転職を考えられてみては？）は質問者様次第ですが、彼の言うことは別に悪くはないと思いますよ。 ちなみにですが、私は前の彼にも今の恋人にも「お前が大卒の正社員じゃなければ付き合わなかった」と言われました。 「フリーターとか恥ずかしくて親に紹介出来ないし、親も認めない（ｂｙ前彼）」「派遣と付き合ってるなんて言ったら周囲に笑われる（ｂｙ今彼）」とも。 女性が男性を「年収」や「学歴」「容姿」なんかで選ぶように、男性がそうあってもおかしくないです。愛さえあれば、なんて言いますが実際生活していくことを考えるのなら、女性のキャリアも１つの判断材料でしょう。質問者様はそのボーダーに引っかからなかっただけです。 今は精神が弱っているせいで、少しナーバスになっているだけだと思いますが、彼はとても現実的な性格なのだと思います。 あと、お誕生日とかケーキ買ってきてくれただけでいいじゃないですか（苦笑） それさえもしてくれない人も沢山いますよ？ お洋服は質問者様が靴下から帽子まで整えてあげればよろしいのでは？ それを「欠点」と言うようでは、彼とはどのみち難しいのかもしれませんが・・・ 彼とどうしたいのですか？ 彼と結婚したい、一緒にいたいのなら自分から動くこと 気に入らないことがあるなら、自分の中で折り合いをつけるか、改善するように仕向けること 相手に望んでばかりいては、自分の思うようにはいきませんよ
お礼
どうもありがとうございます。 ＞もし彼が結婚したらアルバイトになりたい、と言ったらどうするのか気になります。 現実的に考えて可能性のないことを云々するのは詭弁でしかないとおもいますが…。正論で答えますと、私が正社員で働けていれば彼を支えますし、そうでなければ二人非正規雇用でやっていきます。 回答者様が指摘されているように、彼のような考え方もアリだし、現実的な性格だというのは私も理解しており、否定するつもりはありません。回答者様の彼氏様のおっしゃることも然り。 そんなものは価値観の違いでしかありません。自分にぴったりくる価値観の相手を探せばよいだけだと思います。とはいえ、現にの前に愛する人がいるから人は悩むのではないでしょうか。 老婆心ながら…くれぐれも「派遣やフリーターでは彼に認められない」というプレッシャーで体調を崩されないようご自愛下さいませ。
- gyounosuke
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今現在のあなたは休職中とはいえその条件を満たしているのですから結婚してしまえば済む話では？ それにあくまでも「理想」の話であって、現実とはまた別でしょう。 自分奥さんが、今の仕事が会わなくて退職する事も、その後パートのような仕事をするしかなかったとしてもそれが現実なら受け入れるしかないわけです。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね。彼は、理想はあくまで理想で、現実と妥協ができないという感じです。 今の彼に、婚姻届に判を押させることができればノーベル賞ものだと思います（笑）
- mami-7113
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＞「自分の理想の妻は、正社員で年収300万くらいの資格や専門職。そうでないと結婚は考えられない」 こう言うのであれば、彼はもちろん結婚後の家事の分担もしてくれるし、質問者様が仕事で家事が行き届かなくても文句いわないんですかね？ もう少し話し合って、それでも質問者様が鬱に３度もかかるような職場にいろと言うのであればひどいと思います。 価値観の違いはどのカップルにも生じるものですから、それをどうすり合せていくか、どうしても合わなければ別れて、合う人を探してください。 簡単にはいかないとおもいますが、まず彼と話し合ってくださいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞彼はもちろん結婚後の家事の分担もしてくれるし、質問者様が仕事で家事が行き届かなくても文句いわないんですかね？ 本人は男性にしては家事はきちんとやるほうで、しかも衣食に関してこだわらない（食事が手抜きでも文句を言わないどころか、手の込んだものを作るとかえって敬遠するようなところがあります）という人です。 家庭的よりバリバリ働く奥さんが理想なんでしょうね。 回答者様のアドバイスにありますように、価値観の違いをすり合わせられるか、話し合いつつやっていきます。 ご回答、ありがとうございました。
- miina02
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私の周りにもいますよ。 結婚したら派遣に登録して、出産を機に仕事辞めて…という女性との結婚はあり得ないって公言している人。不安定な時代だからこそ、相手にも自活してもらいたい。けど、そういう人には特定の相手はいませんけどね（コンパでこんな女性ばっかりで嫌になるっていうことくらい）。 ただね、あなたが鬱状態であることを知っているなら、なんて思いやりがないんだろう…って感じます。 このままいけば、自殺したいって思ってしまうかもしれないのに。ただ、今は安定しているだけ。 ちゃんと相手は病気について理解しているのでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞不安定な時代だからこそ、相手にも自活してもらいたい。 彼の発言の真意もこれなのだろうと思います。 ＞あなたが鬱状態であることを知っているなら、なんて思いやりがないんだろう…って感じます。 普段は穏やかで思いやりもあるんですが、「結婚」の話になるとこうなってしまいます…。 ご回答ありがとうございました。あせらずやって行きます！
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
ただでさえ引け目を感じてしまう時なのに、彼氏さんの心無い発言、 同じうつ病経験者としてご心労の程お察しいたします。 ＞しかし、彼は「自分の理想の妻は、正社員で年収300万くらいの資格や専門職。 ＞そうでないと結婚は考えられない」と言います。 あなたを目の前にしての発言だとしたら信じられないですね・・・ 真剣な大人同士の話し合いで「理想の妻」とか本気で言うような男だったら別れた方がよいです。 目の前の女性と向かい合うことが出来ない男の前に「理想の妻」などいくら待っても現れるはずがありません。 同棲は責任がなくて身の回りのお世話だけしてもらえるので、男からしたら楽なものです。 雑談の中で言ったことならあまり気にしないで下さい。 男と言うものは総じて無神経に出来ているものなので。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞真剣な大人同士の話し合いで「理想の妻」とか本気で言うような男だったら別れた方がよいです。 ＞目の前の女性と向かい合うことが出来ない男の前に「理想の妻」などいくら待っても現れるはずがありません。 深いですね。この問題で不安や恐れに捕らわれてしまいそうな時は、回答者様のこの言葉を思い出します。 お優しいご回答、感謝いたします。
- atyaatya
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大変失礼な回答になります。 彼は、貴方を利用してるだけです。男なら、可愛い丈夫な子を産んで平和で楽しく、明るい家庭を作る手伝いをしてくれ・・が出なきゃ、何のための結婚ですか？ ま、欠点も含めて、お好きなら余分な干渉ですからこれだけにしますが、結婚前から愚痴るんじゃ、お先真暗・・・・・・・・・・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございました。
- star55_
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質問者様が退職したい、そして、結婚したらパートやアルバイトにしたい、ということは彼氏さんは知っているのでしょうか？ 「思っています」「考えているだけ」という言葉があったので、 もしかしたら、質問者様が一人で考えられていることかなと思ったのですが。 もしも、質問者様の気持ちを聞いたら考えが変わるっていうことは考えられないでしょうか？ また、私は常々思うことがあるのですが、 どうして男性側が女性に正社員を求めるのはあまり良くなく、 女性側が男性に正社員を求めるのは当然なんでしょうねぇ。 おそらくですが、質問者様は彼氏さんが「結婚したらパートやアルバイトをしたい」と言い出したら、結婚しないでしょう。 もしかしたら、同じ感覚を彼氏さんも持っているかもしれないですよね。 別にどちらが悪いとか間違っているとかではなく、 お互いの相手に求める理想像がどの程度のものなのかが問題なのだと思います。 二人で話し合うことによって妥協点を求められるのかどうか。。。 ちなみに私は既婚の女です。 きちんと毎月の収入があり、主人よりも多いです。 もしも、主人が質問者様のような状況になった場合、 私は迷うことなく主人の考えを尊重します。 それは私の中で主人が「楽しくのびのびと仕事をする」ということが最も重要なことであると考えているからです。 ここでいろいろな意見を聞いて参考にするのも大切だと思います。 が、一番大切なのは彼氏さんとの話し合いだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞それは私の中で主人が「楽しくのびのびと仕事をする」ということが最も重要なことであると考えているからです。 その通りと私も思います。二人でいる意味って、お互い自分のできることをやって、協力し合うことにあると思います。正社員で働ける人はそうすればいいし、それが無理なら他の道を進めばいいし。。 それが、回答者様がおっしゃる「妥協点を求める」ということなのかもしれませんね。 彼と話し合いを重ねてみます。
- ena3
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本音を分かってもらえないなら自分にとってすごく悲しいし、苦しいと思います。それに仕事に関しても、「楽しく出来なければその仕事をしていても意味が無い」と私の上司は言っていました。私もそう思います。 思い切って離れてみる時間を作ってもいいんじゃないでしょうか？それで「彼」がいないとだめだと思ったらまた一緒になるでも良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、離れてみることも必要かもしれないですね。 そうしてみようと思います。 アドバイス、ありがとうございました！
- sykt1217
- ベストアンサー率34% (277/798)
＃1さんと同じ疑問を持ちます。 まぁ理由がなんであれ、今の日本の実情で、仕事（収入）の面で女性にとやかく言うのはどうかと思いますがね。 しかもあなたの気持ちも知らずに。（もし知っている上でのその発言なら、今後付き合いを継続していくのはやめたほうがいいです。） 彼氏さんは主観的且つ偏見的に物を見、考えるタイプのようですね。 そういう方には、「一度根拠を説明しても理解されなければ、一生理解されることはありません。」 まずは、なぜ自分が休職しているのか、そしてなぜやめたいのかをしっかり伝えてください。 その上で、ご自分が今後どうなさりたいか、彼氏さんとどういう風に歩んでいきたいかのビジョンも伝えましょう。 それを彼氏さんが納得なされば、それで良し。 もし納得されないようでしたら、譲歩案を出すなり、別れる道を選択するなり考えた方がいいです。
お礼
ありがとうございます。 私がどんなに今の自分の状況や気持ちを説明しても、「自分も相手への希望条件は譲れない」の一点張りです。 他人を変えることはできないですから、自分が変わるしかないのかなあと思います（それは別れるということになるのでしょう）。 でもできるならば、彼に今の自分以外のいろんな考え方や価値観があることを知ってもらえればと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 回答者様がおっしゃるような寛容で理解のある男性もいるのですね。 ＞つらい部分を理解してくれない人との結婚なんて絶対無理です。 その通りですね。彼が自分勝手とか思いやりがないということは決してないのですが、肝心のこの問題で、どうして私のこの苦しみ、つらさを理解してくれないんだろうという思いは強いです。 それを代弁していただいたようで、楽になりました。 ご回答、感謝しております。