彼の嘘を知るべき？

質問

はじめまして。
わたしは27歳のOLです。
仕事柄、華やかに見られるのですが恋愛経験がほとんどありません。
これまで、とても奥手だったわたしは、
手をつなぐだけの幼い恋を含めても、お付き合いをしたのはふたりだけです。
前の彼とは５年お付き合いしましたが、
わたしと知り合う前から続いていた女性と二股をかけられ、ぼろぼろになって別れました。
ひとりのひとを長く長く想い続けてしまうので、
前の彼との恋愛の後は、
なかなか気持ちの切り替えをすることが出来ずに泣いて暮らしていました。

でも、今年の春ごろ、あっという間に恋に落ちました。
たぶん、わたしだけですけど。
はじめて彼と出会ったとき、このひとのことを好きになってしまう、
そう思ったら気持ちにブレーキがきかなくなって、
そんなことはじめててで、
自分で自分にびっくりしました。
それから、私がアプローチしてお付き合いがはじまりましたが、
彼の話すことにはほころびがあって、不安になります。

でも、とてもとても大切にされているので、
彼のことが大好きなので、
そばにいられるなら遊ばれたって構わない、と腹をくくりました。
無理に信じたいとは思いません。
ただ、ありのままを知りたいと思ってしまいます。

たとえば、他に大切なひとがいたり、秘密があったとして、それを知ってしまったほうがいいのか。
隠してくれているものを、知るべきではないのか。

うまく書けませんが…みなさんならどう思いますか？
意見や経験を聞かせていただけたら嬉しいです。

回答No.4

kamonohashi99 · ベストアンサー

私なら訊きます。

そばにいられるなら遊ばれたって構わない、と腹をくくりました。

「自分が浮気相手だとわかっても良い」という覚悟か。
「浮気相手だとわかったら別れる」ぐらいの覚悟か。

どっちかでしょう。

付き合ってるなら不安に思ってることを伝えるべきだし、
ありのままを知りたいと思ってるなら、それを伝えるべき。

付き合っているならそういう「気持ち」を伝え合うことができないと意味がないと思う。

No.2さんがおっしゃってるように、相手を疑うのって失礼ですよ。

この質問にある「ほころび」が「前みたいに浮気してるんじゃないか」という色めがねによる
思い込みだったら、とてもとても大切にしてくれる彼に本当に失礼じゃないですか？
オレのこと、そんな男だったと思ってたんだ、とがっかりするでしょう。

そんな人なら自分の不安も受け止めてもらいましょうよ。
（そしてその疑いが晴れたら謝るんだよー。）

お礼

明快な回答をありがとうございます。
とても参考になりました。

伝えること、してなかったかもしれません。
そうですね、意味のないものにしたくないから、
気持ちを伝えてみます。

自分のなかにある気持ちを言葉にすることが難しくて、
不十分な文章だったと思いますが、
ご意見をくださってありがとうございました。

回答No.3

coske

30代後半男性です

ここ数ヶ月、私が相談受けていた女友達（30）に似てるので一言だけ

＞そばにいられるなら遊ばれたって構わない、と腹をくくりました。

自分を大切にできないひとは相手を大切にすることもできません。

いつか信頼し合えることって恋愛には大事だなって気付いたとき
きっと、彼も貴女を信頼してはくれていないかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
うまく文章に出来ずごめんなさい。
自分を大切にしていないわけではないのです。彼のことも。
愛なんて、永遠に続くとは限らない。
だから今を大切にしたいと思っています。

信じるとか信じないではなく、
嘘の中身を知りたいかどうかをお聞きしたかったのですが、
参考になりました。
信じることは忘れないようにします。

ありがとうございました。

回答No.2

tweetie

遊ばれたってかまわない、って、一見けなげなようですが、
一方では「彼は遊びでオンナと付き合うような男だ」と言ってるようなものだって気づいてます？
また、遊ばれても良い程度の女性＝価値が低い言ってるようなもの。
その女性とつき合わされてる彼は一体なんなのでしょうね？

以前傷ついた経験から臆病になるのは分かりますが、自己卑下をして
得られるものは、その低い評価に見合った結果と、相手への侮辱です。
侮辱された相手がどのように感じ、貴方とどういう距離をとりたがるかは分かりますよね？

ほころび、と言うのがどういうものか分かりませんが、
不審な点があったら、その場でさりげなく確かめて、引きずらないことです。
貴方一人で考えても仕方のないことですし。
そして万が一、ほかに女性の影があっても、あなたが誰よりも魅力的な
女性であれば、彼はおのずと貴方に向きますよ。
魅力的になる努力や自信をつけようとはせず、上手くいかなかった場合の
原因を全て相手に押し付けようとするのは、言い方はきついですが、
ちょっと卑怯だと思いませんか？

貴方に悪気があってやっているのではないと言うことは重々承知です。
でも、裏を返せば、貴方のやっていることは、弱者のようでありながら、
傲慢でもありえると言う事を知って欲しくて回答しました。
不審な点があったら、回答を求める。
自分に自信のある女性だったら普通に出来ることですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろな意見を伺えて嬉しいです。

＃１さんのお礼にも書かせていただきましたが、
遊ばれたってかまわないという表現は相応しくなかったと反省しています。
ごめんなさい。
遊ばれてもよいとは思いません。

前彼に二股の相手がいると、友人から聞かされたとき、
手放したくないと思うほど素敵な女性になろうと、頑張りました。
でも、それまでも頑張っていましたよ。
女性はいつだって好きなひとのために頑張っていますよね。
それ以上を求めるのであれば、答えてあげたい。
でも、とても虚しかったです。
泣きながら別れたくないと言われて、見返した気にはなりました。

ただ、知らなくてもいいことを知る必要があるのか、聞きたかったのです。
ご意見参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.1

avy-avy

ご質問の以前にひとつだけ。

＞彼のことが大好きなので、
＞そばにいられるなら遊ばれたって構わない、と腹をくくりました。

この言葉があなた自身を凄く物語っていると思いました。
一人の人を長く一途に好きになってしまうのは良いと思いますが、これは自己犠牲の精神でやってしまうと結果またボロボロになるだけだと感じます。

結果論として、遊ばれたって構わないなんて、心の底から思える人がいるでしょうか？
遊びかもしれないけど、いつかは私を真剣に愛してくれるかもしれないという展望があるからじゃないでしょうか？

あなたのその自己犠牲的な精神は、とってももろくはかなく散ることがありますので気をつけてください。
私も同じタイプだったので、何だか気持ちがよくわかるんです。

さて、質問に対する答えですが……。
隠し通せる嘘なら知る必要はないと思います。
ただ質問者さまの場合、ほころびが見えているとの事。隠しきれてないってことですよね。もうその時点で、知りたいという欲求が沸き起こっているはずです。
あなたが気づいたほころびに目をつぶらないほうがいいと思います。
特にあなたのようなタイプの場合、最終的に「自分が悪かった」と五字分を追い詰めてしまう気がします。

恋愛は歩み寄りが大事ですよ。
相手の何もかもを知る必要はないと思いますし、知ることに時間をかけても良いと思いますが、それが明らかに自分にとって、社会的に具合の悪いものである可能性があるのなら早めに知るべきだと思います。
過去のトラウマとかであるならば、容易に触れてはいけないと思いますが……。

あなたは、色々彼を尊重としながら、本当は自分だけを愛してくれる人を探しているはずです。
ただ、そうじゃない人を好きになってしまう傾向があるんじゃないでしょうか……？　理不尽ですけれどね。
女の直感は結構鋭いものですから、これもリサーチです。年齢的にも結婚を考えていらっしゃるでしょうし、納得のいくような恋愛をしてみてください。

ちなみに私はそういったことに目を瞑った結果、最終的にやはりボロボロになりました。
あの頃、目を瞑った自分の尻を蹴ってやりたい気分です。
しかし、おかげで目が覚め、今では今までとはまったく違う、まじめで落ち着いた関係の彼と良いお付き合いをさせていただいています。

ご自分の人生です。
相手のためを思うのも大切ですが、ご自分も大切になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
ご意見をいただけて嬉しいです。参考になりました。

遊ばれても構わないという表現は相応しくなかったかもしれません。
ごめんなさい。
女性としてはあまり使うべきではないですね。

これまでわたし、片思いばかりをして、ただ想っているだけで、
何もしていなかったんです。
自分の気持ちに素直になりたいと思えたことは、
わたしにとっては前進でした。
けれど、若くもないので、冷めた部分もあります。
自己犠牲の気持ちや、結婚願望は、前彼と別れたときになくなってしました。
彼のことは大好きなのですが、遊びなら遊びでもいいかなって、
ドライかもしれませんが、そういう気持ちでいます。

そのほころびは、社会的に問題のあるものではないのですが、
おっしゃるようにこのもやもやは、
知りたいという【欲求】だったのかもしれません。

ありがとうございました。