不倫をしている主人の気持ちが読めません

質問

初めて投稿させていただきます
結婚して３年目の主婦です。
２ヶ月ほど前に、主人の不倫に気がつきました。
私は仕事をしていて、家事がおろそかになっていて
ものすごく殺伐とした生活環境を作ってしまっていました。
それは本当に後悔している事なのですが、不倫に気づいた頃からは
仕事を減らし、家の事をものすごくやるようになりました。

不倫に気づく前数ヶ月は、
もともと相手の職業柄夜勤もあったので
会う時間も普通の夫婦よりかなり少なかったですが
食事を作ってくれたり、まさか自分のダンナが。と思うくらい
普通に生活してました。（何が普通って言われると困っちゃいますが）

不倫に気づいた時は、元はといえば自分の責任だと思っているので
ものすごく反省して心を入れ替え毎日生活していたのですが
それを気づいた時に本人に聞いた日から
彼は家になるべくいないように予定を立てて外出するようになりました。
（ちなみに彼は相手が誰だか私が知らないと思ってるみたいです）

仲間に会う。とか夜釣りに行く。とか色々理由をつけて
夕方出掛けて朝私が出勤した後に帰ってくるようにして
私に会わないように過ごすようになりました。
時には２泊３日で留守にしたりもしました。

彼はペアの携帯ストラップをつけているのも見つけたり
確実に不倫してるってわかっているのに
家に帰ってこなくなるわけでもなく帰ってはくるのです。

ちなみに彼の職場の同僚が不倫相手なのですが、
彼は少し前に職場を変えました。（あまり離れてないのですが）
転職したいとは言っていたのですが、このタイミングだったので
私はちょっとこれで離れるからと思い嬉しかったのですが
特にまだ生活に変化がない状態です。

仕事のスケジュールもわかっているのに
私には伝えず毎日当日にメールで今日はいない。とか
明日は夜勤。とかそんな位しか
教えてくれない状態。前々から知られたくないみたいです。
不倫相手と合わせてるのもあるみたいですが。

不倫に気づいたのは私が証拠をこっそり見つけてしまったので、
正直分が悪いのですが、私の目にもつくストラップをつけたり、
知られていても不倫相手のところに行ってたり・・・

でも家には帰ってきていて、
彼から声かけてきて私の行きたがってたお祭りに行ったり
朝帰ってきてまだ私が寝た後の温もりある布団で寝てるとか、
用意しておいたおにぎりを食べてくれたりとか、
私の職場までわざわざ忘れていったお弁当を届けに来てくれたりとか、

転職祝いといって手紙と一緒にプレゼントしたネクタイを
ちゃんと手紙に書いたとおりに初出勤で着けて行ってくれたり

それなのにオンナの所へ・・・みたいな。
そういう彼の心の中が全く理解できません。
罪悪感があるんだか、ないんだか・・・。
本当にイヤだったらこんなにするかな？と思ってみたり・・・。

私とは終わりにしたいんでしょうか？
それとも調子にのって遊んでるだけなのでしょうか？
本当に嫌なら帰ってこないんじゃないか？とも思ったのですが
そんなことないんでしょうか？
全然行動の意味がわかりません。

また、そういう時に
「女と会うな」とか「私はこんなに寂しい思いをしてる」とか
自分の気持ちを出してもいいものなのでしょうか？
それとも、ここはぐっとこらえて何食わぬ顔で待ち続けていたほうが
いいものなのでしょうか？

こんなだから、毎日一喜一憂で精神的に参ってしまってます

男性の方、不倫をした事のある方ない方でも、
ぜひお答え頂けると嬉しいです。
本当はどうやったらこちらに気を向けてもらえるかも知りたい位ですが
なにか意見やアドバイスをぜひお願いします！
乱文ですみません。よろしくお願いします

回答No.5

yokadaya

彼の勤務が不規則だそうですけど
最低限はどういう勤務なのかは教えて貰う事です

旦那さんにとっては
仕事、家庭、不倫
同列に考えているのでしょうね

無断外泊もあるような書き方ですけど
貴女が同じ事をしたらどうなるのですか

その視点に立って
お互いにルールを作るべきです
相手にして欲しくない事を伝えて
その時のペナルテーも決めておくべきだと思います

お礼

回答ありがとうございます

まさに同列か、家庭が最低ランクなのでしょう。
最悪です。

今回はシフトを出してくれましたので月末までの予定がわかって安心です。

これは最低限守ってもらうべきですよね
これからもちゃんと出してくれることを祈ってます。

夫婦のルールが全てにおいて緩かったんですよね。本当に悔やまれます。
前向きにこれからどうするかを考えていきたいと思います。

回答No.4

jumpin-r

我が家も似たような状況で３年ほど過ごしました。
修復に手を変え品を変え躍起になる私、どっちつかずの夫との生活。
別居１年ののち離婚しています。

元夫に聞いたことがあります。
離婚しなかったらどうなってた？と。
そしたら夫は「あのまま（＝結婚生活も不倫も続ける）だった」
とのこと。
離婚してよかった、と思ったと同時にこの程度の男を選んで結婚した自分を悔みました。
結婚自体はいい時期もあったので自分の人生にとって無駄だとは思いませんでしたが、
選りによってこんな程度の男を選んだ自分てきっと同じレベルだったんだ・・・と省みてます。

今の質問者さんの状況は、旦那さんにとって一番良い「モテ期」なんですよ。
うはうはなんです。
そんな状況を応援してあげられます？
私は無理でした。当然悩んでるということは質問者さんも無理ですよね。

旦那さんのためというよりは
ご自身のためにそんな環境を改善するか断ち切らないと
心か体かどっかがおかしくなりますよ（経験済みです）。

私は離婚前後にメンタル系のカウンセリングにかかりました。
そこで、旦那さんに言えてないことがあるはずですよと言われて
「帰ってきてほしい、自分を見てほしい」
って、はじめのうちは何らかの形で伝えられていた”素の思い”を
いつの間にか言えなくなって我慢に我慢を積み重ねて
自分で自分を苦しめている面があったことに
気が付いてなかったんですね。
気が付いたときにはもう離婚が決まっていて
言ってもショウガナイ状態になってましたので、
カウンセリングの場で吐き出させてもらいました。何時間も号泣しながら。

>調子にのって遊んでる
これは絶対そうです。
誰にも本気で無いんですよ。
唯一自分の楽しさだけが本気。
一喜一憂で振り回されていると、ずだずたになります。

旦那さんにどんな方法で現実に向き合わせられるかは
ご本人の性格や性質を知らないとなんとも言えませんが
貴女が思っていることをぶつけることを恐れないでほしいと思います。
掛け値なしの気持ちでぶつかっても、それを真剣受けとってに向き合ってくれないような人は
一緒に居るには、何かのきっかけでやり直せても、ずっと辛い関係になると思います。

ひとつだけ
自身が振り回されない意志を見つけ、持ち続けること
これに尽きると思います。
そして時折自分で確認して軌道修正したりしていいと思います。
万が一、離婚しても離婚しなくても大丈夫（経済面・精神面）な自分を確立できると
話し合いもおのずと冷静に言いたいことも言えて、
相手（旦那さんや浮気相手）の言いなりにならずに対処できます。
そうなるのに私は何年も費やしましたし
私にはその年数が無ければ気づくことはできなかったとも思います。

旦那の気持ちを読むことは必要だけど振り回されるなら下手に読まない方がいい、
読むってことはこちらが勝手に判断することに近いので
下手すると旦那にとって不快さだけを残すことになります。
同じ時間を費やすなら、ご自身の気持ち価値観をしっかり作ることが大事だと思います
参考になれば幸いです。

お礼

＞自身が振り回されない意志を見つけ、持ち続けること。
本当にそうなんです。
毎日一喜一憂でずたずたになってしまうんです。
もっと強くなろう、妻なんだから毅然と振舞っていこう
とわかっているのですが、これが本当に難しいです

精神面を強く持って自分を確立できるように頑張ろうと思います。

ダンナの気持ちを読むだけどんどん気分が堕ちますよね。

＞同じ時間を費やすなら、ご自身の気持ち価値観をしっかり作ることが大事だと思います

すごく参考になりました。
本当にありがとうございます。
友人に相談しても得られない深い答えを聞けて
心の中がすこし整理できそうです。

回答No.3

motomoto12

＃２の方のおっしゃる「典型的な浮気男」
そのものです。

浮気男は、「家族は家族」「恋人は恋人」ですから、この家族にばれないように、恋人作って上手くやっていくハラハラドキドキ感が彼は気づいていませんが、快感だし、いいのです。
恋人と別れても、「家族」があるから。
帰る家がある！　　いわゆる失恋した後の「保険」が我が家であり家族であり、恋人と別れる理由としても「家族」を使えるわけで、大変大きな保険材料なんですよ。

じゃぁー私は何？？
ですよね？嫌われているの？好かれているの？
それは、さまざまな回答があるかと、
「妻としては受け入れられるが、女としては・・・」
「嫌いじゃないよ！、ただ恋愛してみたい！」
「好き嫌いの問題じゃない！家族じゃないか！」
まぁー彼らはあらゆる言い方をされます。でも、本当にきらないならば、帰らないそうなので、帰ってくるということはそれなりに奥様として認められているのかと。

ただ、これをだまーって見過ごしていると、相手の女が今度付け上がる場合がり、そうなるとはちゃめちゃ。勿論、浮気した旦那様が悪いので、貴方は慰謝料を貰えばいいだけですが、それでも貴女の精神的ダメージははかりしれないかと。
旦那様の行動がエスカレートして、相手に子供でもできようものならば・・・・

その前にしっかり手を打っておくといいでしょう。
「浮気してないよね？」
の一言からまずは軽くジャブでもいいし。
「お友達がね、貴方が同僚と怪しいって噂聞きつけて、言われれば、おそろいのストラップしているなぁーとか、思い当たる点はいくつもあるのよね」
など、ジャブ2連発ぐらいから相手に対して
「そろそろ、終わらないと、手榴弾投げつけるわよ！」
と思わせるものいいのかと。

もしくは、双方が浮気、不倫をした場合の事決めをしっかり文章に残しておくこともいいのでは？

男の浮気は、趣味ですので、正直、妻がしっかり手綱なり、最終ボタンを押す権限を持っていれば、危険ゾーンには達しません。
でも、結婚3年。お子さんも欲しいでしょう。
ここは、しっかりお2人で、未来予想図をお書きになってみるといいと思います。

お礼

彼には、１ヶ月ほど前に
「友達が見かけたらしいんだけど」と軽く聞いたんです。
「相手は誰なの？職場の人？それとも？」
そしたら、
「言わなきゃいけないの？」と彼。
この時点で私がもっと突っ込むべきか悩んだんですが
何も私は突っ込めませんでした。

で、この後からあからさまに出かけてばかりになってきたのです。
（説明不足でごめんなさい）
私が一番今心配なのは、相手の女がつけあがるのが一番怖い。
主人がいけないのは１００も承知なんですが、
不倫だとわかっていてちょっかい出す方も許せない。
オンナからの誘いの手紙も見つけてますから。

どうにかして離れさせられたらいいのに・・・と思ってしまいます。
友人はオンナに怒鳴り込みに行きたいという位です。
でもそれもどうなのかなぁと自分ではどうしていいものか
さっぱりわかりません。

ホントに自分に限ってと思っていたのが怖くなりました

回答No.2

akinokawa

旦那さんの気持ちは旦那さんにしか分からないことですが、客観的に見て「典型的な浮気」だと思いますよ。
不倫相手に「本気」ならば妻と別れる算段をするか　どうでもいいのでかなり酷い仕打ちをするようになるでしょう。
そうではなく　家庭には「妻」外には「愛人」と複数女性を手に入れて有頂天なんでしょう。
多くの女性を手に入れるというのは男性にとって夢であったり　自分の魅力を確認する手段だったりします。
今　旦那さんは「二人も（もっといるかも？）女が俺に惚れてるぜ。俺ってばモテモテ。こんなことしちゃうなんて俺って悪い男だよな～♪」と自分に酔ってる状態でしょう。
酔っぱらいに理論的な考えや今後の計画など問いたところで無意味でしょう。

妻のすべきことですが、まずキッチリと客観的な証拠を確保することです。
夫とやり直すのならば　その証拠を握ったことは絶対悟られてはいけません。
夫に証拠があると示すのは離婚が避けられない状況になった時です。
証拠を握られたと知った時から夫は夫ではなく敵になってしまうからです。

証拠が揃ったら
「あなたは私を見てる？今私が辛い思いをしているのを知ってますか？あなたを信じあなたを大事な夫だと思っているからこそ苦しんでいる。もうこれ以上苦しめないで。私を大事にしてください」
と訴えましょう。
このとき決して夫を責めないことです。
そして「私も悪かった」とは言わないことです。
不倫中の人間は「配偶者にも悪いところがあった。本人も認めている」となれば「不倫を無意識に正当化」してしまいます。
不倫がばれそう（ばれた）時は自己正当化したい気持ちで一杯になるので　自己正当化する餌を与えないことです。
「自分が妻を苦しめている。その妻が自分を頼って助けを求めている。自分は妻に必要とされている」と感じてもらうことが大事なので「貴方を愛しているので貴方から愛されたい」というメッセージだけで十分です。
ドロドロしたものをぶつけたい気持ちは分かりますが、夫が完全に不倫を止めてからでないと逆効果でしょう。

ですが　不倫する人間を見てて思うのですが、一度不倫をした人間は次も簡単に不倫を始めます。
ただ一度目と違い隠すのが上手になるだけで　反省して二度としないということはあまりないんですよ。
不倫（不貞行為）までいかなくても「ここまでやったらやばい」と学習するので　責められないギリギリの範囲で遊んで配偶者を苦しめ続けます。
そもそもケジメをつけずに不倫をするのですから　最初から自分の配偶者や愛人に対して「誠実さ」というのが無いのです。
妻に対しても愛人に対してもというよりも　女性のプライドや気持ちに対してあまり尊重するという考えが無いというべきでしょうか。
今は不倫という形で他人をないがしろにするという行為をしていますが　元々自分以外の人間の価値を侮っているので　いろいろな場面でそういう他人を侮辱するということをしだすと思いますよ。

離婚を勧めるわけではありませんが　彼が今後自分だけを見つめて生きてくれるとは思わないことです。
彼はもう川を渡ってあちらに行ってしまいました。
不倫の味を知らなかった頃にはもう戻れません。
不倫をする（してるかもしれない）夫だと覚悟して一緒にいるしかありません。
彼は二度としないという幻想を抱いていると人生の最後に「もっと違う道があったのに・・・」と後悔します。
彼が自分に対して貞節を守ってくれるようになるかもしれないと思うのならば　離婚した方がいいですよ。
借金ギャンブル異性関係。
これは必ず繰り返します。
体質というか癖ですから。

お礼

回答ありがとうございます
>このとき決して夫を責めないことです。
そして「私も悪かった」とは言わないことです。
不倫中の人間は「配偶者にも悪いところがあった。本人も認めている」となれば「不倫を無意識に正当化」してしまいます。

まさに、コレだと思います。
元はというと、自分の生活状態が悪かった話から、
この話に触れているので本人は私がひどいからこうなったんだ。
と言わんばかりです。

証拠は見つけていますが、おっしゃっていたとおり
本当にもしもの時にしか出したくはないんです
それでも彼が大好きですから。

心配なのはオンナが若そうなので、
ストラップのことといい図々しい行動が私には耐えるのが
苦痛です。不倫にルールとかわかりませんが、
見えるところでそういう行動を取られるのが腹立たしい。

不倫の罪悪感に早く気づいてほしいものです。
本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.1

vanmaster

個人的にはあなたが、すべて事情を知っていると言う事を説明した上で、やはりきちんと話し合うべきだと思います。

多分ご主人はうまくやってるつもりなのでしょう(家庭と浮気の両立？）

有る程度時間の経った夫婦ならばまた別のやり方も有るのでしょうが、
「自分にも至らない所が有ったのだから、きちんと話し合いましょう。」と誠意を持って伝えればご主人も考えを改めると思います。でなければいずれ
どちらが原因にせよ生活が破綻すると思うし、しなくても将来的には子供
にも良い影響は与えないと思います。

ご主人と長く夫婦生活を続けたいのであれば。

お礼

回答ありがとうございます
私としては、彼のカバンを勝手に見てしまった事は
なるべく知られたくないのが正直な気持ちです（苦笑）

私の方から歩み寄りは声掛けだったり、
手紙を渡してみたりかなりしていると思うのですが、
彼が向き合う気持ちがイマイチ感じられないです
ほっといてくれ。とかいわれてばかりだし。

心の中では、私がしつこくして
嫌われたら嫌だなと怯えてるのも事実。

でも、もう少しがんばって時間をつくった方がいいんですかね。
不倫なのに両立してる気でいる感覚がよくわかんないですね。。