アラサー世代。

質問

31歳になりたて♀です。
4年付き合っている彼がいます。
結婚は早くても2年後、しかも現在、彼の両親からは反対とはいかないまでもいいように思われていません（会ったことはありませんが）。
今まで4年間、彼とはとてもいい関係できました。お互いとても合っていると思っています。現時点ではこれほど安心できて、最も自然の自分を出せる関係はないと考えています。彼も同意見です。このまま何の障害もなければ（例えば他にすごく好きな人ができるとか）早ければ2年後あたりに結婚できればな、と思っています。その頃には彼の仕事も落ち着き金銭的にも結婚を考えられる頃なので。
でもそれは、あくまで理想で、今の時点では全く現実のものではありません。
淡い淡い期待のような感じです。
31歳になってしまった私としては、この淡い淡いものにこのまま期待していていいのだろうか、という疑問が出始めています。
彼が浮気したとか、私に他に気になる人がいるとかはないです。
ただ、この先2年後までの間に、彼にすごく好きな人ができて振られてしまうこともないわけではないこと、彼の両親が強く反対してきたときに彼が言いなりになってしまいそうなこと（現時点ではそんな感じなので）を考えると、今吹っ切って別の男性を探すのがいいのか…と、思ってしまいます。だからといって、好きな人、ましてや自分とすごく合う人に出会うなんてなかなかないことも分かっています。
今までは、特にこんな気持ちになったことはなかったのですが最近よく思います。
同じくらいの女性の方、同じような状況にいる方、一般的には年齢で焦る年頃とされていますが、どのように考えていますか？
プラス思考に考えなければ！と、ジムに通ったり、料理教室へ行ったり女を磨こう！！とやってますが、やっぱり心の片隅で得たいのしれない不安があります。
確固たるものが欲しいんでしょうね。
年齢関係なく、どんな未来にも確固たる何かがあるわけではないのにね。
得たいのしれない不安を、皆さんはどのように吹き飛ばしているのか教えて頂きたいと思って投稿しました。
男性の方でもかまいません、ご意見を聞かせてください。

回答No.8

forever116 · ベストアンサー

アラフォー世代♂です。

私達年代の独身女性陣からすれば、何を言っているんだと
一喝されますよ(^.^)。
２年後にあなたは３３歳、
そこから新しい人を探しても、特に問題はないように思えます。
私の周りの女性陣は、３０歳後半でも諦めることなく、出会いを
求めて奮闘中なのです。
年齢で全て判断したり、人生プランに絶望するようなことは
しないほうがおいいです。
結局の所、その人が明るく生きられるかどうかは、その本人の
人間力というか、心の力によるところが大きいのですから。
若くても、人生が終わったような勢いでただ生きている人も
いれば、４０歳まじかでも明るく生き生きとしている人もいる。
後者の場合は、けっこううらやましい人生を歩むものなんです。
だから、あなたもあまり深刻に考えないで、もう少し肩の力を
抜いてみませんか。
見えない未来に怯えて、今を生きられないようでは本末転倒
です。あなたに今できることをやるだけです。
別れるかもしれないと思って付き合っていれば、確実に別れる
方向へと流れが変わります。
気持ちは分からないではないですが、ここは前向きに考えてみて
ください。４年もの間続いた縁というものをよく考えるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
参考になりました。いろんな意味で前向きに頑張っていこうと思います。

回答No.7

noname#107814

こんにちは。
私も同世代で似たような状況ですし、もともと心配性なタイプなので、苦しくなることはよくあります。
私の場合、このくらいの年代になってからいきなりというよりは、中学生高校生くらいのころから、将来に対するかなり強い不安に悩まされていたので、やたら将来を悩んで不安になってしまうというのは、なにが理由というより、人間のタイプ的な要因が大きいのかなと思います。

私のまわりの人で、私より不安定な境遇にいながら、のほほんとしている人も結構いるので。
逆に、私から見ればすごく恵まれているのに、不安とプレッシャーで神経症みたいになっている人もいますし・・・

とりあえず、結婚については、具体的な計画や考えを彼と話し合ったほうがいいのでは？というのは私も同意見ですが、話し合うにしても話し合わないにしても彼を離れることが自分では考えられないな…と思うなら、未来がどうなるかわからないという不安は自分で受け止めていく必要がありますよね。

私の場合の不安対処法は、結婚しなかった場合の備えを始めることですね。
老後資金を作ったり、今後よりよい職場に転職できるように自分のスキルを磨いたり。
「○才までに結婚しなかったら、あの国に行ってみよう」的な、結婚していたらできないであろう計画を立ててみるのも楽しいですよ。

あと、おっしゃる通りに自分をキレイにする努力をすることも大事ですね。
女性の場合、自分を若々しくキレイに保つ努力をしていると、それだけでも精神衛生上とてもよいですから。

あと、私みたいに不安の強いタイプには、精神的なよりどころとなる思想がとても強力な助けになります。
精神世界の本はたくさん読みますし、その中で「私のバイブル」と思う本が数冊あります。
すごく不安になってしまったときは、そういう本を読むと、ほっと心が落ち着いて、ゆるむことができますね。
そういう思想の中に、「確固たるもの」を感じて安心できることが、私の場合はよくあります。

不安の対処法、いくつか書いてみました。ご参考になれば幸いです。

お礼

回答、ありがとうございました。
不安を受け止めながら考えていこうと思います。

回答No.6

dorce0000

あなたに会いもしないのに反感もたれてるって
親が子離れしてないんでしょうかね。

＞彼の両親が強く反対してきたときに彼が言いなりになってしまいそうなこと

うちはちょうど反対で
親は会う前から全面賛成、異論なしで
結婚は２人がするんだから、あたし達は用意が進んで
時間が空いたとき会えればいいわよ　って感じでした。
親から自立している男性と結婚すると、楽です。
１０数年目でも変わりません。
だからその真逆となると、大変そう　って思います。

お二人の絆が、４年の割に浅そうな感じがするのですが。
親に何か言われた程度で態度が変わりそう？？？？
なのに（これほど安心できる、合う人はいない）とは
矛盾しているような気がしますが。

一般的には、結婚の具体的な話を煮詰めていったり
現実の生活が始まると、あらが目に付いたり不満が増え
パートナーへの見方が渋くなることがあります。
今からソレじゃ、結婚後どうなっちゃうの？と思いました。

よっぽど自立していない子供な男性なのか
あなたの彼に対する求心力が弱いのか（相性が悪い）
結婚や独立に対する不安や抵抗がとても強いか

彼にヒアリングしたりして、よく見極めたほうがいいですよ。

「生涯独身だった場合」「結婚して今の仕事を継続する場合」
「結婚して仕事をやめる場合」「家庭と両立しやすい職場への転職」
それぞれ対応できそうな見積もりはありますか。

彼が、どういう選択をしようが
自分は自分で身の振り方がいくつもある　という覚悟や用意がないと
見極めもうまくできなくなります。

また、どういう結婚観や人生観なのかのすり合せができてないなら
結婚相手としての相性も、未知数です。

彼に結婚の話をもっとしていくもよし
彼との関係や相性を見直すもよし
自分にできるリスク対策をするもよし
男女問わず友達と関わって視野を広くするもよし
（彼のことが客観的に見れるかもしれない）

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、彼はまだ社会人ではないので親から自立しているとはいえません。社会人になってからの態度がどうなるか、期待して待っていていいものかどうか不安に思う日々です。

回答No.5

yancosan

30代女性です。
質問者さんの気持ち、もの凄く良く分かります。

私も少し前までそんな状況でした。
私の場合は5年くらい付き合っていても結婚の話は出ていませんでした。でも、私の父の体が悪くなり、病名も末期癌だったので、変な言い方ですが「話が出来るうちにお父さんに会って」と頼みました。（それが両親との初顔合わせでした）

そうするうちに結婚話は進みました。
来年の夏に入籍としていますが、式も披露宴もしないので、全然実感がありません。あと半年、何が起こるか分からない、と結構不安です。

質問者さんも不安でしょうが、何かきっかけを作って「結婚」の話を持ち出した方がいいと思います。自分の将来の為、そこは引き伸ばしていても意味がありませんし。妊娠・出産も甘く見れません、本当に。（私は30歳過ぎて、いきなり子宮の病気になったので、もの凄く焦りました！）

自分の話ばかりですみません！
不安な気持ちを彼にぶつけてみてもいいと思いますよ。
きっと、受け止めてくれますよ～！

お礼

回答、ありがとうございました。
経験談、参考になりました。勇気づけられます。
少しずつ、話していこうと思います。

回答No.4

kenkenkiyo

３０代女性です。

会ってもないご両親に良いように思われて無いってどういうことでしょうか？？？
4年で一度も挨拶させてもらえないっていうことは、
質問者さん自身に何か挨拶させられない「溝」のようなものがあるのでは？？？

結婚ってなったら、一生のことだし、
付き合うだけで終わる人と、結婚する人には自ずと扱いが変わってくると思います。

年齢関係なく、質問者さんサイドに彼が結婚したい「何か」つまり、
決定打が無いっていうことは？？
もう一度、自分自身を振り返ってみてもいいかもしれません。
彼の望む結婚生活を質問者さんでは「難しい」って判断しているのかどうか・・・
4年も付き合えば、人間性もわかってくると思いますけど・・・

結婚について、どう思っているのか、真剣に話し合ってみるのも良いと思いますよ。
今更、「まだ早い」っていう段階じゃないし。
彼がどう思っているかは彼しかわからないのですから。

お礼

回答、ありがとうございます。
少しずつ、話していこうと思います。

回答No.3

remonpakira

どうしても二年後なんですか？
男女の差別はいけませんが男女には生物学的な区別があり女性にのみ期限があります。
あなたはあと3年と数ヵ月で高齢出産と呼ばれる年代に入り
高齢出産は突然子供ができにくくなる訳ではなく、20後半から考えると既に子供はできにくくなっています。
あなたが自分の子供に会いたいかという事とともに、自分の子供に会いたい男性からは
結婚の対象から外され出します。そこはあくまでも若さのみが価値であり
あなたが何をしても磨きようがありません。医療の進歩は不妊治療の多さをみてわかるように
女性のからだの時計の針を戻すには至っていません。そんな年代の女性を
四年付き合っておきながら更に二年待たせる彼は理解できません。あなただけが不利になるんですよ。
男は40、50でも子供が持てるし若い女性からも恋愛の対象にしてもらえます。
一度すべてをゼロベースにして彼と話し合われたらいかがですか？

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに、おっしゃるとおりだと思います。
シビアな現実を突きつけられ眼が覚める思いです。
ありがとうございました。

回答No.2

syousa999

ノロケ？それとも自慢？と取れる内容ですね。
ようは今幸せすぎて私どうしよ～～　って事ですよね？
今の幸せがず～っと続くかわかんないけどどうしよう？って事ですか？
正直質問者様の文面を読んで腹立ちました。
幸せボケじゃね？
なぜ２年後？なぜ決め付ける？
そんなに結婚したければ、今結婚すれば？
良い歳なんだから親の反対あったって結婚出来ますよ？
ま・・・4年付き合ってて親に紹介して貰えてないのだから、彼自身は
今は良いけど・・・結婚は・・・と心の中では思ってるのかもしれないですね。
とかなり厳しい事を書きましたが・・・・
不安が無い人なんていないと思いますよ？
どう打ち消すかじゃなく、相手を信じられるかじゃないのかな？
31歳にもなってそんなこともわかんないなら、結婚したって
確固たるものなんて無いですよ？婚姻届１枚がそれなんですかね・・・
結婚してたって、お互いに浮気をする可能性はあります。
そういう不安を取り除くには、首に縄でも付けて手の届く範囲内を
一緒に行動するしかないですよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
そのとうりですね。
相手を信じて頑張っていこうと思います。

回答No.1

noname#81629

冷静に考えれば分かると思うのですが・・・

付き合って４年も経ってるのにまだ両親にも紹介されていない？
そんな男性が本気で付き合っているわけないでしょう・・・

彼の両親には「挨拶にも来ない女」と思われているでしょう。

あなたから結婚の話をすれば全てははっきりしますよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
すこしづつ、話をしていこうと思います。