妻が浮気→中絶。妻の気持ちを取り戻すには・・・（特に女性の方・妻の浮気経験がある男性の方アドバイスください！）

質問

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供（小2年生と年長）がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。（友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています）
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか？心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
(7)元友人のところへ行き殴り倒す

などなど、なかなかどうしたら良いかが分からず悩んでいます。
理性を失いそうなぐらいの怒りを感じていますので(7)も行動に移したい気持ちもあります。

私としては子供の事を考えると離婚したくないですし、妻を愛していますのでやり直したいと思っております。一刻も早く浮気を止めさせたいのですが、女性の方、もしくは妻に浮気された経験のある男性の方、アドバイスいただけませんか？

昨年11月妻と元友人との親しげなメールの頻繁なやり取りや密会が発覚しました。今年3月頃に友人に会って「今後、もう会わないで欲しい」と伝え、元友人は了承していました。

その後、会ってないような感じがしたのですが、妻の様子がおかしく、最近、妻に内緒で携帯履歴をまた見てしまったところ、その元友人といまだに頻繁に会い、しかも7月に中絶までしていたことが分かりました。非常にショックでした。
中絶をした後もその元友人にまだ気があるらしく、密会を重ねています。

妻の携帯の画面メモには、その元友人との相性占いが残っているので、今も妻の気持ちは私よりも元友人のほうにあると思います。

私は元友人との肉体関係・中絶に関し、非常にショックはあるのですが、妻の気持ちが私のところに戻ってくるようでしたら、許そうと思っています。ただし、元友人だけには制裁を加えたい。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。

なお、昨年の発覚時にも質問させていただいた者です。お時間があればご覧いただければと思います。非常に複雑ですが・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3677521.html

回答No.23

NAIRA · ベストアンサー

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね？
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか？
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがですか？
それから元友人に関してネチネチと苦しめたいと言う事ですが、それではあなたは前に進めないような気がするのです。
元友人のことは現在の問題の原因ですが、それより以前に問題を作った訳ですから。その事が奥様を今回のことに走らせる契機となったのではないでしょうか？腹立たしいのは分かります。腹立たしいという言葉では表現できないくらいの気持ちになります。
でも、人に対してネチネチと苦しめたいと考えている自分を乗り越えていかなければ本当の意味で奥様と向き合えない気がします。
辛い道のりです。

ここで皆様にそれは「愛」なのか執着ではないのかと言われていますが
あなたの答えは一貫して「愛」ですよね。
だから奥様にもその強い気持ちをきちんと何度でも伝えることです。
風俗の件、もう行っていないんですよね？
正々堂々と奥様を愛しているといえるんですよね。

仮に離婚する場合、親権の問題をきにされていますが、親権と監護権が
あるのですから色々な対応は可能でしょう。でももっと子供たちにとって大切なのは「親同士が愛し合っているか」ではないかと思います。
子供は親が思うよりも敏感で、色々と考えているものです。愛し合っていない両親というものを感じるものです。
今は両親が愛し合っている状況ではないではないですが、努力している両親というものも感じていると思います。だから親権とかいうよりも
今は努力あるのみです。

女性は自分の話をきっちり聞いてくれる男性に癒しを覚えるものです。
仕事で疲れていても話を聞いてくれると嬉しいのです。
特に育児期間中は疲れ、孤独など日中子供といないと分からない沢山の苦労があります。子供は時間の概念に乏しいので急いでいるときにも大人のように対応できないのでついいらいらいしたりと。
親としては当然乗り越えなければならないですが二人の子供です。
大変さを共有してくれないのは妻にとって辛いことです。
38歳というご年齢ですとお仕事でも責任が重く色々と大変な時期だろうと思いますが、奥様もお母さん友達の中で色々と大変でしょうし、育児には休みも代わりもいないので体力的にも大変です。
だから仕事で疲れていると分かっていても話聞いて欲しくなってしまいます。「僕はこう思うけど、君は？」というのは悪くないですがいつもではだめです。「今日はどうだった？大変なことあった？」ときいてあげれば奥様も話しやすいかなと思います。お昼休みに電話をして「声がききたくなったから電話した」とかも嬉しいものです。まぁ毎日じゃちょっとうるさい感じですが。
そういった些細な積み重ねが信頼回復に繋がるのだろうと思います。
そうは言っても今回は一度奥様ときちんと向き合うことが必要でしょう。

妻を寝取られた男のプライドじゃなく、本当の意味での男のプライドかけて頑張ってください。

お礼

再度のアドバイス大変ありがとうございます。
NAIRAさんの回答は前回もそうでしたが、私の気持ちを良く理解していただいているようで、私の心の中にある葛藤を整理するのに非常に参考になりました。

不毛な言い合いになるのが怖くて、今回の浮気の件は話していません。
本当につらい日々ですが、妻と向き合うことも考えないといけませんね。

私が愛していることを伝え、今回の件を許したとして、妻の気持ちが戻ってくるかどうかが一番不安です。

回答No.4

tenten48

皆様の回答に付け足しです。

みなさま「それでも奥様を愛しているのが不思議」といわれております。
あなたも自分で「なぜそれでも」と思っておられるかもしれません。

なので、今一度よく思いなおしてみてください。

「愛」なのか「情」なのか。

愛で結婚生活は続いていくけど、情だけでとどまるとまた同じことが繰り返される可能性が高いです。

借金を繰り返した夫となぜ別れないのかと友人に尋ねたとき彼女は「愛はもうないんだけど情がねぇ・・・」といいました。でも結局3年後に破綻しました。
「情だけじゃ限界がある。」と。
彼女は子供のために「情」だけで3年頑張りましたが、元夫は変わりませんでした。

今一度心を見直してみてください。

そして「情」ならば、ここに書き込まれている皆さんの言葉を参考になさってください。(私も同意見です)
ただ、もし離婚を念頭に置かれるなら願わくばお子さん方があなた側の元で育つといいなぁ・・・と思います。
子供の人生親次第ですから。

しかし、私は奥様と同じ歳なのですが正直「やることもっとあるよねぇ???」と彼女に突っ込みたくなりました。
私にも似たり寄ったりな年齢の子供いますが、他の男性に目を向けてる時間なんてないですよ。
そんな気もないですが。

あなたにとってそしてお子さんの未来にとっていい方向に向かいますように。

お礼

アドバイスありがとうございます。女性の方ですか？

妻へは「情」ではなく「愛」であると私自身は感じています。元友人への強烈な嫉妬心があり、合法的な制裁をしないと気が済まない状態です。

妻のメールを盗み見した時に、元友人ではなく、妻の親しい友人にこの不倫関係を相談しているメールのやり取りがあり（中絶もうすうす疑ってはいたのですが、そのやり取りで確定的に知りました。）、元友人と、私とで悩んでいるようでした。
本能のままに動けば私より元友人という気持ちだが、元友人は自由人で独身のため、妻以外との女性の関係も見え隠れし、妻も気持ちが落ち着かないようです。

肝心の元友人と妻のやり取りは、元友人が妻に渡していると思われる隠し携帯で行われているようで、こちらはまだ中身を見ることができておりませんが、元友人が別の女性と付き合い、妻を振ってくれないかと期待しています。

ただ、妻と元友人が別れた場合でも、私に戻ってくるかどうかはわかりません。でも、その時に受け皿として身近にいる私にもう一度目を向けてくれないかなぁと淡い期待を持ちつつ、妻には明るく・やさしく接するようにしています。

回答No.3

noname#76474

お子さんが、まだ小さいのに浮気している時間があるのは…よっぽど暇なんでしょうか？
小学校２年、年長さんのお子さんが居ない時間に浮気しているなら相手の方は時間に融通が利く方なのかな？
まぁ、どっちにせよ中絶迄平気でする奥さんと相手の男性もバカ同士だなぁって思いました。
お子さんが小さい事で家庭を壊したくないから離婚は避けたいのは分かるけど、貴方が奥さんをそれでも愛しているのには驚きです。相手の男性を責めるのも当然だけど奥さんに浮気は止められないのか確認した方が良いですよ。
奥さんが家庭を本当に壊したくないなら…浮気は止めると思いますよ。
浮気する奥さんは確かに道理として悪い事しているけど貴方に気持ちがあるなら、浮気はしなかったと思うし気持ちを取り戻すって………無理な様な気がします。奥さんが浮気を止めたとしても気持ちは貴方じゃなく他の男性を求める様な感じがします。

お礼

アドバイスありがとうございます。女性の方でしょうか。

昨年の発覚時の質問にあります通り、原因は私にもあり、風俗へ行ったことがバレ、妻も冷静さを失っていました。ストレスをためこむタイプで、過去に育児ストレスからノイローゼ気味になっていた時に、私は「頑張ろう」って励ましたのですが、元友人はひたすら聞き役になりやさしい言葉を掛けてたみたいです。

今思えば、私にも責任があります。

妻とは5年の恋愛の後に結婚し、今年結婚10年目を迎えました。　私はまだ妻を愛しており、たまに笑顔で会話するとうれしくなります。
単に過程を維持したいだけでなく、以前の関係に戻りたいという強い気持ちがあります。

ですから、私にも非がある以上、妻の非も受け入れなければと思います。夫婦とはこういうことを乗り越えていくものなのかなぁと、年配の方のネット書き込みをみて感じています。

回答No.2

bangbang_shi

(1)◎
するなら証拠固めを行い、弁護士を通して公的におこないましょう。

(２）◎
(１）を行うためにも必須事項です。徹底的にやりましょう。

(３）×　（４）×
過去の質問内容から察するに、仮に間男と別れたとしてもあなたの元に戻るかどうかはかなり怪しいと思います。

(５）△　（６）△
あなたは別れたくない、のでしょう？なのにこのような選択肢が出てくるとは、かなり冷静さを失われていらっしゃるように思います。

(７）論外
警察に傷害罪で捕まります。

ことがことだけに、ムズかしいかもしれませんが、まずは冷静になりましょう。
妊娠→中絶してなお続いているというのは第三者視点からするとかなり異常です。こんなんでは「母親」としても子供にいい影響があるとは到底思えません。
そして私が一番違和感を感じるのはそんな事態になっているのにまだなおあなたが妻を許そうとしているところです。
過去の質問でもありましたように、あなたの妻は「自分に甘く、あなたに厳しい」ところがあります。自分は4年も浮気しといたことは完全に棚に上げて批判ばかりですからね。
それなのにあなたはかたくなに「妻は浮気はしていない、世間知らずなだけだ、男女の温度差が原因だ、自分が悪い」と思い込んでいます。
実際は、指摘されていたようにあなたの妻はクロだったわけですが。
風俗の件は確かにあなたが悪いでしょう。

しかしだからといって浮気をしてもよい、とはならないのです。

感情論抜きで言うなら風俗は行っても罰せられることは少ない（離婚訴訟で民事裁判になった場合、マイナス点にはなるでしょうが）ですが、浮気は訴えられたらほぼ100％負けます。れっきとした罪なのです。
その点をあなたがきっちりと認識していないと今回も同じことの繰り返しになるでしょう。

なんにせよ、確実な証拠固めを行って、そして冷静になるためにも専門の方や信頼できる第三者（両親や上司）を交えてお話されることをお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございました。

私なりにいろいろな復縁に関する本や復縁マニュアルをみると、
「詮索せず、どっしりと構え、明るく接しましょう。詮索されていることがわかると、逆に不信感につながり警戒心でさらに関係が悪化します。」
「追及などは口論につながり、よけいに悪化します」
のような内容が多いため、今は、妻の前では詮索はせず、明るくふるまうようにしています。
ただ、元友人からの隠し携帯の存在を知り、中絶を知り、非常に苦しい思いです。今にも妻に追求しそうになりますが、押さえています。

そのせいか、昨年以降ほぼ無視状態だった妻が、ここ２カ月ぐらいは私に対して明るい表情を見せるようになり、
「車の買い替えのために、貯金しなきゃね」とか「子供の学校の話」とかそこそこ会話するようになっています。

第三者へは相談したいのですが、専門家とはどのような方でしょうか？
両親には妻の立場を考えると、離婚する段階までは相談したくありません。復縁を第一に考えていますので、希望通り復縁した場合妻の立場を維持しないといけません。
私の実家には非常に評判のいい嫁ですし、親戚関係にもいい嫁で通っていますので…

回答No.1

rosavermelha

（２）探偵、（３）別れさせ屋、（４）待つ
が妥当かな、と思います。
それ以外は、結局、奥様の気持ちを余計に離れさせるだけのような気がしますから。

とても冷静で客観的な文章ですが、本心ではハラワタが煮えくり返る思いでしょうね。
信じていた妻や友人に裏切られたショックは、本当に想像を絶するつらさだとお察しします。

相手を暴力等で制裁することは、自分も同じレベルにまでおちるということです。
見ている人は見ています。
あなたが自ら手をくださなくとも、その男性は、今後、どうせロクな人生を送らないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

復縁を前提としながらも、調査はしたいと思います。絶対に妻にばれないようにしなければいけませんが・・・

相手の元友人には、何かしら制裁を与えないと気が済みません。元友人はバツ２の独身で、自営商店の２代目で平日休みかつ比較的暇な店なので、ほぼ自由人です。人が家族を支えるために一生懸命働いている間に、妻と密会をしているようです。
元友人からは携帯を渡されているらしく、それで連絡を取り合っているようです。妻とは別室で寝ているのですが、夜就寝時に部屋を分かれた後、こっそりその携帯でメールしているようです。

いろいろ調べると、離婚しない場合の慰謝料はあまり期待できなさそうですが、証拠を押さえ、念書・慰謝料請求をしようかと思います。
暴力はやめておきます。