妻が浮気→中絶。妻の気持ちを取り戻すには・・・（特に女性の方・妻の浮気経験がある男性の方アドバイスください！）

質問

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供（小2年生と年長）がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。（友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています）
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか？心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
(7)元友人のところへ行き殴り倒す

などなど、なかなかどうしたら良いかが分からず悩んでいます。
理性を失いそうなぐらいの怒りを感じていますので(7)も行動に移したい気持ちもあります。

私としては子供の事を考えると離婚したくないですし、妻を愛していますのでやり直したいと思っております。一刻も早く浮気を止めさせたいのですが、女性の方、もしくは妻に浮気された経験のある男性の方、アドバイスいただけませんか？

昨年11月妻と元友人との親しげなメールの頻繁なやり取りや密会が発覚しました。今年3月頃に友人に会って「今後、もう会わないで欲しい」と伝え、元友人は了承していました。

その後、会ってないような感じがしたのですが、妻の様子がおかしく、最近、妻に内緒で携帯履歴をまた見てしまったところ、その元友人といまだに頻繁に会い、しかも7月に中絶までしていたことが分かりました。非常にショックでした。
中絶をした後もその元友人にまだ気があるらしく、密会を重ねています。

妻の携帯の画面メモには、その元友人との相性占いが残っているので、今も妻の気持ちは私よりも元友人のほうにあると思います。

私は元友人との肉体関係・中絶に関し、非常にショックはあるのですが、妻の気持ちが私のところに戻ってくるようでしたら、許そうと思っています。ただし、元友人だけには制裁を加えたい。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。

なお、昨年の発覚時にも質問させていただいた者です。お時間があればご覧いただければと思います。非常に複雑ですが・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3677521.html

回答No.23

NAIRA · ベストアンサー

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね？
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか？
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがですか？
それから元友人に関してネチネチと苦しめたいと言う事ですが、それではあなたは前に進めないような気がするのです。
元友人のことは現在の問題の原因ですが、それより以前に問題を作った訳ですから。その事が奥様を今回のことに走らせる契機となったのではないでしょうか？腹立たしいのは分かります。腹立たしいという言葉では表現できないくらいの気持ちになります。
でも、人に対してネチネチと苦しめたいと考えている自分を乗り越えていかなければ本当の意味で奥様と向き合えない気がします。
辛い道のりです。

ここで皆様にそれは「愛」なのか執着ではないのかと言われていますが
あなたの答えは一貫して「愛」ですよね。
だから奥様にもその強い気持ちをきちんと何度でも伝えることです。
風俗の件、もう行っていないんですよね？
正々堂々と奥様を愛しているといえるんですよね。

仮に離婚する場合、親権の問題をきにされていますが、親権と監護権が
あるのですから色々な対応は可能でしょう。でももっと子供たちにとって大切なのは「親同士が愛し合っているか」ではないかと思います。
子供は親が思うよりも敏感で、色々と考えているものです。愛し合っていない両親というものを感じるものです。
今は両親が愛し合っている状況ではないではないですが、努力している両親というものも感じていると思います。だから親権とかいうよりも
今は努力あるのみです。

女性は自分の話をきっちり聞いてくれる男性に癒しを覚えるものです。
仕事で疲れていても話を聞いてくれると嬉しいのです。
特に育児期間中は疲れ、孤独など日中子供といないと分からない沢山の苦労があります。子供は時間の概念に乏しいので急いでいるときにも大人のように対応できないのでついいらいらいしたりと。
親としては当然乗り越えなければならないですが二人の子供です。
大変さを共有してくれないのは妻にとって辛いことです。
38歳というご年齢ですとお仕事でも責任が重く色々と大変な時期だろうと思いますが、奥様もお母さん友達の中で色々と大変でしょうし、育児には休みも代わりもいないので体力的にも大変です。
だから仕事で疲れていると分かっていても話聞いて欲しくなってしまいます。「僕はこう思うけど、君は？」というのは悪くないですがいつもではだめです。「今日はどうだった？大変なことあった？」ときいてあげれば奥様も話しやすいかなと思います。お昼休みに電話をして「声がききたくなったから電話した」とかも嬉しいものです。まぁ毎日じゃちょっとうるさい感じですが。
そういった些細な積み重ねが信頼回復に繋がるのだろうと思います。
そうは言っても今回は一度奥様ときちんと向き合うことが必要でしょう。

妻を寝取られた男のプライドじゃなく、本当の意味での男のプライドかけて頑張ってください。

お礼

再度のアドバイス大変ありがとうございます。
NAIRAさんの回答は前回もそうでしたが、私の気持ちを良く理解していただいているようで、私の心の中にある葛藤を整理するのに非常に参考になりました。

不毛な言い合いになるのが怖くて、今回の浮気の件は話していません。
本当につらい日々ですが、妻と向き合うことも考えないといけませんね。

私が愛していることを伝え、今回の件を許したとして、妻の気持ちが戻ってくるかどうかが一番不安です。

回答No.25

humohuhu

結婚はしていませんでしたが、１０年付き合った彼がいながら、浮気をし、でも彼氏に気持ちが戻った事のある女の意見です。

女は一度気持が逃げると戻らないという意見が多いですが、私のような例もあります。

彼氏とは付き合いが長く、情だけの仲間のような関係になっていた時、浮気相手に出会いました。不倫でした。
彼氏より優れていたわけでも無いけど、当初の私は、彼氏に無い「不倫相手の良い部分」に惹かれ、気持ちも入ってしまいました。

彼氏とは関係なく、「不倫」の関係に辛くなった私が別れを切り出した時、不倫相手が逆上し、彼氏に関係を暴露し、泥沼になりました。

自業自得ですが、気持ちがぼろぼろになっていた時、浮気相手は自分の辛い気持ちをぶつけてくるだけでしたが、
彼氏はもっと苦しいはずなのに、私を叱りながらも、大きい気持ちで癒してくれました。気持は完全に戻りました。
(彼とは数年後、違う理由で別れましたが、今でも特別な人です)

男性の浮気を許せる女性は多くても、逆はほぼ無いと女性もわかっています。それを覚悟の上で、女性は気持ちごと動きますが、いざという時の男性の対応次第でもあります。

相手の男は「今後もう会わない」と約束したのですよね？
だとしたら、貴方ほど気持ちは大きくないと思われますので、いっそ全てをバラして大事にしてしまうのも有りかもと。

相手の男も、女性を愛しているだけで、子連れの女性を一生面倒みる覚悟など無いと思われるので、これまでの甘い言葉とは違う、逃げる言い訳などする情けない姿を奥様に見せられるかもしれません。
その時、貴方が奥様を含めて家庭を守る強く優しい存在でいれば、私なら気持が戻るけどなぁ。

中絶までして、大切な秘密を共有している感(悲劇のヒロイン系)が、二人の仲をより親密にさせている気がします。

心理学など知らない、私個人の意見ですが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

心が戻る女性もいるのですね。少し勇気と希望がもてました。
肝要な気持ちで癒す心を持ち、妻に接することを実践してみます。
ただ、現状妻の気持ちが離れているのがわかるので、長い道のりになりそうですが・・・

元友人とのことも関係を切らないといけないと思いますので、バラすタイミングも考えて見ます。

回答No.24

nicoty

前回の質問も合わせて読ませていただきました。
おそらく今もいろいろな感情がうずまいていると思います。
感情的になっているようにお見受けできましたのでまずは冷静になってください（偉そうですが）

とりあえず（７）をやりたい気持ちはよくわかりますがやめておくべきですね。
そして今後どんなことがあるかわかりません。念のためという意味も含め（２）はぜひ実行してください。
もし（６）の事態になった時などまた揉めるような機会があった場合に有効です。

他の方のお礼も読ませていただきましたが、とりあえず現時点で貴方が望んでいるのは復縁なんですよね？
でしたら今後湧き上がってくるであろう不信感などと向き合っていかなくてはいけませんね（同じことを言うようですが）
私も以前結婚相手ではありませんが、交際相手に二股状態にされていたことがあります。
その後彼は相手と完全に別れましたがしばらくは疑心暗鬼で気持ちも不安定でした（携帯のチェックも逐一していました）
私も貴方同様、執着ではなく愛だと思っていたので付き合っていますが、これを乗り越えるってかなりのパワーが必要だと思います。時間も相当かかりますし。

アドバイスをするのも偉そうなのですが、一応参考までにお読みいただければと思います。
まずは、何かあるごとに今回の話題は言わないことです。
何度も言われれば「いつまで気にしてんの！」となってしまうからです。
あと笑顔で優しく接すること。特に女性は相手に共感してほしいという気持ちが強いと思います。
その元友人も奥さんが悩んでいる時に「うんうん、そうだよね。よくわかるよ」と奥さんの気持ちに同意しつつ優しい言葉をかけていたんじゃないでしょうか。
こういう場合、女性はその相手に対して安心感を感じます（精神的に弱っている時は特に）
それが結果として浮気へ発展したのではないかなと思いました。
きっと奥さんの中では「旦那は私の気持ちをちっとも理解してくれないけど、彼（元友人）は私のことを理解してくれる」とでも思っているように思えます。
今後奥さんと仲良くやっていきたいのなら貴方も同じことをしてみてはどうでしょうか？
どうでもいいような話も一生懸命聞いてあげるんです。
例えば愚痴や悩みを打ち明けてきた時もまずは「そうか、大変だったね」などと言葉をかけてあげてください。それだけで大分違うと思いますよ。
それと、奥さんへの感謝の気持ちはきちんと言葉にしてあげてください。
「一緒に長くいればわかるだろ」と何も言わないのはよくありません。
ベタでも女性は言葉で欲しいと思うこともありますので。
ちょっとしたことでも「いつもありがとう」と笑顔で伝えることは大事だと思います。

これらのことはかなり大変なことだと思います。
最初は奥さんの反応も悪いでしょうし、貴方自身疲れることも多いでしょう。
「こんなに頑張ってるのに」とも思うかもしれません。でも笑顔でいなければ奥さんは「ああご機嫌取りだったんだ」と思うでしょう。
やり通せると思うなら頑張ってみてください、それこそ離婚はいつでもできるわけですし。

最後に私ならですがおそらく（２）と（６）でしょうね。
調停を通り越して裁判で徹底的に相手共々二人に制裁を加えるかと思います。
さすがに中絶までされていたらキャパオーバーです。
要は貴方の許容範囲次第です。

お礼

ご回答大変ありがとうございます。

そうですね。普通ならキャパオーバーですよね。
私もキャパぎりぎりのところだと思います。
昨年の発覚以来、笑顔で接するように心がけていますが、まだ妻の反応は良くありません。

しばらくは、頑張ってみたいと思います。

回答No.22

usagi7577

＃１５です。

＞そんな簡単に離婚という決断をすべきじゃないと思っているのですが…
私にとっては、「簡単に離婚」という決断をしたわけではないです。
一度、携帯の問題があって、その時に「もう連絡はとらない」という約束をしたのでしょ。それとも、相手の男は了承していたが、奥様とは、そういう話をしていなかったのでしょうか？
私は、その時点で、（会わない約束をし）一度は奥様を許し、結婚生活続けてきたと解釈していたのですが、前回、前々回の質問を読む限り、そこには触れていないですね。申し訳ありませんでした。

私と、質問者さまとでは、「簡単に離婚」というラインが違うようです。私は、一度は約束し、すぐに約束を破り、またその男と会っていた。しかも、体の関係があったことは確かだし、中絶まで・・・その時点での「離婚」の決断は、簡単な決断だと思っていません。しかし、質問者さまは、この時点では、「簡単な離婚決断」だと仰るのですよね。何度の不貞行為までは、許せるのですか？３度目なら、「簡単な離婚決断」ではない、ということですか？４度目ですか？それとも、何度でも、奥様が戻ってこられるのなら、何度でも許すということでしょうか？

再度の質問に回答します。
＞もし別れた場合、子供の親権はどうするのですか？
私の子供は、１１～１５才の３人です。
私なら、子供達に「どちらと一緒に住みたいか？」を聞いて決めます。もう、判断できる年だと思いますので。

私は、真剣に質問者さまの質問に答えたつもりです。「私だったら」と前置きもしています。
真剣に答えている回答に対して、（私以外の回答に対してもですが）反論するようなお礼を書くのであれば、元から質問せずに、自己完結されたらいいと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

反論というつもりではありませんが、アドバイスをいただきたかった私の質問に対し、単なる感想や単なる批難といった回答が続いたので、ちょっとムッと来ていたのも事実です。

#15さんの回答には特にムッと来ていませんが、離婚へのハードルの高さが私と大きく異なりましたので、ああいったお礼欄でのご返答となってしまいました。

文面を読む限り、#15さんも同じようなご経験をされたのでしょうか？
私の場合自分にも非があることなので、自分のしたことと同レベルもしくはもう少しひどくても、許そうという思いがあります。
自分の風俗がなければ、今回で離婚していたかもしれません。
時々感じるのですが、私の性に対する寛容性がほかの方より広いような気がします。とはいっても、3Pとかスワップとか乱交とかまで寛容ではありませんが…

回答No.21

myu2-luu

皆さんがお伺いしているのと同じ質問を投げかけますが、あなたは本当に奥様に「愛」を持っておいでですか？にくいのは本当に元友人だけですか？
元友人と奥様に接点がなかったとしてもきっと他の男性と同じようなことになっていたと私は思います。奥様が本当に元友人を愛してしまったのであれば妊娠した時点で考えるでしょうし。
あなたの中では奥様は「自分の風俗遊びに傷ついてその慰めに浮気をしてしまったかわいそうな妻」であるわけですよね。でもそれって違うと思います。浮気なんてお互いの同意の元で行われるわけですし、お互いいい大人です。責任なんて両方にあるわけだから元友人ばかりを責めるのはおかしいでしょう。下手すれば奥様は「誰と何をしてもダンナが私を守ってくれる～」なんて勘違いまで起こすような気がします。

参考になるか疑問ですが、寝室を一緒にしてみてはいかがでしょうか？
別の寝室を使用している夫婦の離婚率は高いと聞いたことがあります。
それで奥様の欲求が解消されて他の男性との縁が切れたらこれ幸いなことはないですよね。

お礼

妻へは、責める気持ちもありますが、自分にも非のあることなので、ことさらに責めようとは思いません。
愛？情？執着？恨み？憎しみ？いろいろ皆さんから言われていますが、差し引きしてもやはり「愛」だと思います。その愛の中には多少「家族愛」も入っていますが…

寝室は昨年私の風俗発覚時に妻から、別々に寝たいと言われました。私は今でも妻と一緒に寝たいと思っていますが、なかなか言い出せません。結果的に寝室に分かれた後、元友人とメールでやり取りしているようです。
寝室を共にすることも考えてみます。

回答No.20

maki1005

以前、二人が会っていることが分かった時、元友人さんとは話し合われたようですが、奥様とは話し合わなかったのでしょうか？
奥様が旦那様以外の男性に行くには、それなりに理由がないと行かないものですよ。
私は結婚１０年は過ぎた専業主婦です。
子供も二人います。
かなり前から夫が風俗を時々利用していて、最近、特定の方と好きだ会いたいというような内容のメールを見つけ、夫と話し合いました。
正直、怒り爆発状態です。
風俗は病気をうつされる可能性だってあるのだからと懇々と説教しました。
ことあるごとに、夫から送ったメールの内容を思い出すと、鬱々とした気持ちになります。
夫も楽しくやっているんだから、私だって夫以外の方と会ったりメールしたって問題ない！って思ったり…
出会う機会がないから、今のところそういうことはありませんが…
うちの場合、夫の浮気(？)があったので、私が別の方と知り合いたいなぁと感じるようになりました。
夫も勝手にやってるんだから！って気持ちです。

あなたと奥様との間に何かなかったですか？
あなたが些細なことと思っていても、奥様はそうは思っていなかったということもありますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻とも話しましたよ。話し合いは何回かしましたが、結局すっきりせず、よけいに溝を深めてしまった感じがあります。
結局話し合いの発端は、私の風俗であったり、妻の元友人とのメールのことであったりしますが、最終的には、過去に我慢してきた細かいことがいくつも出てきますから…

回答No.19

pg7qmz

文面を拝見しました。　大変つらい状況ですね
私も経験者として　あなたの気持ちがわかります
まず　興信所等を使い証拠固めが一番大事です　私は動揺してしまいしくじりましたが　いざ最後の時に必ず必要になってきますので気づかれぬ間に　絶対に証拠固めです

子供の為に　色々乗り越えてきましたが　今もなお　偽尊信が沸いて疑ってしまう自分との戦いの日々です

どうか　子供の事を一番に考えてあげて下さい

お礼

アドバイス大変ありがとうございます。
やはり、経験者様の回答は短くても深さを感じます。
乗り越えることは多々あると思いますし、自分との闘いであることも、この1年で学びました。辛いですね。
是非またアドバイスください。

回答No.18

usamr

う～ん、、、私も何か違和感を感じます。

貴方が憎いのは『元友人』だけですか？
奥様も同罪だと思いますけど（むしろ罪は重いかも）

貴方は、戻れば奥様を許せるのですよね。
でも、『元友人』には制裁を加えてやりたいと・・・

なんだか、情けないと思いませんか（ごめんなさいね）
堕胎って、浮気の末でもそんなに軽いものではないとおもいますよ・・・

私は、むしろ奥様の意識の低さに唖然とします。
相手は言うに及ばず！

今の貴方は嫉妬の鬼と化しているのでしょう。
ただひたすら相手が憎い・・・
何が問題なのかよく見極めないと、この問題は解決しないとおもいます。

余計な口出しかともおもいましたが・・・
失礼お許しくださいませ。

お礼

違和感
感じるでしょうね。だから悩んでいるし、だからこの場で相談しているのです。

回答No.17

bagnacauda

う～～ん。
もしも貴方と貴方の妻の日常に、少しでも「幸せ」があるのならば、なんとかなるかもしれないけれども、子供で繋がっているだけならば修復は無理なんじゃないですか？
夫婦の愛情や絆って、幸せな日常の積み重ねでしか生まれないし、その幸せって、共通の目標や、相手の人間としての能力や努力を間近に見続けることで生まれるのだと思う。

僕に言わせれば、仲がよい幸せな夫婦にとって「たかが浮気」です。
だから、貴方が貴方の妻を愛しているなんてあり得ない。
それはね、執着っていうんです。
どんな能力のない無努力な、浮気しないだけが取り柄の男にでも可能！

まあ、「出来ない」ことは「出来ない」のだと思う。
なんというか、既に貴方は男ではないし、貴方の妻も貴方に対しては女じゃない。
あとは、潔く別れるか？共同生活者としての機能を保持したまま、他の幸せを見つけるか？なんじゃないですか？

貴方達夫婦って、きっとずっと幸せじゃなかったような感じがする。
そもそも、お互いに結婚に向いていないんじゃないかな？
そう考えると、せめて子供に対する責任を果たすという協力体制を確認しあって、形ばかりの夫婦で居続けるのが、人として最も「筋」が通った生き方だと思う。
再婚して、お互いに「犠牲者」を増やすのも問題です。

お礼

否定するだけならいつでもできます。
愛し合って結婚し、愛し合って子宝に恵まれたのですから、そう簡単に離婚という結論を出すものではないと思っています。
世の中のすべてのカップルが結婚に向いているから結婚するわけではないでしょうから、結婚後のお互いの努力の問題だと思います。
今、私はその努力をすべき段階で、乗り越えないといけないと思っています。
あきらめるのはいつでもできますから…

回答No.16

NAIRA

こんにちは。
今までの質問も含めて拝読させていただきました。
私はちょっと意見が違うかも知れません。
浮気ってモラル的にはやっぱりいけないです。誰もが分かっている事です。でもそれをしてしまうのが人間なんだと思います。いけないことと分かっていながらも心のブレーキがきかずに進んでしまう。人の行動や言動には矛盾がつき物と思うのです。一生一貫して矛盾がないなんて
ありえないでしょう。そこで葛藤するのだと思います。だから奥様の浮気も奥様自身説明が付かないというか理路整然と説明が出来ない矛盾の中で過ごしているのだと思います。
だから気持ちにけりをつけられないのかなと思います。
あなたが奥様を心から愛し、本当に許せるのなら今回はもう少し様子を見たらどうですか？「本当に」許せるのなら・・・です。
あなたが知ってしまった浮気や中絶の事実はあなたの頭から消せないだろうと思います。それでも本当に許して何もなかったのと同様に妻を愛し、妻と一生を共にする覚悟顔ありならこの件は何も言わない方が今はいいかも知れません。話をすれば離婚するって言い出すと思います。
時間の経過と共に奥様も気持ちの整理がついてきてどうしなければならいのかご決断されるでしょう。一番近くにいる人が有利だと思います。
もっとも、奥様が決断された方向が離婚であればあなたはいつか奥様や元友人と対峙することになると思います。
その時にどうするかは今の状況とそのときの状況は変わっている部分があるのでその時に考えるしかありません。

元友人に関しては、人としてのプライドや男としてのプライドが
傷ついたと思いますが元「友人」だからこそ余計に許せないという
気持ちなんじゃないかなと思います。見ず知らずの人が相手であったほうがまだ良かったんじゃないかなと思います。
私なら妻を本当に愛しているなら、本当に許してこれからも
一緒に生きていきたいんなら元友人なんかに慰謝料請求しません。
元友人なんてもとから居ないと思ってしまいます。腹が立つけど
そんなところにパワーを注ぐなら奥様にパワーを注ぎますよ。
そうは言ってももう会わないという「念書」はとりますね。どうにもならない状況に将来なった時に不法行為として精神的苦痛における損害賠償を取るための準備として。友人は初めから存在しないものと思ったとしてもそれは自分の心の中の問題であり、実際に事を構えなきゃならなくなった時には自分の心の中の問題とは言ってられないからです。
例えばお子さんの為に戦わざる得なくなったときなどです。
自分の守りたいものに全力を尽くし、そのほかの事は関係ない
格好悪いと言われても関係ないと思って生きていくのも男のプライドだと思います。

本当に妻を許していけるのか、妻を本当に自分は愛しているのか、そんな自分を許せるのかをもう一度じっくり考えてみてください。

支離滅裂でお役に立たないかも知れませんが・・・。
経験談としてかきました。（ちなみに女性です。）

お礼

ご回答ありがとうございます。今の私の気持ちに非常に響きました。

NAIRAさんのご回答が最も私の気持ちに近いです。
離婚することも視野に入れて考えても、妻を愛していますし、許すこともできると思います。
妻は私が知っているということを知らない状況ですので、一生お互い心の中に背負っていかないといけないことだと思いますが、愛情の通った夫婦として続くのであれば、その辛さは乗り越えないといけないと思っています。

ありがとうございました。

回答No.15

usagi7577

はじめて回答します。
４３才、結婚１７年、子供３人、男です。
これは、「私だったら・・・」という回答として読んでください。

私は、とても器の小さな男ですので、妻が戻ってきても、夫婦生活を楽しむことができないと思います。おそらく、その時になったら、元友人との逢瀬のことを考えてしまって、「どんな顔してたんやろう？」「あいつの時と、今と、どっちがいいのやろう？」「あいつの時も、こんな風に声を出してたんやろうか？」など、いろいろ考えて、絶対に楽しめないと思います。それなら、いっそ「熨斗付けて、くれてやろう。」と考えるでしょうね。

そこで、質問者さまへの回答ですが、
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
証拠を固めた上で、

(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
まず、妻と離婚の話をつける。離婚の話が決まってから（離婚してから）、妻と元友人の両方に、慰謝料請求しますね。
それで、元友人が、元妻と別れようが、引っ付こうが、どっちでも構いません。
まあ、元友人が、慰謝料請求したことで、元妻から逃げるようだと、元妻に対して「ざまあ見ろ」ですがね。それでも、裁判してでも、慰謝料はぶん取りますよ。

お礼

もし別れた場合、子供の親権はどうするのですか？

そんな簡単に離婚という決断をすべきじゃないと思っているのですが…
妻の浮気の事実がある以上、証拠さえ押さえておけばいつでも離婚はできるのですから…