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親に仕送りを要求されることをプレッシャーに感じるのは冷たい性格なのでしょうか？
皆様の意見をお聞きしたく、質問いたします。 自分は4年制大学を卒業後、会社を体を壊して1年ほどで退社し、 5ヶ月間の休養と転職活動の末、先月ようやく再就職をしました。 仕事のできない期間は、兄が家賃などをほぼ援助してくれ 親にも時々援助を受けながら生活をしていました。 そうした生活の中で、援助を受けることを申し訳なく思って 謝る自分に親が 「いいのいいの、気にしないで。早くラクさせてね」 といったことをよく口にするようになりました。 気にしすぎないように努めていましたが、就職が決まると 私の給料の額に少しがっかりしたような反応があり 「まあ、体が第一だから、無理はしないで、でも出世してね」 といったことを言われ、ボーナスのことや昇給について まだわからないと言っても「でも少しはもらえるんでしょう？」など と聞かれるようになりました。 私も、家族に援助してもらったことを感謝していますし 恩は返していきたいとは考えているのですが、話す機会が あるたびにその話が必ず出るのでだんだんゆううつになってきました。 「全く、迷惑かけて！早く返しなさいね！」と言われたら いっそのことスッキリするのかもしれませんが 「無理はしなくてもいい、けど出世してほしい」 「仕送りはしてほしい、けど本人に相応の生活もしていてほしい」 「好きにしていい、けどいずれは実家に帰ってきてね」 と、要求の無いようになんとなく矛盾を感じてしまい、話していてもやもやしてきます。 しかし、少しでもそのことを態度に出すと 「なにその態度、実家に仕送りするのが嫌なの？」 などと言われ、過去にお金のことで世話したことを 話し始めるので、今の私には返す言葉もなく謝ることしかできません。 早く、本当に出世して、今までお世話になった分を利子をつけて 返して、色々言われずにすっきりした気持ちで生きていくのが ひそかな夢ですが、最近話していると利子をつけて返しても 親が満足できるようなラクな生活を提供できないかぎり 家族との関係に距離を置くことは許されないように感じています。 長くなってしまいましたが、このように親からの恩返しや仕送りを 要求されることにゆううつな気持ちになってしまうのは 私が冷たいだけなのでしょうか。 皆さんは、実家に仕送りしていますか？ 親から要求されてプレッシャーを感じたことのある方はいますか？ ご意見・ご経験をお聞かせいただけたらと思います。 ※自分は現在一人暮らしです ※家賃が高いのですが、親の強い希望で決定した部屋でもあります ※手取りは、前職が15万弱、現職は17万弱です ※援助された分、今までの恩は返したいという気持ちはあります ※子供の頃から家族が苦手なので、実家に戻るつもりはないです
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私は23歳で社会人二年目です。 家族は、他県に両親ときょうだいが３人、私が長女で、一人離れています。 長文になりますが、参考まで・・・ 給与は手取りで１９万円弱程度です。ボーナスは安く、年間で４０万くらい。 家賃は６万くらい、光熱費は１万くらい。 自炊と外食の割合は６：４くらいです。 お酒が好きで、安居酒屋でなく、ショットバーに月１回は一人で、３～５回は恋人と和食屋さんなどで割り勘で飲みに行きます。 洋服も好きで、高価なものは無理ですが、毎月買っています。 同年代の友人と比べ、特に裕福でも、特に貧乏でもないと思います。 で、実家への仕送りはしていません。 というのも、月に５万円、奨学金の返済があるからです。 また、もしものときのために、生命保険を月に1万5千円かけていて、私が亡くなっても、奨学金が全額返済できるくらいの額が下ります。 大学へは、学費は奨学金で、生活費は奨学金とアルバイト代で、通っていましたので、親からの仕送りは無し、学費の負担も一年目の教科書代程度でした。 ちなみに、入学金や引越しの初期費用も、高校３年の冬～春までのアルバイト代でまかないました。 誕生日や父の日・母の日、結婚記念日、きょうだい３人の誕生日、クリスマス、など、贈り物はしていますが、仕送りは、奨学金を返済していることで、OKかなと、考えていますし、両親もそれでいいと言ってくれています。 返済額は年々少なくなりますが、返済が終わるのは30代後半。 その頃には、自分の子供の教育費で仕送りなどとは言ってられないでしょう。 なので、私はおそらく、仕送りする機会は無いかもしれません。 それについても、両親は何も言いません。 自立さえしてくれれば、ということくらいです。 仕送り無しでも、「親思い」と言われます。 人それぞれ、家庭それぞれ、状況は違います。 私も、lion39さんのような状況であったなら、ストレスを感じたかもしれません。 一番良いのは、御両親と話し合う、ですが、向き合うのもなかなか難しいですよね。 私は直接言うのが苦手なので、手紙ででも、一度、気持ちを伝えてみては？
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- nanana2200
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＞このように親からの恩返しや仕送りを 要求されることにゆううつな気持ちになってしまうのは 私が冷たいだけなのでしょうか。 ゆううつになるのは当然だと思います。 それに「わたしって冷たいの？」なんて悩む人に、 冷たい人はいないと思いますよ。 現実問題、現在のお給料では仕送りなんて無理なんですから、 「いつかね！」と聞き流すしかないんです。 がんばって、もう少し図太くなってください!! ところで、親へのアレコレは「いつかね！」でよいと思いますが、 お兄さんに出してもらった家賃は、 少しずつでも返していった方がよいと思いますよ。 親はある程度無条件に甘えてもよい相手ですが兄弟は違います。 （と、わたしは思っています） あと、落ち着いたら安い家賃のところに引越したほうがいいですよ。 親にアレコレ言われたら、 「ボクの給料じゃ払えない」としっかりと伝えましょう。 親はがっかりするかもしれませんが、 親をがっかりさせることを積み重ねていけば、 おかしな期待はかけられなくなりますよ。 これからは、どんどん親の期待を裏切っていきましょう！ （長い目で見ればこれがご両親のためでもあるんです＾＾） がんばって！
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆様の回答を読みながら、自分のふがいなさを改めて実感し 反省していましたが、nanana2200さんの回答を拝見し 反省だけでなく、少し元気が出てきました！！ 自分も、まずは兄への返済を優先させたいと思っており そのことを伝えたところ、それでも少しは同時にお金を 送ってきてほしいと言われ頭をかかえていました。 前職ではボーナスがなかったこともあって、生活するので 精一杯でしたが、今回は賞与も毎年支給されている会社らしいので もしもらえたら、全額家に振り込んでいくつもりでいたのですが まずは引越し費用にあてて、浮いた分で返していくという方向も考えて みたいと思いました。 まずは図太くなって、期待を裏切りながら、でも返すものは返して・・・と少しでも対等な関係になれるようがんばります。 ありがとうございました！
- gunto
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誰だって相手から（親に限らず）ジワジワ要求されたら嫌な気持ちにはなります。 親子なら本当は黙ってても、相手が困ってたら助けるでしょー 「お世話になった分、お返ししたい」 ？ ？ これって他人行儀な表現ですよね～ 昔から家族が苦手だから、こんな言い方になるのかもしれませんけど その苦手な家族からあなたが困った時は援助を受けてる訳です。 家族の理想って、普段は放っておいて困った時はお互い暗黙のうちに 助け合う信頼があればいいだけ。 それが他人とは違う愛情ってヤツ。 助けたいと言う自然な愛情が湧きあがってるから、あなたの親は あなたが困った時に助けてきてるんでしょ？ ※家賃が高いのですが、親の強い希望で決定した部屋でもあります この家賃って親が出してるんですか？ もしあなたがあなたの収入で出してるなら、何故親の希望を聞くのか 意味不明です。 何か親にコントロールされてませんか？ だから親の言う事いちいちが気になるんじゃない？ 「親はこうでも俺は俺」って考えが自立出来てたら 親が気になる事を言ってもスルー出来て、あなたのマイペースで いけると思うよ。 もう社会人だし独立してるんだから、これからはその方向で 進んでみたらどう？ しかし、少しでもそのことを態度に出すと 「なにその態度、実家に仕送りするのが嫌なの？」 これはたぶん親はあなたの性格の中のエゴを見抜いてる言葉だと思います。 親って結構鋭いですからね～ 何たって赤ちゃんの時から子供を理屈じゃなくて肌で感じ取ってるから（笑）
お礼
家族を苦手と言いながら、結局は世話になりっぱなしの自分に 嫌気がさして、療養中に自暴自棄になることもありました。 でも、感謝はしているし・・・と、たしかに自分のエゴですね。 多分、見抜かれてます。 子供の時から親には「ずるい性格だ」「やさしくない子だ」と 言われていましたし（これはエゴとは違うかもしれませんが） 部屋は親に保証人を頼んだところ 「危ないとこに住んでほしくない。この部屋じゃないと保証人にならない」と言われ、家賃が負担になることで自分が拒否してもめましたが 結局、根負けしてしまいました。 早く自立して、マイペースで、親にも従うだけでなく 折り合いをつける努力をして自立した大人になれるようがんばります。 ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
自分の弱さを人に転化して、家族を批判するのは悲しいね。 親・兄弟に一切連絡をとらないで自分の人生を送れば良いでしょう。 やってみなさい。 ご成功をお祈りしております。
お礼
回答ありがとうございます。 家族を批判・・・そうですね、そうなりますよね。 家族に苦手意識を持ちながら、その家族によって生かされている 自分は、本当にふがいなく弱いと思います。 ただ、自分は家族との関係を絶たず、ゆくゆくは実家を金銭面でも 助けていきたいという思いはあります。 なので、関係は絶たず、しかし向こうから援助はもう 受けなくてもいいように（もちろん返すべきものは返して）、 まずは対等な関係を築けたらと思います。 ありがとうございました。
私もNo.４さんとほぼ同じ意見です。 世の中の大方の親は子供に見返りなど求めたりしませんが、 たまに往々にして、「老後の面倒を見ろ」とか「今まで育ててやったのだから」とか恩の押し売りをする親がいるのも事実です。 ＞そうした生活の中で、援助を受けることを申し訳なく思って 謝る自分に親が 「いいのいいの、気にしないで。早くラクさせてね」 といったことをよく口にするようになりました。 気にしすぎないように努めていましたが、就職が決まると 私の給料の額に少しがっかりしたような反応があり 「まあ、体が第一だから、無理はしないで、でも出世してね」 といったことを言われ、ボーナスのことや昇給について まだわからないと言っても「でも少しはもらえるんでしょう？」など と聞かれるようになりました。 これは聞き流すことです。 ＞援助を受けることを申し訳なく思って謝る自分に親が これも もう、一度は謝ったのだから 言う必要はないですよ。 親のほうだって何度も謝られれば、深い意味がなくとも 早くラクさせてね、、、の一言くらい言いたくなりますよ。 お兄さんの家賃の援助や親からの援助はには、ズーッと先になって いわゆる「出世払い」で返せばいいですよ。 お兄さんが今後の人生で何か助けが必要な時に、そういうときに 力になってあげてください。「あのとき自分も助けてもらったから。その恩返しだよ」と言って。 今は、ナーバスになっておられると思います。 病み上がりなのだし、、、。 「まあ、体が第一だから、無理はしないで、でも出世してね」 と言われたら、ドンと胸を叩き、「今は給料すくないけど、そのうち 楽させてあげるよ」と言っておきましょう。 どうせ 「そのうち、、、」なんだから。 １年後とか期限をつけてはいけませんよ。 あくまで「そのうち、、、」ですよ。 今、少し ナーバスに、神経質になっておられるのでしょう、きっと。 御両親はまだ50代でしょう？ まだまだ、楽させるお歳ではないですよ。 親からの援助は貰いっぱなしにしときましょう。 介護が必要なお歳になられたら そのときは手助けするとして。 それでも、まだ30年はあります。 何度も書きますが、家賃の援助までしてくれたお兄さんにはなんらかの形でかえしましょうね。 今は親へのお返しを考える時では有りません。 とりあえず貴方が今考えることは、自分が一人で 世間を渡ってゆける体力と気力と金力（つまりお金ね）を養うことが先決です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 聞き流すのが苦手でしたが、できるだけ受け流せるように 努力してみようと思います。 そのうち・・・と自分も思ったのですが 「数ヶ月もすれば落ち着くでしょ？そしたら・・・」と 思ったよりも早い出世払いを期待されていて、 まずは兄に返すことを考えていると伝えたのですが 納得してもらえなかったことにも焦ってしまいました。 （さすがに兄への返済と親への仕送りを同時に開始するのは どう計算しても無理でした。） 「そんなにすぐは無理だよ～、でも必ず返すから！」 くらい、明るく話せる仲になれるように考えすぎずに 接してみます、ありがとうございました！
- tyobi10
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全く冷たいとは思いません。 大学を卒業されて、社会人になってすぐ体を壊し、療養していたのですよね。やっと最近再就職。ということは、まだまだ若い。 お給料も仕送りするほどもらっているとも思いませんし。 親御さんはおいくつですか？何か親御さんの生活も困窮しているのでしょうか？ もし、親御さんが困窮した生活でないならば、仕送りする分を自分の貯金にまわすのが賢明でしょう。 何故なら、仕送りをする分、貯金ができないと、また何かあった場合（病気など）親に負担をかけてしまいます。 もしも、将来は結婚も望んでいるなら、なおさら貯金が必要ですし。 仕送りは、親御さんが経済的に苦しく生活できなくなった場合（親御さんの浪費は別です）、病気や怪我、などいざという時でいいと思います。 今、仕送りをすることで貯金もできず、また何か大きな出費が生じた時、金銭的に困る方が親不孝ですよ。 ※家賃が高いのですが、親の強い希望で決定した部屋でもあります と、ありますが、もっと節約したいなら、一番大きな出費の家賃を抑える方がいいですね。学生のときから住んでいるのでしょうか？ もう社会人ですから、住む家くらい自分の意志で気めましょう。 親の意見に同意しないのに渋々了解する、、、ということが続きますとストレスになります。自分の意見はきちんと持っておくといいと思います。 今回のことも、「いざという時は、助けるつもりだよ、ただ、今はまだ再出発したばかりでそういうことを言われるとストレスになる」と、正直に言った方がいいと思います。
現在親と同居しておりますが、父は体が悪く働けず、母も既に他界しております。 私の収入の全てを一旦預けてその一割強だけ小遣いとして貰っています。 質問者様と少し境遇が違いますが、親に収入を預ける（送る）という意味合いでは同じですね。 私とて少しの余裕はあるから親には世話になった、育ててもらったという謝意から家に金を入れていますが、やはり不満はありますね。 私の親も口うるさく、早く将来自立して出世しろとか、かたや誰もいなくなっては困るというようなことを口癖のようにいうので、私もプレッシャーを感じています。 しかし、私が思うに育ててもらった恩は感じている。 が、子供は親の操り人形ではない。 いずれは私は今の家を出ていこうかと考えています。 自分の人生ですから。 もはや質問者様は立派に巣立ちされていると思います。 キリのいいところで見切りをつけてもいいのではないかと思います。 纏まりのない文章ですが、一部分でも参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 恩を返すことと、意見に従うことは違うことだと 気づかされました。ありがとうございました！
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
なるほど。そうですか。 ご家族との人間関係が宜しくないと Nervous Breakdown とか Depressive State etc.を 誘引してしまう懸念がございますので 注意しましょう。 チャリティ活動やヴォランティア活動etc. 社会貢献しつづけていれば いいことが起きるでしょう。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
いずれ御質問者様が年を取り、同じ子を持つ立場になったときに今の質問の答えが出るでしょう。
お礼
親にも「あなたも年をとればわかるわよ。」と 言われたことがありますが、そういうものなのかもしれないですね。 回答ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分と同年代の方のお話、とても参考になりました。 自分は学生の時に仕送りをしてもらっていたので その分も含めて、親に仕送りをしていきたいと思っています。 決して仕送りがしたくないのではなく、今の自分では生活するのが 精一杯な状態で仕送りを急かされる機会が増え、悩んでいました。 mikko39さんや他の方々からのご回答を読み、 無理な時は無理と伝え、自分の生活が落ち着いたらきちんと 返す意思があることを伝えることが先決なのかな、と思いました。 まずはきちんと自分の意見を伝えることですね。 昔から親に本音を話したことがないので緊張しますが 手紙やメールという手段もありますし、まずは伝えることから 始めようと思います。 ご回答、ありがとうございました！