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親に話すべきでしょうか？
先日こちらの別の質問で、相談させていただいた内容の延長の部分なのですが、一つだけ気になる点が残っているので意見を聞きたいと思いました。 私たちは２ヶ月前、結婚したばかりの夫婦です。 彼はとても穏やかで真面目な人です。いつもニコニコしていて私の前では子供のようになり、可愛い人です。 ただ何かあった時は手のつけようがない状態になります。 喧嘩をした時に攻める様な態度や、伝え方をしてしまうともう話しあえる状態にはありません。切れると私の事も突き飛ばします。(暴力でなないのですが、無意識に） 私が気に入らない事があって怒れば、彼は怒られた事にすねて、彼が怒ります。私がそれをなだめます。 なので何か訴えたい事がある時は絶対攻めない様に伝えようと心がけてきたのですが・・・・ 先日会話の途中で彼がふて腐れて、人の話を全く聞かなくなってしまったので、たまりにたまった思いが爆発し、とうとう私が切れてしまいました。大声で叫び、物にも当たりました。 本当に大人げない行動だったと思います・・・ 彼がこんな事したらどうなるか。なんて全くどこかに飛んでいました。 私のその行動を見た彼は「もう俺なんかだめだ、死ぬ！」と包丁を取り出し、死のうとしました。私が必死で止めました。 手に取った包丁は古く、切れにくかったので止めにかかった私の手はちょっとした傷だけですみました。彼は切れると周りが見えなくなるので本当に止めなかったら死んでしまったかもしれません。 ぼろぼろになって私は何度もごめんなさいと誤り、二人の関係を修復させました。 普段の二人の問題は別の質問内で答えの様なものが見えてきたので頑張っていけそうなのですが。 もしかしたら警察沙汰になっていたかもしれないこの大波乱を私の中だけで閉まっておいていいのでしょうか。 今後絶対このような事がないように、と思っていますがこれから何十年と生きていく相手です。その間にその性格の部分がどこかでまた、変な形で出てくる事が絶対にない、とは言い切れないような気がしています。 今回の問題以前も、私を突き飛ばす他に駅で理不尽にぶつかってきた相手を本気で追いかけて殴りにかかりにいこうとした事がありました。 その時の彼は本当に怖かったのでとても不安になりました。 今回の喧嘩で、彼が死なずに済んでも包丁が切れやすいものだったら、私自身も血だらけになっていたのは確実です。 身近な人間にこの事を伝えておくべきなのか。 意見を聞きたいです。
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No.3です。 今朝は少し厳しい書き方をしてごめんなさいね。 でもしっかり頑張っていこうという意気込みを感じたので 再回答します。 まだ新婚2ヶ月ですよね。NO.4の方も書き込まれているように 結婚生活って異文化にとまどいながら馴染んでいくものです。 新婚ってラブラブで毎日楽しいはず、という思い込みというか先入観があると思うんですが たいてい初めの半年くらいはみんな破れかぶれになりながら 傷だらけになりながら歩み寄っていくものなんです。 よそはみんなうまくいっているような気がしてしまうと思うんですけど そんなことありません。 大丈夫。 みんな喧嘩しながら頑張ってます。 いきなり刃物を出してくるのはちょっとイマドキの世代っていうか 漫画やドラマの影響が強いんじゃないかなって思うけど 結婚したてで新しい環境に二人ともなかなか馴染めなくて ちょっとナイーブになっているだけだと思います。 何年たっても暴力沙汰の喧嘩になるようだったら考え直した方がよいでしょうが 二人とも感情的にならずに話し合う訓練をしたほうがよいと思いますよ。 いっときの感情にまかせて相手の人格を否定するような言葉だけは言わないと約束した上で 自分がなぜ気分を害したか、今後はどうしてもらいたいのか、ということを感情的にならず静かに話し合うことを約束しておかれてはどうですか？ 要求を伝える時には「～のようにしてくれるとうれしいな」「～だとうれしいんだけどどうかな？」のように伝えると角が立ちにくいですよ。 せっかく親から独立して二人の家庭を築いていこうとしたばかりです。 少し親の手を借りずに自力で築き上げてみませんか？ ぶざまな自分を話せる友達も必要ですよ。 では健闘を祈ります。
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NO.９の方がおっしゃっている共依存、あなたが共依存かどうかを簡単にチェックできるサイトを見つけましたのでよかったら参考にしてください。
あなたがどうなるかはあなたの自由なのでこれ以上の意見は差し控えさせて頂きますが あなたのそういう状態を「共依存」といいます。 アルコール依存症の人にアルコールを与えてしまうというような… 詳しくは「共依存」で検索かけてみてください。 「可哀想だと思うの」とか「彼には私しかいないの」とかそういう気持ちを愛情だと勘違いしてしまってどんどん深みにはまっていき 相手も自分もしあわせからどんどん遠ざかっていくことってあるんですよ。 そういう人は自分で自分の状態に気づきません。 一度「共依存」について勉強してみてください。 とにかく子作りは慎重にされたほうがよいです。
お礼
色々教えていただいてありがとうございました！ 自分自身を見失わないよう、しっかり前を向いていきたいと思います。 ただ、簡単にですが調べたところは大丈夫そうでした。 症状的なものを読むと、そうゆう気持ちも分からなくない。と言った客観的な感じでした。どちらかというと自分は落ち込みが激しいタイプなのでそれを治していけたらと思います。。。 今は落ち着いたと言ってもまだ色んな気持ちが入り交ざっている状態なのですが、色んなお言葉を頂いた事を胸におきこれからの事考えていきます。
NO.7再回答です。 お礼欄を拝見してこれは微妙どころか放置してはいけないと思いまして。 あの、自分で自分の異常さを認められないという点はかなり問題です。 人格障害の恐れもありますしこのケースはあてはまらないと思いますが精神病の場合も自覚症状がありません。絶対自分は間違っていないと言いつのります。病気であることも認めません。 実は私は現在はDVにあっていますがその前の結婚では夫が統合失調症を発症して離婚しています。よくよく男運がないのですが… そんな私が切にアドバイスしたいのは子どもを作ってしまう前に 手をうつことです。 子どもができてしまってからでは本当に大変です。 いざという時に働きに出ることもままなりませんから。 私も幼い娘を抱えて大変な思いをしたものですから。 指摘したら怒るとかいう問題ではなくて彼自身が治療を受けないことにはお礼欄を読む限りどんなにあなたが努力しても我慢してもしあわせな家庭生活は築けないと思います。 というか人格障害であれば治療しても治りません。 どうしたらいいかは精神科医または心療内科医にこういう細かい状態を説明して彼が何に当てはまりそうなのか相談して今後のことを考えた方がよいと思います。この質問サイトでは診断することは禁じられていますから医療機関でご相談された方がよいです。 結婚式を挙げたばかりで祝福してくれたいろんな人の顔が浮かぶのはわかります。お気持ちはわかるのですがそんな見栄や外聞に捕われてずるずると「私さえ自己改善して我慢すれば…」としていたら取り返しのつかないことになるかもしれません。前述しましたがお子さんができたら本当に悲惨です。そういう親の態度を見て育つ子どもの身にもなってください。(ちなみに子どもさえ生まれたら変わってくれる、という考えは甘いです。絶対変わりません。) 被害が大きくなる前に結論を出された方がよいのではと案じてしまいます。 乱暴な結論と思われるかもしれませんがこの彼は危険だと思います。 交際中に気づかなかったのでしょうか…
お礼
再度ご意見ありがとうございました。 確かに、という部分はあります。 今は彼のことを愛しているのでこう思うのかもしれないのですが、、、皆障害になり得る部分を必ず持っているのではないか。。。とも思うんです。幸せを感じるのも不幸になるのもその人次第の時がある様に、精神病や人格障害もそれに近いのかなぁと。彼にそれを誘導してしまったら彼はどんどんそうゆう状況に陥ってしまう気がします。 私も家族と言うものは、自分の育った家族と彼しか経験していませんし、本心でぶつかり合う関係としては 過去の付き合った男性もいますが、ほんの数人しかいないので、よく分からないのが本当のとこです。 今は、自分が被害にあいそうになりつつも ああなってしまった彼の事が可哀想になってしまう気持ちが大きく・・・ ただ回答者様のお言葉で、違う視点での考え方ができて良かったと思います。また考え深いような事があった際は そちらの可能性を疑い何か考えたいと思っています。
微妙なところですね。 私は結婚7年、子どももいるDVを受けている専業主婦です。 私もこちらで皆さんに相談している身ですが 今回のご質問の件は今後がどうなるかによると思うのです。 この先何もなければよいですがあった場合のことを考えて この日のことを手帳なり日記なりに記しておかれることをお勧めします。 やりとりの詳細もメモしておかれることです。 このようなことが原因で喧嘩になった、自分が耐え切れず大声で叫んで物に当たった、すると彼が絶望して包丁を持ち出した、 のように経緯を書いておきましょう。 今後もし彼の行動がエスカレートした時に親やしかるべき相談機関を訪れるときに話が早いです。 私の場合も初めて暴力を振るわれた時はいきなり殴られて馬乗りで首を絞められるという激しい行為であったにもかかわらず まだ1度しか起こっていないことだから…と思いその後彼がすぐに正気に戻って優しくなったので不問にふしてしまいました。 (私側は一切暴力を振るったり物に当たることもありませんし言葉の暴力も致しておりません) ですがその後数ヶ月して忘れた頃にまた繰り返され回を追うごとにエスカレートしていくので 壊された物や自分の体に出来た傷を日付時刻を入れて写真撮影して記録していくことにしました。 現物も証拠品として袋に入れて保管しています。 他の方は携帯のムービーで暴行の様子を撮影して残すという人もあるようです。修羅場でそんな余裕があるかどうかですけど… 質問者さんの彼のへこみやすい性格や少しのことで絶望する点はカウンセリングが必要だと思います。 それから回答へのお礼を読んでいて思ったのですが質問者さんはかなり「いい子」であろうとする傾向が強いのではないですか？ 自己改善を…と思うのはよいことですが無理しすぎて抱えきれなくなったところで爆発して物に当たってしまってはあなた自身もDV加害者となってしまいますから お二人ともでカウンセリングをお受けになったほうがよいのではないかと思います。 私自身も解決していないのでろくなアドバイスはできませんが DVは早期発見早期解決がよいと聞きますからまずは心療内科の門をたたいてみられてはどうでしょうか。。。 お子さんができてしまってからでは遅いですから。
お礼
うちの旦那さんは本当に微妙なとこなんです・・・ 突き飛ばす、というのもだいたいは怒り狂ってる時に私が止めに入ったり、近寄った時に私だろうが、物だろうが関係なくなっていて払いのける感じです。 もう何も見えなくなっている状態なんです。前も、歩きながら怒り狂ってる時に彼に話かけたらそんな感じで突き飛ばされた状態になり、自転車置き場に私は倒れこんでしまいました・・・が、全く反応なしでした。。 駅で人を追いかけようとしている時に止めに入りその時もはね飛ばされた感じになりました。 以前、彼が怒って話してくれなくなった時、頑張るのはやめよう、と私も相手にせず他の人と会話をして楽しんでいたら、(外で皆でいる時だったので）帰りに彼が発作を起こしたこともありました。 恐らくパニック発作だと思います。 彼は冷静に戻ったとしても自分は間違っていないと思っているので、彼自身の精神的な部分を突付いたらすごく怒ると思います。 「いいこ」・・・というのはあると思いますが、私の方は自分自身の弱さやわがままな部分を経験から自覚し、反省しているので自己防衛の為だと思います。 彼がデリケートな部分をどんどん知っていく中で、普通に話す事も聞き方に気を使っています。でもこれも自分自身・夫婦生活の中での修行だと思って頑張りたいと思っています・・・。 回答者様のご意見や経験談は、とても参考になりました。 本当に本当にありがとうございます。
- kenkenyuko
- ベストアンサー率31% (15/47)
みなさん、大らかなご意見が多いようですね…。 でも、私にとってはちょっと信じられないのですが。 胸に秘めておくとか、明日になったらなんでもないことのように流せる出来事ではないと思いますが。 その前に、私は既婚者です。 子供も一人います。 結婚して、もうじき3年目になります。 私は、親御さんにお話されておいてもいいと思いますが。 たった2ヶ月でっていうのは確かに後ろめたさはありますが、普通（私の中で）の人はそんな簡単に相手を突き飛ばしたりしません。 穏やかで真面目？っていうのにもなんだかひっかかります。 穏やかな人は駅で人に殴りかかりませんよ。 もしその相手があなたに危害が加わるような形でぶつかってきたらそれに対して怒るってのはわかりますが、大概は文句を言う程度で収まるのではないでしょうか。 ご主人があなたのことを考えて自分のキレやすいところを治そうとしてくれればいいのですが、そのつもりはありそうですか？ この先、本当に長いですよ。 もっともっとイライラしたりすることもありますよ。 喧嘩だって、たくさんするはずです。 その度にこんな刃傷沙汰になってもいいのですか？ 逃げ場を作っておくべきだと思います。 親御さんは、あなたのことを本当に愛しているはずだし、そんな風に傷ついて欲しいとは思っていません。 勿論あなたはもう大人でしょうから、何もかも甘えるのは違うかとは思います。 心配させてしまうかもと思うのは最もです。 でも、こんな出来事があったと知っておいて貰うべきではないでしょうか。 これは、かなり大きな出来事だと思いますよ。
お礼
最初この件で悩み始めた頃、本心は回答者様の様なご意見をどこかで求めていた気がします。パニックになりとにかく誰にも話す事ができずとにかく安心できる、心の逃げ場所が欲しかったので。。。ですが意外と感情に同意するより、彼の行動を批判するばかりの意見でなかったので自分自身ここ数日で色んなことを考えることができました。 落ち着いた頃、回答者さまの様なご意見も頂き少し冷静になって考えられるようになりました。実際落ち着いたと言えども、今までの彼の理解できない行動を思い返すと不安になったり、包丁を持って死のうとした時の事も振り替えすと心臓がドキドキして震えます。 自分改善に励んで彼とうまくやる事ができても、今後の長い人生の中ですから「怒る」「キレる」という事があった時の度合いが変わるかどうかは分からないですし・・・。 ですが、、今はまた夫婦穏やかな状態になり、やはり彼の事は愛おしく、守ってあげたくなります。そうしたら彼の事を気に入っている親が彼の事をみる目線を変わってしまうかもしれない事、彼がそうゆうに見られる事が悲しいと思いました。 大事件になったかもしれないこの一件は親に話をしても良いくらいの事かもしれないのですが、、、もう少しだけ彼と頑張ってみようと思います。現実的なご意見。ご感想をもらえて嬉しかったです。ありがとうございました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃１欄へいただいたお礼を拝見しました。 ご結婚間もないということなので、親御さんに相談したくなるのかもしれませんが、私は、人は社会に出たり結婚することで、徐々に親離れをしていくものだと考えています。親だって、いつまでも生きているわけではありませんので。 他のアドバイスにもあるように、今まで親御さんに寄せていたのと同様の信頼を寄せられるような、同世代のお友達を開発していくようおすすめします。お友達でなくて、いとこなどのご親戚、あるいは、専門家やペンパルのようなまったくの第三者でもいいと思います。配偶者との共通の友人がいると、なお、いいです。 かえって身内よりも他人のほうが、客観的に話を聞いてくれるので、いい相談相手になります。身内は身内で、黙って手料理をごちそうになるとか、思い出話にふける相手として、「心のよりどころ」として大切になさって、現実的な相談事をする相手とは分けて考えてはどうでしょう。 また、「カウンセラー」というと一線を引いてしまう人が多いようですが、保健所などで気軽に無料で利用できる「心のお医者さん」であり「情報の拠点」でもあります。これからご主人を通した人間関係が広がったり、お子さんが生まれたりすれば、そうした専門家から最新の情報やアドバイスをもらう必要が出てきます。言わないだけで、わりと誰もが利用しているものです。 結婚はカルチャーギャップの連続です。刃物沙汰だってありますよ。しかし、相手が配偶者であれ、同僚であれ、少人数で抱え込んで井の中の蛙になっているのは決して健康的ではありません。誰かに話し続けてください。話すことで鬱積したものが発散できて夫婦関係がうまくいく場合もあります。そして、その話す相手の人選を上手になさってください。
お礼
ありがとうございます。 確かに私は普段あまり、自分のことを人に話さない方なので今回の件でどうしていいかパニックになり、始めてここを利用しました。第三者より意見を頂いただけで本当に楽になりました。２ヶ月前結婚し、皆に大きな祝福を頂いたばかりなのに今回の状況がおき、別れるしかないのかと思った時、支えてくれた家族や友人の顔が浮かびどんな事があろうが別れてはいけないと思ってしまいました。 そう思ったら途端に一人ぼっちになった様な気がしました。いつも唯一父親がいつもどんな時でも私の悲しい時、つらい時に自分が恥じずに飛び込んでいける場所だったので父親に話して自分の居場所を作ろうとした。。。というのが本音です。 ほんとうに自分は子供なんです。大人っぽく、かっこよく生きようと幸せにみせようと、あまり自分の弱みを人に話せずいるから 彼の行動を起こさせたのは私が大きく関係していると思います。 ただ最後の回答者様の文章にも救われました。 殻に閉じこもらず、ちゃんと発散できる場所、話せる場所をお互いに作り、色んなことを乗り越えながら、できるだけお互いに良い環境で過ごせる夫婦生活を送りたいと思います。
彼のことだけをＤＶ扱いして騒いでいるようですが 文章をよく読むと あなたの方が先にキレて大声で叫んで物にあたったと書いていますよね。 ということはあなたもＤＶという可能性もあります。 ＤＶは男性からだけとは限りません。 暴言や物を投げつけて壊すなどの行為も 相手を自殺行為にまで追い込むような恐怖を与えたのであれば あなたの行為も充分ＤＶです。 お互い様のように見えます。 親にむやみに心配かけるのもどうかと思います。 二人でカウンセリングに行くことをお勧めします。 まずは二人ともが精神的に大人になる必要があると思います。
お礼
本当に、自分自身にも問題はあると思っています。 自分が彼のそうゆう部分を起こさせてしまった・・とも思います。 普段の私は「怒る」というよりめそめそ泣いてしまってばかりでした。 何か話し合いたい時、強く訴えてしまうと聞いてもらえないのも、泣いている私の話には耳を傾けてくれようとしてくれます。 これも負担にはなっていたと思います。 私もいつも顔色をうかがいながら、話を持ちかけようと考える事がストレスにもなっていました。 そのお互いの気遣いが、お互いのストレスになり今回の状態になり、お互い様の行為だったと思います。 大人にならないと！と、思います。頑張ります。 親に言わずに、今回のことは済ませようと思いました。 ありがとうございました。
- hana1221
- ベストアンサー率50% (1/2)
お互い子どもっぽい部分もあり、また他人と同居する難しさを学んでいる途中なのでしょうね。結婚生活というものはそういうものだと思いますが、さすがに刃物などやキレてしまう度合いが過剰すぎていると思います。 身近な人に伝えていくべきなのかとのことですが、やはりエスカレートしてしまうと止められないこともあります。互いの両親に相談すると大げさになりますから、まずは、ご夫婦の共通の友人で相談できる方がいれば、話しておくほうが賢明だと思います。 何かあってからでは遅いですからね。 今はまだ結婚されたばかりで、実感されないかも知れませんが、このままいけばＤＶはエスカレートし、逃げなければならない状況になり、離婚を考えなければならない時期が来るかもしれません。 あまりにも状況がひどいのであれば、写真などの記録を撮っておくことと、日付を日記など記載する、病院に診察してもらっておいてください。 意外と周囲は暴力（ＤＶ）を認めない、認めたくない傾向にあります。離婚することになってしまえば、争わなければならないこともあります。その時のために証拠を残しておくほうがいいです。 そうならないように願っていますが…。怒らせないために我慢するという生活はあなたにとって精神的バランスを崩す原因になることもあります。
お礼
「ＤＶ」という発想を私は彼に対し当てはめないようにとずっとしてきましたが・・・回答者様が内容を見て「ＤＶ行為」ととらえ、お答え頂いているので 考えさせられました。 彼は子供っぽく、それのいきすぎた行為だとしか思っていませんでしたし、そう思うようにして、自分が彼を安心させてあげられる妻でいようと、そして彼がそんな私を守ってあげようとできる関係を望んでいました。私がいけないにせよ、、確かに彼の行動は少し異常なものは感じます。 先日の包丁の騒ぎで本当に怖くなりました。 やはり親に相談するよりも 身近な他の人・・・がいいのですかね。。。ちょっと悩みますが考えてみます。 ありがとうございました！
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＞もしかしたら警察沙汰になっていたかもしれないこの大波乱を私の中だけで閉まっておいていいのでしょうか。 よくはないと思います。ただ、それを伝える相手が「親」という発想が、私にはよくわかりません。まあ、親に言うことであなたが安心するなら、それもいいとは思いますが。 ちなみに、どういうわけで結婚なさったのかは知りませんが、なんだか気を使う結婚生活みたいですね。私ならそもそも結婚しないか、もしくは何度でも救急車を呼んででもぶつかり合うかの、どちらかの道を選ぶと思いますが。カウンセラーなどの専門家に、ちゃんとご相談になっているのか気になります。
お礼
御回答、ありがとうございました。 私自身、一番信頼できるのが親なのですが、一番分かってていてほしい相手であり、でもそれを一番知って悲しむのは親だと思い悩んでいました・・・ ただ、本当に何かあってからでは遅いと思うと・・。 彼をひどい状態にさせている原因が私が作っていると、自分を責めてしまう部分が多く・・・ 今は彼をそうさせない生活作り、自分改善を考えています。 回答者様のご意見のカウンセラー・・・というのもちょっと視野に入れてみたいと思います。
お礼
そうですね、今はここのお陰で大分私も気分も落ち着き、穏やかな状態になりました。とりあえずまずは自分がストレスを溜めないように自分をしっかり持とうと思っています。 自分をしっかり持っていなく、相手に依存し過ぎて気にならない事まで気にしたり、ある事ない事考えて１人で不安になっていて そのせいで感情的になり過ぎて、ケンカをした時には、話し合いも話の主旨がポンポン変わっていつもよく分からなくなったり・・・デリケートな彼は言葉の節々や表現ですぐにめげてしまうので・・。 まずは日々の自分改善から初めてみようと思います。 もっと妻としての立場・１人の人間としての立場 をしっかり見つめてその中で彼が居る事、彼と居る事・・・ そうゆう風に考えればもっと夫婦生活のスタンスがもっと良くなっていき、回答者様のおっしゃられた様に 感情的にならずに話し合う事ができると思いますし、「訓練」と思って長い目で頑張ってみます。また言い合いになった時には、感情的になり過ぎないように、、、頑張りたいと思います。 とても励みになりました。 前向きなご意見をありがとうございました！