条件反射で苦しくなる（長文です）

質問

お世話になります。恋愛相談カテかもしれませんが、精神的なことだと思い、こちらで質問させて頂きます。

私の彼は今年社会人になりました。職場の同期が仲がよく、よく飲み会をしています。
もちろん女の子もいます。

頭では、「職場の同期の集まりだし、浮気の心配もないし、行っても良い」と理解していますが、感情が追いつきません。

最近では”同期の集まり”と聞くと、条件反射のように苦しくなり、涙が出ます。
原因は同期の中の女の子であり、彼の以前の言動から、その同期の女の子のことを”女性”として見ているからだと思っています。
彼の言動は以下になります。

・同期の顔合わせの際に「タイプの子がいた」「お前がいなければ好きになっていたかもしれない」と言ったこと。
・「よくお前の胸とかを触るから（Hな感じではなく）、同期の女の子の体とか胸を触りそうになる」と言ったこと。
・「俺のこと好きになっちゃえ～（ハートマーク）」と同期の子に言ったこと。（mixiのコメントで）
・「俺のこと好きなくせにぃ～」と同期の子に言うこと。

また、同期の集まりは、同期の女の子の家（一人暮らし）か彼の家（一人暮らし）での宅飲みが頻繁で、仕事が変則勤務なため、明け方まで宅飲みしている事が多いです。

これらの事から、何か分かりませんが不安になります。
浮気はあり得ないと理解しています。
何が不安なのか自分でも分かりません。

どうしたら解消できますか？
同期の集まりの周期はだいたい分かるので、近くなると、いつ「同期の集まりがある」と言われるのだろう。言われたらどうしよう。と、彼といても不安で疲れてしまいます。

どうしたら、感情を頭での理解に追いつかせる事ができるでしょうか？
彼の言動による、トラウマ的なもの（トラウマというものを理解していないので、失礼な事でしたら申し訳ありません）ではないかと思っていますが、いかがでしょうか。

何かアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

回答No.2

hipotama · ベストアンサー

このようなメール相談の場合、情況がよく分からないので質問者の要求通りに回答できるかどうかというのは難しいです。質問文から考えられること、全部書いてみます。それで、質問者にとって失礼な点が出てくるかもしれませんが、お許し下さい。

この質問を恋愛カテゴリーでなく、メンタルヘルスの方へ質問したということから、本人も認識しているものがあるのかなと思いました。こういうことでメンタルヘルスの方に質問してくる場合に考えられる場合は、本人の性格が不安神経症や強迫神経症の傾向があるのかなという場合です。以下のようなことはないでしょうか。
(１)鍵の施錠やガスの元栓が気になり何回も何回も確認する。
(２)ファックスやメールを送ったのが、きちんと届いているか心配にな　り、確認の電話を何回もする。
(３)見知らぬ土地に行ったときに、電車やバスの案内板で確認するが本　当に行くかどうか心配になり何回も何回も確認する。
(４)夜中に仕事のことを思い出して、どうしようかなと思い眠れなくな　ることがある。
(５)会社の同僚などが、ふと漏らした言葉が気になり１週間以上その事　を思っている。
以上のことなどは、普段誰でも思っていることで当てはまることだと思います。しかし、不安神経症の人などはそれが度を越して通常の社会生活が出来なかったり、頭痛、腹痛などの身体症状が現れて来ます。

質問者の回答履歴を見ました。それから、感じることは上記のようなことはないと思いました。恋愛感情について、おもしろい実験をしたものがあります。愛の告白を通常の場所でしたのと、吊り橋の上でしたのではどちらが成功率が高くなるかというものです。その結果は、吊り橋の上で告白した方が成功率が高くなるということです。
それは、どうしてかというと不安定の場合の方が恋を燃えさせるということです。橋の上で不安定ですが、そう言う物理的なものでなく精神的に不安定の方が恋を燃えさせます。
質問者の回答を見ると、２人の関係は安定しているように見えます。彼は無意識だと思いますが、「同僚の女の子と飲む」ということを言って不安定な情況を作ろうとしているかもしれません。

理性と感情は二分対立するものです。頭で分かっているが、行動できないというのは感情が納得していない場合があります。感情を納得させるにはやはり感情ではないでしょうか。それは、No.１の方が書いているようなことだと思います。
また、彼氏がそのような同僚の女の子のことを言っていることに注意を向けて行けば行くほど気になってしまいます。不安神経症の人に「気にするな」と言っても効果はありません。気にするなと言えば言うほど気になってしまいます。では、どうするかというと、逆転の発想で彼氏が同僚の女の子とを言っているのは、私を十分に信頼している証拠だと思うことです。女の子のことを言っている彼は、私を「愛している、愛している。」と言っているのだと思いこむことです。
何十年連れ添った夫婦の奥さんは、浮気した旦那は「どうせ私のとこに戻って来るのだから」ぐらいのどっしり感が必要になって来るのかなと思います。

お礼

お礼がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。
挙げて頂いた（1）～（5）に当てはまる事はあまりありません。
ですが、＜不安神経症の人などはそれが度を越して通常の社会生活が出来なかったり、頭痛、腹痛などの身体症状が現れて来ます。＞身体症状が出てきます。
彼から同期の集まりがあると聞くと、その当日は頭痛や体調不良になり、時には会社を休む事もあります。（それが原因ではないと思い込んでいますが）
これは、やはり精神的な事から来ているのでしょうか。。。

＞彼氏が同僚の女の子とを言っているのは、私を十分に信頼している証拠だと思うことです。
これは私も理解しています。彼は私の事を信頼してくれています。
信頼しているからこそ、私に言うのだろうと分かっています。やましい事も浮気も無いだろうと分かっています。
ですが、No.1のお礼にも書かせて頂きましたが、質問文に書いた事柄を悪気なくしてしまう人なので、悪気なく2番目の事などをしていたら・・・と考えてしまうのです。

＞女の子のことを言っている彼は、私を「愛している、愛している。」と言っているのだと思いこむことです。
そうですね・・・思い込むのは大変かもしれませんが、そのように前向きに考えていきたいです。

誰かに話を聞いてもらい、アドバイスを頂くということはとても励みになります。
本当にありがとうございました。

回答No.3

hamakkotarou

なぜ不安を感じているのかと言えば、彼から見捨てられることになった
ら自分はどうすればよいのか分からないからだと思います。

ではどうすれば不安を解消できるかと言えば、あなたがいつでも自立
出来る力を持つことです。
そうすれば、彼がどんなことをしたところでいつでも自立できる選択肢
があれば困ることは何もありません。
どんなときでも対等な関係を築けるようになるためには一人でいること
を楽しめる能力を自分の中に育てることです。

それから、人は束縛のあるところよりも自由のあるところを好むものです。

お礼

お礼がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。
＞あなたがいつでも自立出来る力を持つことです。
そうですね。確かに彼に依存してしまっている部分はあります。

＞一人でいることを楽しめる能力を自分の中に育てることです。
私もそれは気付き、趣味や一人の時間を楽しくする事を見つけようと思っていましたが、未だに見つけられていません。
趣味を見つけ、一人で楽しめる能力を養うよう努力します。

＞人は束縛のあるところよりも自由のあるところを好むものです。
確かにそう思います・・・私も自分が束縛をする人間だと思っていなかったので（これまで束縛をしたことはありませんでした）束縛をしてしまう自分が嫌で仕方ありません。。。

彼への依存を解消し、一人で楽しめる時間作りができるようになれば束縛も解消できるかもしれませんね。

本当にありがとうございました。

回答No.1

meimi27

貴女は彼の浮気があり得ないと頭で理解しているのですよね。
けれど不安がある。
失礼ですけど、それは感情が「もしかして…」と彼の気持ちを疑っている部分があるのではないでしょうか。

ここに書かれている彼のような言動を恋人にされたら、不安に感じる人は多いと思います。
冗談やその場のノリでも、言って欲しくないことややって欲しくないことがあって当然でしょう。
束縛したり執着したりするとそれはそれでまた問題が生じるかもしれませんが、互いに愛し合っているのなら、「私以外の人にそういうことしないで」くらいの我侭は言ってもいいと思いますよ。

同期の集まりがあると思うと不安になるというのは、職場を離れてプライベートな時間を彼とその女の子が一緒にすごす（他の方もいらっしゃるのでしょうが）と考えるから不安なんですよね？
一緒にすごす時間が増えるとそれだけ親密になるかもしれない…と考えてしまうのではないでしょうか。

嫉妬が不安の形で現れているように感じます。
彼に「解っていても不安なんだ」と素直に打ち明けてみたらどうでしょう。
頭での理解と感情での納得は別物ですからね、感情を理解に追いつかせることはなかなか難しいことです。
無理やりに追いつかせたところで、やっぱり無理やりですから辛さが残ってしまうと思います。

私のような若輩者の意見より、彼の言葉のほうが貴女の不安を上手に取り除いてくれるのではないでしょうか。

お礼

お礼がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。
>「もしかして…」と彼の気持ちを疑っている部分があるのではないでしょうか。
「もしかして・・」は思ってしまうかもしれません。彼を信用していないという事ですよね・・・
ですが、浮気は考えていません。質問文に書いた事柄を悪気なくしてしまう人なので、「もしかして（浮気するつもりはないけれど）女の子を家にあげているかも・・・」と不安になります。

>頭での理解と感情での納得は別物ですからね、感情を理解に追いつかせることはなかなか難しいことです。
>無理やりに追いつかせたところで、やっぱり無理やりですから辛さが残ってしまうと思います。
難しいですよね。これまで追いつかせようと頑張りましたが、辛かったです。

>彼に「解っていても不安なんだ」と素直に打ち明けてみたらどうでしょう。
以前一度打ち明けました。その時は、やはり精神的な事や感情は伝わりにくく理解してくれませんでした。（「解っているとか言って解っていないじゃないか。俺は友達と一切遊ぶなって事か！？」と怒られました）
その時はとても辛く、別れるのが一番良いと考えていました。
ですが、その後は理解を示してくれるようになりました。
ですが、「以前はまったく理解してくれなかったものを、すぐに理解できるようになるのかな・・」「無理しているのではないかな」と、やはり不安に繋がってしまっています。

結局、彼の事を信じていないという事になりますよね。
信じる事ができれば、精神的な苦しさは取れるのでしょうか・・・
心を広く持てるようにしたいです。

とても励みになりました。本当にありがとうございました。