私は彼女にどう接したら？？(2)

質問

「前回の発言に後悔している、部活も辞めたくないし、（私）との関係も今まで通りを維持したい。是非あって話がしたい。×日は都合がつくか？」
というような内容のもの。私もかなり腹が立っていたし、何より傷ついていたので、「（前回の発言に対して）後悔だけで謝ることもできないなら、自分の言葉に責任もって部活を辞めてくれ」という内容のメールを返しました。（結構ヒドイですよね…）その後「直接謝りたいから」と言われ会うことにはしたのですが、たまたま彼女の指定した×日は都合が悪かったので断りました。もちろんダメな理由もきちんと伝えました。再度日付指定してくるかと思いきや、連絡皆無！こっちから連絡するのもシャクなので、私からも連絡とっていません。
以来、私はきまづくて部活の会合を休んでいます。先日一回だけ参加した折、彼女は平然としていました。私は彼女と顔を合わせないようにしていたのですが（きまづいから）、お節介な友達に「仲直りしないのか」と問われ、私は「礼儀の無い人は嫌い」と応えました。もはや私が悪者です。
なんだか自分がすごく惨めで、また、彼女が一緒にいる席を私は楽しむことができない、という自分を強く自覚しました。会合はこれからも休み続けるつもりですが、卒業を控えている今逃げ続けていては、元彼・親友だけでなく部活の関係まで失くしてしまいそうで、それが嫌です。私はどうしたらよいのでしょうか。

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回答No.8

sirokumadaruma

補足どうもありがとうございます。
そうなんですかぁ、彼女は最初から彼氏にアプローチしていたわけですね。
つまりは、初めのほうからライバルだったってことです。
彼女も彼が好きで、でもあなたが先に付き合っちゃって諦めきれなかったので、
アプロ-チしていた。
ということですね。
ライバルを好きになるのは難しいところかとは思うのですが、
あなたが失恋した後も、彼氏を好きという気持ちを止められないのと一緒で、
あなたと付き合ったことで彼女も歯止めがきかなかったといったところでしょうか。

ライバルという意識が強かったので、衝突が予想されてたから身構えてたということもあるかなぁと思います。
あなたが付き合ってる最中に、
彼女がしてくるアプローチを牽制したことなんかも、
彼女のライバル心を燃やす原因になったのかもしれないですね。
きっとそのとき彼女は惨めだっただろうと思いますから。
勇気を出してアプローチしていたのに、
何でもあなたに筒抜けになっていたこととか。
そんな恥ずかしい思いしても諦めなかったって、
やっぱりすごく好きだったと思うんですよ。

もちろん、あなたのほうが優位かつ正当な立場だったので、そういうことはして当然だと思いますが。
こそこそアプローチなんてみてて気持ちいいもんじゃないですけど、
「私も彼が好き」って言ったところで、その時の結果は見えていたんでしょう。
告白した直後、他の人に乗り換えることなんて、難しすぎますからね。
付き合いたてで、当人同士の関係が壊れない限りは、
別れてっていっても無理でしょう。

私も、当時サークルにかっこいい先輩がいて、先輩も私に特別優しくしてくれたんです。アプローチは先輩からです。
告白めいたこともされましたし、私の気持ちも聞かれました（答えてはいませんが）。
でもその先輩は私がサークルに入ったときから付き合っている先輩がいて、
その女の先輩はハッキリ言って私の理想といえるぐらい優しくていい人でした。
その女の先輩と私も、すごく仲良くて、私がサークルの中で一番信頼している人でした。

二人はお似合い、って思いました。
ケンカもないみたいでうまくいってたみたいだったし。
でも、その先輩さえいなければ、そのチャンスに告白していたのにな、っていう面もありました。
結局私はそういうちょっとした障害などがあると、とどまってしまうタイプなので、略奪したことも（されたことも）ないんですけど、私の考えとしては
「意地汚い」とか、「ルール違反」とか思うのは、
婚約とか、結婚とか、法律的に確固たるものになったときぐらいだと思います。
（だって、その女の先輩がこの世にいない人だったとしても、他の女の子が放っておかなかったです）

もし私に略奪する勇気があって付き合っていたとしたら、
その女の先輩には気まずくて避けちゃうかもしれないです。
本当は仲良く続けたいけど、あってどう話していいのか思いつかないし。。。
泣いて責められたりして嫌われたらすごくショックだし、
なじられたら受け止められるキャパシティーがとっさに持てずに
女の意地で衝突してしまうかも・・・

恋愛に傷つけることはつきもの、嫌われることもつきものって思います。
好きな人が上手く別れてくれればいいですけど、そんなことはまずないですよね。

すぐに一番いい方法が見当たれば世の中はスムーズに行くんでしょうけど、
みんな人間だから、上手く行動取れない人のほうが多いんじゃないでしょうか。

あなたが彼女のことが嫌で悩んでいるみたいに、
彼女もどうしていいかわからないで悩んでいるのかもしれないです。
あなたも好きだけど、もう諦めかけているのかも、、、

あなたが彼女のことを人間としてまだ好きで付き合っていきたいんだったら、
傷が癒えた頃に付き合っていけばいいし、
憎いんだったらとことん憎めばいいです。感情を抑えるほうがよけい長引くと思います。
時間が経てば彼女の立場からの気持ちや心の葛藤が見えてくるものってあると思います。

とにかく失恋したときのショックはハッキリ言って理屈じゃないです。キツイはず。
ましてや親友。一気に２つ失うようなもの。
しばらくは会合に出席し、無理をしない状態で自然にしているのがいいと思います。いつかは笑える日がくるはず、そう信じましょう。

回答No.7

noname#3734

こんばんは。

私はそういうサークルなどの経験がないから詳しくは解りませんが、やはり参加した方がいいと思います。そんなくだらん彼女のせいで他の大事な友達までなくすことはないですよ。

で、その問題の彼女ですが、いない者として他のお友達と接していたらいいと思いますよ。
貴方は何も悪い事してないんだから。向こうが謝ってきたら一応は許す。でももう構わないでおくこれがいいと思います。

しかしその彼女、私も本当ムカツキますね。それに元彼も。
でも、そういう女はどうせまた次にちょっとでもいい男見つけたらすぐ乗り換えると思います。そしていつか痛い目にあうと思いますよ、罰が当たりますよ、いつかね。

その頃貴方はもっと素敵な彼氏見つけて幸せになってください。

元彼、そして最低な自己チュー彼女に羨ましがられる位に。
応援していますよ。

回答No.6

neterukun

neterukunです

彼いったい何しとんねん！
あほちゃうか・・・ほんまに・・・・
誰のせいでこうなってるおもてるんやろ・・・
いや、正直なところ一番二人にお気持ちをわかってなんぼやけど、
まぁぶりっじになりにくいのはわかるけどね、
何もしないのはちょっとなぁ・・無責任やわ

貴方は会合に出たほうがいいです
でないと、貴方は完全に退治された悪役扱いになります
おそらく彼女が謝りたいのは本心半分義理半分だろうけど
謝ろうとしている事実をわかってあげてほしい。
連絡がないのは、会合にくると思ってるからじゃないかなって思いますよ。
そのときに言おうって思ってるんじゃないかな。
だからこないなら言う必要もないわね。って思ってる
そんな感じがします、
また貴方も、じっさい恋はともかく他の友達まで
手放す必要はないんです確かに気まずいのはわかるけど
友達でしょ、そこにいるのは、
貴方の親身になってくれる友達がいるんでしょ
彼女がいるからいかないんじゃなくて、
友達がいるから行こうって思いましょうよ
それが貴方の前向きな姿勢なんじゃないかな、
今行かないのは逃げです今は楽です逃げてるほうが、
でも将来友達失ってしんどくなるわけじゃないですか？
未来のために今を選んでみません？
仲直りもできるかもしれないじゃないですか。
一歩だけ前に踏み出してみましょ。二歩目からは軽いですよ。
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

回答ありがとうございます！
＞貴方は会合に出たほうがいいです
はっきり道を示して頂けて、わかりやすくて嬉しいです
＞本心半分義理半分だろうけど
ですかね、やっぱり…
＞会合にくると思ってるからじゃないかなって思いますよ。
＞そのときに言おうって思ってるんじゃないかな。
このあいだ参加したとき、何も言ってもらえなかったのを思うと、
“部活を辞める宣言したものの、辞めなくても何も障害がない”と気づいた為に、
私に連絡する意思も失せたのではないか
という意見に翻弄されている私はひねくれ過ぎでしょうか…

本当のこと言うと、この質問した時点では
わたし部活やめよう思ってたんです。
「彼女がいるとき参加しない」では全体行事なんにも参加できないし、
部活続けている意味ナイんじゃないか、っておもって。
ただ、どうしても部活捨てきれなくって、ここに質問したんです。
でも今、皆さんの意見聞いて、
会合、つらいけど参加しよう思ってます。
＞未来のために今
そうですね、今逃げたら、
これから先、卒業してからずっとの友達なくしちゃうかもしれないんですね
時間かかるかもしれないけど、お互いの誤解を解いていきたい思います

回答No.5

noname#3215

はじめまして。
彼氏と別れた上、お友達ともケンカしてしまって、つらいですよね。

まず、サークルには勇気を出して行きましょう！
大学時代の友人って、とっても大切です。社会にでてから痛感します。
周りの人もね、あなたを悪者だなんて思ってないよ。
あなたがそういう態度とっちゃうのって、ごく普通のことです。

＞後悔だけで謝ることもできないなら、自分の言葉に責任もって部活を辞めてくれ
このセリフ、かっこいいです！
でも、直接謝りたいって彼女の気持ちも分かりますよ。

お友達との関係は、今までどおりの関係を維持したいっていうのは
やっぱり無理なんだよね。
じゃ、今のような決裂した状態ではなく、距離をおいた状態で
つかず離れず、サークル内だけのお付き合いにしてはいかがですか？
あなたの気持ちが落ち着くまで距離を取ってもらう・・・
それくらい、お友達にだってしてもらう義務はあります（笑）

友達関係のいいところは、そうやって長期間距離をおけるって
とこだと思います。恋愛関係でそういうことすると、単なる
”別れ”だけどね。いずれあなたの気持ちが落ち着いて、彼女を
許そうという気持ちができたら、またゆっくりと友人関係を
築きなおしていけばいいんです。
そのためには、決裂なんてしちゃわず、彼女にも
「少し距離をおきたいんだ」ってちゃんと伝えなくてはいけないけど。
一度会って、お話を聞いてあげましょう。
会って話をすると、また考えも変わるものです。

とにかく、部活には戻ったほうがいいです、絶対！！
彼女が平然としているなら、あなたも平然としていればいい！
ほかのお友達だってたくさんいるんでしょう？
その子たちと、残りの学生生活を思いっきり楽しまなくちゃ！！
頑張ってね。

お礼

回答ありがとうございます！
＞距離をおいた状態でつかず離れず、サークル内だけのお付き合い
＞あなたの気持ちが落ち着くまで距離を取ってもらう・・・
そうかあ、そういう行動もありなんですねえ。
決裂でなく、仲直りでなく、「保留」。第三の道が開けた気がします。
＞友達関係のいいところは、そうやって長期間距離をおけるって
＞とこだと思います。
そうですねえ。良いこと言われますね。
急がずゆっくり、後悔しない選択を選びたいと思います

回答No.4

sirokumadaruma

こんにちは、私の前いたサークルも、好きな先輩を親友だった人が略奪したり、
親友同士で取り合ったりしたりしている風景を何度かみてきました。
友人関係はあるものの、恋愛面では関係が結構どろどろしていたかも？
結構どこもそうだったりすると思います。

だって、好きな人が同じになることは少ないことではないでしょう？
かっこいい男の人って一つのサークルに何十人もいるわけではないです。

だから、私のいたサークルだったら、それはしょうがないことになっていました。
好きになることはしょうがないことで、まして親友の恋人ならいろんなところで
接点も多いですから。
取られた子も取った子も、しょうがないこととして友人関係を表面上は続けています。
「ごめんなさい」、って謝るのも変だから、謝ったりしないで、
「付き合ったんだ」「そっか、じゃあがんばってね」見たいな感じです。

私は、資格試験で忙しいからサークルを幽霊部員して、新しいまだ見ぬ後輩に会いづらくなり、そのまま退会してしまいましたが、続けておけばよかったなぁと寂しくなるときも多いです。

部活だったら、会合は出ることが当然とされていることだと思うので、
欠席を続けてしまえば、他のかけがえのない友人まで失ってしまいます。
つらいでしょうが、彼女が話し掛けてこないのだったら、いないものとして
その他のお友達と楽しく過ごせばよいのではないでしょうか？

彼女は、あなたの親友であったけれど、彼氏のことが好きになってしまったから告白にＯＫしたんだと思います。それだけ彼がもてたということです。
あなたから取るつもりだったわけではないはずです。
彼女がたぶらかしたわけでもないんですよ。

あなたのことも好きだけど、あなたに申し訳ないのと、プライドなどから
みくびられたくなかったとかそういう理由で突っ張ってたんだと思います。
不器用な子だったんじゃないんですかね。

「○○ちゃんが嫌なら部活やめてもいい」とまでいってくれたわけですよね？
結構あなた思いなところあるんじゃないかな、と思います。
でも、やっぱり彼女にとっても、部活は大切なものだったので、仲直りして
続けていきたいと思うようになったのではないでしょうか。

もしやり直したい、と思うんでしたら、是非仲直りして残りの楽しい部活生活を過ごしてほしいものです。

補足

回答ありがとうございます！
＞あなたから取るつもりだったわけではないはずです。
＞彼女がたぶらかしたわけでもないんですよ。
いや、それが私と彼氏が付き合い出した頃に、彼女は彼氏に告白してるんですよね。彼はそのとき「私と付き合ってるから」ときっぱり断ったらしいんですが、その後も彼女から彼への長電話（とくに用事があるわけでない）や、長いメールや、デートの誘い（もちろん2人きり）が続いて、まあすごく社交範囲広い子なんで我慢してたんですけど、耐え切れず私がそれを嫌だと伝えたら、「なんでダメなのかは分からないけど、嫌ならやめる」って思いっきり不満気だった、という事が以前あリまして…。
「とられた」とは思いません。彼が彼女にいったということは、彼女のほうが魅力的だったということですから。
＞あなたのことも好きだけど、あなたに申し訳ないのと、プライドなどから
みくびられたくなかったとかそういう理由で突っ張ってたんだと思います。
不器用な子だったんじゃないんですかね。
そうなのかな…。プライドか、むずかしいですね。もう少しゆっくり考えてみようと思います。

回答No.3

ichigo_ichie

yukari21さん、こんにちは。

1つわからないのが、彼は二股してたでしょうけど、彼女がそれを
知っていたか？ということです。
彼とあなたが付き合ってたのは知ってたでしょうけど、彼からは、
”yukari21さんと別れた”と聞かされて、交際の申し出を受け入れたかも
しれないし、「即ＯＫ」も彼に攻め寄られたかもし、ホントにそうかも
わからないでしょう？
彼女も、あなたと彼の間で、少なからず悩んでいたと思います。
だから、今後の事を考えて、その彼女と話し合いの場を設けたほうが
いいと思います。お互いに彼を介しての情報を聞いてるわけですから、
お互い何か誤解がある場合も考えられることですし。

もし、今までyukari21さんが書いたないような事実なら、彼女は友達と
言えないかもしれないので、距離をおいたほうがいいかもしれません。
彼女を見たくもないなら、部活を辞めなければならないでしょうし（もちろん、
あなたは悪くないですよ）、部活を辞めたくないなら、多少彼女の存在も我慢
しなければならないでしょう。（できれば、卒業までの辛抱を）
彼に関しては、論外ですけど・・・。
ただ、”お節介な友達”と言われた方は、あなたと彼女の気まずい雰囲気の
板挟みあってたわけですから、その辺の気持ちも察してあげたほうがいいと
思います。

補足

回答ありがとうございます！
＞お互いに彼を介しての情報を聞いてるわけですから、
そうですね、誤解もあるかもしれないですよね。でも、”yukari21さんと別れた”と聞いていたことは、断言しますが、ないです。何故なら、その二股った彼氏は、彼女に告白したあと「やっぱり私とも別れられない」って言い出して、一人で答えを出せず、私とも彼女とも、その旨正直に話し合いをしたからです。（相当情けない彼氏ですよね…）その話されたときの彼女の様子、とかも彼氏から聞いたことあります。ただ、もちろんそれも「彼を介しての情報」ですが…。
＞”お節介な友達”
すいません。感情にはしりました汗。人の多い席で、本人（彼女）もいる席で、大声で質問されたものでしたから。時間をおこう、としていたときで、多分皆も話題を避けていてくれたときに、突然質問されて…。その人はすごくやさしい人なんです。自分の感情に素直というか、思ったことは言わないと我慢できないタイプというか。お節介、は言いすぎでした。

回答No.2

noname#3912

こんにちは…
この文章をよんで感じたことなんですが、yukari21さんも　またその彼女も悪くはないように思います。人が人を好きになるのは自由な事なので、でも友達の彼だったりすると気まずくなるだろうし、その彼女も、あなたと顔をあわせづらいと思いますよ…。ただ何を言っていいのかわからないだけなんだろうと思います。あなたにも悪いと本心では思っていると思います。

しかし一番、神経を遣ってほしいのは、彼だと思いますが？同じ部活の人…親友…分かっていての二股…どう考えても彼が一番悪いと思うけどな…あなたと、きちんと別れてからなら、こんなことにならなかったわけですよね…。

補足

回答ありがとうございます！
すいません、私の質問が足りていなかったんだと思いますので、
ちょっと補足いたします。

　略奪愛の是非を質問したのではないです。「好き」の気持ちに歯止めはきかないだろうし、友達の彼氏好きなっちゃうことだって、あると思います。私が逆の立場でも、恋愛優先すると思うし。
　ただ、私が彼女の立場だったら、彼氏に「即OK」する前にまず友達と話し合うと思うんです。仮に大好きだったとしてついOKしちゃったとしても、その旨伝える。「私、あなたと彼が付き合ってるの知ってたけど、私も大好きだったから、OKしちゃった」正々堂々と彼女と話し合う。私だったら、友達に対する「誠意」を重視するような行動をとると思うんです。
　今回彼女のとった行動は、そんな私の考え方では把握しきれなくて質問しました。よく私は「直球」な人だと言われますが、正々堂々と話すっていうのも「直球」すぎる考え方なんでしょうかねえ…
　話しにくいとは思います。でも、略奪愛っていうのは要するに「人の幸せ壊して自分が幸せになる」ってことですから、それくらいの覚悟はしてもらわないと、って思っちゃうんですけど…

＞ただ何を言っていいのかわからないだけなんだろうと思います。あなたにも悪いと本心では思っていると思います。
そうなんでしょうか…。「私からいうことは何一つない」て言い切られたときに、私、彼女にかなり見切りをつけてしまったのかもしれません。素直にみれなくなっているのかも…。

回答No.1

maron-kuri

傷ついてしまいましたね。

いきなりでごめんなさい。

彼女の人柄にも首を傾げますが、彼も労りが無いですね。

yukari21さんに改めなきゃいけないことは無い様に思います。

むしろ、彼は心変わりしたのだからこれまでのお付き合いとし、彼女とも距離をおいたほうがいいでしょうね。

大事なことは、予想もしなかった事態に流されてしまわないようにされることだと思います。

yukari21さんには、今の自分を大事にする自身と見守ってくれている人たちがいます。

＞私は彼女と顔を合わせないようにしていたのですが（きまづいから）、お節介な友達に「仲直りしないのか」と問われ、私は「礼儀の無い人は嫌い」と応えました。もはや私が悪者です。
＞元彼・親友だけでなく部活の関係まで失くしてしまいそうで、それが嫌です。

yukari21さんが気まずくなることはありません。
毅然としていればいいのです。

周りからいろいろ言って来ても「二人の幸せを祈っているわ。」くらい言える余裕をもって、彼や彼女や周りが見直すくらいの学生生活を過ごしてください。

一日も早く、癒され清清しく過ごされますよう。

お礼

回答ありがとうございます！
>大事なことは、予想もしなかった事態に流されてしまわないようにされること
そっかあ、そうかもしれないですねえ…。
全然気づかなかったけど、
「流され」たく、ないです、私。
今の私が取るべきは、こんなことが起こらなかったとしても
自分が取っていたであろう生活リズムを崩さないようする事なのかもしれないですね。