縁を切られた親との関係について

質問

自分の行為がおかしいのかどうか悩んでいます。

5年前に母親（50代前半、離婚している）に縁を切られています。
私はその後引越ししたのですが、探した母親に不動産屋が電話番号も含め勝手に教えてしまいました。そのときは変な男から支離滅裂な電話が来たのですが、以後、音沙汰もなく1年経過しました。

先日、母親が生活保護を申請しているという旨の通知が保護局？から来ました。生活も余裕がない上に、縁を切られて以後一切音沙汰も無いし、トラウマとなる思い出があり精神的にきついため「援助できない」旨送りました。
母親が、自分がしてきたことを一度は反省するべきではないかと思ったんです（1年に一度同じような援助できないか確認する通知が来るということだったので、とりあえず今回は無理すまいと思いました）。

そしたら先日、深夜12時に突然インターフォンが鳴り、母親が「大切な話がある」「話をしたい」とドア越しに切々と繰り返すんです。
いきなり深夜にアパートに来て一方的に「大切な話なの」とひたすら繰り返されても気持ち悪く、驚きとともに恐怖でしばらく黙っていたのですが、深夜であるため近所迷惑も考え、「常識がない、人の都合も考えるべきではないのか」と窓越しに返事しました。

「いつくればいい？」と聞かれたので「電話するから電話番号を書いて貼っておいてくれ」と言ったんです。（ちなみに、後ろの方で男の人が小さな声で「お母さん」と繰り返す声が聞こえていたので、誰かが一緒にいたようです）

今日朝、郵便受けをみたら、紙に「えらい人が一緒に来ていたのに見事に門前払いしてくれたね。親に対する態度ではない。せっかく心配して来てやったのに。もう一人で生きていけばいい。もう会うことはない。親を殺すとは私は許せない。天罰が当たっても知らない」と、電話番号と一緒に書いてありました。

そもそも5年前に縁を切られており、「一人で」生きている状態ですし、親を殺すというのは援助の話なのかどうか知りませんが、殺すとは意味が不明ですし、心配してきた割には天罰だとか書いてますし・・・脅迫にも見えて怖いです。

精神的に彼女がやや普通ではないことは否定できない状態ではあるのですが、この場合、普通はドアをあけて話をしますでしょうか？門前払いはおかしい行為でしょうか。
この母親の紙に残したことは、常識的な人間がする範囲のことなのか、つまり自分が常識はずれの酷い人間であるのか・・・心が非常に苦しいです。普通はどうするのか、受け止めるべきなのか教えてください。

回答No.3

shangshian · ベストアンサー

自分の親ゆえに、なかなか割り切れないんですよね。
そういう子供の心理をわかっていて、歪んだ母親は平気で子供を
苦しめます。
私が質問者さんでしたら、もっとひどい対応をします。

自分を責めるのは辞めてください。
あなたの母親は、歪んでいるのです。病気ではなく、歪んでいるので、
どうしようもないのです。
選べる道は2つ。
自分の人生を捨て、奴隷（精神的・経済的に）として生きるか、
一人の人間として、どんな苦痛にも耐え、一人で生き抜くか。

周囲の人は、ごく一般的なことでしか話をしません。
このような親を持った人は、多くいるものの、表面化しません。
法律的に縁を切ることは、日本では無理です。
ですが、質問者さん、強くなってください。
この世に生まれてきたのです、自分の人生を、生ききってください。

天罰なんか、あなたの比べたら遥かにマシだわ。
私ならそうはっきりと答えています。

お礼

ご回答、私の気持ちをよく理解いただいていらっしゃるように感じ、驚きと共に嬉しさのようなものを感じました。誰に相談することもできず、自分だけの親がこうなのだろうかと周囲の人をみると思ってしまいます。壁のようなものを感じると人に言われますが、親との関係が心に大きく影響してしまっているのだと思います。

自分が責められるべきなのかどうか、頭によぎるたびに心が苦しく、呼吸まで苦しくなります。かといって病気になったら生活できませんので、出来る限り考えないようにして、平静を保っていなければならないと自分に言い聞かせているのが本当のところです。
「自分を責めるのは辞めてください」というお言葉、ありがとうございます。

回答No.8

gunto

肉親の関係は当事者しかわからないし、そこまでしても会いたくない
事情が深くあるんでしょうね～

もしも部屋に入れてたとしたら、それこそ刃物沙汰に似た状況だったかもしれないし「えらい人つれてきたのに」なんて自分中心の事言うのも
変だし、「えらい人」って言葉もなんか違和感あるよね？

門前払いした事に心苦しく思ってるかもしれないけど
それだけ子供を苦しい思いにする母親の方が悪ですよ。

急に訪問され誰だって驚くよ。

あなたは一人っ子なんですか？

自分を責めないで。

常識か正しいかなんてこの際関係なく、あなたの心がしたくない事を
しただけです。
もしもとっても良いお母さんならば、誰だって大歓迎しますよ。

親子っていろんな関係があるだろうけど、親子だからって
何でも許されるもんじゃないし、そこは人間関係なんだもん。

誰か親戚とか相談できる人はいないんですか？
第三者をいれたほうが良いと思う。

お礼

おっしゃるように「えらい人」が誰かが全くわからないんですよね・・・。一緒に来ていた男性については、離れた場所で「おかあさん」と何度も呼ぶ声だけ聞こえたのですが、いるんだったら母親と一緒にドア越しに声を掛けてくれたほうが安心できたというか。。

大事な話なら紙に書いておいたり、住所も知ってるのだから手紙でもくれればいいと思うのですが、「天罰があっても知らない」というコメントを残されたことは私にとってはますますショックでした。。
実は、1年前の支離滅裂な電話の際に、「会うだけでいい」というから仕方なく駅で待ちあわせをしたのに、待てども待てども母親は来ず・・・。何か関わりがあるたびに、どんどん自分の心が冷たくマヒしていくように思います。

なお、一人っ子ではなく三人姉妹です。私は真ん中で、みな家を離れています。親戚ともあまりよい関係が築けておらず（母親の被害妄想かどうか知りませんが、いじめられているそうで）、母親も5年前、私が縁を切られるときは友達が1人いるぐらいでした。
そのとき「友達をくれぐれも大切にした方がいい」と伝えたのですが・・・もしかしたら今はもう友達とも別れてしまっているのではないかと思います。

母親は基本的に「人に笑われている、馬鹿にされている」と思ってしまう人でして、「お金がある」「地位がある」ことで安心して”人様”に顔を見せることができると思っているような人です。
だから人とフツウの関係が築きにくく、結局1人なってしまうんだと思います。昔、一緒に過ごしているときはフォローできたのですが、もともとの気質はどうにもならないのかもしれません。

おっしゃるとおり、「良いお母さんなら誰だって歓迎する」というのはホントですね。「歓迎」できなかった理由について、自分で気持ちを整理しつつ納得していきたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

garrrrrrrf

zxccvbnmさんからの話からだけの判断にはなりますが、私はいわば「追い返した」行動が、非常識だとは思いません。同じ家の住人でもない人が、深夜12時に尋ねて来て、家に上げるというのは普通ないことだと思います。まして、親とはいえ、むこうが縁を切ったということなら。

zxccvbnmさんがすべきことは、単純に、自分の身の安全を確保する方法を考えることだと思います。とくべつな危険はない可能性も高いと思いますが、用心するに越したことはありません。誰かに依頼して相手の様子を探るのか、単に居場所や連絡先が分からないようにするのか、それは判断なさればいいと思います。

ともあれ、お話を聞く限り、自責の念を持つようなことだと思えませんでした。お母さんもあなたもお互い成人なんですから、縁を切ると宣言して生活を分かったのなら、自分の暮らしは自分で立てていくのが原則だと思います。親だから、ということにこだわり過ぎないことをおすすめします。

お礼

自分の置かれている状況、そして起こる事柄に対する自分の行為が常識の範囲内なのか、あるいは酷い事柄なのか、内容が簡単に人に話せるようなことでもないため、第三者からのご意見は非常に助かります。
まさか家に突然来るとは思っていなかったことや、天罰が～と書いてあったため、この間の深夜の訪問があってから家に帰るのが怖いのですが、何かあるようなら自分の身の安全を確保することも考えた方がよいですよね。
自責の念を持つようなことでもないとのこと、とても安心しました。ご意見ありがとうございました。

回答No.6

shangshian

No.3です。お礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼を読んでいて、ますます昔の私と全く
同じだと感じてしまいました。
（やられている事もそっくりですよ）

こんな親がいても、幸せをつかむ事はできます。が、それにたどり着く
までにはかなりの苦痛も伴います。理解してくれる人は殆どいないでしょう。

私も母と５分以上一緒にいる事はできません。呼吸困難になります。
激しい動悸に襲われて、本当に情けないのは判っているのですが、
物凄いストレスです。

割り切れるまで、あと数年はかかると思います。が、身体に出る
症状は完全に消えるまでもっと時間がかかります。
そういう時は素直に病院へ行ってくださいね。
私も常に安定剤を常備しています。呼吸困難は、母からのストレス
で起こるものだとわかっているので、これで治まるのです。
（今は年に5度くらいの発作で治まるようになりました）

残念ですが、お母様はよくはなりません。私の母も含めて、こういう
人は自分の認知がおかしいと自ら気がつき、またそれによって悩む
ことがなければ、永遠に変わらないのですよ・・・・
自分の母親がそういう種類の人間だと、なかなか認められないお気持ち、
物凄くよくわかります。しかし、現実、常識やきれいごとでは
すまないのです・・・

いつか、一生を共にしたいと思える男性に巡り合った時、命を掛けて
その人との未来と守ってください。
私は命を懸けて、手に入れました。

負けないで！

お礼

呼吸困難はやはりストレスなのですね・・・。親のことは友人・知人含め誰にも話しておりません。この先、一生を共に出来そうな、親のことも話せる男性とめぐり合えるのかどうかはわかりませんが、自分の人生だから頑張らないといけないですね。励まし有難うございます。

回答No.5

jamiru

招かれざる客とはいえ、客は客。
丁重におもてなしして、丁重に送り返すと自律した大人になれると思います。
門前払いでは後味が悪いですからね。
玄関に近い部屋で話して帰る時にタクシーを呼んでこちらからタクシー代を出すと相手からの言い分は聞かなくても良くなります。

醜い相手だからこそ、相手に己の醜さを見せ付けなければなりません。
相手が出来ない行動をとれば、いくらもこちらの言い分が勝る。
こちらが一度、礼節を踏んで義を通す必要があります。
義を通したのであれば相手が何を言おうとも言葉ではなく行動で見せた貴方には敵いません。

これをするにはお辛いでしょうが。
心苦しい時は、釣りのポリシーのキャッチ＆リリースの精神で。

お礼

タクシーを呼ぶというのは、社会人的というか確かにオトナな対応ですね。
文中に書いておりませんが、母親と私の住んでいる場所は京都と東京ほどの距離があります。ですので、そもそも来ること自体が異常だったりするんですよね。被害妄想が昔からあり、何を考えているのかわからない人なので、そもそも会うのが怖かったりします。
「醜い相手」とのことですが、相手が「醜い」と認めたくない自分がまだいるので・・・ただただ葛藤するのみです。相手を信じたい気持ちがなくなれば、もっと楽になるのかもしれないですね。。
ご意見ありがとうござました。

回答No.4

hanasakuyo

とても言いにくいですが、このような母親は、門前払いされて当たり前に該当し、質問者様は何一つ、悪いことをしてないと、私は思います。

心のどこかに、かわいそうな事をしてしまったなどの、思いが残るかもしれませんが、訳のわからないバカ親からは、離れたほうが、質問者様の幸せに、つながります。

親だからって、今頃になって、子供に頼ってきて、きついようですが
あなたが、結婚した時、親から必ず嫌がらせを、受けそうな気がします。親に、自分の幸せの邪魔されるなんて・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。過去に「一緒に心中しようと思った」と告白されたこともあり・・・深夜12時という時間もあって、周囲に他人がいないところで会うのは怖いというのもありました。。

恐らく一緒にいたら結婚できないでしょうから、自分の幸せを考えるのならば、おっしゃるように離れた方がいいんですよね。本当はどちらも幸せになれるのが一番なんでしょうけれど・・・。

本当はこの5年間で、母親の人格・精神・考え方などフツウな状態になってくれていることを期待していたのですが、逆にますます変な風になっていて、哀しい限りです。人間、なかなか変わらないものなのですね。。

回答No.2

abechann

門前払いしたこと事体は、決して責められることではありません。
しかし、拒絶理由は明白に真実を伝えるべきだったでしょうね。
＞「常識がない、人の都合も考えるべきではないのか」＜
というような、相手を非難したり、誤解を受けるような理由ではなく、
「突然来られても、心の準備ができていません。
少し時間をいただけませんか。
気持ちが決まり次第こちらからご連絡しますので、・・・。」
この辺りが質問者さんの本音だと思います。
本音を伝えれば、相手も納得した形で引き下がってくれたのでは、と思います。
お母さんには、あなたの気持ちを誤解されたのでしょうね。

お礼

たしかに、心の準備が出来ていないというのが本当のところだと思います。母親がそばに近づくというだけで精神的に混乱する位なので、いきなり来られてもどうしようもないんですよね。。ご意見ありがとうございます。

回答No.1

kenta1118

どういういきさつで縁を切られたか存じませんが、部屋の中に通すくらいはしても良かったのではないかと思いますよ。夜中にたずねてこられたのはその時間にしか質問者さんが捕まらないと思ったからではないでしょうか。どんなに憎い親でも貴方の取った行動は大人気ない気がしますね。何が貴方をそこまで追い詰めたかは知りませんが、どこへ行こうと、逃げようと親は親です。この事実だけはついて回ります。よくお話合いをされたほうが良いんではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
縁を切られた理由は、資格試験の勉強をしていたのですが断念したためです。「私の人生をくるわせた」と、いきなり生活費の援助を一切切られ、「女だったら何やってでも食べていけるだろう」「もう一生会うことはない」と言われました。
「結婚しないで自分と一緒に暮らせばいい」と平気で言う人でしたので、未来のビジョンを勝手に描いていたのだろうとは思いますが、お蔭で借金をしての生活やら精神的に弱ったりやら・・・小さい頃から色々あり、親の愛情など無いものだとやっと納得できるようになったので、今更の関係は非常に気持ちが悪いのです。