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結婚に不安…
はじめまして。 私は今迄数人の男性と付き合ってきましたが、「愛してる」という言葉が どうしても自分の心のどこかで信じられないんです。 自分自身が浮気されたとか暴力を受けたとかは無いのですが、 私の母が男運が悪いのか見る眼が無いのか…今度4回目の離婚を控えてます。 話を聞く限り母は5年越しの大恋愛の末の結婚だったり、 若い頃からずっと憧れていた長期の国際恋愛結婚だったり、 結婚する前まではとても仲が良かったようです。 それなのにいざ結婚すると浮気されカードを無断で使われ暴力を受け精神病院に通い… 子供二人を抱えて離婚して、慰謝料を払った父親は一人もいません。 私の母は少々人より我儘な方かもしれません。しかしだからといって 金目の物を強請ったり必要以上に束縛する人ではありません。 娘の私が言うのもなんですが…美人で頭が良く明朗活発な人です。 ただ女手一つの自営業で男性の平均月給を遥かに上回る逞しさがあるので それがネックになったのかな、という気はします。 ここで本題なのですが、私にはすごく結婚願望があります。家庭が持ちたいです。 ですが始めに言った通りどこかで「調子の良い事言っていつかは…」と疑ってしまいます。 特に自分は母に似てる（顔以外…）気性なので余計に母と同じ道を辿る気がします。 結婚は二人で思いやりと我慢を駆使して幸せになれるものと周りに言われます。 でも母を見ている限りそんな気持ちを共有できる男性なんかいないのではと思えてきます。 結婚後相手の性格が変わるか変わらないかはもう「運」なのですか？ また自分より仕事の出来る女性は男性にとって目障りなのですか？ 家族愛と違って永続の保証が無いからと異性愛が100%信用出来ないのです。 このモヤモヤを切り替えて長続きする結婚をしたいです。アドバイスお願い致します。
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はじめまして peko88さんの心情よく伝わってきました まず私からのアドバイスです お母さまとpeko88さんは丸きり別人です！切り離して考えてはいかがでしょうか… 例え性格が似ていても 別の人格をお持ちになっております ご自分に自信を持ってください もう1つ、男の方も人それぞれ個性・性格があります 相手をもっともっと尊重なさってください。。。 相手の性格を尊重なさってみてください ここで私の体験をお話致します 語り草としてお聞きになってくださいね 私の両親はとても仲が良く今も仲が良い円満な夫婦です 母はお付き合いした男性は父1人でした（本当です） …それでも 私は 昨年離婚致しました… 元旦那に暴力を振るわれたわけでもなく 浮気をされた訳でもありません また元旦那が結婚後 変わってしまったわけでも有りません 言い出したのは私の方です 結婚7年でした 両親の関係を見て来た私にとって 結婚当初は 絶対に離婚などありえるはずがない！！と思ってきました また 元旦那以外にもお付き合いした方は数人おりますが 別れを切り出したのは相手の方が多かったです どうでしょうか？？ 両親との関係も私の過去も丸きり関係のない選択をしたのです 私自身 結婚願望が凄く強く 今でも強いです そして 今年の夏ごろは再婚を予定しております 今 私の中で「今度の相手とまた離婚するのでは…」という不安は有りません 私は非常にがんばり屋さんのところがあります がんばる訳ですから 仕事の面でも 生活でも 向上心があります 元旦那は「結婚が重荷で仕方がなかった」といっておりました また私のがんばる姿・その辺が負担になると言っておりました ショックでした。。。 良く話しあって見ると元旦那自身「結婚には向かない性格なのにしてしまった（責任が重いのは耐えられない性格）．自分の人生に精一杯なのに相手の人生の責任も取らなければならないとは考えもしなかった・老後やこれからの生活についても考えなければ行かないのは耐えられない」そうです だから お互いの人生を考えて離婚を選択しました 結果 お互いに大変良かったと思っております ですが、今の彼は私のがんばる姿・向上心を見て 私と一緒にいたいと言ってくれております そこが私の長所だと… 彼に聞いたことがあります 「何でも出来る女性・私みたいにがんばる人は嫌か？」って そうしたら「そこがなければ好きにならなかったよ」と答えてくれました 人それぞれではないでしょうか？ 私は今の彼の言葉を信じ切っております >結婚は二人で思いやりと我慢を駆使して幸せになれるものと周りに言われます。 >でも母を見ている限りそんな気持ちを共有できる男性なんかいないのではと思えてきます。 その通りだと思います 相手を思いやる心 相手の立場になって考えることが大切です もちろん始終我慢はよくないと思います 自分の意見は相手にキチンと伝えることも大切です なぜなら 我慢には限界があるからです 爆発してしまったら大変です そうならないように 相手の方とキチンと向き合う姿勢も大切ではないでしょうか？？？ 何度も申し上げますが お母さまとpeko88さんは違います またお母さまが選んだ旦那さんとpeko88さんの彼は別の人です もし比べられていたと知ったら彼は悲しむのではないでしょうか？ もし お母さまのお姿で不安があるのでしたら いっそうの事彼に打ち明けてみたら…と思います 「こういう環境でトラウマみたくなって 貴方が変わってしまうのではと怖いの…」と。。。彼が答えて下さったら その言葉を信じる努力も必要です 相手が変わるのではなく 変えてしまう場合もあります いつまでも猜疑心で見られていては悲しいでしょう？ 逆の場合でしたらどう思いますか？ 彼から「異性が信用できない」と打ち明けられたら peko88さんは彼の心をほぐそうとなさるのではないでしょうか… それなのにいつまでも彼に信じてもらえない・異性愛が信用できない とずっと言われ続けてきたら どうでしょう？ 悲しいことですよね 態度を変えたりしませんか？ 私も過去の経験で男性を信じられなくなった時がありました その心が過去の男性の心を離してしまったと気づいて努力をした口です 経験からの語り草です 直向な愛・素直な心・相手を思いやる優しさ…温もりのある家庭＋相手に感謝することが結婚を長続きさせる秘訣ではないでしょうか 例え自分の方が収入が上でも 貴方がいるから生活が出来ている 貴方のおかげよ って口に出せなくてもいつも心で思って感謝する 必ず相手には伝わります とても大切なことだと私は思います 最後まで 私の語り草にお付き合いくださってありがとう 愛は築き上げるもの、育てるものです。。 素敵な家庭を築いてくださいね peko88さんの未来が明るく幸せでありますように。。。 xiao_leeでした
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- summer_natsu
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こんにちは。 結婚するにあたって『愛』ばかりを強調する男性にはとっても不安になります。 それはなぜかっていうと『愛』が途切れた（断続的になった）とき、 それが『離婚』につながると思うからです。 生活を共にしていくのに『愛』だけで生活は成り立ちません。 もちろん『愛の力』だけで何事も乗り越えていければそれはすばらしいことですが それは夢物語と私は思っているから。 私は結婚に『責任』を求めます。私も恋愛結婚をしましたし、当然ダンナとの 間には『愛』でつながっていたと思います。 しかし、結婚したら二人の絆は『責任』で結び返られるものと思っています。 ただ、二人の間に『愛』がたくさんあればあるほど、それは幸せな結婚生活 であると思いますし、『愛』で満たされるべく努力だってしますよ。 『責任』でつながってさえいれば『愛』はいらない・・・なんて決して思っていま せんよ。（念のため・・・） 私はこのことを結婚前に彼に話しましたし、彼もこの意見に賛成してくれました。 結婚して子供が生まれれば子育てだってしなくてはならない。将来、生まれて くるかもしれない子供も含めて『家族の愛』でいっぱいな家庭にしよう、と 言ってくれました。 きっとpeko88さんのお母様は異性愛を追いつづけてしまったのかもしれませんね。 peko88さんも、結婚前提の彼と「"結婚の本質"についてどう思っているか」を 話してみるといいかもしれません。 本音がかいま見れるかもしれません。
お礼
ありがとう御座いました。回答はここで締め切ります。 これ以降の書き込みにお礼がつけられないかもしれません。ご了承下さい。 家庭を築くに当たって家族愛と異性愛のけじめをしっかりつけられなかったのかも 確かに母親には夫に対してその気が感じられます… というか夢見がちな人です。いつかは白馬に乗った王子様が～を信じてますね…（苦笑 家庭を守る心意気、子供を愛して育てる力は十二分に備わった人だけに 幸せな結婚をして欲しかったです。 あとはもう子供たちが巣立ったので思う存分恋愛を楽しんで貰いたいです。 こうなるのが母親にとって一番良かったのかな？ 結婚は理性的に熟考して話し合ってから、できればよく考えた上で 更にシュミレーションとして同棲生活を経てから、というのが 私自身の考えです。 summer_natsuさんの結婚の本質のお話はとても参考になりました。 結婚を愛任せでほにゃほにゃ夢見て幸せは歩いてきませんね。 ありがとうございました！
- rumin
- ベストアンサー率17% (13/75)
こんにちは。辛い思いをしていらっしゃるんでしょう。 私も一度結婚に失敗して、今二度目の結婚生活を歩んでいます。 一度失敗してどうして一年足らずで再婚までしたのか、 私にも良くわかりません。 ただ、お母さんとpeko88さんは親子であり、でも別の性格を持つ 人間同士です。私の母は、35歳で子供3人を持つ未亡人でした。 小さな頃から「貴方は私に良くにているし、兄弟構成の順序も 同じだからいつか未亡人になり苦労するかもね。」と言われ続けました。 正直母のマイナスな考え方は嫌いで、しかも私は未亡人じゃないです。 別人格の人間をとらうま的に決めてしまう親の気持ちも 子供の気持ちも判ります。でも、お母さんとpeko88さんは別人格！ 駄目ですよ。自分の未来さえ頭の中だけで決めては。 私も今二回目の結婚で学んでいる途中ですが、正直peko88さんの 心配してる様な事おきました。やはり自分の人生恨み、結婚なんて しなければとも思いました。 だけど、私も自分なりに考え気付きました。 自分が一番大切、可愛い、イトオシイ！だから、いつも傷つく前に 逃げて生きてきた。これもとらうまかも・・ 母の言葉が心に残りいつも大切なもの、もっと大切に思う前に 逃げてきました。 今私は、毎日逃げたい気持ちと戦っています。 だからこそ相手の心もきちんと見る様に努力してます。 本当の自分は、苦しみの影に隠れている気がします。 人生はやり直しも効きます。怖がらず大好きな彼と すべて判れる努力してみるのも良いのではないですか？ 結果は頭で理解出来ない所にあります。 きっとpeko88さんは、考えられる人だから出来ますよ。 もしも辛い事あっても耐えてみるのも結婚生活かもしれない。 人の事全然語れないけど。私は今辛い事も幾つか乗り越えて 今の旦那ともっと強い絆で結ばれたい！これが目標です。 peko88さん結婚て綺麗なことばかりじゃないですけど・・・ いいもんですよ！やっと最近言えるようになりました。 頑張って！
お礼
自分自身、悩みぬいたところで答えなんか悩んでるうちでは みえてくるわきゃない！という考えがむくむくと… というか普段からウジウジ悩むより取り敢えず身を任せてみよう的な 楽観性が自分の持ち味でカッコイイと思える自分で。 結婚を考えて内心怯えてる自分がカッコ悪くて… 幸せを願って夢見て転んで泥に塗れたって 起き上がる以外に幸せを手に入れる方法は無いんですよね。 臆病風に吹かれた自分の姿を見つけた時… なんだかなんともいえない心境の今です。うう～。 ありがとうございました！
補足
++ 全員の方に御礼をする時間が設けられませんでした… ++ ++ 今夜改めてお礼を書かせて頂きます。 ++
- macotosan
- ベストアンサー率23% (59/247)
異性愛は永遠じゃないと思います。『運』と言うよりもその個人の性格、それから周りの環境などで変わっていくものだと思います。 そうした感情の変化やお互いの変化を互いに楽しめる関係であれば結婚生活もうまくいくものかもしれません。 家族愛も永遠とは言えません。 親の子殺しなんてのもＤＮＡに刻まれてる本能らしいですから…。 ですが、そう言うトラブルや不幸を心配してるよりも前向きに生活するほうがいいと思いませんか？ 本能とか、１００％の愛がないなんて言ってたら夢も希望も無いような気がしますが、幸せは案外身近なところであるものかも知れないです。 あなたの母親の人生はあなたの人生と共有している部分もあるでしょうが、大部分はあなたとは関係ないと思います。違う時代に生まれ、違う環境で育ってきてるんですから。 母親が再婚を繰り返してるからと言ってあなたが離婚して再婚するとは限りませんし。そんなどうなるか分からないことを考えて不安になって人生生きるのも疲れるでしょ？ おきてしまう事は素直に受け入れ最善の対処をし、おきない様に努力をしてみる。って感じでいいのでは無いでしょうか…。 愛は永遠ではありません。しかしさまざまな形に変化し、生まれ、大きくなり、増えたり、減ったり…。 こういう人生でいいのではないでしょうか？私もたかだか３０年くらいしかまだ生きていません。今の嫁さんと永遠であるかわかりません。しかし、できるだけそばにいたいと思います。愛も形を変えつつあるように思います。 日々新たな発見もあります。 起伏に富んだ人生にも色々思いながら生きています。疲れる時だってあります。嫁さんが同じことを考えているかどうかはわかりません。しかし、少なくとも同じ時間、同じ環境を共有しています。それに幸せや愛を感じています。 こんな感じで考えて生きてきてるのですが参考になりますでしょうか？ アドバイスらしくないですね、すみません。 自分次第で周りやものの見え方感じ方が変わるものです。 臆せず人生を楽しみましょう。
お礼
それはそれはもう普段の私は楽観主義です。 時の流れに身を任せ気張ることの少ない安定型です。 ただフッと隙間風がこの頃吹くようになって 丁度沈んでいる時に質問致しました;; 今この恋愛こそは結婚に向かっているというところで きっとこんな不安が押し寄せてきたんだと思います。 努力しても報われなかったり 正攻法を通り過ぎて損をしたり 運に任せるしか無い部分で失敗したり その程度のことならなんかこの分良い事あるだろうと 笑っている中に、どうしても結婚の幸せだけは成功したいという 願望が芽生えたのでしょう。そのせいで不安な気持ちが起きるかと。 もっといつも通り肩の力抜いてて良いんですね。 ありがとうございました。
補足
++ 全員の方に御礼をする時間が設けられませんでした… ++ ++ 今夜改めてお礼を書かせて頂きます。 ++
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
私も離婚経験者です。 ５回も離婚となると少しお母さんの結婚への考え方 にも私は問題もあるのかと思います。 決して人格に問題がある訳ではないと思います。 自分はどこが前の結婚で足りなかったのかが痛みから 少し学ぶかと思います。 私も以前は少し傲慢だった所もあり私ならどうにか なるとそう思っていて離婚などは当初は考えられない あり得ないと思っていましたよ。 私自身の離婚、周りの友達を見ていて思った事は 離婚てパーセンテージは違ってもどちらが一方的に 悪いというケースは少ないと思います。 お母さんも男運が悪かったと言ってしまえば、 それまでですが、一回ごとの離婚での経験を上手く 次に活かせずに来てしまったのでは無いでしょうか？ 私は結婚してからは常に家庭はあるものでは無くて 築く物という考えを忘れずにいようと思う様にして います。自分の考えばかりを通そうとすると無理が きてしまいます。時には相手の考えに合わせてあげる という心も持っていないとなぁと少しは考えられる 様にはなりました。結婚は恋愛と違うのは与えあう のでなくて時には自分の考えを曲げて譲り合いを しないと長くは続かないと思います。 ずっと相手を思い続けるという事は難しい事で 時には同居人化してしまうのは仕方ないとは思い ますが、そんな時に恋愛時代の様に相手に与えた のに譲ってくれないとかだと上手くは続かない 気がします。 こういう考えを一度目の結婚当初から私もその相手も 持っていたら上手く言っていたのかもしれないとは 思いました。 でも、良い意味に考えて離婚をしたのは運命だったのかと 考える時もあります。 今の主人といる私の方が自然ですし、私からみて主人が 前の奥さんと別れたのが信じがたい程の人格の持ち主 と私には思えます。そうとはいえ完璧な男性という訳 ではやはりありませんが、その欠点もこれまでの生活の中 では補えない程のものでは無いし、前の時と比べて結婚後 の心の安定度が高いです。 この人と逢う為に一度目の離婚はあったのかと思う時が あります。でも、冷静に考えるとあの頃の私では今の 主人とも上手くは行かないなぁとはいつも思います。 家庭はあるものではなく２人で築き上げるものと結婚前からpeko 88さんと相手の方が意識していれば私は一度好きになった相手 なら上手くいくと思うし、結婚をむやみに避ける事はしな くても良いと思います。結婚は良いものです。(^-^) お母様も新たに幸せな家庭を築けると良いですね。
お礼
恋愛と結婚の心持ちの違い、 そういうところに破局の原因が出てくるのですね。 母の結婚の失敗は… …けして家庭を築くことを母が怠った訳ではないです。 むしろ母子家庭で子供たちをきちんと育てた立派な人です。 ただ夫になれる器の男が現れなかったんです。 まぁ今は身軽な恋愛と大好きな仕事に励んでいるので そんな母には運命論のほうが似合ってるかもしれません。 ふふ、やっぱり結婚は良いんですねv たのしみです。 ありがとうございました！
補足
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- qoo1234
- ベストアンサー率0% (0/7)
私は主人と結婚して３年になります。私は、頑固でケンカをすると引けないのですが、主人はその点では大人です。もし、私と同じタイプの人だと結婚生活は成り立っていないだろうなぁと思います。 やはり相性というのがあるのではないでしょうか。 前の彼は、付き合って２年ほどして就職すると周りの環境の変化のせいかがらりと変わってしまいダメになりました。 確かに変わっていく人もいるのだろうけど、やっぱりもともとその人の持っているものが出てきたと思ったほうがいいと思います。 私は、情熱的な大恋愛よりも、ほのぼのと安心のできる結婚が一番だと思いますよ。胸が切なくなったり、不安になったり、そういうことは今の主人との恋愛時代なかったです。それは不安になる前にそばにいてくれ、いつでも家族のように見守っていてくれたからだと思います。 大恋愛は周りが見えなくなりやすいし、国際結婚は文化の違いなど、いろいろな障害が多くとても難しいこともあるのだと思います。 頑張ってください。きっとあなたのことを心の底から大切に思ってくれる人が見つかるはずです。そして、その人が見つかれば自然とあなたも信じられるのではないでしょうか？ちなみに、私の母も一度離婚を経験していますが、今は再婚して幸せにくらしていますよ。（＾－＾）
お礼
ほのぼのが一番！ 波乱万丈な家庭であまり身に付けたくない黒さを 身につけてしまった私としてはまったくそう思います。 そしてその黒さのお陰でほのぼのとした男性が寄って来ない 事がえらく悲し空しいです。（苦笑 けれどまだそんなに焦る人生ではないのでゆっくりじっくり 幸せ結婚を目指して行きます。 母は大恋愛とかお姫様と王子様、お姫様と不良、な ポジションを夢見るのが好きな人みたいなので 好きなだけ遊ばせておきます。（何 全然違う人だったんですね。私と母。 ありがとうございました。
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
『運』の部分もあるでしょう。 しかし、支える力のないものにのったら壊れましたなら、当然かもしれません。 自分より力のある人、しかも仕事上縁のあるような人の中から配偶者を選べばよいのです。例えば出版会社を経営する女性がベストセラー作家と結婚するようなバランス関係が最善の道だと思います。
お礼
やはり最低限は必要ですよね。 きちんと伴うもの伴った相手と 安定性ある家庭を築きたいものです。 ありがとうございました。
私の親も離婚しました。 でも私は今の彼と出会って１年半、 とっても幸せに暮らしています。 といってもまだ結婚も同棲もしてはいないのですが。。（＾＾；） 私の産みの父は遊びが酷くて絶えられなくて母は私を つれて出たそうです。 親なんて関係ないと思いますよ！ 親は親、自分は自分です。 自分をもっと信じてください。 この人ならと思える人を見つけてください。 自分を信じきれてないから そんな不安がでてくるんだと思います。 私達は、結婚ということにあまりこだわりません。 結婚してもいつまでも恋人のような関係で付き合っていくつもりです。なので結婚することにあまり意味をもたないのですが、世間体的に。。。（＾＾；） あと、仕事のことですが、 自分よりも仕事のできる女は嫌かどうか、 好きなら応援していこうって気持ちはあると思います。 でも私の彼は、ちょっとイヤみたいです（笑） 負けず嫌いのせいか、なんでも上に立ちたいみたいで。。。 私のことを言っていても意味ないですよね。。スミマセン(@_@；) 私は異性愛は永遠だと思いますよ☆ 結婚しても子供ができても 変わりたくありません。
お礼
親と自分を重ねてるのももちろんそうなのですが 母親の人生を弄んだ男共が憎くて仕方が無いのです（まざこん…笑 それで微妙に男の人全般が嘘吐きに見えてきてしまって… 仕事の問題がまた不安なんですよね。 現彼氏と職種が被ってるんです。で万が一私の方が出世してしまったら… と考えると…プライドの高い人なので非常に不安です。 年齢を重ねていくと「この年になってもまだ駄目なのか」と 焦りが出てくるじゃないですか。 その時に身近に成功してる私がいたりすると絶対彼の自尊心を傷つけてしまうし、 それに嫌気がさして何時放り出すとも限りませんよね？ 誰にだって人間アラは見えるものなんですけど。 結構仕事での成功云々は家庭円満の要にもなるかなと感じます。 >私のことを言っていても意味ないですよね。。スミマセン(@_@；) いえいえ、とても参考になりました。 回答ありがとう御座いました。
- kmor
- ベストアンサー率27% (225/825)
確かに結婚生活を続けていると「愛してる」の気持ちはなくなりますね。 どちらかと言うと異性に対する「愛してる」ではなく、家族愛になります。 それは（一部の方を除いて）殆どの家庭がそうではないでしょうか。 お母さんの人生を見られて不安になる気持ちはわかりますが、その様な男ばかりではないことをわかってください。 現に我が家でも十数年（忘れてしまいました)仲良くやっています。 臆病になると、せっかくの幸せを逃がしてしまいます。 しかし冒険も危険です。 好きになった人の人格を見極めることでしょう。 しかしそれはとても難しいことなので不幸なケースもあるのでしょうが。 好きになった人の家族を見れば大体のことはわかってくると思いますよ。 どういう環境で、どのように育ったかは重要です。 しかし、それにとらわれすぎると相手のあら捜しになってしまいがちです。 自分より仕事が出来る女性はとても魅力的です。（打算ではなく、人間として) 目ざわりと思う人は多分、自分に自信がない、卑屈な性格の人でしょう。 的確なアドバイスが出来ず、「だからどっちやねん！」と思われるかもしれませんが、私の経験上、結婚はいいものですよ。 子どもの成長など、とても楽しみです。 イメージにとらわれず、いろんな恋をしてみてはいかがでしょう。 その中に、きっといいパートナーがいるはずです。 e(^。^)g_ファイト！！ですよ！
お礼
幸せが見えてくるアドバイスありがとう御座いました！ 相手の家庭環境ですか。 今の彼氏は私と考えが逆？というか…家族愛の存在があまり感じられないそうです。 私と結婚したいけど子供は作りたくない、といってます。 子供はうるさい、すぐ泣く、可愛くない、とけちょんけちょん…。 私はゼッタイ子供が欲しいので説得を試みたところ なんでも愛情を子供に取られるから嫌なんだそうです。 男は家庭でないがしろにされると不安のようです。 そういう話になるとこの人は家族愛を受け取って返すことが出来ないのかなと心配になります。 …しかし…ぶっちゃけ生きてりゃなんか巡ってきますよね。 とても元気が出ました。ありがとうございましたv
- you_sei
- ベストアンサー率30% (102/338)
在る意味「愛は永遠」ということはないでしょう。人間は変わって行くものです。 恋愛もそうかと思いますが、相手をどれだけ許せるか（許容できるか）に尽きると思いますね。
お礼
…！ …現彼氏にも同じ事言われました… 私もそうだと思います。 ただそんなに結婚生活になった途端に 許容範囲を超えるのかな？今迄ずっと付き合ってきたのに、 という気がします。うーん。 アドバイスありがとう御座いました。
お礼
xiao_leeさんの体験談ありがとうございました。 とても親身に励まして頂き嬉しいです。力強いです。 現彼に母親のことで不安がある、ということは話しました。 そう言えば当然「俺はそんな事ない、大切にする」というのがスジですよね。 私の母も何人もの男に同じ事言われていい加減信用出来ないと言ってました。 人間の通信手段である言葉がこんなにも無力なものかと悲しくなる事です。 でもそれすら本当に信用できなくなっていたら母は再婚しませんよね。 私が必要以上に壁を厚くしてしまっていたのですね。 幸せを信じられない人生なんてヤです。 昨日の自分をごみばこポイです。（…） …あ、元気に前を向ける姿勢になったので、けしてヤケクソではないです…(笑 xiao_leeさん（小李さん？）のお言葉、がっつり己に刻んでおきます。 ありがとうございました！