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コレは、DVですか？
昨日深夜に、旦那とささいな事で喧嘩しました。 原因は・・・毎日深夜帰宅、仕事で疲れて帰ってくるのは分かるのですが殆ど風呂も入らず、ソファーで寝て電気・床暖・テレビは付けっぱなし・・・。 毎日、私は神経質なので毎日深夜３～４時に目が覚めリビングに行き全部消して又、寝るという事ばかりでした。その日は、私が寝る前に旦那が「今日はちゃんと寝室で寝る」と言っていたのに夜中、目が覚めるとまた、ソファで寝ている始末。 流石に頭にきて、怒ると「数時間して又、仕事しようと思ってたんだろ！！！」と逆ギレ。 そうなら、最初からそう言えば私が深夜に再度起きることもないのに、その場その場で言い訳してくるのがどうしても許せませんでした。 私は、旦那に「謝って」と何度も言い、それに答えて旦那は謝っていました。 けれど、私も、風邪をひきしんどくておまけに現在、旦那は違反の繰り返しで車の免許は取り消しで毎朝６：３０には駅まで送り子供の世話・自分の仕事でいっぱいいっぱいで、許せませんでした。 何度も文句を言うと、旦那は凄い顔で私に襲い掛かり両手を掴み、床に突き飛ばされました。そして、私の頭を持ち床に打ちつけようとしたり。（何とか抵抗して逃れましたが）それを三回も繰り返し落ち着いたところで、旦那は何事も無かったように私を無視してパソコンに向かうのです。 私は、恐怖と怒りで警察を呼びました。 それから、二日経ちますが実家に帰っているので旦那とは顔を合わしていません。 結婚してから旦那が切れると、乳児が居る目の前でパソコンを投げたり、ガスストーブを踏み潰したりという事が度々あります。 このまま、どうしたら良いのか分かりません。 もう、会うのが怖いです。 どうしたら良いのでしょうか？
- toystory99
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- 夫婦・家族
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ANo.2です。お礼ありがとうございました。 他の方へお礼を書かれておりませんので、すでにココは見ていないのかもしれませんが…。 ＞私の方が、悪いでしょうか・・・。 一応誤解の無いように申し上げたいのですが貴女が悪いと言っている訳ではありません。 いかなる理由があろうとも、暴力は良くありません。 お互いに反省すべき点があるのではないかと、相手の悪い所ばかり考えて 自分のしたことに目を向けないで本当にいいのでしょうか？ そう言いたかったのです。旦那さんは旦那さんで暴力以外は自分が悪いとは さほど思っていないでしょう。これらは話し合い互いに折れる所は折れなければ 解決できないと思います。 また一度DVを受けた事がある女性がDVが嫌で 彼氏と別れ他の男性を変えても、またDVを受ける人ばかりを選んでしまい 最終的には虫も殺せないような優しい男を選んでも その男からも殴られると言う話を知っていますか？ もちろん、全てに当てはまる訳ではありませんが、実際そいう事例が多いのです。 原因は色々考えられるでしょう。女性が悪いんだと言う考え方は 一歩間違えれば危険な考え方ですので、そうだとまでは言いませんが 例えば、今回の質問者様の旦那さんは、もしかすると貴女の対応次第では 一生暴力を振るわないで居れたかもしれません。 相互理解が必要な場面もあるんじゃないでしょうか？ 私は一度も女性に手をあげたことはありませんし 暴力を肯定まではしませんが全ての「暴力=悪」では無いとおもいます。 私が子供の頃は、悪いことをしたら、オヤジにも母親にも殴られました。 本当に悪いのかどうか解らず感情で殴られた事もあったと思います。 しかし、それに愛が裏打ちされて居ることは心の何処かで解って居たので 当たり前だと思う事はあっても恨んだ事は一度もありません。 恋人同士の場合でも、やむを得ない場合もあると思います。 これは男から女性の場合も女性から男への場合であっても同じです。 もちろん、限度もあります。人は完璧になど出来ては居ないのだから。
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- dyapuchi
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再度の返事ありがとうございます。 無事に会うことは出来て、話すことも出来るようですね。 恐怖に怯えて何も出来ないという状況では なさそうなので、とりあえず安心しました。 旦那さんも末期的なDVではなかったようですね。 謝罪できているだけ、まだ大丈夫だと思います。 お互いに歩み寄っていい関係を築いてください。 「私も言いすぎて悪かったけど、 あの晩の貴方の行為は本当に怖かったの。 もう絶対にああいうことだけはしないでね。」 と「一回だけ」言っておきましょう。 こう言っておいても 切れてしまう旦那さんですから、 いつかまた似たようなことが起こるかもしれません。 でも旦那の感情を理解してうまく操れば、 貴女の気持ちをぶつけ過ぎてしまい、必要以上に追い詰めなければ、 そこまで酷い態度を起こさせなくすることは可能かと思います。 世の中には「絶対に謝らない旦那」のために、 奥さんがいつも苦しんでいる家庭も多々あります。 それに比べたら喧嘩しながらも、 ちゃんとお互いが謝れているお二人の関係は しっかりと絆が強くなっている証拠です。 無理しない程度に、本音で語り合って、 でもお互いに気持ちをぶつけすぎないように頑張ってください。
お礼
また、返事遅れて申し訳ありません。 回答ありがとうございます。 私も、だいぶ落ち着き普通の生活が送れるようになりました。主人も、日常的な暴力でなく、私の言い過ぎな面もあるかもしれません。 喧嘩の中でも言ってはいけない事も考えなければならないですね。 今は、主人も私が良い家庭を努力しようとしているので仕事の合間に電話をくれたり、体調を心配してくれたりしてくれています。 もう少し、頭を使ってうまく操れるようにしたいと思います。 dyapuchiさん、皆さんありがとうございました。
- NoroVirus
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ANo.2です。お礼ありがとうございました。 ＞返事、遅くなり申し訳ありません。 全然かまいませんよ。皆にちゃんとお礼を言える事自体立派です。 1人で大人数の様々な意見に対応するのは大変な事ですから。 放置する人も多い中で、ちゃんと言える貴女は素敵な人なのでしょう。 全体を読み返して何となく思った事を書きますが まぁ、やっぱり、いかなる理由があっても手をあげるのは良くないですね。 男は女性と違って力もありますし怖いですよね。 ですが、私は「元は、家族想い」と仰っているように、何処まで 悪い人なのか解らないと言うのが正直な感想です。 旦那さんの事を「だらしない」と言う意見も多々ありますが 本当にそうなのでしょうか。ある面は立派でも全てにおいてちゃんと してる人ってそうそう居ないし、居たら居たで自分よりしっかり しすぎてたら一緒に生活していたら息がつまりますよ。 常識って一言で言っても人それぞれ違うから。 例えば、世の中にある嫁姑の問題などはそのいい例でしょう。 同居した姑に自分の価値観を持ち出され 何時までおきてるの？掃除がなってない。一般常識がない どいう教育して育てられたの？と毎日細かな事でグチグチ言われたら 気が滅入りますよね。それは姑の価値観であって 嫁には嫁のやり方がありますから、そして夫婦と言えども元々他人ですから 他人と暮らすっていうのは、それぐらい難しい事なんだと思います。 もう性格も出来上がった大の大人なんだから 子供を教育するのとは意味が違いますよね。 また、DVだの何だのと言うのなら、言葉の暴力もあると思います。 詳しくは忘れましたが、ある研究で言葉によって傷つけられた時 実際に殴られている時の様な痛みを実際に感じて居るそうですよ。 勿論、誤解しないで欲しいのですが質問者様を責めて居る訳じゃないのですよ。 言いたいのは、お互い様と相互理解です。質問者様だけが 我慢すればいいと言うわけではありません。 人は完璧じゃないから、お互いに間違いは犯します。 カッっとなったとき、お互いに一呼吸おける事も大事だと思います。 とはいえ、実際に暴力的な側面を見ると怖いですよね。 確かに免許取り消しなどで質問者様にも負担はかかっているのに 配慮が足りないとは思います。その辺解ってくれるといいですね。 お子さんも居るようですし、時間をかけてゆっくり旦那さんと 向き合って見て下さい。くれぐれも申し上げますが無理に我慢だけは しないように、自分の心は最優先で守ってあげてください。
お礼
再度、回答ありがとうございます。色々考えて下さってうれしいです。 やはり、暴力は私には凄く苦痛で精神的にかなりのものでした。 けど、今私にも非があったのかな・・・とか考えると主人だけがそうさせたのかも分からないです。 すぐにカッとなる所は、辛いですが。 主人の仕事面では凄く頑張ってくれていると思います。 転職の話をしても、今の自分の責任を考え今までお世話になった上司に対しても辞めるなんて申し訳ない、家族に対しては時間がない分一緒に過ごせる為に睡眠時間を削っても頑張って約束を果たしている。そういう面もあります。 何に対しても真面目なところが、逆にこういう結果になったかもしれません。 もう少し、時間をかけて考えてみます。色々参考になりました。ありがとうございました。
- dyapuchi
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No.5です。 回答をいただいたので返信しますね。 ＞だらしないのが目に付き直らないから、旦那に言うのです。 ＞今まで何度も言ってきた事をもしないので何度も言っただけです。 ＞言わなければ直りません。 いえいえ違いますよ。 言わなければ直らないのではなく「言っても直らない」のです。 そういう旦那さんなのです。 なので「一度は言うけど、直らないなら他の処罰を考える」が 正しい対処法です。「何度も言うのは言うだけ無駄」とも言えます。 ＞お小遣いの件でも、そう言えばきっとまた切れます。 そこで切れるような旦那ならば、 「それが嫌ならば、言われたことをちゃんと直せばいいだけよ」 「もう何度も言うのが疲れたから、自分で直しなさいね」 「今度また見つけたら小遣い減らすだけだから 別にだらしなくても一向に構わないわよ」と 冷静にしっかりと言い返しましょう。 切れる旦那には、冷静に言い返す。 所詮キャンキャン吠える男なんて小さいのです。 上手に扱ってください。 旦那が切れることを恐れて、 貴女が言いたいことを言えていないならば、 それはすでに若干「モラハラ＆DV的な家庭」です。 ＞結婚してから旦那が切れると、 ＞乳児が居る目の前でパソコンを投げたり、 ＞ガスストーブを踏み潰したりという事が度々あります。 すでにDV的な兆候が結婚当初からあるようですね。 旦那はだらしないくせに自分の立場が悪くなると 物にあたって貴女を威嚇しているのです。 そうやっておけば貴女が黙り、怯え、引っ込むと 知っているからそうしているのです。 また物に当たることでしか 自分の熱を冷ませない未熟な男でもあります。 ＞電気の事でも、私が勝手に起きてきてというのは ＞一緒に生活する者として生活の事を考えると普通じゃないですか？ そのこと自体は普通ですね。貴女が正しいですよ。 でも「寝たかった貴女が起きたために 朝が辛かったことを旦那のせいにする」のは若干お門違いです。 だから、No.9の方に書かれた様に… ＞「何が、そんなにも嫌？毎日起きてこなかったら良いだろ。」と言ってました。 …というセリフが旦那から出てくるのです。 自分はだらしないことを棚にあげてね。 前日に「今日はちゃんと寝室で寝る」と言ったにも関わらずね。 でもそれはリンクしないのです、旦那の中では。 貴女にしてみたら旦那は… 「だらしない」し、 「何度言っても直さない」し、 「嘘までついた」と思っていることでしょう。 でも旦那にしてみたら、 「だらしないかもしれないけど、迷惑かけているつもりはない」 「ちゃんと寝るつもりだったけど、眠くなったから仕方ない」 「嘘をつくつもりはなかったけど、結果的に睡魔に勝てず 約束を守れなかったのは申し訳ない」⇒「だから謝った」 こういう思考です。かなり自己中ですが、 元々だらしないので迷惑をかけているとは思っていません。 だから「もう謝った」はずの旦那にしてみれば、 その後で貴女からいつまでも文句を言われ続けたら、 「もう謝ったのに何がそんなに不満なの？」 「一体俺にどうして欲しいわけ？」となります。 そして、温和な旦那がどうしていいかわからなくなり 暴力を奮うほど、貴女の追加文句がウザかったのでしょうね。 もう少し貴女は強くなった方がいいと思いますよ。 旦那はだらしないのですから、 貴女が主導権を握るくらいに毅然と振舞わないと。 理不尽に逆切れする旦那であればDV予備軍です。 貴女が恐怖で相手することも出来なくなるようであれば、 離婚も視野に入れた方がいいです。 ＞それから、二日経ちますが実家に帰っているので ＞旦那とは顔を合わしていません。 その後、どうなったのでしょうかね？ 貴女と離れて少しは頭を冷やす旦那であればいいのですが、 逆切れして貴女を攻めるようであれば、やはりDV体質ですから 改心の見込みはないかもしれませんね。 ちゃんと謝罪しているだけ、まだマシだと思います。 末期的なDV男は絶対に謝りませんから。
お礼
再度、私の投稿を見て頂いてありがとうございます。 又、回答ありがとうございます。感謝します。 私も、文章力がないものでこのやりとりだけだと、そちらに誤解を招いた事もあるかもしれません。 今は、だいぶ落ち着き私も冷静になってきました。現在は、自宅に帰ってきて主人とも昨日顔を合わせました。忙しい仕事なのでほんの１０分程度だけでしたが。いつもこんな感じなのでコミュニケーション不足というのもあったのかもしれません。 dyapuchiさんが、言うように ＞一度は言うけど、直らないなら他の処罰を考える そうですね・・・。その事だけに執着して自分を又、追い込んでしんどいのかもしれないですね。 ある意味、諦めも必要な感じもしますが。 凄く、参考になりました。旦那を上手に扱った方が楽になるし子供にも影響しないですね・・・。 その後は、私も言い過ぎた事と反省した事をメールで送りその後、仕事の合間に主人から電話があり「あの事を謝ろうと思って、ごめん」とありました。仕事が忙しく現在も睡眠時間が昨日も３０分程度、おとついは殆ど寝る時間なし。 やはり、主人がコレでは自分自身のメンタルのコントロールも出来ないかもしれないと思いました。 今は、主人の体調のためにも落ち着かせます。 家族に対しては、「夫婦なんだから、喧嘩の一つや二つはある。その先でこんな事があったなって思える様になれば良いじゃない」と言ってました。
- qaz009
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はじめまして。 他の方が書かれているようには、私は思いません。 どういうことかというと、夜中に電気を消す為に起き、頼まれた訳でないのに、それで怒り、それもしつこく言うのは勝手過ぎるとか・・。 ご主人のだらしなさを嘆き、（まるで母親のように）夜中に起きて電気を消してちゃんと消してよ！と言う、その行動は普通の人ではできません。 神経質と書かれていますが、私はとてもえらい事だと思います。それに私の息子が同じ事をしたら質問者さんと同じように言っていると思います。 何度言っても直らず、口調がきつくなってそこからケンカに発展する事は夫婦だとよくあることです。ただ、実際だらしないのは本当ですし、それを切れてそんなにひどい行動を起こすのは完全にご主人に非があります。 母親のような小言を言われたくなければ、大人として誰でもやっている行動をするよう努力すればいいのですから。出したものはしまう、開けたら閉める、脱いだら脱衣カゴ、付けたら消す。 言葉で謝れなくても、少しでも悪いと思っていたら、これからご主人何か行動を起こしてくるのではないですか？
お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。 今は、少し落ち着きましたがそう言って頂き私の気持ちを分かって頂いた様でうれしいです。 主人は、その事自体悪い事だとは思っていないかもしれません。 「何が、そんなにも嫌？毎日起きてこなかったら良いだろ。」と言ってました。 元々、だらしない性格だから多分、それがおかしいとは思えないのでしょう。 今回の暴力に対しては、謝ってはいましたがまだ、私の気持ちは戻らないです。
- muu82
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ありえません。 あなたが文句を言ってイラつかせても男性の女性に対する暴力は許せません。 暴力を振るわれても、旦那さんを受け入れるのか受け入れないのかはあなたの問題ですが…。 会うのが怖いのであれば、仲介者と一緒に会って話してみてはいかがでしょうか？ 辛い環境と思いますが、解決できるように願っています。
お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。 今は、どうしていいのかよく分かりません。子供の為に戻ってきてはいますが心が違う所に行ってるのは確かです。 主人は、私が居ない間仕事も手に付かず風呂も入ってない状態でした。 ん・・・。どうしていいか分かりません。
- makoochan
- ベストアンサー率9% (5/51)
たしかに、暴力振るう旦那さんに非がありますね。 でも、１つのことをクドクド文句言うのもどうかな？と思います。 文句は言わないといけませんが、しつこく言うべきではないと思います。 言ってもきかないときは、別の手段を考えましょう。 ＞もう、会うのが怖いです。 怖いと思う間は、実家にいることです。 家に帰るときも、暴力を振るわないことを条件にしましょう。 できれば、こんなこと夫婦間ではしたくありませんが、誓約書を 書かせると良いのでないかと。
お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。 確かにしつこく言い過ぎたかもしれないです。 落ち着いて少しそう思える様にはなりました。たぶん、このだらしない性格は直らないんでしょう。 主人の仕事もストレスが多く、毎日睡眠時間も３～４時間でしんどいと思います。 この生活を支えられるか、もう少し考えます。
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
まぁ免停の旦那さんということで 少々粗暴なのは予想つきますが、 そんな旦那だとわかっていて どうして「何度も文句を言う」のでしょうか？ 1回文句を言って後は違う処罰を考えればいいのに。 貴女にとっても旦那はストレス発散の対象なのでは？ ＞私は、旦那に「謝って」と何度も言い、 ＞それに答えて旦那は謝っていました。 ＞何度も文句を言うと、 ＞旦那は凄い顔で私に襲い掛かり両手を掴み、 ＞床に突き飛ばされました。 しつこい文句ですね…謝ってるじゃないですか。 こういう結果になることは予想できそうですけどね。 とはいえ「こうしていい」ということではないので 旦那は手を出した時点でもう絶対的にダメです。 本人にそのつもりがなくても貴女が恐怖を覚えたならDVですよ。 でも、そんな旦那をDVにまで追い詰めているのは 貴女だって事も忘れないでください。 旦那は「だらしないだけ」だったのですよ？ それに対して謝りもしたのですよ。 だらしない旦那は、 貴女に深夜眠いのに起きてきてまで 電気を消してくれと頼んではいません。 貴女が神経質だから貴方の意思で動いているだけです。 次の日に朝が早いならば、寝ることを優先すればいいでしょう。 五月蝿くて寝れないならば、寝ている旦那を蹴飛ばして 「五月蝿い！消せ！」と一喝してすぐに寝ればいいんです。 なんで貴女が勝手に起きてきて、 勝手に消して、旦那を甘やかすのですか？ 旦那を叩き起こして旦那自身に消させる。貴女はすぐ寝る。 グチグチ文句を言う必要なんてないんですよ。 日頃の旦那のだらしなさについては、 「電気代が勿体無いからちゃんと消してね。 来月電気代が○○○○円を超えていたら あんたの小遣いを減らすからね」とでも いつも言っておけばいいんです。 それで直らないならば小遣いを減らせばいいんです。 そうやって旦那をしつけていきましょう。 実家に逃げるのもいいですけど、 ただのだらしない旦那を怖い存在にまで変貌させたのは 貴女の「しつこい文句」です。 でもやっちゃったものは仕方ないですね。 もう怖くて、今更旦那をしつけるなんて 出来ないと思うのならば離婚してください。
お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。 今は、免停ではなく「免許取り消し」です。 だらしないのが目に付き直らないから、旦那に言うのです。今まで何度も言ってきた事をもしないので何度も言っただけです。 言わなければ直りません。 お小遣いの件でも、そう言えばきっとまた切れます。 電気の事でも、私が勝手に起きてきてというのは一緒に生活する者として生活の事を考えると普通じゃないですか？
＞現在、旦那は違反の繰り返しで車の免許は取り消し・・・・ これで仕事に響いて居ませんか、免許は意外に使いますし、これで苛立ち益々と言う現状ですか・・・・ ＞何度も文句を言うと、旦那は凄い顔で私に襲い掛かり両手を掴み、床に突き飛ばされました。そして、私の頭を持ち床に打ちつけようとしたり。（何とか抵抗して逃れましたが） この段階で怒りを発散させ居る自分をどう現実に戻すか、葛藤状態ですが、理性は利いて居ない、完全に意識が飛んで居る現実です。 ＞それを三回も繰り返し落ち着いたところで、旦那は何事も無かったように私を無視してパソコンに向かうのです。 この神経は自分が何をしたかの認知出来て居ないから、冷静を装える事になる、自分が今何をして居るのか、統合化されて居ない現実です。 ＞私は、恐怖と怒りで警察を呼びました。 それから、二日経ちますが実家に帰っているので旦那とは顔を合わしていません。 恐らく怖いしかない、それがＤＶその物から来る恐怖です。 怖いフラシュバック現象です。 ＞結婚してから旦那が切れると、乳児が居る目の前でパソコンを投げたり、ガスストーブを踏み潰したりという事が度々あります。 子どもさんいてする事ではないし、子どもさんも同じ環境下にいるのでこれが普通と思う感性の方が逆に怖いです、ＤＶ連鎖で来る人格形成の歪みに変わる事です。 この旦那とは離婚をする事でなると予測ですか、怖い事をどう向き合い、離婚へステップして行くかです。 難儀な旦那と自分も戦いましたが、専門機関で相談する事です、http://www.gender.go.jp/e-vaw/law/dv1907.html内閣府に全国ソース版です、参考にされて是非行く事です。 緊急時は警察を呼び事は機転が利いていると思います。 自分も呼びましたからその時の緊迫感は相当な物だってと思います、気落ちせず子どもさんの為に生き抜いて下さい。
お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。 それぞれに答えて下さってる様な気持ちかもしれません。あれから、実家に帰り（親には話はしていません）、一旦離れました。 六日間後子供が帰りたいという事で、可哀相になり今は自宅に戻っています。 まだ、気持ちが戻っていないのですっきりしません。 主人は、離婚は絶対嫌だと言い張っています。 私も、今は落ち着いていますが警察を呼んでしまった事が良かったのか、この位の事で呼んで大丈夫だったのか・・・悩んでいます。 専門機関の紹介、ありがとうございます。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
DVです 女性センターにご相談ください。
お礼
ありがとうございます。 調べて相談してみます。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
謝ったらいかがですか… 確かに旦那のキレ方は確かに尋常じゃありませんけど DVだって騒いだり、自己正当化ばかりするんじゃなくて 自分の悪い所も反省してみてはどうでしょう。 私から見たら貴女の方が余程悪いと思いますが…。 些細な事で、そこまで追いつめられたら穏和な私でもキレますよ…。
お礼
まだ、自分自身落ち着いておらず自分の事にも振り返れないでいます。 もう少し、冷却期間を置かないと又、同じ事の繰り返しの様な気がします。 私の方が、悪いでしょうか・・・。 少し落ち着かせます。
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お礼
返事、遅くなり申し訳ありません。 再度回答ありがとうございます。 自分自身、情緒不安定な所がありどうしても安定感がありません。 それは、私自身が家庭環境が良くなかった事も原因かもしれませんが。 家庭という意味を分かってないのかもしれません。 主人は、逆で前向きな人ですがカッとなってしまう時があります。 今回の様な事ですが・・・。 元は、家族想いなのでどうして良いか分からないです。 私自身、主人をそうさせているのかもしれませんね・・・。 少し、自分を見つめなおしてみます。