◆２才児 友達やサークルは必要ですか？◆

質問

（長文です）
2才の男の子がいます。
1才児のころから、友達と遊ぶのが苦手です。
おもちゃを貸せないのはもちろん、近寄ってきた子を
「いや！ダメ！」と叩いたりしてしまいます。
（もちろん、事前にそうならないよう、いつも気をつけていますが）

公園に行っても、ほかの子が遊んでいると、
「他の公園にいく～」と言います。
母親や祖父母にはものを貸してくれたり、
最近はひとり遊びも上手になり、私（母親）といるととてもいい子です。
私も、他の子がいると、この子をしからなくてはならない
場面が多く、正直疲れるなあ・・・、ふたりの方がいいなあ・・・
と思ってしまいます。

最近、未就園児のサークルに誘われました。
この子のこの性格は、そういった集団に最初は大変でも連れて行った方がいいものか、穏便に（？！）ふたりでのんびり過ごしていても
いいものか、悩んでいます。

同じような経験をされた方など、アドバイスがありましたら教えてください。

回答No.3

noname#89964 · ベストアンサー

サークル参加はしないほうがいいという意見です。

穏便に母子ふたりで過ごせた経験の蓄積は、後々効力を現わしてくるものですよ。
また、友達とうまく遊べていた、ある日のたった数秒だけの体験こそ大切に覚えておき、
繰り返し思い出して話して聞かせ、褒めることのほうが、有効です。

他の子との関わりを中断し、ふたりですごすのを中心にして、３か月、待ってみることを提案します。

ほんの時々、良い経験をさせるためにだけ、他の子との関わりを公園などに行く。たまーに、で十分。
それでも相変わらずかもしれません。そんなもんです。
そしたらまた三ヶ月後まで待つのです。
他の子との関わりは、ゼロにならなければオッケー。
たまに関わっておれば、良い経験を必ず一瞬くらい経験できるからです。
三歳の誕生日前後まで、それで十分だと思います。

こうしておけば、トラブルの経験を記憶に定着させないことができます。

何回もトラブルし不快感を定着させると、条件反射的なシステムが子供の中に出来上がり、
人との関わりの場面に出くわすたびに、反射的に不快感を想起するようになっていきます。
そして、自分の予測通りに行動してしまうもので、また同じトラブルを起こしやすくなります。

心理学で、「自分はこうするだろう、こうなるだろう」と思ったら、
やっぱりそうしてしまう可能性のほうが、そうしてしまわない可能性よりも高くなることが分かっています。
「自分は仲良く遊べた」という経験が、「よりもっと仲良く遊べる子」を作るということです。
こどもがうまく遊べた経験をとりあげてやり、繰り返し思い出して話して聞かせ、
ホラ今回も繰り返しそのとおりにできた、といってやり一緒に喜んでやります。
「やっぱり今度も自分は仲良く遊べる」という暗示を自分にかける効果で、うまく遊べるようになりますよ。

そんなふうに三か月待つ間に、ほんの時々、他の子とかかわらせ、
うまくいった経験だけを協調して言葉に置き換えて褒めて記憶させます。
トラブる直前に撤収したり、トラブルもさらりと流すのもいいでしょう。
子供にわかる単純な内容のトラブルだけは、その場で即、ゆっくり掘り下げて諭す。

次に人と遊ぶ前には「この前仲良くできたみたいに今日も遊べるよ」
という声掛けをして、
うまく遊べた場面を思い出させてから遊ばせます。

してはいけない行為、「噛むのはダメ」など、短い言葉で、自分で言えるようにしておくと、
自分でいざという場面で言葉で思い出しやすくなり、ハッと我に返り、抑制がききやすくなります。

次に、三歳誕生日を目安に、少人数の集団にいれてみたらどうでしょう。
保育園など、親の目の届かないところがいいですよ。
母親が他の親への気づかいして、子供にまず謝らせるなどの関係は、
悪影響だというのが自分の見解です。

お礼

ご意見を読んで、頭の中の雨雲が消えて行ったような気持ちになりました。相談してよかったなと思いました。

私が悪いと言えば本当にそれまでなのですが、子供が友達に意地悪ばかりをしてしまうと、その場をおさめるために謝り、謝らせ、目はつり上がり、帰り道もぐちぐち怒る・・・。こんな日が続いてしまうのです。
１歳代から本当に気難しい子でした。２歳をすぎ、こうしてふたりゆっくり生活できているのが本当にうれしいのです。

私はいつも、「友達と遊ぶ」という会話の中で、「今度は○○しちゃいけないよ、ぶったら帰るよ」などという注意のことばかり口にしていたことに気付きました。これじゃあ、友達と遊びたくなくなりますよね。。。反省です。
サークルの募集まではもう少し期間があるようですから、それまでsakkurisanさんのアドバイスのように、トライしてみようと思います。本当に何度もコメントを読み返しました。ありがとうございます。

回答No.4

noname#86507

必要ないと思います。
さまざまなトラブルに親が介入して未然に防げたり経験が積めて良い・・・という反面、
親が介入してしまうから「遊び」ではなく、「人づきあいの勉強」になってしまう要素が強いと思います。
お子さんにとって相当なストレスでしょう。
ふたりで楽しいなら、それはステキなことですね。
このまま母子のよい関係が築けると思いますよ。
あと数年で幼稚園に入るとき、それなりに嫌がることが想像できますが、
親の顔色をうかがわなくてもよい、自分の判断で行動できる状態だからこそ、本当の意味で人づきあいの勉強ができると思います。

2人育てましたが、上の子は人づきあいがうまい反面、顔色をうかがったり、自分の意見が言えない性格でした。
私が、上の子と友達の遊びや関係に介入しすぎたせいだと思っています。
途中で気がついて放っておくことにしたので、元気で気ままで勝手で、でもイイ奴に育ちました。
下の子は始めから介入しなかったので、自分から考えて行動できる子になりました。
私の経験からすると、サークルでわざわざ苦労することはないと思いますよ！

お礼

力強いアドバイスをありがとうございます。

そうですね、たぶんサークルは私たち親子にとって、ストレスになることに間違いないんです。それでも、他に得られる友達や、親の付き合いなども必要ではないかと悩んでおりました。

私も、人の顔色を見て行動するよりも、自分がどうしたいのかをじっくり考え行動する子になってほしいと願っています。
保育園や幼稚園に入るまで、親子の安心感をはぐくむ期間と割り切って、のんびり遊んでいても間違いではないですよね！
うちの子も、pupikopikoさんのお子さんのような、「イイ奴」になってもらいたいです。がんばります！本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#155097

＞友達やサークルは必要ですか？

５歳半、２歳半の娘がいますが、
やはり、大人だけに囲まれていい子いい子で育つよりは、
同年配の理不尽かつ意味不明な集団の中でもまれたほうが
いいように感じます。

上の子は諸事情で母娘二人きりという環境が一年ほど続いたため、
元からおっとりした性格も手伝って、よく言えばいい子、
悪く言えば引っ込み思案な性格になってしまったのですが、
３歳くらいから保育園にいくようになって、随分と自己主張が
できるようになりました。

大人は、いろんな意味で大人ですから悪いこともしないし、
うまく誘導すれば都合のいいように動いてくれることも理解するのが
この時期の子供です。大人とだけでいい子ちゃんに育ってしまうと
ある意味こずるい子になってしまうような気がします。

それと、育児サークルには子供のためというより、
親のためになるという側面もあります。他の親に気をつかったり、
教えてもらったり、教えたり、悩みごとを相談するだけで
視野が広がってくるというようなこともあるようです。

育児サークルは絶対必要なものだとは思いませんが、
参加できるものなら参加しておいた方が、なにかといいように思います。

お礼

ご経験からのご意見をありがとうございます。
narara2008さんのお子さんは、保育園に通って変わったんですね。
実は私も保育園や幼稚園に行けば、自然に人間関係の複雑な中に入っていくので、それまでは家族とのニコニコした生活をして、信頼を高めて行ければいいなと思っていました。

ただ、友達づきあいができなくなってしまうのではなどの不安がいつも付きまとっていました。
サークルの様子をもっと調べてみるなどして、あとはわが子の適性をもう一度母親である自分が見極められたらと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

momoituka

始めは梃子摺るでしょう。
でも
慣れるものです。
というか
そういう年代なのに・・・

質問者様や祖父母様の前だけでお利口さんなら
それでよいのでしょうか
お利口さんで居られる事に疑問は感じないでしょうか。
大切な愛おしい我が孫・我が子に対して
嫌々をする様なことって
ありますか？
大概は御子様の感性を尊重されて
御子様が動き易い様に
御子様が遣り易い環境になってはいませんか？
御兄弟がいらっしゃれば別の話ですが。

そういう面倒な疲れる事の手を拱いていたら
結局保育園に入園されてから
同じ事の繰り返しになると思います。
ましてや
其の時は質問者様の見えない場所で
保育士さんに委ねる事になりますよ。
そういう躾を保育士さんに求めても質問者様が納得できる様な
遣り方を望む事はできません。
余計悲しくないでしょうか。

疲れるし御自分の御子様
出来る事なら叱る事も無く過ごしたいのは解りますが
元気な御子様を
丁度良いチャンスと思って
是非サークルへの御参加を御勧め致します。

親同士の関わりが面倒ならば始めの段階で
お付き合いは出来ませんが
お願いしますと
御伝えしておけばよいのです。

質問者様が御自分の目で確認しながら
御子様のペースにあった躾を
ぼつぼつ始められる時期だと思いますよ。

きっと御子様の事で
悲しい思いをされたのでしょうね。
お気持ちはお察し致しますが
めげないで。
愛する御子様の為です。
本格的に集団行動をなされる前に
練習だと思って
親の介入できるうちに。

ファイト。

お礼

すぐのご回答ありがとうございました。うれしかったです。
１歳代にとても気難しい子だったもので、いい子（良い子のニュアンスではないのですが）になって、楽しい時間をもててうれしい反面、いろいろ不安がありました。
ご意見を参考に、いろいろ試行錯誤を続けようと思います。