理詰めな彼と、理詰めなわたしの会話

質問

31歳独身、彼とは同棲して２年半になります。
少し前から、彼が自宅に帰ると携帯をマナーモードにしてる事に気付きました。それまであまり気にならなかったのに、なぜか昨日は虫の居所が悪く、
「なんでマナーモードにする必要があるの？」
「何度も同じことして、私に対して罪悪感はないわけ？」（連絡を取っているのはクラブの女の子数人で、過去何度か喧嘩しました）
と言ったところ、またかよ？みたいな顔で、
「何もないんだから罪悪感なんてあるわけないだろ、だいたいお前がイチイチ監視するからだろ？どうせそうやってお前は領収書とか財布もチェックしてるんだろ？深く考えすぎなんだよ、クラブの女と仲良くするのも仕事なんだ、俺は今までずっとこうしてきた、金がなくて今日の飯も食えないそんな悩みよりマシだろ？俺が仕事をやってるのは金を稼ぐためなんだ、俺は仕事が一番なんだ、お前は俺に、フツ～のサラリーマンになれって言ってるのか？」
と言われました。

彼は経営者で、私はそこで経理をしています。
飲み事や接待も仕事のうちなのは分かっています。なので帰りが遅い、飲みに行くな等一度も言いませんし、接待の時は大抵車で店まで送ります。
「イチイチ監視って、私が何をしたの？」と聞くと、
「ほら、何もわかってないんだろ？夜かかってきた電話を取らないと「なんで出ないの」とかお前は怪しむだろ、そのせいで、夜電話が鳴るとドキッとするんだよ」と・・。

そもそも、彼がマナーモードにし出した原因は、クラブの子から朝方モーニングコールがあり、結果喧嘩になったからなんです。それまでもコソコソ連絡を取っているのは知っていましたが、それ以外では何も怪しい行動もなかったので気にしないようにしてましたが、早朝５時に起こされさすがにブチッときてしまいました。
そんな事があった後なので、敏感になるのは当たり前じゃないですか？？
「10歩譲って女の子と仲良くするのも仕事のうちなら、それでいいよ、でもその女の子がウチの会社の売上を伸ばしてくれるわけ？やましくないなら堂々と出て話せばいいじゃない」と言うと
「じゃあそうするよ、その代わり、何も言うなよ。」
「だいたい、愛だの恋だの、それで飯が食えるのか？結局、一番大事なのは仕事だろ？金がないと生きていけないだろ？」と。
私は、「勿論仕事も大切だけど、私は欲張りだから、仕事も家庭も幸せにしたい、男と女は役割が違うんだから男＝仕事が大事、女＝家庭が大事で何が悪いの、女は家庭を守るように出来てるんだら、余計なこと（女の子との電話など）に敏感になるのは仕方ないじゃない、それに女がしっかり家庭を支えてるから男は仕事に集中できるんでしょう？そんなに言われるのが嫌ならお手伝いさんでも雇えば？」と言い返してしまいましたが、結局「そんな話は俺が飲んでない時に言えよ、普通の時に言え、とりあえず、お前は考えすぎなんだよ」で終わりました。
彼の頭の中は80％仕事、15％ゴルフ、5％家庭（私？）みたいな感じでしょうか。。。。経営者なので仕方ありませんが、そのため、どんなに喧嘩しても寝て起きればリセットされてます。

彼が数人の子と連絡を取り、誕生日には花をプレゼントしたり、「もっと話したかった～・・」等のメールをしていたり、電話にでなかった翌日には必ず電話してたり、そんな事は前から気付いていました。しかし、彼の仕事に対する熱意や気持ちも理解出切るし、それで息抜きが出来るならと、それは今でも思えるのですが、、、
この会話、どうですか？二人とも頑固なため、喧嘩になるといつもこんな感じで3時間言い合ったりもします。
二人の関係を良くするために私だったらこう言う、というアドバイスがあればお願いします。
痴話喧嘩をダラダラと書いてスミマセン、、

回答No.11

crivelli45 · ベストアンサー

女性です。

攻めに出られると応戦せざるを得ないお二方のようですね。
理屈で相手を曲げようとしても多分お互いがそういう感じでは難しいでしょう。
現状を好転させたいとより強く願っている側が少し折れてみるしかないのです。この場合は質問者さまの側ですね。ご自身が折れてるんだからあなたも気持ちを汲んでよ！じゃダメで、「太陽と北風」方式がいちばん効くでしょうね。

彼を褒めつつ、ねぎらいつつ、自分のさびしい気持ちをちょこっとだけ吐露してみる。そして、彼が「ちょっと勝手にやりすぎてたかな」とひっそり反省してくれるのを待つほうが得策でしょう。彼は人に直接云われたことを理由に心が動いたり態度を変えたりするタイプではなさそう（人の言葉でカンタンに自分を曲げる自分が厭）ですから、知らん振りして誘導するに尽きます。

ちょっとでも改善がみられたら、また、なんにも知らないフリをして「ありがとう」「嬉しい」。
いっそう図に乗るようだったら、言葉は無駄。行動で謀反を示すのみです。

さいごに、【二人の関係を良くするために私だったらこう言う、というアドバイス】とありますが、人には言葉そのものが効くタイプと、言葉に対する耐性・応戦の技術があって言葉ではあまり影響力を与えられないタイプがあります。お見受けしたところ、男性は後者のタイプだと思いますので（私自身もそうですが）、言葉や理屈の構築の仕方にこだわるのは最善ではないんだろうな、と感じました。

感想レベルですみません。ちょびっとでもお役に立ちましたら幸いです。

お礼

＞攻めに出られると応戦せざるを得ないお二方のようですね
本当にこの通りなんです（苦笑）常に気を張らしている彼のために、家では安らげる環境を、、と普段から気を使っているつもりなのですが、
どうしても、この気持ちを分かって欲しい、という気持ちが強く前面にでてしまう時があるんです。。その日は（私の勝手ですが）押し込めていたモヤモヤがバーッと出てしまいました。。感情的になっても良いことなどないですね。反省しています。
＞彼は人に直接云われたことを理由に心が動いたり態度を変えたりするタイプではなさそう
これも、仰る通りです。「お前は上手ーく俺をコントロールすればいいんだよ」と彼も自分で言っていましたが、そういう意味なんでしょうね＾＾；私もそれが出来るように努力したいと思います。
参考になりました。有難うございます

回答No.10

noname#118909

女性です

3さんじゃないんですけど、理詰めじゃない部分というか、
私がまず疑問に思ったのは、あなたの主張として

●マナーモードは怪しい（＝マナーモードは嫌だ）

●早朝に起こされるのは嫌だ（＝マナーモードにして欲しい、電話に出ないで欲しい）

●電話に出ないのは怪しい（＝電話に出て欲しい）

一体彼はどうすればいいの？ってとこですね

あなたの気分に合わせて、携帯のモードや「電話に出る・出ない」を上手く使い分けろって事でしょうか？
でもそれってちょっとハードル高くないですか

仮に叶ったとして、彼は仕事でも疲れているのに、家に帰っても一瞬たりとも気が抜けないですよ

喧嘩は理屈じゃないですが、それにしても、
もうちょっと首尾一貫した（＆実現可能な）主張をしないとまとまるものもまとまらないです
お互い携帯の電源を切るという選択肢はないんですか？
共有の固定電話を置けば、深夜早朝かつ緊急以外の電話は減ると思いますが
それがダメなら、ルールを根本的に見直す必要があると思います

お礼

アドバイス有難うございます。
電話の件は、説明すると長くなるので省いたのですが、きちんと書きますね。
●マナーモードは怪しい（＝マナーモードは嫌だ）
彼の携帯には仕事上、夜遅くにもよく電話がかかってくるんです。なのに急にナマーモードになっていたので、初めは「こないだあんな電話があって、私が怒ったからかな」と思っていましたが、その後何度か、「彼が電話に出ないけど家にいないのか」と（仕事関係や友人から）私の携帯に電話がかかる事があったので、「常々仕事が一番と言っているのに、そんな女の子からの電話くらいでマナーモードにして、仕事の話（電話がくるのは仕事のチャンスでもあるので）も逃すようでどうするの？」とも言いました。（”そんな電話”で怒ってしまった私が悪いですね、今は反省しています）
＞お互い携帯の電源を切るという選択肢はないんですか？
これが仕事上できないからなんです。
私の言い方にトゲがあったせいもあると思いますが、
彼にもコソコソしてるという引け目？があったのでああゆう言い方をしたのだと思います。領収書や財布なども、見たことないでんす。
●早朝に起こされるのは嫌だ（＝マナーモードにして欲しい、電話に出ないで欲しい）
浮気じゃなくとも、（コソコソと連絡を取っている）女性から早朝に電話が鳴り、それで起こされたら誰でも腹が立ちませんか？
私が隣で寝ていることが分かっていて、そんな事をさせる彼が悪いんですけど。。
早朝仕事の電話もありますが、その事で文句など勿論言った事ありません。
●電話に出ないのは怪しい（＝電話に出て欲しい）
これは、私の言い方が悪かったのだと思います。確かに、敏感になった時期、言ったことがありましたので、、、。
なので＞あなたの気分に合わせて、携帯のモードや「電話に出る・出ない」を上手く使い分けろって事でしょうか？
こう思っているわけでは全くないです。
固定電話もあるのですが、FAXくらいにしか使用してないですね、、、考えます。マナーモードのことでご回答があると思ってませんでしたので言葉が足りずすみませんでした。
有難うございました。

回答No.9

goo2005goo

ちょうど今、西武の中嶋に巨人のグライシンガーが死球を投げて、両軍入り乱れての乱闘が始まりました。でも１分ほどで収束しました。

喧嘩の事情はいろいろあるとは思いますが、収束に３時間もかかるのは人生の浪費だと俺には思えます。とりあえず、彼の意見とあなたの意見を１つだけ交換し終えたら、それでその日の話し合いは終わらせませんか？

意見は必ずしも一致させる必要はない、というのが俺の考えです。喧嘩に発展させる必要もない。それよりも、双方がどんな意見を持っているのかを理解し合って、「こいつにこれをすると喧嘩に発展しかねない」という知識を蓄積し合う。そこに意義がある、と思えます。

意見を一致させる必要はありませんが、相手の意見を尊重することは必要です。それができない関係なら、続けても辛くなるだけだ、というのが俺の考えです。

お礼

冷静なご意見でとても参考になりました。
>意見は必ずしも一致させる必要はない
本当に仰る通りですよね。
私達はお互いともに頑固な部分があって、相手にどうしてもこの気持ちを理解してもらいたい、という思いから、こんな状態になってしまいます。。半年に一度位こんな感じに(私が) なるので、彼にも、そんなに溜める前に、もっと小さな段階の時に言え、と言われた事もありました。
回答者様の文章を何度も読み返して気付いた事がありました。
回答者様の仰る、「これはやらない方がいいぞ、とデータを蓄積する事が大事」
よく考えてみたら、彼は多くの要求(甘え？) はしますが、彼の方から文句を言ったり、口論を始めた事が一度もありません。勿論、仕事上では別ですが。
彼は彼なりに、私の気持ちを尊重してくれていたのかなって思える、心の余裕みたいなものが出来ました。
基本的な事なのでしょうが、その事に気付く事が出来て嬉しいです。
有難うございました

回答No.8

noname#81722

その位の喧嘩は 可愛いものだと思います。
彼も そう酷くもないし
質問者さんも 大人しい位ですよ（笑）
私も 昔 同じような事言われました
だから 別れるつもりで
出て行きますのでヨロシク！みたいに 言ったら、ビビりました。
彼の言葉には 質問者さんへの 愛情はあるように 思えますし 仕事のパートナーとしても彼女としても
認めてる様に 感じます。
チョット 甘えて 理解してくれる・って どこかにあるんだと思うから
たまには もう少し 爆発して そうですか！頭冷やしてきますわ！って
外泊してみてもいいのでは。。何をしても許してくれる そんな気持ちを持たせてしまうのも、時には 自分のせいだと言う事も お忘れなく（笑）
私も母に言われたんです。私にはまだまだ 緩い喧嘩で 羨ましいです。

お礼

なんか、始めて的を得たご回答が頂けて嬉しいです(笑)
的を得てなかった質問しちゃった私が悪いのですが^^;
確かに、甘えさせてるのは私なんだと思います。気を張って仕事を頑張ってる姿を傍で見るので、私が出来る範囲は、、って、どんどんやっちゃうんですよね(汗)
前の方に、言われたので、私も回答者様の様に、もう少し上手く自分をコントロールできるように工夫しようと思いました！やっぱり喧嘩はしたくないですね☆
最後まで読んでいただき有難うございました

回答No.7

suunan

理詰めに解けばよいのです。

「少し前から、彼が自宅に帰ると携帯をマナーモードにしてる事に気付きました。」
なぜ悪いかの論証がありません。
通話の有無や内容をあなたに知らせる必要はありません。

「なぜか昨日は虫の居所が悪く、」
それのどこが理詰めですか。
自分の気分次第で相手を咎めたり
咎めなかったりでは客観性がありません。

この時点であなたが間違っていることは明らかです。
彼に咎められるべき点があるとしても
個々に論証しなければダメです。
悪い点と悪くない点をまぜこぜにしては
正当性がありません。

他の点は別々に質問を立ててください。

お礼

携帯に関しては、うちでのルールがあったんです。説明は長くなるので省きました。
最後まで読んでいただき有難うございました

回答No.6

boope

> この会話、どうですか？二人とも頑固なため、喧嘩になるといつもこんな感じで3時間言い合ったりもします。
下の緩い男と、お金（生活）に魅力を感じながら割り切れてない女って感じです（失礼）

> 二人の関係を良くするために私だったらこう言う、というアドバイスがあればお願いします。
二人の関係をよくしたいのならば、何も言わないことです。彼の女性関係を認めることです。
喧嘩はガクーンと減るでしょう。

私ならば、「女の子と仲良くする必要がある仕事なんて応援できない。仲良くしなくて済むように仕事をして。無理なら仕事を辞めて」って迫ります。
それで彼が変わってくれるならよし、変わらないなら、価値観の違いで気持ちよくサヨウナラでしょう。
男なんてこの世に腐るほどいます。なぜ3時間も喧嘩出来てしまう彼と一緒にいるんでしょ？
うちの旦那も経営者ですが、女の影なんて、サッパリありません、、、。喧嘩もしないし。

お礼

彼の事は中学生の頃から知っており、当時からモテますが、決して下が緩いわけじゃないんですよ(笑)そんな男ならとっくに別れてます。
喧嘩したいためには、何も言わないですか・・なんだか淋しいですね。もう少し年をとったら自然にそうなるのかも知れませんね^^;
有難うございました

回答No.5

noname#79650

すでに出そろった感はありますが。

「理詰め」というよりは「屁理屈詰め」ですかねえ。

お礼

理詰めでない事はよーくわかったのですが、屁理屈ですか？？
男性からのご意見が多く、参考になりました。有難うございました

回答No.4

uhyahyahya

全然理詰めじゃないです。
感情だけでわめき散らすガキとそう大差ないです。
こないだ、大阪の橋下知事の前でべそをかいていた高校生を思い出させてくれる内容でした。

お礼

理詰めが間違ってたみたいです！失礼しました☆

回答No.3

akamanbo

>なぜか昨日は虫の居所が悪く、

自分で書いておきながら、あなたはそれで理詰めのつもりなのでしょうか。
いやいや、自分が悪くないもっともらしい理由が、後出しで出てくるんですよね、わかります。

まじめな話、まずはあなたが、自分は感情に揺られて言葉を吐いてしまう人間である、と自覚して、うっかり何か言ってしまったら素直に謝ればいいのでは。
感情をもっともらしい（とあなたが思っている）理屈で糊塗してしまうから、解決のしようがない争いになってしまうのですよ。

お礼

>感情をもっともらしい(とあなたが思っている)
これは、私の言葉全てでしょうか？出来ればその部分を指摘していただきたかったです。
理詰めの件は、勘違いでした☆
有難うございました

回答No.2

tenten37

理詰めですか？二人とも・・・？(--;)
このまま続けても無理だと思いますが。
彼にとってはこれがライフワークなので、あなた様が妥協というか、折れなければうまくいかないと思います。

お礼

仰る通りです！文章にしてみて私も改めて感じました。
最後まで読んでいただき有難うございました。

回答No.1

noname#99579

こんにちは。
最初の印象として「ちっとも理詰めではない」と感じました。
理を立てての思考や議論というよりも感情を優先してお話されているように思います。
お二人はなんとなくよく似たところがたくさんあるんじゃないかなー、という印象も受けました。それゆえの衝突が多いのではないでしょうか。

彼氏に「好きだから心配しているのだ」ということがきちんと伝わるように、ゆっくりお話できる機会を持ってはいかがでしょうか。

お礼

有難うございました。理詰めは意味を履き違えていました^^;
確かに彼と私、似てるんでしょうね。
カッとなるとつい感情的になってしまいますが、もっと自分を上手くコントロール出来るように努力します☆