セックスレス・どうすれば幸せになれるでしょうか？

質問

彼（２７歳）と私（２５歳）はつき合って３年経ちます。
一緒に住みだして１年９ヶ月です。ここ１年くらいsexは月に１回のペースです。最近は２ヶ月していません。
私から誘うと、うざがられます。時には『うるさい!』と言われます。
どれだけモヤモヤして、苦しい気持ちになって、
時には一緒に寝ていながら隠れて一人で泣いて、
みじめな思いになった事かしれません。

何度か話し合いもしました。そのときによって、彼の返し方は若干違いますが、
大体、
(レスは)俺だけのせいじゃないでしょ？
ムードとかもないのに、いきなりじゃあ今からセックスしましょうって言ってするもんじゃない。
デートとかして、ゆっくり時間過ごして、それで一緒にいて楽しい、だとか好きだって気持ちができてからするもんじゃないの？
と、いったふうです。
それプラス、
忙しくて時間がない、というのが常套句です。まるで乙女です。
確かにお互い時間がなかなか合いません。

ムードの事に関してとか、彼が言う事も一理あるとは思います。でも忙しいからこそ、一日いっぱいデートする時間を作る方が難しいと思うのです。(私だってできたらデートしたいです。)
せっかく一緒に住んでるのだから、少しの空いた時間にでも、触れ合ったりしたいと思うのは間違っているでしょうか？

せかされてやるもんじゃない。
せかされるとやる気が無くなる。逆にしにくくなる。とも言われました。
私は彼がその気になるまで待つしかないのでしょうか。

そんな思いを全て彼にぶつけました。
もっと我慢して、色々努力した後に言えば良かったのかもわかりませんが、未熟者なので我慢できませんでした。

返された言葉は、いつもの理由に付け加え、
お前が日頃やる事をちゃんとやってたら、おれだって考える、
日頃のだらしないとことかみて、ムードもなくて、そんなやつとセックスしたくねぇし。
と、面と向かって、お前とはセックししたくないと言われました。一緒に住んでて、付き合ってる人に。
ものすごい傷つきました。あまりに傷つきすぎたので、
じゃあもう別れた方がいいんじゃないかな？もう無理じゃない？
と勢いで言ってしまいました。
お前次第じゃない？俺はお前の他のいいところとかいっぱい知ってるし、そうゆうところには惹かれてるから、俺はまぁなんとかなればなぁって思ってるけどね、と彼は返しました。
彼に別れる気はないのです。いつもそうです。
ということは、やはり私がもっと努力すればどうにかなるのでしょうか..

もうどうすればいいかわかりません、頭が働いてくれません。
彼の言葉に傷ついて、被害者意識が先行しているせいもあると思います。
私は言葉尻だけをとって、言葉の真意を伺おうとしていないのでしょうか？
それにしても傷つく言葉でした。何もかも投げ出したくなりました。

彼は短気でキレやすく、物にあたったり投げたり、どなるタイプの人です。暴力的な言葉を吐いたり、物にあたったりしますが、昔よりは全然良くなってますし、彼も努力しているようです。
それに確かに私は彼に比べて、ルーズです。
彼の方が几帳面ですし、彼は家事を進んでやるタイプの人です。
料理も私より作りますし、彼の方が上手です。だからといって、私は全くしない訳じゃありません。
少しはやっているつもりです。彼には及びませんが。私がしようと思ったら、彼がもうしているのです。
(もちろん日頃ちゃんと感謝しています)

彼の気に障るところが私にはいくつもあるようです。
すぐ食器を洗わないだとか、そうゆう細かい事が。

やっぱり、私は彼の言う通りにするしかないでしょうか?
でも抵抗があります。なんだか型にはまられてゆくようで、窮屈で嫌なのです。
彼はいつも高圧的な態度で命令したり注意をしたりしてきます。
それが嫌なので止めて欲しいと頼んでも、
『それが俺なんだ』と返されます。
もしくは『そうでも言わないとわかんないだろお前』と言われます。

でも私だけ我慢して彼の生活基準や価値観に合わせているように感じます。
我慢して合わせたところで、
犠牲の上で成り立つ、形だけの円満になってしまう気がします。
ストレスが残り心の中はモヤモヤです。
そんな気持ちじゃ、ほんとの意味での円満はこないと思うのです。

もう一緒に寝たくありません。というか別れたいとすら考えるようになりました。
だけど、この気持ちは、今ただ、ひどいことを言われて早まってるだけなのかもしれません。自分に対しても葛藤しています。

できれば、ちゃんと二人でお互い幸せになりたいと思っています。
どうすればうまく行くのでしょうか?
どうすればセックスレスも解消されるでしょうか?
いろんな事をいっぺんに書いてしまってすみません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.11

anzianzi · ベストアンサー

こんばんわ。

お気持ち、お察しします。
読んでいて感じたのは、あなたはただ、「セックスがしたい」と
いう単純な性的欲望ではなく、
「女として扱って欲しい」「出逢った頃のように大切にしてもらいたい」
ということではないでしょうか？
そんな女心が、分かりやすい”セックスしたい”という思いに
結びついているのではないでしょうか？

「抱いてもらえない」というのは、
女としての魅力、プライドをないがしろにされているような気がして
辛いですよね。
同じ女性として、心から共感します。

私も今一緒に暮らしている彼がいます。
今のところ、レスにはなっていないのですが、
時々によって、求められる頻度が多いときと、そうではない時の
差は感じます。
少ないな、と感じる時は、お互い（特に私）の時間のズレや、疲労度だったり、
雰囲気が悪い（コミュケーションが心地よく取れていない）時だったり
します。
頻度が多いと感じる時は、やはりお互い心地良い関係の時です。
思いやったり、思いやってもらってるな、と感じている時だったり。
基本的に、私の機嫌が良いときは相手も心地良く、安心し、
自然に求めてくるのだと思います。
要は、雰囲気、ではないでしょうか？
簡単に言っていますが、これって本当に難しいところだと思います。
精神的に余裕がなかったり、疲れていたり、相手に対し、不満をもっていたり
すると、どうしても態度に出てしまい、一緒に住んでいると
嫌でも相手に感じとられてしまいます。

今、とても仲良く、お互いに気遣っているな、と感じているのですが
少し前は最悪でした。
別れる、寸前だったのです。

前置き長くなりました。。。

まず、あなたは彼とどうなりたいのか、と自問自答してください。

「一緒にいたい」と心から思えるのなら答えは簡単です。
彼にとって居心地の良い女、場所、雰囲気作りを心かけてください。
はっきり言って、大変です。難しいです。
でも「一緒にいたい」と明白な答えと自信があれば大丈夫です。
ただ、ガマンしたり、自分を抑えたり、ムリしたりということではないですよ。
ちゃんと自分を大切にして、自然に彼を愛し、思いやれるように
なれば、あなたも彼も幸せになれると思います。
セックスに拘るのではなく、まずは根本的なことが大切だと思います。

がんばってね。
ちゃんと感謝を表せるあなたなら大丈夫です＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
感動しました。
回答者さんが自然体で愛にあふれてる人でさらに努力をしてきている人なんだなというのが伺えました。
染み入る言葉が何個もありました、ありがとうございます。
そうですね、自分の内から、一緒にいたいという風に思えたら、
相手にも本当に心から思いやりを持って愛を持って接せられますね。
自然と、いい雰囲気だったりというものはでてくるのでしょうね。
心に突き刺さりました。

そして気遣いですね、、、。
今思えば、私は、本当の意味で、心地よい暖かい雰囲気を作れてなかったんだと思います。
きっと、不満の方が先に出てきてしまったのかもしれません。
一緒に住んでるからこそ、相手もやはり勘づきますよね、、
悪い雰囲気がなんかあるなって言う風に、、、。
でも、私はそれを彼のせいにして、悪い雰囲気の原因は彼のせい、と不満を作った彼が悪いと多かれ少なかれ出してたのだと思います。

彼は彼で、そんな雰囲気じゃできないでしょうし、
いろんな意地を張り合い
悪循環の無限ループ。

なんだかわかってきた気がします、、！
なんか本質が見えてきた気がします！
がんばってみます。ありがとうございました！

回答No.16

ORUKA1951

No.5のORUKA1951です。
　ここで、相手の男性の非を挙げて「分かります」というアドバイスは、問題の解決にはまったく結びつかない、それどころか解決困難にしてしまうのです。
・男は極めて心理的影響を受けやすいもの
ということ。
・そしてここで彼に対するアドバイスはできない
できるのはあなたに対してだけ。
　です。
　そんな状況で「あなたに同情して見せて解決しますか？」・・逆に「やっぱり彼に原因があるのだ」となることは目に見えています。関係をますます悪化させると思いませんか？

　「セックスレスが原因で不安で不幸せになっているカップルは世の中にたくさんいると思います。」

　だからこそ、あなたにしか解決の糸口は示せないのですよ。彼は彼で悩んでいると思います。
　しかし、このようなトラブルを解決するのは、裁判で戦う事じゃないです。あなたの味方を装うことは簡単です。
　しかし、本当にあなたのことを思えば、男性の心理を説明し、理解していただくしかない。たとえあなたにはきつくても。

お礼

心からのアドバイスありがとうございます。
前回の回答からは読み切れなかった回答者さんの意図が読めた気がします。
心理的影響に関して、具体的に噛み砕いた感じで説明されていた他の回答者さんがいたのですが、それを読んでORUKA1951さんの意図も見えた気がします。
ひょっとしたら、、、
男の人というものは、女性よりももっと、
いわゆるステレオティフィカルなイメージの乙女なのかもしれませんね。
少なくとも私の彼はそうなんだと思います。
でもプライドが高く、強さや男らしさを出すために口調が強くなったり、暴力的な態度に出たりするのかもしれません。
そのせいで彼の本質が見えにくくなっていましたが、
内心はデリケートでロマンチストな乙女なような気もしてきました。
正直めんどくさい人だ、とも思いますが、
かわいいもんだなあとも思えます。
もう少し努力してみようと今は思っています。

回答No.15

bulubulu99

どうしていまだ同棲を続けて居るんですか？
今ですらセックスレスなのに、この先結婚なんてことになったら
年に１回もセックスありません～、子供が欲しいのにセックスしてくれません～～てなことも有りかもですよ。

と、冗談ぽく書いてますが、本当ですよ。

で、お二人の同棲の理由は？
早くに同棲しすぎて、冷め過ぎちゃって、寂しいカップルになっちゃったのかなぁ？
いっそ別れる・別れないの前に、同棲を解消してみては？
それができない、生活費が・・というのなら、その為だけにダラダラと続けているカップルになっているかもしれませんね？

お礼

回答ありがとうございます。
同棲の理由は、ちょっと遠いところに住んでいて、会うときに時間もお金もかかっていて、それでも毎日のように頻繁に会ってて、いつもどっちかがどっちかの家に泊まるといった感じで。
職場はお互い近いしどうせなら一緒に住もうかという風に決まりました。
でも、今アパートの契約がネックになっている事は否定できません。そのせいで思い切った決断を少し敬遠している気もします。

回答No.14

noname#137612

自身の考え方と合わないというだけで
攻撃的な口調の方が多いようですが、
あなたの仰ってることは甚く普通ですので
お気にされないでください。

セックスレスに理由付けは色々あるでしょうが、
あなたの方が普通の感性です。
そこだけはどうかブレないで下さい。

彼氏さんとは単純に性的感性が合わないのでしょう。
今は未だ結婚などされていないでしょうから間に合います。
性的な面も含めてどうかご自愛されて下さい。
よい相手に巡り合えることを心からお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
わたし普通の感性でしょうか！！
なんだかものすごくその点に置いて完全に自信がなくなってきていたので、そう言っていただけると安心します。ありがとうございます。
でもとりあいずは、全身全霊を持ってもっと愛に挑戦してみる事にしました。気遣いとか、理解だとかをもっと広げてみようと思います。

回答No.13

bouhan_kun

再。

そもそもの勘違いというか、人は変えることはできません。変えるなら自分です。ですから、合わせられないなら、手はないってことです。

ついでに、ＳＥＸの強い弱いは個人差、個体差であって、それをどうｓることもできません。他の方もいってますが、本質はそこだけで、それ以外の「理由」は、自己擁護のための装飾でしかないというのが一般的です。心理はひとつだけ。要因はあとで考えたものです。

お礼

二度もありがとうございます。
自分を変えるのって、もんのすごいパワーいる事ですよね、、、。
なんかでもこれは試練のようにも感じてきました。
これを乗り越えられたら、
今まで以上、誰とでも恋愛関係以外でも幸せにやってける気がすらします。
ちょっと自分を試してみます。

回答No.12

nnyoo

同棲について、私自身経験もありますし、理解します。
しかしながら双方ともに結婚するに若すぎるのでもなく、１年９ヶ月にわたる同棲をして、長年連れ添った夫婦のようなケンカを繰り返し
セックスレスにいたるも同棲を解消しないのは理解できません。

＞『そうでも言わないとわかんないだろお前』
私は結婚もしていない男から、こんなこと言われたく無いですし、愛する女にこんなこと言いますか？。
こういう無神経で男として成長していない坊やと結婚して幸せになれると思いますか？「坊や」を可愛いと思って上手に育てる女性もいますが、私にはできません。私なら、横っ面張って別れます。
あなたも育てるより、付け上がらせることしかできてないのではないように思えます。自分に合った大人の男を見つけましょう。

結婚して離婚するのは大変だけど、同棲解消は楽だよね、結婚しなくてほんと良かった、と思った方がいいんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
まだ自分の心の中で迷いもありますが
今はもっとがんばってみようと思いました。
彼の事は嫌いではありませんし、
この経験は、いつかきっと違う人と出会ったときにも生きて、自分に必要な事な気もしますので、一緒にもうちょっとがんばってみようと思います。

回答No.10

waraisiawa

貴女だけが我慢しているのなら、別れたほうが良いかもしれませんね。
我慢してても良いなら続けてもいいと思います。
彼の言うとおりにすればうまくいくはいくと思いますよ。
セックスレスに関しては私は無知なのでダメですが、解消は無理だと思います。彼がしたくなるまで待つしかないと思います。
ただ、お前としたくないってのは、ひどいと思います。
私ならそれを言われた時点で別れます。また高圧な態度で接し続けられた時点で別れます。
参考になれば。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんに好感が持てました。
気持ちいい回答ありがとうございます。
＞私ならそれを言われた時点で別れます。また高圧な態度で接し続けられた時点で別れます。
そうゆう女性好きですw見ていて気持ちよく感じます。なんだか憧れます。
私考え過ぎですかね？ごちゃごちゃごちゃごちゃ。
いっそのこと、もうやめてしまおうかとすら思えてきました。

回答No.9

kadowaki

既婚男性です。

失礼ながら、質問者さんは、男性がどういう動機で、どういう欲求からセックスしたがるのかに関する理解が不足している、あるいは誤解していると言わざるをえません。

男性は原則として、思春期以来、女性に厳しい性的忌避や禁欲を強いられてきたからこそ、内部に性欲という心理的欲求を形成してきたのであり、この欲求を充たしたいが故に、女性に愛情を注いだり、女性のご機嫌を取ったり、女性に気づかいしたり、優しく振る舞ったりするのだとご理解いただけませんか。
要するに、女性に愛情があるからといって、その延長線上にセックス欲に駆られるのでなく、内部から込み上げてくる強い性的な衝動に促されるようにしてセックスしたくなるのだということです。

ところが、女性はどうしても、「私を愛してくれているなら、少しは頑張ったり、努力したりして、セックスに応じてくれることもできるのではないの？　だって、女性だって、愛する男性のためには、本当はその気にならないときだって、我慢して応じているのよ！」という発想に陥りがちなところがあります。
でも、これは男性の性欲や性行動に関する全くの誤解でして、男性がセックスについて頑張ったり、努力したりできるとしても、せいぜい性欲を我慢することぐらいしかないはずです。
要するに、この世の男性の誰一人として、頑張ったり、努力したりして欲情を亢進させることなどできっこないのです。

＞忙しくて時間がない、というのが常套句です。まるで乙女です。

彼氏の正直な思いを代弁させていただきますと、「なら、どう説明したら、いったい納得してくれるんだ？」ということになるでしょうね。
こういうレス気味男性の最大公約数的な本音については、No.６さんが分かりやすく、率直に説明なさっているとおりだと思います。

なお、男性の性欲というものは、心理的に自分の上位（優位）にある女性にでなく、下位（劣位）にある女性に対してでないと欲情しにくい、亢進しにくい性質を帯びているとお考えいただいて間違いありません。
その意味で、彼氏が質問者さんのことを卑猥で淫蕩な性的欲望対象、性的な攻略欲、征服欲を刺激する女体と感じているかどうかについてもお考えになった方が良いかもしれません。
とにかく、どんなに女性への愛情や思いやりがあっても、それで男性がセックス欲に駆られるのでないという原理だけは否定しようがないのです。

ということで、今後とも彼氏との関係を続けるにせよ、もう別れるにせよ、もう少し男性の性欲や性行動について正確に理解なさっておいた方が、これまでのように不当な苦悩に煩わされることから質問者さんを解放してくれるのではないかと思われました。

お礼

回答ありがとうございました。
うーんためになりました。思わずうなりました。
＞卑猥で淫蕩な性的欲望対象、性的な攻略欲、征服欲を刺激する女体
、、、絶対そう思われてないと思いますね、、、。
一緒に住んでいると、安心できる家族のようになってしまっている気がします。それはそれで素晴らしい事で、大事な事なのですが、、
やはり私は多くを求め過ぎでしょうか、、。
『卑猥で淫蕩な性的欲望の家族』ってなんか嫌ですもんね。
どちらか一つにしかなれないのでしょうか、、。
彼の性欲や性行動に関してもっと理解してみようか、、とは思いました。
でもやっぱりまだ少しわかりません、一緒に住んでたり長く付き合っていると、もう性欲なんてわかないってことなんですかね。ただラブラブしてお互いハッピーに気持ちよくなるコミュニケーションとしてセックスをとらえる事はできないのでしょうかね、、。
それが女性と男性の違いなのでしょうか？？？
回答者さんは既婚者のようですが、問題はありますか？あるとしたらどのように対処していますか？

回答No.8

tarakopuu

彼と仲良くなりたいのなら、
同棲を解消し、
お互い、新鮮な気持に戻るというのは
どうでしょう？

一緒に住んで、楽をしてしまっている彼に
何かを求めても、無理だと思いますけど。
・・・あなたのせいではありません。
彼は、一緒に住んで慣れ合いになると、
性欲がわかなくなる、そういうタイプ
だったのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、同棲の解消、それも考えたのですが、ヤンゴトナキ事情があります。アパートの契約が１０ヶ月残っています。一人じゃ支払えない1LDKの値段なのです、、だからもし別れるとなっても、一体どうすりゃいいやら、、です。

回答No.7

noname#69913

いや～何ともかんとも、◎失礼ですいませんけど頻繁にする僕たちには理解不能です。事態は深刻ですねえ・・・。答えが出ません。ごめんね

お礼

回答ありがとうございます。
頻繁にしたいですね、、、うらやましいです。
前に付き合った人とは、付き合って長くたっても頻度が多いままでした。
やはり個人によって性欲の強さは違うのでしょうかね、、

回答No.6

shibainugengoo

私は男（28歳）ですが、
同じような状況におちいっています。
性格もあなたの彼氏に似ている気がします。

私にも彼女がいます。そして世界で一番愛しています。
だけどやる気はほとんど起きません・・・
あなたの彼氏が言ったような「おまえとはしたくない」的な発言でで何度も喧嘩になったことがあります。

あなたの彼氏のセックスレスな理由は全くの嘘です。
とりあえず、いいわけを言っているだけです。
だからいちいち細かいことを治そうとする必要はありません。
治してもセックスレスは解消しません。
だって本当はただ単にやる気が起きないだけなんですから。
でもあなたが魅力的じゃないとかいうことは一切ありません。

ハッキリ言って解決は難しいです。

基本的に、女の方から誘われるとやる気はなくなります。
よくムード作りが大事とかありますが、あからさまだとさらに萎えます。

まず理解して欲しいのは「男は変態」ということです。
この年になってきますと普通のセックスは相当経験しています。
もうセックスになれちゃってるんです。興奮しないんですね。

ムードといいますが、女の考えるムードではダメです。男は興奮しません。男を興奮させるには変態的な事じゃないとダメです。彼氏のＰＣの履歴などをチェックしてどんなプレイが好きかを調べてあげてください。（野外プレイor３Ｐor痴漢プレイなどなど）

しかし変態プレイは遠慮したいということでしたら、
「他で発散する」しかないですね。
いわゆる「浮気」ですね。
本当に彼があなたを愛してるなら黙認してくれると思います。

私自身、この問題は解決していませんが、
一ヶ月一回は普通のヤツをなんとかやるようにしています。
愛する彼女に、変態プレイを要求することができませんので・・・

一つあなたに教えてもらいたいことがあります。
男のように女の人も自慰で発散はできないのでしょうか？？

お礼

回答ありがとうございます。
非常にためになりました！とてもおもしろい観点ですね。
私の彼も変態です。彼はどうやら露出プレイが好きらしいです。本人が言っていました。それにセックスの時もちょっと普通じゃない傾向があるような気がします。
あと彼は露出が好きなようですが、私には決して露出してほしく無いようです。所有欲が強く世間体もすごく気にする人ですので、私がミニスカートをはいて外出する事も良く思わないようです。
そのわりにミニスカートの女の子は大好きなようです。
浮気はしたくないですね、、。自分にも相手にも誠実でいたいです。
女性と男性の自慰の発散感は違うものじゃないでしょうか？
男性は、出すという行為で同じですが、女性のイキ方は奥が深いもののような気がします。私の場合、満足感はそこまで得られません。
回答者さんが彼女さんと解決なさったら、どうやったのかぜひ教えてください。お互いうまくいくと良いですね、、、。