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相手の過去を受け入れろ？
恋人の過去について悩む質問者がいますが、回数のパターンとして多いのが、 １、過去があるから現在がある ２、過去がなかったら貴方とは付き合ってなかった ３、過去を受け入れるのが男の器 １はそのとおりだと思います。経験の積み重ねですからね。２はなんだか過去の恋人に感謝しろ、と暗に言っているような気がします。３については、そこまで言うか？と思います。受け入れられないのは価値観であって、器の問題ではないと思います。 要は、当人にとってダメなものはダメだから、それを器が小さいと言ったり、ましてや過去に感謝しろなど押し付けるほうこそ、排他主義で器が小さいと思います。 この掲示板では器についてやたらと求められていますが、器云々の問題なのですか？ 相手の過去とは別に、相手のちょっとした言動が気に入らなくて別れる恋人なんかいくらでもいるのに、なんでこれだけ器に特化されるのでしょうか？それなら、別れを切り出すほうは、みんな器が小さいとも言えますが、そうなのですか？
- actor01010
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１、過去があるから現在がある そうですね ２、過去がなかったら貴方とは付き合ってなかった その人が過去をどう過ごしてきたかを見て その人の人間性を判断するのが大切なのであって 何でも許すってのはちょっと違うと思います。 例えば許しがたい過去があったとして それを行わければ本当に貴方に会えなかったのか？ 別にそれがなくても貴方に会えたんじゃないですか？って話です。 ３、過去を受け入れるのが男の器 男限定って時点でもう嫌悪感感じるんですが(笑) 押し付けは駄目ですね。何をもって器を大きいと考えるかは 一言で言える様な簡単な問題ではないと思うので ここでは特に何も言いません。 ネットにいる人は一般の人より理想が高いです。 基本は「自分に厳しく他人に甘く」な態度になっています。 ただ、基準が何かは私もよくわからないのですが 質問者さんがおっしゃる様に時々「自分に厳しく他人に甘く」の考えを押し付けようとします。 矛盾しているのですが、こういう光景がよく見られます。不思議ですよね。
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- dai-ym
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>相手の過去とは別に、相手のちょっとした言動が気に入らなくて別れる恋人なんかいくらでもいるのに、なんでこれだけ器に特化されるのでしょうか？それなら、別れを切り出すほうは、みんな器が小さいとも言えますが、そうなのですか？ 過去というものはもう変えることの出来ないことです。 変えることの出来ないことにとらわれてしまうというのは男としての器というよりも人間としての器が小さいと言われても仕方ないでしょう。 だって今現在の恋人が好きなのに変えることの出来ない過去のことで嫌いなるなんて意味ないことじゃないですか。 それに対してちょっとした言動などは現在進行形のことでこれらは変えることの出来ることです。 変えることをできることを変えないということはお互いの価値観が違っていると言うことで、価値観が違うのでは別れることは仕方ないです。 過去とちょっとした言動は全然別ものですよ。 ちなみに2はそういう意味でなく1と同じことを言っているだけですよ。 1も2も、過去そういうことがあったから今の恋人の価値観が出来上がって、今の貴方と付き合っている。ということをいっているのですから。
うん、言いたいことはわかる。 確かに貴方の言うように、過去を受け入れることができず別れる男＝器の小さい男 という図式がこのサイトや世間の良回答、感覚としてその流れがあるのだと思う。 私個人は受け入れることができないものがあるなら別れもしょうがないと思っている。 そこに器の大小は思わない。 どんなに些細でも嫌なものは嫌、それでいいと思う。 ただ、1つ言わせてもらうなら、私は以前、貴方の質問に答えました。 童貞の風俗仕込みのセックスについてのご質問でしたがその後、削除されましたよね。 質問そのものは問題ないけど議論目的だとかで、というメールがサイト管理者からきてました。 で、認識して欲しいのですが貴方には恐らくそう言われる「何か」がある。 例えばこの件も、 >要は、当人にとってダメなものはダメだから、それを器が小さいと言ったり、ましてや過去に感謝しろなど押し付けるほうこそ、排他主義で器が小さいと思います。 これ。 相手と同じこと言ってる。 いや、過去を受け入れれない男がせまい器、 器を押し付ける人が器が小さい。 いやそういう逆論を言う男が器が小さい。 そっちこそ！・・・以下省略（笑） と逆に永遠のループ、抜け出せない。 これがその言われる「何か」です。 貴方がそう思うならそうでいいじゃないの。 黙ってればいいじゃない。 貴方がそう思うことに誰もなんにも言わない。 勝手に思ってればいいだけ。 私も貴方もそれぞれ相手の受け入れることのできること、できないことがある。 それで終わり。 でも貴方は違う。 わざわざ質問立てて、自分はこう思うんだーーー！自分は正しいんだ！という類の質問が多い。 その態度が「なんて鬱陶しくて器の小さい男」（ごめんなさいね、言葉悪くて）なんだろう、というイメージを持たせていると感じる。 だからそう叩かれる、書かれるのだと女の私は思うけど？如何かしら？ 貴方の言う通りよ。 みんなすべて受けれるなら別れなどない。 最初のお付き合いした人で皆さんゴールインしてますって。
うんうんなるほど。 たとえば占い。 占いで言われた数々の言葉を、いいことだけ覚えてるか、悪いことだけ覚えてるか？っていうと、 「わたし占いっていつも悪いこと言われる」 って思うか、 「わたし占いではいいことばかり言われる」 と思うかでその人の器の大きさがわかるのでは？ たぶん、いいこともわるいことも言われてると思うし、また悪いと思われる内容でも考えようによっちゃありがたい助言のはずなのに。 悪いことばっか。って言う人に限って気に入らないならもう占いなんてしてもらわなきゃいいのに、また行くし。何を期待してるんだろう？ねえ。 １から３までの回答を、 あ～そういうこともあるよな。 って肯定するか、そんなことないんじゃないの？って否定するか。 問題は「恋人の過去」のはずが、「器」に摩り替わってない？ 器ってキーワードに反応してるってことは、 あなた自身が器ってことにコンプレックスがあるんだと思うよ。 たぶん回答者だってまさか琴線に触れてるなんて思わないで回答したと思う。 だからそこまで深読みされてもなァ～ って思うことでしょう。 だって ＞この掲示板では器についてやたらと求められていますが、 そうなん？知らなかった。そこまで器、器ってキーワードでてたなんて。 特にあなたの質問に回答としていっぱい出てるのかな？ それを流せない理由はなーに？器の小ささ？
- 896966
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恋人の過去を受け入れる入れないは、質問者様がおっしゃる通り価値観の問題だとは思います。 されば、ここへ恋人の過去の受け入れに関して質問を投稿して、不特定多数の人が閲覧し、何らか回答を投稿してくれます。 その際の回答内容もまた回答してくださった方々の価値観に基づくものですよね。 人それぞれ価値観や尺度は違いますから、恋人の過去の問題について、度量や器量の観点から捉える人もいます。 更に、当事者と第三者という感情的な違いも当然ながら絡んできます。 自分のことですから、冷静さ客観性を欠くこともありますが、第三者、ましてや投稿の質問文だけを見た人は、極めて冷静沈着に客観的に捉え判断を下します。 同じ問題について考えているが、立場が違う訳ですから、視点が違ってきます。 何か同じ物を見て、他人にそれについて説明するときに、色で説明する者もいれば、形で説明する者もいる。大きさで説明する者中には、その高さで、長さで、或は重さで… 質問者様の問い掛けもまた回答者の価値観を否定するものになってはいませんか？ 回答者にご自身の価値観を押し付けることになっていませんか？ 今一度、自問自答してみてはどうでしょうか。
たとえば、 経験の多い女性を受け入れられる男性がいます。 その場合の男性は、自立した大人の女性・・・女らしさはあるけれど、女ということに甘えず、仕事がバリバリできて、自分が養わなくても大丈夫、むしろ仕事で対等、くらいの知的な女性が好みでしょうか。 過去を気にしてしまう男性の場合は、「女性は家庭で料理を作って欲しい、あまり外に出ず俺の稼ぎで養うから自分を支えて欲しい」人、結婚に向いている女性（貞操観念がしっかりした印象の）を好むような気がします。あくまで主観ですが。 どちらが良いというのではなく、質問者様のおっしゃるように、その人の価値観と、愛情の度合いかもしれないですね。 相手はそこからさまざまな思いを乗り越えて、今の恋人と出会えたので、過去より素敵な人が、今現在の恋人なのではないでしょうか。 度を越えて許容しがたいならば、我慢するのは器とはちょっとちがうような気がします。
相手のことを本当に愛しているのなら、過去も現在もすべて受け入れるしかないと思います。もし受け入れることが出来ないのなら、別れるしかないと思います。愛は許すこと、受け入れることだと思っています。
- Tori_30
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過去を受け入れてよりを戻す、または上手く行くっていう風に期待してるなら、「それは違う」と言うしかないですね。 ”受け入れる”というのは、決して”なかったことにする”という事ではないのですから。 １、２は単に事実を述べているだけなのです。（まあ、そういう回答をした他の方はどうだかしらないけど。）特にそれによって感謝などを期待するものではありません。単純に過去と現在の関係を再確認しているだけの事です。 言いたいのは「過去はどうにも出来ないんだよ」ってその一点なのですが。 その過去を知った上で、”貴方はそれでも恋人が好きですか？それとも許せませんか？”という問題の単純化を図っているわけで。（あくまで決めるのは当事者だというスタンスです。） または別の解釈を提示してるわけで。（良い風に考える材料を提示してみる）その場合は、例えば相手の事を好きで別れたくなさそうな感情が伝わってくる場合ですかね。大抵、そういうのは罪悪感とかが下地になっているので、罪悪感を軽減させる効果を狙っています。 ただそれだけの事なんですよ。 何度も言いますが、そういう回答をする他の方についてはどうだか知りません。貴方が憤慨するような「感謝の押し売り」をする人もいるようですが・・・。３の回答などはまさしくその典型でしょうね。（かく言う僕もかつて３のような回答を”してしまった"事もありました。＾＾；愚かだったな、と自分で恥ずかしくなります＾＾；） 問題が複雑化して思考が堂々巡りになってしまった時に、「過去は変えられない」「過去はあったこと。現在は違うかもしれない」という大前提を思い出すきっかけにしてもらえれば、と思います。 それで質問者がどうするかについては、質問者の事情なのですから回答者に判断出来る事ではありません。 そこまで踏み込んでくる者に関しては無視で良いと思いますよ。
- nandesa
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はじめまして。 そうですね、人の器なんて誰も見たことないですしね。 大きいだとか、小さいだとかすべて周りの評価ですからね、早い話多数決で大小決めてるのと変わりませんよね、でも貴方の考える器って何ですか。 器は本来何かを入れるもの、抽象的ですがもしそこに何かをためていき入れることができなければ器を大きくすればいいし、そこで歩みを止めるもよし、これで正解、って答えは出ないんでしょうね。
