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一人に絞れない
初めに断っておくのですが、結婚する相手がいるわけではないのですが、これからは結婚を視野に入れたお付き合いをしていきたいと思っていますので、こちらで質問した方がいいかなと思い、このカテにきました。 一応「婚活」みたいなものをしていて、友達に紹介してもらったり、軽いお見合いもしてみました。 今までは、私がいいと思っても相手が断ってきたり、相手が私を良く思ってくれていても私が好きになれなかったりでした。 最近いいなと思って、相手も私をよく思ってくれている方達がいます。（多分よくないと思いますが並行して会っています。最近何人かと出会いがあって、よく思っていただける方もいて嬉しいのですが、複雑です）自分も完璧な人間ではないので、いろいろ言える立場ではないのですが、この人は顔と服装センスいまいちだなあ（自分が今までの人生、顔のせいで嫌な思いをしてきたことが多々あったので、子どもにはそんな辛く悲しい思いをさせたくないのがあります。服装もブランドや高いものを着てと言うわけではないですが、少しは気を使ってほしいです）、住んでる所も実家からちょっと遠いし。人柄と職業はいいのだけど。あの人は、顔も服装もいいのだけど、転勤があるのと、ご飯食べてる時の姿勢とかが...と欠点が見えてしまい、一人に絞れません。完璧な人などあまりいないとは思いますが。昔からなかなか惚れにくいということもあります。ほんとはもうあまり選べる年齢でもないし、こんなことを言える立場でもないのはわかっているのですが。 自分の相手も自分で決めれなくて情けないですが、しかも何様って感じですが、決め手を見極めるにはどうしたらいいのでしょうか？難しい質問ですね...
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私が尊敬する人からいただいた言葉に 「誰かを幸せにしようと思ったとき、幸せは近づいてくる」という言葉があります。 とても綺麗ごとのような言葉だけど、確かになぁと思うことが多々あります。 お相手の方々にいろいろと求めすぎていませんか？ きっと今のままの見方で相手を決めようとすると、時間がかかるし、難しいと思います。 顔は老けるとみんな同じだし、服のセンスは変えられるし、マナーは後から身につけられるし・・・と考え出したら、どなたにも決められません。たとえ誰かに決めたあとでも、「あーあの人にしておけば・・」なんて思う日がくるかも。 「どれだけのものを与えてくれる人か」 という視点ではなく、 「この人となら頑張れる」「この人と一緒に幸せになりたい」と思える人かどうかを探っていくほうが、良いと思いますよ。 今はお付き合いしているわけでもないし、これからも同時進行で数人で会っても問題ないと思います。ですが、次回からは、少し考え方を変えてお会いしてはどうでしょうか。 結婚はゴールではなく、対になった二人で築きあげていくものですから。
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- ahcchacchi
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お見合いも何度かしましたし双方の意見が食い違うことも （こちらが良いと思った方にはよく思われず、こちらがそれ程でもない方に 好かれる）ままありましたが結局出会って結婚した人との決め手は 「自分が自然体でいられたこと」でした。 特にイケメンでもお洒落でもないけれど優しくてｌ心の広い人でした。 服装に気を使わない（ブランドや高いもの云々ではなく）ことや 食事の姿勢というのが気になる人とは多分ご縁がないのだと思います。 選べる年齢でもなく、人の事をとやかく言える歳でもありませんでしたが 後ですぐに離婚だの別居だのってもめたりすることを考えればじっくりでも 良いと思います。 お付き合いしている訳ではないときには複数の方と会うのもありだと 思いますが、私の場合には結婚相手とはお付き合い以前の段階から 他にも会っている人いる？などとお互いに自然に話せる関係でした。 楽しく、全面的に歓迎じゃないけれどまだお互いがそう言う段階じゃないん だから色んな人と会うのありだよね～。なんて言い合っていたのを 思い出しました。 ご縁がある方とはビビッと来るかどうかはともかく「どこかが違う」って 言う感覚があると思います。焦らずにじっくり「感性」と向き合ってみて くださいね。 一応・・・「価値観」の一致は大事かなと思います。 お幸せに、よい出会いがありますように。
お礼
今までも結構、自然体でいられない人ばかりで、やっぱり縁がなかったのだなあと思います。 じっくりが良いと言ってくださって嬉しいです。でも、女性は出産のことがどうしてもありますものね。 やはりビビッとくる感覚はあるものなのですね。私のお見合いで結婚した知り合いも同じようなこと言っていました。 よい出会いがあるように、婚活？頑張って行きたいです。 ありがとうございました。
- 80kou
- ベストアンサー率27% (36/132)
結婚はしてみなければ結果がわかりません。。 私は運だなぁ・・と思っています。 ただ自分で決める決め手は ・容姿とか経済とかクセとか色々抜かしてその男性になにも無くなった時、背負ってでも面倒を見たいか、自分ではなくその人自身に幸せになって欲しい、幸せにしたいと思うかどうか ・その男性が（万が一）子供ができない身体だったとしても結婚して一生一緒に生きていきたいか で決めるのはいかがでしょうか？ 決めるのは難しいですよね。もしかして決められないと迷っているということはどの人もあなたの結婚相手ではないのかもしれませんね。 結婚するなら最初くらいこの人と一緒になれて良かった！ と思いたいですよね。 素敵な人と一緒になれますように！
お礼
80kouさんが挙げてくださった決め手、なかなかいいなと思いました。やはり自分の幸せだけでなく、相手の幸せも考えないと、ですよね。 ただ、私の場合は友達とかが何年か前から、結構出会いを持ってきてくれて（私も動いていますが）、それでも決めていなので半ばあきれられています。紹介もこんなばっかでは、してもらえなくなるかもしれませんしね。 ほんとステキな人と一緒になれるといいです。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
年頃の娘を持つ既婚男性です。 ＞決め手を見極めるにはどうしたらいいのでしょうか？ もともと生まれも育ちも全く異なる男性と、「こんなはずじゃなかった！」と事あるごとに面食らいながらも、それでもお互いに協力し合いながら生涯を共にするためには何が大切か、について一度紙上に書き並べてみてはいかがでしょうか。 そして、書き出したいろんな必要事項や条件に、優先順位を付けてみてはいかがでしょうか。 で、私なりに同僚、知人等の夫婦関係を直接、間接に観察しながら感じてきた理想の伴侶たる男性の条件となると、以下の通りです。 (1)現在の仕事にそこそこ生き甲斐を感じて従事し、転職したがっていないこと。 (2)身体的に健康であり、性的にも旺盛な欲求を持ち合わせていること。 (3)良き友人に恵まれていること。 これらの条件について、わが娘たちに対しては言うまでもなく、同僚の独身女性たちにも、私は飲み会などの場でさかんに吹聴してきました。 で、女性が幸福な結婚生活を営む上で、以上のこと以外のどんな条件が必要かと言われても、私には答えることができません。 ＞今までは、私がいいと思っても相手が断ってきたり、相手が私を良く思ってくれていても私が好きになれなかったりでした。 これは、私自身をも含めて、誰もが多少なりとも経験してきたことですし、独身同僚女性や娘たちからもしばしば聞かされたことです。 でも、質問者さんがまず反省的にすべきは、これまでに果たして自分はどんな男性を「いいと思って」きたのだろうか？だと思います。 で、質問者さんの男性に対する好悪の基準は、自分の娘たちのことを見るにつけ、おそらく今時の女性としてはごく常識的で、当然だろうと思っております。 が、上述の条件の大切さ、優先度に照らすと、「顔と服装センスいまいち」にあまりこだわりすぎるのは、長い目で見て良き伴侶を見つけ出すには決して得策とは言えないと思います。 と言うのも、そういうことにこだわる女性には、やはりそういうことにこだわる男性しか近付いてこない、上述のような本当に重要な条件を満たした男性に好きになってもらえない可能性が高いからです。 なお、これも一般論、原則論にすぎませんが、最終的には質問者さんの恋愛感情の強弱によって結婚相手にふさわしいかどうかを決めるよりは、できれば、質問者さんが最も信頼でき、質問者さんのことを最も心配してくれる男性の眼によって相手男性の品定めをしてもらうようお勧めいたします。 それは、質問者さんもそうであるように、同性が同性を観察するときにもっとも厳しく、最も正確に相手の人間性や性格を見抜く力を発揮するからです。 これに比べると、どんなに冷静に客観的な観察をしているつもりでも、異性同士でお互いの人間性を見抜く眼力となるとほとんど節穴同然だと思います。
お礼
私の父親くらいの年齢の方でしょうか？参考になりました。私の父親よりよほどちゃんとしていらして（この言い方も失礼ですね）、娘さんがうらやましいです。 今、何が優先なのかよくわかっていない状態ですので、紙に書きだしていくの、なかなかよいと思いました。 転職はいいと思いますが「癖」までいくと、ちょっと...だし、父親が結構体が弱くて母親が苦労しているのを見てきているし、私自身友達は多い方だと思うので（異性の友達はあまりいませんし、同性の友達も私が勝手に友達と思っているだけかもしれませんが＾＾）、友達が少なすぎるとちょっと、という気持ちがあります。ただ「性的」というのは私が淡白なので、いいかなと思いますが、男性は多分満足しない方の方が多いかなと思います。 私も「顔」や「服装センス」ではないとは思いますが、自分の顔で学生時代いじめられてきて、かなり辛い学校生活（特に中学時代）を送ってきたので、子どもにあんな思いをさせたくないと思うのです。今でも職場でもたまに、同僚の男の人に言われます。服装センスは、私が働くようになってある程度自由にお金が使えるようになって、雑誌や周りの人の服装を研究して、学生時代よりは目が肥えてしまったのもありますが... 確かに飲み会で私がオススメだと思う子を連れていっても、男性はあとで「そういいとは思わなかった」とかいうことありますものね。もちろんその反対も。だから、同性が薦める異性を選ぶのもなかなか参考になると思います。私の周りに選んでくれる異性がいるかは微妙ですが＾＾ 回答ありがとうございました。
- physinimo
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探そうと思ってる時って、減点方式になるから悩んじゃうんですよねぇ。 比較対象もいるし。 なんかわかります。 でも、それってどれにも決めたくないと思ってるような気がします。 つまりどれも大して気に入ってないというか。 時間が許すならもう少し婚活を続けてみてはどうでしょうか。 同じ項目でも、相手によって減点ポイントになる人と、 大してネックにならず、なんとかなるかって思える人がいると思います。 恋焦がれて盲目になるのは若者に任せますが ある程度大人でも相性は大事だと思います。 それから、一緒に食事をしていて不快な人は私も嫌です。 食事のマナーって育ちが見えますよね。 （私も偉そうに言えませんが！！） 質問者様が気にされるお育ちなのに 相手はそういったことが気にならないということは、 育ってきた家庭環境や教育が違うということで これがあまりにもかけ離れていると、 結婚の話まで進んだときに苦労します。 減点法、消去法をしているうちは 無理に決めなくていいのではないでしょうか？
お礼
時間はあまり残されていないかも、ですが続けていきたいです。ほんといい歳なので... 私の前つきあっていた人は、やはり欠点はあったのですが、それを上回るいいところがあったので、つきあえていけたのだと思います。欠点以外のことで別れましたが。 私も決して育ちがいいとは言えませんが、その私でも気になるっていうことは、結構ゴソゴソしているのだと思います（笑）。 ずっと減点法していますが、はたしていいと思える人がいるのかわかりませんが、会っていきたいです。 ありがとうございました。
- kamishige
- ベストアンサー率0% (0/1)
難しい質問ですね。ずっと話をお伺いできれば何かしらの答えが出るのでしょうが・・・。さて、今回のお話を要約すれば「幸せな結婚」ということなのでしょうか？文の内容を読ませていただいたところ、私個人の意見としては「相手に対して色々と求めている」ような気がします。それに対してご自身はどうなんでしょうか？「理想の相手がいて、その理想の相手につりあう自分かどうか？」ということを先ず考えてみてはいかがでしょう？相手に対して何かしらのことを望むのならば、まずは自分が相手に対して「何をしてあげられるか？」を考えると自然と上手い方向に進むはずです。「自分と向き合うということ」を続けていると「相手の嫌な部分は自分の中の嫌な部分」ということに気がつくはずです。それを認めてしまえば気持ちも楽になり、自分にとって必要な人がみつかるはずです。「他人を変えることはできません、でも自分を変えることはできます」文の内容を拝見する限りでは色々とコンプレックスがあるのではないでしょうか？まずは自分を認めて、自分自身に誇りをもつことができれば、少しは悩みもなくなるのではないか？と思います。「自分が満足するために、相手の嫌いなところを直そう」とすると必ず失敗します。そんな結婚ならばしないほうがマシです。経験者が語るのですからまちがいありません
お礼
私ももっと書きたいですが、あまり補足ばかりするのも何ですので、聞かれたことには答えるみたいな感じでいきたいと思います。 「理想の相手がいて、その理想の相手につりあう自分かどうか？」、これは私も常日頃から自分に言い聞かせていることです。結婚は幸せにしてもらうのではなく、自分も相手を幸せにしてあげられるか、ということもあると思いますし。 コンプレックスあります。自分に自信はありません。でも、このサイトの方々に助けられ、時には怒られ昔よりはポジティブに考えることができるようになりました。誇り、とまではまだいきませんが。 「自分を変えること」がいい方向に向かうのかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
- escf1
- ベストアンサー率26% (17/63)
まだ誰とも付き合ってるわけではないと思いますので、数人と会ってる事はさほど悪い事とは思いません。 条件で１人に絞るよりも、数人と何度も何度も会っていたらそのうちに１人に絞られてくるような気がするのですが。 服装がダサくても会ってるうちに気にならなくなるくらい好きになるかもしれませんよ。
お礼
付き合ってはいませんが、常に悪いなあという気持ちはどこかにあります... でも、悪いことではないと言っていただいて安心しました。 何度も会っていたら絞られてくるのですね。何しろあまり恋愛経験がないもので＾＾； 昔の私は「好きになった人としか遊びに行きたくない！」というような感じでしたので、「少しでもいいと思った人とは、遊びに行こう」と思えるようになれたのも成長です＾＾。年齢的なものもあるのかもしれませんが。 回答ありがとうございました。
- merimeron
- ベストアンサー率15% (2/13)
確かにいろいろ悩んじゃいますよね。 一つだけ言えることは ＞ご飯食べてる時の姿勢とかが 食事は１日３回取らなければなりません。 食事のマナーで嫌なところがあるのなら やめておいた方がいいかもなぁ・・・と思います。 もちろん言って直せることなら良いのですが。 ちなみに私が結婚の条件であげていたのは（自分勝手に） １．タバコを吸わない人 ２．ご飯をくちゃくちゃ食べない人 ３．スポーツをやる人 でした。 もう一度結婚し直せるとしても この条件は譲れません。 付き合って良い人＝結婚して良い人とは限りません。 素敵な人に出会えるといいですね。
お礼
何か、そわそわと落ち着きがないのですよね。足を何度も組替えたり、体の向きを何回も変えたり。子どもじゃないのだし、きちんと座って食べられないのか、みたいな感じです。体が痛いのかな？と思って、「しんどかった？」と言ったら「姿勢悪いだけ。腰が少し痛いのもあるけど」と言ってました。映画を見た時も、椅子にすごい深く腰かけて「何で？」と聞いてみたら「頭が椅子の背から出るのがいや」と言っていました。 よく見て、決めたいですよね。経験者様の「付き合って良い人＝結婚して良い人とは限りません」参考になりました！ 回答ありがとうございました。
お礼
いろいろ求めすぎ、考えすぎなのかもしれません。前にも誰かに「結婚は自分が幸せにしてもらうのではなく、相手を幸せにするという気持ちでもいかないといけないのだよ」と言われたことがあって、「誰かを幸せにしようと思ったとき、幸せは近づいてくる」というのもわかる気がします。 私の場合、本当に「あの人にしておけば...」って思いそうです＾＾ 同時進行大丈夫なのですね。次からは、求めるばかりではなく、考え方を変えて会いたいと思います。 ありがとうございました。