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結婚に迷う（どうしても外せない条件）
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- jpoiyotiyoi
- ベストアンサー率0% (0/1)
妥協は必要ないと思いますよ。 出会いの数が少ないから妥協しないとダメって思うんじゃないですか?? インターネットサイトの活用で出会いの幅広げたら相手なんていくらでもいます。 日常生活では出会えなかったような理想の女性と、ネットで知り合ってお付き合いしたこともあります。 悩む前に何でもしてみたらいいと思います。 一応、僕が使ってよかったサイトが紹介されていましたので、URL載せておきます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞出会いの数が少ないから妥協しないとダメって思うんじゃないですか?? そうかもしれません。 私の条件というかこだわりは (1)自分に関すること (2)相手に関すること (3)お互いの家や家族に関すること なのですが、 (1)がちょっと特殊？というか昔ならともかく今の時代はちょっと難しいかな～というようなものなので、 (2)・(3)だけだとお話がたくさん来るくらいなのですが、 (1)がほんとに皆無に等しいので (1)はあきらめるべきなのか、待っていればそういう人に会えるものなのか、分からなかったので質問させていただいたのでした。 ネットは考えたことありませんでした。 大変参考になりました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞愛なんていつか冷めるから周りの条件から固めていった方が後々後悔しないのでは？と思うのです。 結局、結婚を＜怖がる＞貴女の＜一人相撲＞ではないかと思いますよ。 貴女の場合には初めから勝負にも入っていないのに、怖がっている事を知られない様に言い訳(？)で固め、真っ向から＜結婚＞と向き合っていないと感じます。 貴女自身が＜条件＞＜こだわり＞の名の元に、＜結婚＞に対しての思い込みだけで頭でっかちになって、素直に相手の方の心を感じ取れていないのではないでしょうか…。 いくら相手の方が貴女に対して真摯な気持ちで来てくれていても、肝心の貴女が＜壁＞を作っているのでは、初めから歩み寄りはありません。 人間は完璧なんかじゃないんです。 好きな人のために自分の中でもう少しだけ頑張ってみようと力を出せたり、嫌な自分の部分を減らそうと努力したり…向上心が芽生えてくるんです。 心を許しあえた人といられることの素晴らしさ…これが結婚の醍醐味です。 テレビを見ての馬鹿笑いだって、笑えている事に心和むんです。 くさ～～～いおならにもバカも～～ん！と罵声を浴びせながらの、心のつながりがあるんです。 結婚生活は肩ひじをつっぱらかして送るものでは無く、心を許し合いながら、いたって＜普通＞な毎日の生活を積み重ねる事なんです。 ＜愛はいつか冷める＞…のでは無く、お互いが愛情を＜優しさ＞と＜思いやり＞と＜いたわり＞とに変えて、相手に降り注いでいくうちに大切な＜家族＞になり、一生を共に歩ける＜家庭＞を築いていける相手になるのです。 ＜いつか冷める＞…なんて、相手の事を信じようとせずに過ごすのでは、相手の方にも失礼ですし、貴女の気持ちをもセーブしてしまいますよ。 まず、好きになった人に貴女が心を開けるのか…だと思います。 ＜結婚＞に対してもっと肩の力を抜いて、壁を作らずに素直な見方が出来れば良いと思います。 前の回答にも書きましたが、素直に笑顔になれる人と一緒ならば幸せだと、やはり信じています。 ３６まで結婚しなかった私が、知り合って１カ月もたたないうちに＜この人とず～～～～っと一緒にいたい！＞と、感じられたのは、＜条件＞でも＜こだわり＞でも無く、≪心≫だったと思います。 頭の中だけで考えていても、答えは見つかりませんよ。 貴女にも＜心＞が繋がる＜ご縁＞がありますように…祈ります。 貴女のこぼれる笑顔を大切にされてくださいね！！！
お礼
丁寧に解答して下さり、しかも応援までして下さってありがとうございます。 ＞結局、結婚を＜怖がる＞貴女の＜一人相撲＞ではないかと思いますよ。 前に知り合いの方にも「１人で考えすぎ、決めつけすぎ」と言われたことがあります。 その通りだと思います。 貴女の場合には初めから勝負にも入っていないのに、怖がっている事を知られない様に言い訳(？)で固め、真っ向から＜結婚＞と向き合っていないと感じます。 ＞第三者の方にそのように言っていただき、その通りだと気付きました。 ただ、これまた言い訳かもしれませんがお礼欄に書きました通り、こだわり抜きで好きで結婚したなら相手の悪口とか「亭主元気で留守がいい」とか「同居なんかするんじゃなかった」と平気で愚痴を言える人がおられるという意味がやっぱりよく分かりません。好きという気持ちももちろん大事と思いますが同居等はやはりきちんと結婚前に話し合わなかったからでは？と、つまり、やはり条件を冷静に考えることも大事なのではと思うのです。 回答者様のおっしゃることは頭では理解できました。 けれど、心では理解できてないのだと思います。実際に自分が体験して心からそう思わなければ、本当に理解できないと思いますので・・・。 それはやはりまだそういう人に出会ってないからなのでしょうか。 回答者様がご結婚された年より１０歳以上若いので、１０年後に回答者様のような大人になりたいと思いました。 ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 私は３６で結婚しました。 それまで恋はしてきましたし、友達にも恵まれ、独身生活での気楽さを感じ始めていた頃、主人に出会いました。 農家の跡取り息子で、病気がある両親を持ち、障害者の姉との４人暮らしでした。 でも、迷いませんでした。 私が素直に＜笑顔＞になれる人だったから。 私が笑顔になれるという事は、私が幸せになれる！…っていう事だったんだと思います。 ただ、一般的な条件の悪さで母にはなかなか切り出せませんでしたね…泣かせてしまいました…。 人生は何があるか解りません。 貴女の条件が譲れないものだとしたら、貴女が心許せる人とその問題について二人で頑張って道を開いていく事は出来ないのでしょうか？ 初めから条件がそろって夫婦になるよりも、二人で切り開き、二人だけの価値観を持った＜夫婦＞を作り上げていく方が、はるかに強い信頼と絆を作る事が出来るのではないでしょうか。 私は大きく自分の生き方を変えましたけれど、やり繰りも大変ですけれど、幸せですよ。 素直に笑顔になれる人と一緒ならば、どんなに苦労したとしても幸せなんだと思います。 結婚に対して条件で迷うより、貴女が幸せになるためには…と、肩の力を抜いて考えてみられたら？ 幸せの形はたくさんありますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ちなみに私が条件（条件という書き方が悪かったのかもしれません。ここだけは譲れないこだわりのようなもののことです。）のことを質問文に挙げてなかったので多くの方に誤解を招いてしまったかもしれませんが、 私の条件は １つは私に関すること、 １つは相手に関すること、 １つはお互いの家や家族に関すること です。 質問文に書いたとおり高望みの条件ではありませんので、 例えば「ケチな人は嫌だ」とか、逆に「気前のいい人は嫌だ」とかそういった類のどっちが良い悪いではなくあくまで本人のこだわりというか条件は誰でもあると思うのです。 ＞素直に笑顔になれる人と一緒ならば、どんなに苦労したとしても幸せなんだと思います。 私にもそういう人がいましたが、 私のそのこだわりに当てはまっておられなかったのです。 例えば回答者様のことを例に挙げさせていただきますと 私の条件が例えば「農家の長男は絶対嫌だ」だとしたら 「いくら好きでも毎日の生活の中で農家のお手伝いをする方が嫌だな」と思ってしまうので 私にとっては愛情＜こだわりなのだなと自分では思っています。 （愛情重視で結婚された方にとっては単にそこまでの愛情だったんだよと思われるかもしれませんが。） なぜそう思うのかと言いますと、 恋愛している時は「この人のこと絶対一生好きだわー」と思っても 年を重ねるにつれて、そう思っては別れそう思っては別れを繰り返すと 愛なんていつか冷めるから周りの条件から固めていった方が後々後悔しないのでは？と思うのです。 それとこういう考えを「打算ばかり」とか「計算高い」と思われた方も多いと思いますが、 それならなぜ「夫が家事育児をしてくれない」とか知恵袋でよく見かけたり（無償の愛なら見返りは求めないはず）、 遺産争いが勃発したりするのでしょう？（好きな人と結婚したのならお金にこだわらなくても良いのでは？）と不思議です。 何だか当初の質問とずれてしまったかもしれませんが…。
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして 読ませていただいて、最初に感じたのは、なんだかデジタルな質問だなぁ・・ 実際、何か判断するときって、たいていアナログなんだけどなぁ・・・ と、感じました。 それと、譲れない部分というのがありますが、 これを自分でどのくらい具体or限定するのか？ によっても違います。 多くの人は、ここがアナログで、日によって、結構ブレルと思いますから ブレの範囲内ということで、納得していれば、それはウソにはならないでしょう。 一方で、この譲れない部分をあまりに具体・限定しすぎると、 先のブレ幅大きいのを３つとは言わず、もっと設定したのと同じくらい 倍率はあがり、頻度は低くなると思います。 また、外れた時は明確に違うとわかりますので、自分にウソつくことになってしまいます。 ・洋食・・・ ・イタリアン・・・ ・ペンネ・・・ また、条件ですが、 譲れない条件（相手へみたいな）を出すのではなく、 自分がどうなりたいかという、夢みたいなのを条件としてあげるのとでは、 少し違います。 夢みたいなのであれば、色んな条件を上手に組み合わせると叶うかもしれませんし、 一発の条件で十分というのもあるでしょう。 この典型的なのが、「年収1000万以上」というヤツです。 この条件は、決して、年始に、お札を並べたいのでも、 通帳のゼロの数を数えたいのでもありません。 「金銭的に、それなりに余裕のある生活がしたい。」という意味だと思います。 ここら辺の視点の向け方次第で、ポジティブにもネガティブにもなれると思いますが。。。
お礼
回答ありがとうございます。 デジタルというのは、数値でしか物事を考えてないということで良いですかね？ 具体・限定しすぎると確かにおっしゃっておられる通りですね。 確かに、相手に対して年収１０００万以上を求めるのと、 「余裕のある生活がしたい」と思って２人で合計１０００万稼ぐのとでは違いますね。 考え方で変わらないものもありますが、 変えられるものもありますよね。 気付かなかったことを教えていただき、大変参考になりました。 ありがとうございます。
- kaorinzzzz
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２回目。ホントにホントに譲りたくない条件ってこと？それなら譲らなきゃいいし、おたくが「ソレにこだわることと引き換えに独身時期が長引いてもいいと、どのくらい思ってるか」で決まるんじゃないの。 ＞あきらめないでも出会えるということなのでしょうか？ 周りには４０代以上の独身が沢山いるよ。たいてい本人か、親が裕福な人なんだけど。誰にも選ばれないって感じの人たちでは決してない。つまり「妥協してもいいと思う範囲からのオファーがなかった」から、今も独身なんでしょ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ホントにホントに譲りたくない条件ってこと？ ＞それなら譲らなきゃいいし、おたくが「ソレにこだわることと引き換えに独身時期が長引いてもいいと、どのくらい思ってるか」で決まるんじゃないの。 そうです。 独身時期が長引いてもいいです。 ＞周りには４０代以上の独身が沢山いるよ。たいてい本人か、親が裕福な人なんだけど。誰にも選ばれないって感じの人たちでは決してない。つまり「妥協してもいいと思う範囲からのオファーがなかった」から、今も独身なんでしょ。 納得です。 ものすごく参考になりました。
＃7です。 ＞結婚となると自分・相手・お互いの家と家族は欠かせないのでは…と思ったもので。 それも考え方を変えて補うということでしょうか。 ひとそれぞれ考え方は違いますが、私の体験ですが・・ 結婚前に私からのアプローチでつき合った彼がいました、その彼は容姿が良いし 一般的に言う条件を満たす人でしたが、付き合うにつれ合わない部分が多く結局別れました。 その後旦那（バツ1）と知り合い何度か食事等してるうちに、この人となら何にでも乗り越えて 行けると思ったし凄く安心感があり落ち着ける人と感じたので、両親の反対を押し切り、結婚式 もあげず入籍しました。だけどそれでも幸せでしたよ、本当に人を好きになると理屈ではなく 心が動くものだと私は思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴重な体験談を話して下さり、ありがとうございます。 ＞本当に人を好きになると理屈ではなく心が動くものだと私は思っています。 本当はそれが１番幸せなのでしょうが、 間違えば危険でもあると思うのです。 バッと燃え盛って冷静に相手や結婚後のことを見てなくてパッと結婚して熱が冷めたら離婚…という人を見てますし。 頭でっかちになるのが私の悪い所ですが。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
その条件とは何でしょうか？ １：私を好きでいてくれる ２：子供好き ３：浮気しない なんて言う条件なら良いですが １：身長１７７以上 ２：年収１０００万以上 ３：最低限東大出、出来ればケンブリッジやオックスフォード卒 では困りますし、、、 ちなみに私は条件なんて一つも無かったですよ。 色々ありましたが、出会ったときに 「あぁ、この子と結婚して家庭を築くんだな」 と思っただけです。
お礼
回答ありがとうございます。 私が条件のことを質問文に挙げてなかったので多くの方に誤解を招いてしまったかもしれませんが、 私の条件は １つは私に関すること、 １つは相手に関すること、 １つはお互いの家や家族に関すること です。 でも人によっては年収身長も条件の内だと個人的には思います。 それがその人にとってどうしても譲れないものであれば。 もちろん、条件が増えるにつれて相手が少なくなることも理解しておかなければなりませんが。 ＞色々ありましたが、出会ったときに 「あぁ、この子と結婚して家庭を築くんだな」 と思っただけです。 どうしてそう思われたのですか？ 理由もなくそう思えたのでしょうか。 そういう風に思えるお相手と出会われたということでしょうか。 素晴らしいと思います。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
身長とか個人が変えようのない条件だと、条件がそろった人を探す以外にありませんが、そうではないなら、仮に条件を満たした人と出会えたとします。その人が５年後、１０年後も条件をみたしているかは誰にもわかりませんし、逆に条件を満たしていなくても、５年後、１０年後に条件の通りになる可能性もあるでしょう？それに、あなた自身、結婚後５年たっても１０年たっても変わることのない普遍的な条件を考えてるんですかね？あなた自身が変わってしまったら、今条件をあげても変わってしまうこともあるかと思いますが、どうなんでしょう？ 長い目で見ると、条件ってあってないようなものですからねぇ～。
お礼
回答ありがとうございます。 私が条件のことを質問文に挙げてなかったので多くの方に誤解を招いてしまったかもしれませんが、 私の条件は １つは私に関すること、 １つは相手に関すること、 １つはお互いの家や家族に関すること です。 でも人によっては「年収○円以上」とかも条件の内だと思いますし、 「子どもを一緒に育ててくれる人」とかも条件だと思います。 条件がかわる・・・考えもしませんでした。 大変参考になりました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
仮に条件にぴったりの相手に出会ったとして その相手が性格的に合わない場合 質問者様はそれでもうまくやっていけるのでしょうか？ YESならご自分の信念を貫けばいいと思います。 譲れない部分は私にももちろんありますが 一緒に苦難を乗り越えられるかが私にはいちばん大事なことです。 条件を語っているうちは、自分だけが好きなんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が条件のことを質問文に挙げてなかったので多くの方に誤解を招いてしまったかもしれませんが、 私の条件は １つは私に関すること、 １つは相手に関すること、 １つはお互いの家や家族に関すること です。 でも人によっては「年収○円以上」とかも条件の内だと思いますし、 「子どもを一緒に育ててくれる人」とか 「ルックスが良い人」も条件だと思います。 条件＝年収みたいなことだけでなくて 「性格が合う人」というのももちろん条件の１つだと思います。 ＞譲れない部分は私にももちろんありますが 一緒に苦難を乗り越えられるかが私にはいちばん大事なことです。 ＞条件を語っているうちは、自分だけが好きなんだと思います。 なるほどと思いました。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
条件云々言うから結婚できなくなるのさ・・・ 条件をつけるということは、それだけで人を否定してしまう・・・ さすがに犯罪歴や借金、暴力等は困りますが・・・ そうでない場合は、人様の良い所や悪い所をみないで、即断してしまう・・・ これは如何かと思う。 それに、質問者さんみたいに条件条件言う人は、結婚しても上手くいかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が条件のことを質問文に挙げてなかったので多くの方に誤解を招いてしまったかもしれませんが、 私の条件は １つは私に関すること、 １つは相手に関すること、 １つはお互いの家や家族に関すること です。 ＞そうでない場合は、人様の良い所や悪い所をみないで、即断してしまう・・・ これは如何かと思う。 良い所や悪い所を見てもそれでもどうしようもないことってあると思うのですが・・・ないですか？ でも人によっては「年収○円以上」とかも条件の内だと思いますし、 「子どもを一緒に育ててくれる人」とか 「ルックスが良い人」も条件だと思います。 ＞それに、質問者さんみたいに条件条件言う人は、結婚しても上手くいかないと思います。 回答者様は「年収○円以上ないといやだ」とかでなくても これだけはどうしても譲れないというものが１つもないですか？
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お礼
しつこくなんかないです、何度も回答していただきありがたいです。 そうですよね。 「亭主元気で留守がいい」なんて離婚間近の人は言わないものですよね。 結婚生活何十年の奥さんが言っておられても本当に居ない方がいいと思っておられるものではないですよね。 ありがとうございます。