４０代前半の彼。本気で私と結婚を考えているのでしょうか？

質問

３０代後半の女性です。
付き合って８ヶ月になる４０代後半の彼がいます。
彼は約２年前に奥様と死別し、子供はいません。
土日のどちらかはデートして一緒に過ごしています。
彼は付き合ってから約２ヶ月後位から「○○（私の事）と将来結婚することを考えているから、心配しないで付いてきてね！」と言ってくれており、
結婚したらどこに住むとか、マンションと一戸建てどっちがいいかとか、仕事は続けるのか、子供はどうするか等、話はしてました。

今年の夏、私は彼を家族に紹介しましたが、私はまだ彼のご両親に紹介されていません。
ただ、私と付き合っていることは話しています。
彼は奥様の三回忌（今年の１２月）が終わってから、プロポーズ→両親に紹介→入籍というプロセスを考えていることを私に話した上で、
「でも今、○○（私の事）が俺の親に紹介して欲しいと言うなら、俺は喜んで紹介するよ。」とは言ってくれますが、
「○○の事、紹介したいから是非俺の親に会って！」っていう意思があまり感じられないこともあり、「別にいいよ…」と流しています。

先日、母が不在だったので、彼が私の家に泊まりにきました。（勿論、母の了解は取ってます☆）
お互い、実家同士なので、家で過ごすのは初めてで新鮮であり、新しい発見もあって良かったのですが…。
私の父は既に他界しており、父の仏壇があるのですが、彼がお線香をあげてくれませんでした。
私の事を結婚相手を見てくれているのなら、当然あげてくれるものと思っていただけに、ショックでした。

来月、一緒にマンションのモデルルームを見に行くことになっています。
私が「結婚する時に住む家が決まってないとイヤ」といった事、
また、「結婚当初、賃貸に住むといっても家賃の他、敷金、礼金がかかるから勿体無い。」という２人の意見が一致しているからです。

でも、私としてはモデルルーム見に行く前にプロポーズや親に紹介の方が先だと思い、「三回忌が終わらないとプロポーズもないの？」と聞いたところ、
「それはわからないけど…。でも、その前に（元妻の）お墓参りは一緒に行って貰おうと思っている。」とのことでした。

最近、彼は本当に私と結婚する気があるのか、疑問を感じてしまいます。

皆様はどのように感じますか？
率直なご意見をお願いいたします。

回答No.5

qqq9993 · ベストアンサー

質問者さん　焦りすぎですよ。
少し冷静に客観的にみたほうがいいと思います。

前妻とは離婚ではなく死別ですので、３回忌を待ってのプロポーズはすごくスムーズで、逆にあまり期間が短いと彼の親も前妻に対する感情などが残ってて、あまり手放しには喜ばれないかもしれませんが、３回忌を機会にというのは私の感覚ではギリギリの最短距離かなとは思います。

だから彼もあなたにプロポーズをするのはきちんと前妻へのけじめを終わらせてからにしたいと考えるのはすごく自然ですし、Ｎｏ，３さんの言われるとおり、彼の言葉を信じてしっかりと待つのが正解です。

きちんとあなたと生活を築き上げる意識があるからモデルルームにも見に行くのだし、私の目からみると
彼はきちんと前妻とのお別れをして、周りの親族等への配慮もしつつ（結果、あなたの評価も守る事にもなるかも）
あなたとの生活を築くことをプロポーズはまだ３回忌前だから言わないけどきちんと態度で示し（マンション購入へのアプローチ）
それでも不安なら先に親に紹介するよ（結婚する気はあるのだからいつでも紹介はできる）

と見てみると、すごくあなたや周りにも配慮が出来る素敵な人だと思います。
これぐれも本当に結婚する気あるの？なんで早くプロポーズしないの？なんて言っては駄目です。今の彼の意識はあなたとの結婚の事だけ、言うなれば前妻の３回忌もあなたとの結婚へのステップとも取れる考えでいるところを全然信じてもらえずに自分の事だけを考えて男性の気持ちを汲み取ろうとしない発言をしないとは思いますが、もししてしまうと男性のテンションは急降下しますので・・・

仏壇は許してあげましょう、習慣や経験がないとそこまで気が回る人は少ないんではないでしょうか？ちなみに自分は全く自信がありません、むしろ　そうだよなと初めて気付き勉強になりました。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

やっぱり、焦り過ぎでしょうか？
三回忌が常識の範囲なんですね。
皆様からのご回答を拝読し、彼は誠意もあり、周りにも配慮が出来る素敵な人なんだなぁと改めて感じました。

回答No.9

emuco

＞彼は奥様の三回忌（今年の１２月）が終わってから、プロポーズ→両親に紹介→入籍というプロセスを考えていることを私に話した上で・・・

という事をなぜ、質問者さんは信じてあげられないのでしょうか。
焦りですか？
彼に何か不誠実な面が見えるからですか？

質問文を見る限りでは、彼、ちゃんと質問者さんとの将来を考えているように感じますが。

ただ、質問者さんのお父様にお線香、の件は、悪気があったわけでなく、ただ「気が付かなかった」だけでしょう。

私は質問者さんと同年代で、父を早くに亡くしてますから、質問者さんの気持ちが解らないわけではないですよ。
でも、その行動だけで、彼の気持ちを試すような思いを抱くのは、いささか彼が可愛そうというか、質問者さんが「素直じゃない」って思います。

彼がお線香あげる素振りがないのなら、それこそ、質問者さんが「ねえ、ねえ、お父さんに挨拶してもらってもいい？」って可愛くお願いしてあげてもらってもいいじゃない、って思います。

それでもし、彼が頑なに拒んだ場合は、「この人は私と結婚する気があるのだろうか・・・」とその時に悩まなきゃいけないとは思いますが。

とにかく、今は彼を信じて12月を待ってみても良いのでは、と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

父の仏壇は居間にあります。
彼とは居間でテレビ観たりゴハン食べたりしてました。
彼がいる前で朝、父にお線香をあげました。
それでも気が付かなかったのでしょうか？
私にはあげる意思がないのでは？と思ってしまったので、彼に言えませんでした。
おっしゃる通り、可愛くお願いすればよかったのかも知れませんが、断られるのが恐かったのです。

回答No.8

sdfsdfsdfs

彼がお父様にお線香をあげなかったことを必要以上に深く考えているようですが、
その割には前妻の三回忌のことはあなたはないがしろにしているというか…。

彼よりもあなたの方がもう少し色々考えた方がいいことがあるのではないですか。
30代後半で色んな意味でギリギリというのはわかりますけど、
あまり焦ってもいい結果は得られません。
もう一度本当に彼との結婚を望んでいるのかどうか考えてみては。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

奥様の三回忌のことをないがしろにしている訳ではありません。
入籍はそれ以降がいいと私も考えているので。
ただ、それまで親に紹介しない（私が望んでいるならするけど）、プロポーズもしないということに対して、
客観的に皆様のご意見をお聞きしたかったのです。

>もう一度本当に彼との結婚を望んでいるのかどうか考えてみては。
痛い所をつかれました。
実は、友達にも同じことを言われています。

回答No.7

simonmagus

ここまではっきりと三回忌の後でのプロセスをまでして結婚の意志表明をされているのに何を迷う必要があるのでしょうか？

どうも全体を見ないで些細な面にばかり目がいくようですね。
心配性なのでしょうか？

No.3さんも書かれておりましたが仏壇に手を合わせるなんてこと私だって気が回らないと思います。
これはその時に本人に言えば快く手を合わせてくれたはずです。
言わずに心は通じません。常識はそれぞれ視点が違いますから。

マンションのモデルルームを見に行くのが先かプロポーズが先かなどどっちでも良いではありませんか。
いや既に結婚までのプロセスや時期を明言している時点で実質的なプロポーズしているようなものです。

親への紹介を一番ためらうのは当然で「おまえ、まだ前妻の三回忌も終わってないのに・・・」などと言われたくないだけだと思われます。
過去に対して決別する為にやるべきことを先にやるという姿勢のような気がします。

あまり心配し過ぎて変につつき回してせっかくの良縁を壊してしまわぬようにお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

>仏壇に手を合わせるなんてこと私だって気が回らないと思います。これはその時に本人に言えば快く手を合わせてくれたはずです。
そうですね。その場で言うべきだったかも知れませんね。

彼にも「お前は心配し過ぎ。心配し過ぎると、悪い方、悪い方へと行ってしまうから、あまり心配しないようにね。」と言われています。

彼の親は奥様が亡くなった後、彼に再婚話を持って来たくらいですので、三回忌に拘っているようには思えません。

回答No.6

noname#181252

モデルルームまで見学が決まっているのであれば、本気ではないでしょうか。
彼の言う通り“三回忌”はある意味でけじめをつけたいのだと思いますよ。
そのように考えれば、とても質問者様を愛してる、素敵な人だと思ってます。

30代後半にもなれば焦る気持ちはあると思いますが、一つ一つクリアーしていくべきかと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

たまに、聞いてもいないのに奥様との出会いや想い出を語ったりするので、ムカツク事があります。
そうすると焦りや「私と本当に結婚する気はあるのか？」と
思ってしまうのです…。

回答No.4

lucet

人の心の中は覗けないので、あくまで私の感想です。

結婚しようとしている質問者さんの心に冷水を浴びせるようですが、
「生き別れはいいが、死に別れはいけない」という表現があるそうです。生き別れ、つまり離婚ですね。離婚者との結婚はよいけれど、夫や妻と死別した人は、亡くなった人への気持ちが残っているので新たな結婚が困難になる、といった意味です。
奥様が亡くなって２年あまり。他者からみると過去の出来事でも、愛する人を失った悲しみを癒すにはまだまだ短い時間ですし、たとえどれほど長い時間が過ぎても奥様を忘れることはないと思います。

質問者さんは彼から溢れるほどの愛情を、質問者さんを第一の、ただ一人の愛する人と思って欲しいと願っていらっしゃるでしょう。それは当然の気持ちです。彼もその気持ちに応えたいと思ってると思います。

ただ、彼は亡くなった奥様とその親族を大切にし、その方たちからもあなたと新しい幸せな家庭を築くことを祝福してほしいのだと思います。
そしてあなたにも、亡くなった奥様を大切にして欲しいのです。奥様との幸せな生活、そして死別の悲しみと今の彼を切り離すことはできないからです。その彼の存在の丸ごとを愛して欲しいのです。

想像してみてください。あなたに姉がいて、結婚後亡くなった。そのご主人が２年後には別の女性を愛し、３年たったら再婚した。亡くなった妻の３回忌も適当、親族への挨拶もなし。姉の墓参りもしていないし、仏壇の位牌は埃をかぶっているその家で、本人は幸せそうに暮らしている・・・としたら、そういう男性、いい人だと思えます？

亡くなった人に礼節を尽くして、でも、あらたな幸せな人生を踏み出そうとする彼は、誠実な良い方だと思います。
彼と結婚したら、これからも亡くなった人に嫉妬を感じることがあるかもしれません。でも、それは、仕方が無いこと、「死んだ人には勝てない」と割り切るのが賢明と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

そうなんです。
離婚なら別によかったのですが、亡くなった人への気持ちが何時までも残っているので、死別の方は絶対イヤだったのです。
その点を彼に聞くと「元妻の事は、もう自分の中である程度吹っ切れているから。」と言っていたし、その頃は別に好きではなかったので、
「ふぅ～ん。そんなものなのかなぁ…」って思っていただけでした。

回答No.3

prip71187

＞彼がお線香をあげてくれませんでした。
考え方の違いもあるかと思いますが、親が不在の彼女の家に泊まりにきて、お仏壇に手を合わすことまで、気を回せる彼なんて、なかなかいないのではないでしょうか？
前妻のご不幸があって、シングル。という事情はあるにせよ、結婚に対して、どの男性も、たいていは、煮え切らないものですよね。
今現在、お二人が、平行な付き合いを続けられているのだから、普通の感覚からすれば、彼は将来を考えていらっしゃると思います。
そこを、焦らせずにいたほうがいいかと思いました。
＞私としてはモデルルーム見に行く前にプロポーズや親に紹介の方が先だと思い、「三回忌が終わらないとプロポーズもないの？」と聞いたところ、
確かに物事には順番はあるかと思いますが、何が先でなければ間違っているなどというのは、個人の感覚ですし、モデルルーム見にいくんであれば、つまり結婚に一歩進んでいるのですから、よい意味で解釈して、あとは、彼の言葉を静かに待つ。姿勢でいてあげたらどうですか？
プロポーズもないの？って、急に言われたって、男性にしてみたら、どんなときになんて言おうかくらい、言われなくても充分悩んでると思いますよ。男心って、そんなものだと思います。不器用で、やっかいなことはついつい後回し。（結婚がやっかいな訳じゃなくて、それを伝える男性心理）その代わり、モデルルームに連れて行くことで、気持ちを伝えているつもりなのかも知れませんしね。
もっと、亡くなった前妻のことを、大事になさってくださいね。
もし、自分が男で、「三回忌が終わらないとプロポーズもないの？」
と、言われたら、すごくショックだし、幻滅します。
三回忌が終わるまで、待ってるね。なら嬉しいですが。
だって、彼にしてみたら、前の奥様と一生添い遂げる予定だったんですから、亡くされたショックや当時の状況は、心に深く刻まれてるわけだし、前の奥様側のご両親とのお付き合いもあるでしょう。三回忌を終わらせ、けじめをつけなければ、プロポーズなんて、できっこないのは、
わかる気がしますよ。
彼の心には、今も、そして、この先もずっと、亡くなった奥様がいらっしゃることになるのですから、それをわきまえて、同じ気持ちになって、手を合わせてあげられる人でなければ、次の奥様にはなれないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

お仏壇に手を合わすことまで、気を回せる彼なんて、なかなかいないのでしょうかね？
母には「何でも自分の思い通りになるなんて考えちゃダメよ！」と
常々言われています。

そうですよね。
彼にしてみたら、前の奥様と一生添い遂げる予定だったんですものね。
私が奥様に一生勝てないのは頭では、理解しているつもりなのですが…。

回答No.2

noname#75142

貴女自身の軽率さも垣間見られます。
「約束事」が何も決まっていないのに、家に・・・。
そして、結婚を前提としている「貴女」の父に線香をつけない。
前妻の墓前に「貴女」が行く必然性はないのに、敢えて言うことは、
「誠意」のカモフラージュとも思いますが・・・。

設問の内容は、彼との「会話」が殆どですね。
言葉は何とでも言えます。
この段階では「貴女の疑問が正解」と小生は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

家に上げたのは母が「よかったら泊まりに来てもらってもいいわよ。」と言ってくれたからです。
何故か、母は彼の事を気に入ってくれているので。

彼も奥様を亡くしているので、その辺はわかってくれてると思っていただけに、
お線香の事はショックでした。

やはり「誠意」のカモフラージュなんでしょうか？

回答No.1

silver08

同世代女性です。
私は彼はちゃんと結婚を考えていると思いますよ。
彼は誠実にあなたに接していると思いますし、先妻の３回忌が終わってからもろもろの段取りという考えも常識的だと思います。
お子さんはいなかったとはいえ、前の奥さまのご親族の手前、３回忌を終えないうちに再婚話を公にするのは、あまり感じのいいものではないとの判断（彼のご両親も含め）なのではないでしょうか？

>約２ヶ月後位から「○○（私の事）と将来結婚することを考えているから、心配しないで付いてきてね！」と言ってくれており、

という部分から、彼はほぼプロポーズしたつもりだと思いますけど、、、

彼なりの考えがあって動いてくれていると思います。彼は彼で
先妻との人生にピリオドを打ち、あなたとの新しい人生を歩むための気持ちや生活の切り替え作業をしている最中なわけで、いろいろな人たちを思いやっての段取りなんじゃないでしょうか。
心配しないで彼の段取りどおりについていけば、お二人は結婚すると
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

やはり、彼の中で「三回忌」というのは大きな節目のようです。
私が心配し過ぎなんでしょうか？
彼の気持ちを尊重してもう少し大らかな気持ちでいたいと思います。