振られました。男性意見をお伺いしたいです。

質問

初めまして、30代半ばの女性です。
男性心理をお伺いしたく、宜しくお願い致します。

30代後半の男性に一目ぼれをされて、
３回目に会った時に「好きです」と言われました。
しかし、私はこの秋から一年程度、海外留学をしたいと
考えていたために、「留学をするから・・・。」と伝えたのです。
彼は酔っていたのですが「待っているから。」と言ってくれて、
「お気持ちは分かりました。ありがとう。」と伝えました。

酔っていたとはいえ気持が伝わってきたので、
その後も何度か会ってました。
いつもデートコースを考えて私を喜ばそうとしてくれて
いたので、楽しく感じ、誘われれば会うという形でした。

ですが、何度かデートをするうちに、留学準備がおざなりに
なってしまい、行先すら決まっていないのにウカウカと
デートをしている気分にはなれず、このままでは留学が
出来ないのではないか？と焦ってきてしまいました。
そこで、「一緒にいると気持ちが浮かれてしまって留学準備
が進まず焦っています。留学準備に協力してくれるか、もう
会わないか選択して欲しい」と伝えました。

彼は、一緒に協力してくれる事を選択してくれて、
その後からはまるで自分の事のように熱心に一緒に調べごとを
してくれたり買い物に付き合ってくれたりしました。

しかし、私が体調不良だった時期に些細な事で
彼に腹を立ててしまい、「もう私に関わらないで！」
と言ってしまいました。言った直後に“感情的になって
言ってしまった。しまった”と思い謝ろうと何度も
連絡をしたのですが、彼は一週間音信不通となって
しまいました。結果的には許してくれて、その後、２度
会いました。

彼は楽しく過ごしてくれているように見受けられたのですが、
彼の仕事が段々忙しくなってきたことと、
彼の親族に問題が起こったこと（詳細はわかりません）
で彼が「いっぱいいっぱいだ。」と言っていたのに
彼と連絡が取れるまで電話やメールをしたり、会えないのか
と聞いたりしてしまいました。
前述の音信不通から２週間ほどして、彼から風邪ひいた
といったメールが届いたので「（私）大丈夫？」「なかなか
治らないよ。心配してくれてありがとう。」といった
メールのやりとりをしていたのですが、
４日目くらいからは返事がなくなったので、心配して
しつこくメールをしてしまいました。
「内容は心配しています。」
といった内容で文句ではなかったのですが、翌週彼から
届いたメールは「心配させてごめんなさい。仕事、家、貴女の
事でキャパオーバーです。もう会えません。ごめんなさい。」
といった内容でした。

彼が忙しくなってきたのに、彼は自分の気持ちを最後まで言わず
耐えながら私に接してきたのだと思います。
彼は最後まで優しく、穏やかな人でした。

私は「私の事はいいから自分の大事なことをしてね。」と
いった内容と今までのお礼を書き返信しました。
それについては返信がないです。
また、貸していたものを送るので住所を聞かれており
住所も送りましたがまだ４日間しか経っていないので
届いていません。

男性はこのように、お付き合いしていない女性を振った
場合、あとになってまた会いたいと思ったりすることは
ありませんか？

私としては、今は忙しいと言っているのでそっとして
おいた方がいいと思って私からは連絡はできません。
ですが一ヵ月後には一年間海外に行きます。
せっかく温かい人と出会い、初めは海外へ行くから無理
だと思っていたけれどこの人となら大丈夫かもっ、
この人なら本当に待っていてくれそう、って
おもっていた矢先の事なので落ち込んでいます。

何か、ご意見、アドバイスなどありましたら宜しくお願い
いたします。

回答No.27

hyuuma8579 · ベストアンサー

貴女の真摯な告白を受けて、「問題を抱えた女だ」などと即断できる人がいるでしょうか？私はむしろ、その勇断に称賛の念を禁じえません。
自分にとっての「大切なもの」や「大切な思い」を人に語るからには、それ相応の時だと思うからです。
また、「的外れ」についても、そんなに心配なさらなくても、だいじょうぶですよ。人と人との関係は精密機械同士のような、一つ狂えば全部が狂い出すような、融通の利かないものではないはずだからです。逆に言えば、一見上手くかみ合っているように見えるだけで、実は的外れだらけだったり・・・その的外れが、実はいい作用をおよぼしていたり・・・実は周り中が的外れだらけで成り立っていたり（ここまでは、さすがにないかな？）しているのかもしれないですね。
「ショックから立ち上がれない彼」も「貴女の告白を聞いて・・・引いてしまう彼」も、もはや貴女様の手から離れてしまった問題なのです。
貴女は、このサイトに問いを投げかけ、喰らい付くようにして、解を求めてこられました。貴女は自己の責任を果たそうと必死だったのです。そんな貴女を、誰が責めたりできるでしょうか？
そして、貴女が主人公であるように、彼もまた主人公であることを忘れないで下さい。彼自身にとっても、乗り越えなければならない（即ち彼の成長にとって必要な）試練であったのかもしれません。もしそうなら、その試練は貴女が干渉したくてもできなかったはずです。
彼が如何に自分の思いを整理し、納得できる決着の仕方ができたのか、できなかったのかが問題です。難しい問題にぶつかった時、貴女のように、わからなくても必死に喰らいついていったのか、あるいは、問題の書かれた用紙を破り捨ててしまったのか、誰の命にもよらず、どの道を選ぶかは彼自身のみに委ねられているのです。誰もが彼に「挫折せよ！」と命令を下した者はないのです。挫折するもしないも、乗り越える乗り越えられないも、全ては彼が主人公なのです。
貴女に否定を受けた彼が、「自分がひと目惚れしたんだ！ちょっとひどいこと言われたぐらいで、凹むなんて・・・ざまあねえ姿、さらせるかってんだ！！　俺にもプライドってもんがあるんだよ！！」ぐらいに思ってもいいはずですよね。
貴女様の過去に何があったのかは、わかりませんが、貴女様も、ご自身をもっと信じて下さいね。信じられる自分になって下さいね。
貴女様が生理的な要因から心乱れ、それが、彼への不本意な言葉につながったこと・・・よくわかりました。でも、貴女を責めることはできません。このサイトでの貴女様の返礼の早さは、「打てば響く鐘の如し」でした。このサイトで貴女の質問にお答え下さった皆様も、きっと貴女から、心に何かをもらったはずです。我々が貴女様に、何かを与えたのではなく、きっと・・・。『彼は幸せ者』です。貴女のような人と巡り会えて・・・。

スティーブンキングの作品は、きっと貴女に、忘れかけた童心のような大切な何かを思い出させてくれると思い、紹介させていただきました。
他にも映画になった作品で、「グリーンマイル」（６分冊・・・薄いので読みやすいです）や「ショーシャンクの空に」も感動モノです。
男を理解する上でヒントになる「スタンドバイミー」も必読必見です。
冒険を通じて、その冒険という名の試練を乗り越えることができて、初めて男の子から男に生まれ変わるのだと教えています。

お礼

hyuuma8579様。
お薦めの本をご紹介いただき有難うございます。本は自分の経験だけでは学べない事を教えてくれると思っています。今の時期に私に相応しいとお勧めして下さった本ですから、きっと大切な事を学び成長できると読むのを楽しみにしております。有難うございます。
的外れ>有難うございます。私が少し的外れだったとしても私にとってはこれが努力した結果なのですからヨシとします。あとは彼が良い方向に微調整してくれることと信じます。彼は大人ですからいずれにしても私の事はいい思い出にしてくれると信じようと思います。
彼もまた主人公であることを忘れないで下さい。>はい。今回の事では、特にこれを学んだと思っています。彼が結論を出す仮定・理由・結果、これは彼の人生における重要な選択だったと思います。恐らく私の罵声やプライドから逃げたのではなく、重要な事を選択したのだと思います。もしくは、そうしなければならない状況だったのだと思います。もしも逃げたのだとしても私にも原因が沢山ありますし彼は限界まで頑張ってくれたのだと思います。逃げたのだとしても彼は人の悲しみが解る人だと思っていますし、今回の事はお互いが成長できるいい機会になったはずです。少なくとも私は成長できたと思います。彼と出会った事はよかったと思っています。
もう、彼をそっとしておこうと思います。彼を責めず、遠くから応援し、彼の幸せを願い、私も自分を責めず、学び、幸せになれるように頑張っていこうと思っています。
何度もお礼を申し上げていますが、何度言っても足りないくらいです。今回の経験とこちらでいただいたアドバイス等を無駄にせず、今後の人生に活かしていくつもりです。有難うございました。

回答No.2

evekisa

＞「一緒にいると気持ちが浮かれてしまって留学準備が進まず焦っています。留学準備に協力してくれるか、もう会わないか選択して欲しい」

選択するのは貴方です。
彼は貴方の優柔不断さに嫌気をさしたのか、
あるいはわざと嫌われて貴方に思いを断ち切って留学して欲しいと思っているのかどちらかでしょう。
男として厳しくアドバイスしますが、一言でいうと「この女何がしたいんだ？」です。
もう彼のことは忘れて海外留学で頑張って下さい。

お礼

evekisa様。ご意見ありがとうございます。
選択するのは貴方です＞全くその通りだと思います。この事を彼に伝えたときにはズルイ言い方をしたと反省しています。それでも彼のしてくれた選択には感謝しています。自分自身の事を自分でちゃんとやれて、恋愛と両立できるような人間であったなら彼との仲は違うものとなっていたでしょう。彼には頼りたいと、甘えていたと思います。
また、協力してくれていたのにも関わらずなかなか先に進まなかったので、evekisa様のおっしゃるように、優柔不断さに嫌気をさしたという事も考えられます。
私の行動は論外といった感じですね。
彼が私を知って離れていってしまった事は当然だと思います。今後の教訓にしたいと思います。男性の貴重なご意見を伺えて良かったです。ご意見有難うございました。

回答No.1

blazin

難しいでしょうね。
キャリーオーバーな部分はもう限界に来たからこそ貴方との決別を選んだ訳で。そこまでいくしんどさを考えたらもう関わりたくないのが本心だと思います。もちろん貴方が感謝していると書いたメールは届いていると思うし、伝わっているとは思いますよ。
今までのことも含めて彼の平穏、お互いの前向きなリスタートを考えるなら貴方は海外に行く前にきちんと気持ちを整理して、やるべき事にしっかり向かう事でしょうね。彼は彼なりに自分を立て直して、自分の
大切にしたい方向に進んでいくでしょうから☆

お礼

先程投稿したばかりなのに、早速回答をくださってありがとうございます。彼の気持ちは「もう関わりたくない」「自分の大切にしたい方向へ進みたい」という事であって、私はその中にはもういないという事なのですね。急に離れていったので、忙しいのが落ち着けばまた私に会いたくなってくれればいいなという気持が少しありましたが難しいようですね。
また、彼に送った感謝のメールは多忙な時期に長いメールだと負担になると思い極力短くしました。改めて最後に手紙でお礼＆謝罪を伝えようか迷っています。もう会えないにしても、私の大変な時期に支えてくれていた事にとても感謝しているのです。
ご意見ありがとうございました。