振られました。男性意見をお伺いしたいです。

質問

初めまして、30代半ばの女性です。
男性心理をお伺いしたく、宜しくお願い致します。

30代後半の男性に一目ぼれをされて、
３回目に会った時に「好きです」と言われました。
しかし、私はこの秋から一年程度、海外留学をしたいと
考えていたために、「留学をするから・・・。」と伝えたのです。
彼は酔っていたのですが「待っているから。」と言ってくれて、
「お気持ちは分かりました。ありがとう。」と伝えました。

酔っていたとはいえ気持が伝わってきたので、
その後も何度か会ってました。
いつもデートコースを考えて私を喜ばそうとしてくれて
いたので、楽しく感じ、誘われれば会うという形でした。

ですが、何度かデートをするうちに、留学準備がおざなりに
なってしまい、行先すら決まっていないのにウカウカと
デートをしている気分にはなれず、このままでは留学が
出来ないのではないか？と焦ってきてしまいました。
そこで、「一緒にいると気持ちが浮かれてしまって留学準備
が進まず焦っています。留学準備に協力してくれるか、もう
会わないか選択して欲しい」と伝えました。

彼は、一緒に協力してくれる事を選択してくれて、
その後からはまるで自分の事のように熱心に一緒に調べごとを
してくれたり買い物に付き合ってくれたりしました。

しかし、私が体調不良だった時期に些細な事で
彼に腹を立ててしまい、「もう私に関わらないで！」
と言ってしまいました。言った直後に“感情的になって
言ってしまった。しまった”と思い謝ろうと何度も
連絡をしたのですが、彼は一週間音信不通となって
しまいました。結果的には許してくれて、その後、２度
会いました。

彼は楽しく過ごしてくれているように見受けられたのですが、
彼の仕事が段々忙しくなってきたことと、
彼の親族に問題が起こったこと（詳細はわかりません）
で彼が「いっぱいいっぱいだ。」と言っていたのに
彼と連絡が取れるまで電話やメールをしたり、会えないのか
と聞いたりしてしまいました。
前述の音信不通から２週間ほどして、彼から風邪ひいた
といったメールが届いたので「（私）大丈夫？」「なかなか
治らないよ。心配してくれてありがとう。」といった
メールのやりとりをしていたのですが、
４日目くらいからは返事がなくなったので、心配して
しつこくメールをしてしまいました。
「内容は心配しています。」
といった内容で文句ではなかったのですが、翌週彼から
届いたメールは「心配させてごめんなさい。仕事、家、貴女の
事でキャパオーバーです。もう会えません。ごめんなさい。」
といった内容でした。

彼が忙しくなってきたのに、彼は自分の気持ちを最後まで言わず
耐えながら私に接してきたのだと思います。
彼は最後まで優しく、穏やかな人でした。

私は「私の事はいいから自分の大事なことをしてね。」と
いった内容と今までのお礼を書き返信しました。
それについては返信がないです。
また、貸していたものを送るので住所を聞かれており
住所も送りましたがまだ４日間しか経っていないので
届いていません。

男性はこのように、お付き合いしていない女性を振った
場合、あとになってまた会いたいと思ったりすることは
ありませんか？

私としては、今は忙しいと言っているのでそっとして
おいた方がいいと思って私からは連絡はできません。
ですが一ヵ月後には一年間海外に行きます。
せっかく温かい人と出会い、初めは海外へ行くから無理
だと思っていたけれどこの人となら大丈夫かもっ、
この人なら本当に待っていてくれそう、って
おもっていた矢先の事なので落ち込んでいます。

何か、ご意見、アドバイスなどありましたら宜しくお願い
いたします。

回答No.27

hyuuma8579 · ベストアンサー

貴女の真摯な告白を受けて、「問題を抱えた女だ」などと即断できる人がいるでしょうか？私はむしろ、その勇断に称賛の念を禁じえません。
自分にとっての「大切なもの」や「大切な思い」を人に語るからには、それ相応の時だと思うからです。
また、「的外れ」についても、そんなに心配なさらなくても、だいじょうぶですよ。人と人との関係は精密機械同士のような、一つ狂えば全部が狂い出すような、融通の利かないものではないはずだからです。逆に言えば、一見上手くかみ合っているように見えるだけで、実は的外れだらけだったり・・・その的外れが、実はいい作用をおよぼしていたり・・・実は周り中が的外れだらけで成り立っていたり（ここまでは、さすがにないかな？）しているのかもしれないですね。
「ショックから立ち上がれない彼」も「貴女の告白を聞いて・・・引いてしまう彼」も、もはや貴女様の手から離れてしまった問題なのです。
貴女は、このサイトに問いを投げかけ、喰らい付くようにして、解を求めてこられました。貴女は自己の責任を果たそうと必死だったのです。そんな貴女を、誰が責めたりできるでしょうか？
そして、貴女が主人公であるように、彼もまた主人公であることを忘れないで下さい。彼自身にとっても、乗り越えなければならない（即ち彼の成長にとって必要な）試練であったのかもしれません。もしそうなら、その試練は貴女が干渉したくてもできなかったはずです。
彼が如何に自分の思いを整理し、納得できる決着の仕方ができたのか、できなかったのかが問題です。難しい問題にぶつかった時、貴女のように、わからなくても必死に喰らいついていったのか、あるいは、問題の書かれた用紙を破り捨ててしまったのか、誰の命にもよらず、どの道を選ぶかは彼自身のみに委ねられているのです。誰もが彼に「挫折せよ！」と命令を下した者はないのです。挫折するもしないも、乗り越える乗り越えられないも、全ては彼が主人公なのです。
貴女に否定を受けた彼が、「自分がひと目惚れしたんだ！ちょっとひどいこと言われたぐらいで、凹むなんて・・・ざまあねえ姿、さらせるかってんだ！！　俺にもプライドってもんがあるんだよ！！」ぐらいに思ってもいいはずですよね。
貴女様の過去に何があったのかは、わかりませんが、貴女様も、ご自身をもっと信じて下さいね。信じられる自分になって下さいね。
貴女様が生理的な要因から心乱れ、それが、彼への不本意な言葉につながったこと・・・よくわかりました。でも、貴女を責めることはできません。このサイトでの貴女様の返礼の早さは、「打てば響く鐘の如し」でした。このサイトで貴女の質問にお答え下さった皆様も、きっと貴女から、心に何かをもらったはずです。我々が貴女様に、何かを与えたのではなく、きっと・・・。『彼は幸せ者』です。貴女のような人と巡り会えて・・・。

スティーブンキングの作品は、きっと貴女に、忘れかけた童心のような大切な何かを思い出させてくれると思い、紹介させていただきました。
他にも映画になった作品で、「グリーンマイル」（６分冊・・・薄いので読みやすいです）や「ショーシャンクの空に」も感動モノです。
男を理解する上でヒントになる「スタンドバイミー」も必読必見です。
冒険を通じて、その冒険という名の試練を乗り越えることができて、初めて男の子から男に生まれ変わるのだと教えています。

お礼

hyuuma8579様。
お薦めの本をご紹介いただき有難うございます。本は自分の経験だけでは学べない事を教えてくれると思っています。今の時期に私に相応しいとお勧めして下さった本ですから、きっと大切な事を学び成長できると読むのを楽しみにしております。有難うございます。
的外れ>有難うございます。私が少し的外れだったとしても私にとってはこれが努力した結果なのですからヨシとします。あとは彼が良い方向に微調整してくれることと信じます。彼は大人ですからいずれにしても私の事はいい思い出にしてくれると信じようと思います。
彼もまた主人公であることを忘れないで下さい。>はい。今回の事では、特にこれを学んだと思っています。彼が結論を出す仮定・理由・結果、これは彼の人生における重要な選択だったと思います。恐らく私の罵声やプライドから逃げたのではなく、重要な事を選択したのだと思います。もしくは、そうしなければならない状況だったのだと思います。もしも逃げたのだとしても私にも原因が沢山ありますし彼は限界まで頑張ってくれたのだと思います。逃げたのだとしても彼は人の悲しみが解る人だと思っていますし、今回の事はお互いが成長できるいい機会になったはずです。少なくとも私は成長できたと思います。彼と出会った事はよかったと思っています。
もう、彼をそっとしておこうと思います。彼を責めず、遠くから応援し、彼の幸せを願い、私も自分を責めず、学び、幸せになれるように頑張っていこうと思っています。
何度もお礼を申し上げていますが、何度言っても足りないくらいです。今回の経験とこちらでいただいたアドバイス等を無駄にせず、今後の人生に活かしていくつもりです。有難うございました。

回答No.22

hyuuma8579

もうひとつの別の方法を思いつきました。
方法というより、心のあり方でしかないのですが・・・
貴女様には年下の異性である弟さんは、いらっしゃいませんか？
貴女様に言った彼への情の否定は本当に難しく、酷なことを言ってしまったと思っております。そこで、否定の仕方を変えるのです。
情そのものが否定できないなら、情の質を変えるという方法です。
もし、貴女様に弟がいらっしゃるなら、弟を愛する姉の情で接するのです。なぜ弟かと言えば、姉と弟の兄弟愛の関係は姉である貴女様の方が目上であることから、情の流れの主体（愛の主体）が貴女になるからです。貴女が彼に甘えていたのは、彼が年上だったこともあるのではないでしょうか？愛とは情の流れをいうのです。彼が身に纏った愛の鎧は、対恋愛用ですから、従って、貴女の愛の質が変われば、愛に敏感な彼の中に変化の波が間違いなく察知されることでしょう。もし、貴女に弟がおらず、兄がいるなら、病気になった兄を想定して下さい。。なぜ病気かといえば、ただの兄なら、妹として接する、つまり甘えてしまい、今の彼との恋愛と似てしまうからです。兄が病気なら、気使うなど、いくら妹でも主体的な情で接しようとするからです。情の質をそれとわかるようにするには、本当は、母親と息子の関係にまで至れるならそれに越したことはありません。しかし、家庭を持ち、息子を持ったことのない貴女には容易ではないはずです。
しかし、男女の関係として肌を交わしたことのある貴女様方なら、ふたりの間に何の分け隔てもないのです。ふたりの関係をいつも固定した恋愛関係に縛る必要もありません。男と女・・・兄妹の時もあれば、姉弟の時もある。父娘の時もあれば、母息子の時もある。情の流れの主体が自由に変われることで、固定化した恋愛の不自由さから解放されて下さい。家族の中でも実の兄妹関係や実の姉弟関係では性関係までは持てないのです。そう考えれば、貴女様方はそこまでも許された一番自由な男女関係を謳歌できるのです。

お礼

hyuuma8579様

兄弟、両方います。また、兄は長年の病いにおかされています。hyuuma8579様の、おっしゃる事がとてもよく理解できました。解り易く説明して下さって有難うございます。またネットで顔も知らない私の相談に親身なって考えて下さって心から感謝しています。

彼は現在私からのメールに返信していない状態ですが、私が送ったメールというのは私の彼に対する“好き”という気持ちも送ってしまっています。無言の宅急便を送ってきた彼は、私がお礼メールを送らないことについて“あ、俺がメールを無視して荷物も送ったし手紙も入れなかったからようやく諦めてくれた”と思うでしょう。しかし、彼は私を傷つけたと罪悪感を抱いていると思います。そこでなんとか罪悪感が消えて彼がすっきりするメールを送りたいと思っています。一緒に考えていただけないでしょうか？

「○○さん、こんにちは。荷物を送ってくれてどうも有難う。今までに一度も気持ちを伝えていなかったので先日はメールしましたが、私は大丈夫ですので心配しないで下さい。貴方が幸せでいることを願っています。」と送るのは如何でしょうか？もう送らないことが解ると思うし彼を責めていない事も解るし、落ち着いてくれたかなって思ってもらえるのではないかと思うのです。彼からは何も返信がないのに変だとは思いますがご意見を伺えましたら嬉しいです。

相手が兄弟なら相手に気にしないような方向で持っていくとおもいますが、今の状態は違うと思うので彼に少しでも楽になっていただきたいのです。hyuuma8579様に相談できて、ここまで彼の事を理解できるようになれて良かったです有難うございます。

補足

お礼欄に書き込みましたが、メール内容を改めました。
どうせなら心のままに書いてみようかと。

「○○さんへ。＊＊が届きました、先日、私の気持ちをメールしましたが大丈夫ですか？重く受け止め罪悪感に苦しんでいるのではないかと思いメールしました。今まで貴方の気持ちを知っていたにも関わらず私からは気持ちを伝えていなかったので、貴方は報われない気持ちで傷ついているかもしれないと思い正直に伝えようと思ってメールしたのです。しかし、貴方を追い詰めるつもりではないので安心して下さい。私は今まで生きてきた中で真の愛情を受けたと感じた事がありませんでした。家族、友人、恋人、全てにおいてです。その中で愛というものは存在しないのではないかといつしか思うようになっていったのです。ですが、それでも幸せになりたいと思う気持ちは消せず、恋愛では自分気持ちを犠牲にしても相手に愛情を注ぐようにしていました。それでも、私の願いは叶うことなく粗雑に扱われることが多く私の気持ちを理解してくれる人などは一人もおらず、大きな穴があいてしまっていたのです。貴方と出会った時には自分が幸せになる事に必死でした。ですから、いつも受け身でした。自分から愛情表現をする事は、相手に粗雑に扱われるという恐怖につながる行為だったのです。そんな私に貴方は大きな偽りのない愛情を注いでくれましたね。私がどんなに理不尽な要求をしても、受け入れてくれました。私の気持ちをいつも考えてくれました。今、貴方とお別れする事になって気付いた事があります。それは私の生涯で受けられなかった愛によってあいてしまった大きな穴・傷が満たされている事に気付いたのです。貴方は最後まで私の気持ちを気遣って、私を責めるのではなく仕事や家のことといった架空の理由付けをしてくれました。（もちろん本当に忙しいのは理解しています。）貴方は繊細で本当に優しい心の持ち主です。自分の気持ちは心の奥に押し込めてしまって、それでも相手に優しくする人です。どうか、酷い女性に遭遇したといって、今後、愛情を注ぐ事を怖れないでほしいです。そうすれば貴方は幸せでいられると私は信じています。貴方が幸せでいる事を心から願っています。私は貴方のお陰で今後は愛情を注ぐ事を怖れないようになれた気がします。私の穴を満たしてくれた貴方に心から感謝しています。貴方に出会ったこと、愛されたことに感謝しています。どうかお幸せになって下さい。仕事の成功も願っています。貴方はプライド高き、優しい、最高に素敵な男性です。そんな貴方と出会えた事が嬉しいです。
これが私からの最後のお礼メールです。沢山の愛情を有難うございました。　(私の名前)」

長いですが、これで送ったら重荷でしょうか？

回答No.21

hyuuma8579

≪補足≫
彼が自分を否定してまで貴女様を愛したとすらなら、今度は貴女様が自分の思いを消してまで彼の愛に応える・・・私の彼女はそれができませんでした。私が物理的に姿を消す最後まで、私のことが好きで堪らなかったのです。私の心の変化以外は、周りからは羨ましがられるほどの仲だったのです。もちろん、好きな気持では私も負けていなかったと思います。好きだからこそ離れて行こうとする・・・嫌われることを演出してまで、自分へから離れさせたい・・・当時難しいのは、嫌われる人格をいかに自然に演出するかという点でした。いくつかの試みに対し、成功したかと思われるものもありましたが、私への好意が変わることはありませんでした。そのようなことは、一般的な視点に立てば、とても理解できない「愚か者」でしかないかもしれません。

ただ、我々には、期間という区切りが存在しませんでした。
貴女様方には、1年間という、共通に認識されている期間があります。それが大きな山となるかもしれません。
彼が貴女を心底愛したとするなら、1年どころか、その後の生涯に渡り見守りたい思いは消えないはずです。
まずはこの1年がお互いをどう導いてゆくのかが、最初の峠になることでしょう。1年経って、貴女の心のあり方に彼がどう映るのかは大きいです。今の今に気を揉んでいらっしゃる貴女様の気を紛らわせてあげられず、大変申し訳ない気がします。

回答No.20

hyuuma8579

貴女様は、これから言う私のことに、目を疑うかもしれません。
貴女様が消化できずにいる気持・・・かつての私の愛した彼女も同じでしたので、同情を禁じえません。しかし、彼の純粋な愛の世界に風穴を開けるすべを私は知りません。一度纏った愛の鎧は、彼自身の内側からしか開けられないからです。彼が、数年を経て後、気づくかどうかです。恥ずかしながら、私が気づいたのは、皮肉にも彼女が他の男性と結婚して、本当の意味で幸せになれていない姿を目の当たりにしてからです。その時を回顧するに、「自分はあの時、彼女をどこまでも純粋に愛し、ただ、彼女の幸せのみを願ったはずだ！・・・だが、現実はどうだ！・・・これで本当に良かったのか？　もし、二人が相思相愛だったあの時、好きだという感情に従って結婚していたなら・・・全ては私の心ひとつにかかっていた、あの時・・・私の選択が間違っていたのか？・・・だがあの時、私は自分にとって、最善の選択をしたつもりだったのだ。だが、もっとふたりで話し合っていれば別の道につながっていたのかもしれない。」と思ったりもしました。彼女が幸せになっていたら、そんなことを考えたり、未練もおきなかったと思います。　長々とつまらない話・・・すみません。
もし、彼がかつての私と同じ心情を抱いているなら、彼の心に一つの区切りをつける道は、こともあろうに、貴女が「彼のことを嫌う」「彼に三下り半を下す」「彼を軽蔑する」など、貴女に捨てられたと見做された時、心に涙しながらも、「さようなら、私の愛した女よ・・・これでいい。これで良かったのだ」と思えるはずです。
問題は貴女が、貴女の心を捻じ曲げてでも、そんな演出ができるかです。

お礼

hyuuma8579様
回答、また補足を書き込んでいただきまして有難うございました。
謝らないで下さい。貴方のメッセージで大変救われていますし、大変感謝しております。

hyuuma8579様の辛いご経験、補足まで読ませていただき理解いたしました。優しく繊細で、ご自身を犠牲にしてまでもどこまでも優しい愛情を彼女に向けられていた心情が痛いほど伝わってきました。彼には連絡すればするほど、私の気持ちが伝わり、彼を追い込んでしまうのですね。

ということは、一般的にはやんわり「荷物届きました。ありがとうね。」くらいのメールは普通のやりとりだとは思うのですが、それも彼にとっては重いメールになってしまうということですね。まだ送っていないので迷っていたのですが、う～ん。。。。。。迷います。単なるお礼メールといえ、彼が嫌な感情を抱いてしまうのであれば送らない方がいいし、もし一年後にばったり出会ったりした場合、最後に送らなかったのが気まずくなる気もしますし、かと言って、最後に彼にまた無視させるのは彼が辛いでしょうし。。。と言っても単なる届いたという報告＆お礼といった簡単なメールですし・・・。少し考えます。

回答No.19

hyuuma8579

貴女の気持は、彼に痛いほど届いていると思います。
しかし、彼は貴女を傷つけるのはもう、嫌なのです。
ただ黙って、貴女を見守りたいのです。
だから、貴女に返事したくないとかではなく、むしろ、「僕の、君への思いがどんなに強いのかを知ってくれ！！」と無言の中に、どんな多くの言葉よりも強くて深い・・・渾身の愛のメッセージを貴女へ送ったのだと思います。
彼もまた、貴女の心意気に勝るとも劣らない・・・貴女への「愛」というテーマを彼の全霊をかけて、表そうとしたのだと思います。
彼なりに考えに考え・・・悩みに悩み・・・自分のできる精一杯の愛情の表明は何か？・・・その中に見えるのは・・・愛ゆえに自らがたとえ犠牲になったとしても・・・「貴女の幸せな姿が見たい！！」ただそれだけのために・・・自分がどう思われようと、かまわない！！
貴女の幸せのたった１ｍｍでも進めることに役立つなら、自分を振り向いてくれなくとも・・・ホ・ン・モ・ウ　なのだと！！
貴女ほど愛された人はいないでしょう。
否、彼は、貴女を愛することを通じて、愛が愛らしくある道を選んだのです。

お礼

hyuuma8579様
書き込み有難うございます。相談できる人もいないのでhyuuma8579様に何度も相談にのっていただいて救われています。感謝しています。

私には、どうしても、もう彼には愛情もなくキャパオーバーでほとほと疲れてしまったというようにしか感じられず、もしまだ愛情が消えてしまっていないのなら「甘えさせる気持ちがもうでてこない」といった言葉はなかったと思うのです。
hyuuma8579様は彼の似ているように思うので貴方様のおっしゃるように思っているのかもしれません。hyuuma8579様が彼の立場だったら、この先、いつかまた会いたいと思って連絡したり誘ったりする事があると思いますか？それとも思ったとしても行動には移さないですか？

また、今回荷物が届いてお礼メールを送ろうか迷っています。「こんにちは。荷物、送ってくれてありがとう。ちゃんと届きました。」って送ろうか迷っています。「先日は私の気持ちも伝えておきたかったのでメールしました。長くてゴメンね。また余裕が出てきたら連絡してね。」って書くのは良くないですか？

もう何度も何度も相談しているのに、なかなか消化できなくてごめんなさい。

回答No.18

hyuuma8579

貴女様のご決断に感動、感激、感服致しました。

目から何かが溢れようとしています。

心に浮かぶは「道」という一字・・・

貴女様の選んだ道・・・きっと、その先の幸せに続いているのだと信じます。

お礼

hyuuma8579様。
書き込みありがとうございます。先ほど、彼にもメールしました。
（彼からは全く連絡ありませんが・・・）
内容は、以下のような感じです。
・昨夜行かないと言った理由
・負担をかけさせるような発言をした事に対する謝罪
・よく考えた結果留学には行きたいから行くことにした事
・もし2人の未来があるのであれば一緒にいられるだけではなくお互いが幸せでいられる仲になりたい云々といった理想の付き合い方
・間違った頼り方をしたにも関わらず貴方が受け入れてくれた大きな愛情と応援があったからこそ実現するに辿り着いたのだという事
・留学するからといってあなたへの気持ちが変わったわけではないこと
・申込みにまで辿り着いて、振り返ってみたらあなたの大きな愛情に気付いたこと

です。

hyuuma8579様、皆様に書き込みをいただいたお陰です。皆さんにご指摘、アドバイスをいただけなかったらここまで彼との事をきちんと振り返ったり自分の道を間違えたりしたと思います。本当に感謝しています。

彼からは何の連絡もないので凹みますが、荷物もまだ届かないので忙しいだけなのか、何なのかと考えています。

補足

この補足の下に記載の回答を記入した翌日に書いています。（書くところがなかったので、こちらに書きました。）

その後、彼との事で変化がありましたので書き込みさせていただきます。彼から、今日荷物が届きました。連休明けの火曜日に会社から発送したようです。送り主欄には会社の住所が手書きで記載されていました。丁寧に梱包してあるものの、手紙は入っていませんでした。私が気持ちをメールで送った後に発送したという事になります。

私→彼）謝罪・お礼・好きだとメール
↓
私→彼）留学はやめるとメール
↓
彼→私）発送
↓
私→彼）留学は行くとメール
↓
荷物が届く

もう、どうしたらいいか解りません…。完全にシャットアウトされた気分です。今届いたところなのでお礼メールも送っていません。太刀打ちできない状態です。助けて下さい。私に何ができるでしょうか？

回答No.17

hyuuma8579

自分なりに考えてみたのですが、留学を取り消すこと・・・早まらないで下さい。私も、頑張って、彼の気持ちになってみようと思うのです。（大変、恐縮です。・・・汗）
重要なことは、彼が貴女を愛したという時、貴女の何をもって愛したのかを知ることはとても大きなポイントになると思うのです。
貴女の中には、二人の自分がいたのです。・・・ご自分でもおっしゃっていたように、以前望んでいた、留学という夢を果たすため、目標に向かって頑張る自分。
ふたつ目の自分・・・留学を断念してまでも、彼との愛の暮らしに生きようとした自分。このどちらもが同じ貴女という人間であるなら、彼はどちらの貴女を愛したのかということです。
彼は、貴女の中に・・・夢を託したのかもしれません。
何故なら、愛し合う二人なら、貴女の得るものは、貴女一人のもので終わるのではなく、そのまま、彼が得ることになるからです。彼は第一の貴女を愛したように思います。
第二の貴女であれば、普通の女性が望む道と変わりません。
第一の貴女としての夢を追う姿が、他の女性より、格段に輝いて見えたのです。そんな貴女を及ばずながら支え、もっともっと輝かせたかったのではないでしょうか？しかし、彼は、貴女が次第に彼への思いを強める中で、第二の貴女が頭角を現わしてきたことに・・・愕然としつつ、同時に「自責の念」が芽生えたことが考えられます。「彼女を壊したのは自分だ」と。「自分が貴女をダメにしてしまう・・・」「自分のせいで、夢が遠のいてしまう」と。
ですから、私の仮定が正しければ、貴女が第一の貴女で生きる道・・・即ち、留学を望む貴女の姿を一番見たいのではないでしょうか？
だから、そうでない姿を彼の前で示せば示すほど、彼は苦しむ以外ないのかもしれません。
もはや、貴女は第一の貴女に戻ることは不可能なのでしょうか？
1年という期間はあまりに早く過ぎ去ってしまうことでしょう。
彼は、許されるなら、貴女と一緒に留学の経験を分かち合いたかったに違いないのです。彼を愛する貴女にとって、1年という期間が、どれほど待ち遠しいかは想像するに難くありません。1年は彼自身にとっても重要な期間となるでしょう。先の回答でもお答えしたように、わが身の未熟さを少しでも克服して、貴女を幸せにできる自分に育てたいのです。今の彼の心が貴女から、真実どうして離れることができるでしょうか？それほどに愛した貴女をさし置いて・・・どうして他の女性に心を許せるというのでしょう。
ですから・・・どうか留学へのご再考を！！全ては彼のため、愛し合うふたりのために！！

お礼

hyuuma8579様。

真剣に考えて下さって、有難うございます。
心から感謝いたします。（恐れ入りますが、こちらを先に返事させていただきます。）
留学の件ですが、貴方の言うとおり、早まったと思います。
彼へ、その旨をメールして一晩考えましたが彼にとっては重いメールでした。
またhyuuma8579様のメールを拝見して、思い出したのですが、彼は私が留学をする事に対して「いいな。」「自分も行きたいな。」「一緒について行こうかな。」と言っていました。
ですから、彼は自分の夢も重ねていたのかもしれませんし、30代半ばという年齢で結婚もしていない私が留学という道を選ぶことに魅力を感じてくれたのかもしれません。
昔、学生時代に好きな人に行かないでほしいと言われて大学の学部を変更し英語への道を諦めてしまいました。私は漠然と“女性として幸せになること（結婚）”が夢だったのです。普通の生活にあこがれていました。昔からモテはするものの、なかなか自分の心を理解してもらえる人とは出会わず、年々出会いも減っていくなかで今回の留学を決意したのですが、彼はその決意に目を輝かせて聞いていました。
へーすごいね！ではなく本当に目を輝かせて聞いていたっていう感じでした。

今、悩んでいます。今すぐにでも申し込みをしなければ、年内の留学は不可能となってしまいます。自分の将来が彼との将来へ考えが移行しそうになっていたのですが、冷静になり、もう一度考えてみたいと思います。今、留学先が早朝なので、2時間ほどしか考える余裕がないのですが考えます。

ところで、彼にはすぐにでもメールした方がいいでしょうか？「留学の件はもう一度考えます。」といった内容の。今、彼は困っていると思うのです。早まったことをしてしまいました。送るとしたら、何てメールしたらいいでしょうか？

補足

hyuuma8579様。

回答へは記載してしまったのでこちらに書きます。
（回答に記載後、自分なりに考えた後こちらに書いています。）
留学についてですが、考えなおしました。
やはり、少しでも早く行く方向で考えを戻しました。

彼との関係は、お互いがマイナスになるようでは続かないと思いますし、彼の立場では責任を感じてしまうと思います。いくら好きでもお互いがハッピーでなければいい関係ではないかと思いました。それに、冷静な判断ではないとも思いました。彼も冷静な判断が出来ない私を不信に思い、とてもお付き合いする対象とは思えなくなると思います。

また、留学は彼との問題（夢）ではなく自分自身の問題です。彼との将来を選択するか、留学するかの問題でもないと考えを改めました。留学は私の人生を好転させてくれることと思うので是非行くべきだと思います。彼とは、そんな私を受け入れてくれて、また受け入れたいと思って初めてうまくいく関係であると思います。

学校の予約は、今からいたします。ご助言ありがとうございました。
全てはお互いがハッピーでいられる関係というのを基本に先の事を考えていきたいと思います。
彼には、「留学をやめるから一緒にいて欲しい」とメールを送ってしまっていますので「行く」旨をメールしようと思います。

考えがコロコロ変わってしまって、彼も私を信用できなくなってしまうのではないかと不安です。メール内容を考えて早くメールしようと思います。

回答No.16

hyuuma8579

貴女様からの再質問、「どうして、彼は私の心が彼へ向かうことを良しとしなかったのか？」・・・基本的に彼の心の中では、貴女に対しての我が身の至らなさを痛感し、「申し訳ない」と思っているのです。それをどこで思い知ったかと言えば、貴女が体調不良だった時期に些細な事で彼に腹を立ててしまい、「もう私に関わらないで！」と言われた時です。彼はその時、貴女の感情をぶつけられた自分も傷付いたのですが、それ以上に貴女をそうさせてしまった自分の至らなさを「済まない、・・・申し訳ない・・・」と悲しみ、傷つき、我が身の足らなさを痛感したのです。
何故なら、貴女を愛するということは、貴女を喜ばすことだからです。彼の気持は貴女を愛しているが故に、常に貴女を喜ばせたい、貴女の喜ぶ笑顔が見たいと思って接してきたからです。それなのに、些細なことで、貴女を怒らせてしまった自分・・・怒られた自分の傷よりも貴女に笑顔を作らせらてあげれなかったことが、最大の傷となったのです。
たった1回のそれも日常どこの誰にもあり得るシーンだとは思いますが、優しい彼にして見れば、不甲斐ない、そんな自分を許せなかったのだと思います。貴女を愛しているからこそ、自分にはその資格がないとまで思いつめたかもしれません。なのに、益々、貴女は自分を好きになっていこうとしている・・・「こんな足りない自分に心惹かせるのは本当に申し訳ない」そう思ったとしても不自然なことではありません。
それほどまでに、彼は貴女を怒らせてしまったことが拭いきれない傷となったのです。貴女が許しても自分が許せないのです。愛深き故に・・・
さて、問題は今後の貴女はどうすべきかです。
今、貴女が私に書いて下さったように、素直なありのままの自分の気持を表明できるチャンスがあれば、一番いいのですが・・・そこへどうやって相手が納得できる自然な形で持っていけるかです。私も考えて見ますが、貴女も考えて見てください。土台が愛であるなら、必ず通じる道があると信じます。貴女に誠があるなら、きっと届きます。

補足

hyuuma8579様。（長くなったのでこちらに書き込ませていただきます。）

彼の気持ちになって考えて下さって、有難うございます。彼は私を幸せにする自信をなくしてしまったのですね。私が「関わらないで！」と言ってしまった時に彼は「わかった」といって直ぐに電話を切り、直後から一週間携帯の電源を切っていました。直後に“しまった”と思って彼に電話をしたのですが、通じなかったのです。その後、謝ろうとして何度かメールや電話をしたのですが音信不通でした…。メールでは「今は混乱している。誰とも話したくないから電話を切っている。」と書いていましたが、私が会えませんか？と書いた内容には「その日は無理だけれど○○日ならあえます。」と事情も記載して返信してくれました。しかし、会った時に聞いてみたら「怒ってたよ。もう限界を超えていたからね。」と言っていたので、彼はただただ怒っていたのかと思いました。その後に彼からの連絡が減ったのです。彼の仕事が忙しくなったのも知っていたので、忙しいからだと思うようにしていたのですが、彼は休日には会社の知人や友人と出掛けたり親戚と会うと言って私と会う時間が極端に減ったのです。彼は「前から決まっていたんだ。」と言っていたのでたまたま重なっただけだと思っていたのですが、ある時、彼が仕事帰りに一人でお茶していると電話で話していたんです。彼の会社も家も私の家からは近いので、「一人でお茶する時間があっても私とは会う時間がないの？」とひねくれた事を言ってしまいました。仕事も休日の過ごし方も、どちらかと言えば応援したい方なのですが、「関わらないで」と言った後の彼の気持ちが私に向いているのかが不安で、結果的に不満を言ってしまったのです。
彼は自分を理解してもらえないと思ったのかもしれません。
全て、うまく行かなくなったのは具合が悪くなってから以降です。途中で気がついて、思い当たる事もあったのでホルモンのバランスがおかしいのかな？？と思い婦人科へ行って、彼にも事情を話したのですが、彼はあまりよく解っていない様子でした。最近の私がおかしかったという事にも気付かなかったと言っていましたが、優しい彼だからそう言って気付かないふりをした可能性もあります。
彼は自分が許せないのではなく、私にうんざりしてしまったと思っています。
ですから、現在は会って気持ちを伝えることはほぼ不可能だと思うようになってきました。

ですが、もし彼がhyuuma8579様のおっしゃるような心境であったとしたら、少しは希望は持てるかなと思えます。
どうなるか解りませんが、私も考えてみます。有難うございます。

あと、参考なのですが、彼は私の前では頼りになる人と思われたいというプライドが高いです。好きな女性の前ではリードしたいと言っていました。私の前では私を喜ばせるために色々してくれますが、そのためには周りの人に頭を下げてまでも色々してくれるといった感じです。仕事については、彼は私に話する時に会社の人に対して上から目線で見ているような言い方で説明します。しかし、実際は私の近くで会社の人とTELで話している時はとても丁寧で親切な感じだったので、単に私の前で格好をつけたいだけなのだと思っています。

私は今、彼に強引な感じで自分の気持ちをメールしてしまっていると思っています。全く自然ではないので、相手が納得できる自然な形というのが見つかればうれしいです。
土台が愛であるなら、必ず通じる道があると信じます。＞心強いお言葉、有難うございます。

回答No.15

hyuuma8579

彼から最期に届いたメール・・・「心配させてごめんなさい。仕事、家、貴女の事でキャパオーバーです。もう会えません。ごめんなさい。」・・・ここに彼の決意がよく表明されていると思います。
けじめを付けるためにも、貴女との交流を目的としたメールは来ないと思われます。
しかし、彼は貴女を本当に振ったのでしょうか？私にはとてもそうは思えないのです。
私も自分で言うのもなんですが、とても優しい人間かもしれません。だから、彼のことを聞いていると、何か親近感が湧いてくるんですね。私の彼女も大病を患って入院した際、お見舞いに行った時のことです、私のちょっとした気使いのなさが彼女の癇に障り、「もう、あなたなんか帰って！！」と、親や他の親族や知人友人の前で、椅子を投げつけられたことがあります。今となってはいい思い出ですが・・・当時の私は、耐えるしかありませんでした。二人の関係もちょうど、あなた方と同じような関係でした。どちらかというと、私の方が一方的な好意を持っている感じですね。優しい人間ていうのは、なんていうか・・・たとえ、自分が傷ついた時でさえ、その傷を与えた相手に対してさえ思いやる気持を消すことができないものです。
彼も同じ匂いがするのです。
彼の本音は、やはり貴女を好きなのだと。いや、好きというよりも愛しているのです。
愛しているからこそ、自分が身を引くことで、貴女のこれからの幸せを守ろうとしたのです。いろいろ理由を付けたのは、たぶん、半分は真実ではないだろうと思います。貴女の本当の幸せを願って・・・考えに考えて、それしかないと思ったのです。貴女のことが好きで好きで仕方がないにもかかわらず、貴女の心が自分へ向かうことを良しとしなかったのだと・・・自分が身を引いてまで、貴女の夢や幸せを叶えてあげたいと思ったのです。
今こそ、私は彼の気持が手に取るようにわかる気がします。
優しい彼が、心から幸せを願い、愛した女が・・・貴女なのです。
貴女は、彼からの擬似振られにあいましたが、貴女の背中にはしっかりと愛のスタンプが押してありますよ。
身を引いてまでも貴女の幸せを願った彼の気持ちに応えるべく、貴女は一回りも二回りも大きくなって帰ってきてください。

お礼

hyuuma8579様。
書き込み有難うございました。

>たとえ、自分が傷ついた時でさえ、その傷を与えた相手に対してさえ思いやる気持を消すことができないものです

彼もそうだと思います。本当に申し訳ないことをしたと思います。後悔するばかりです。

>愛しているからこそ、自分が身を引くことで、貴女のこれからの幸せを守ろうとしたのです。

もしそうだとしたら、後悔することしか出来ません。

今日、彼にメールを送りました。もう一度会って素直な気持ちを伝えたいと送りました。しかし、返信はないと思ったので今までの謝罪＆お礼＆好きだという気持ちを書いたメールを送りました。
それとは別で、夜になって、留学業者から学校の申込みをするための連絡があったのです。年内に行くか、年明けから行くかのどちらかなのですが、私は現状ではいけないと思い、留学をやめようと思っています。彼にもそのようにメールしました。一通も返信はありませんが、困らせてしまっているのではと思ってどうしたらいいか解りません。彼のような温かい人にはこれまで出会った事がありませんし、この先も出会わないと思います。

彼が、私のこれからの幸せを守ろうとしてくれたのなら、私の幸せは好きな人と一緒にいることなんです。

そもそも、留学はこの年にもなって彼もいないし結婚もできないので幸せに感じることができず、昔やりたかった事を順番にしようと思って決めたことでした。でも、私には愛＞留学なのです。元々そういう性格なのです。３，４年も彼がいなかった間に、昔のキズをトラウマにしてしまって、恋愛の仕方がわからなくなってしまっていました。昔は普通にしていた事でさえ、今回はどうしたらいいのか解らないことがありました。手を繋いだり、会話の内容、どれくらい自分の事を話していいのか、など。でも、安心するにつれてすべてを彼任せに頼りきってしまったのです。辛い時も具合の悪い時も…。だから、彼は疲れたのではないかと思っています。
どうして、彼は私の心が彼へ向かうことを良しとしなかったのでしょうか？私は、彼は私にうんざりしてしまったと思っています。

彼と会えないとなった今、これからの人生選択に迷ってしまいました。
彼と離れたまま留学に行きたくないんです。
留学をやめても彼が一番大切だと思っているんです。

なんだか、お礼の内容になっていなくてごめんなさい。

回答No.14

tukinyanko

お礼の言葉、ありがとう御座います。
再度書き込みさせて頂きます。

もし彼から荷物が届いたら、素直な気持ちを手紙で送るといいでしょう。
彼は本当に苦しいのかもしれません。助けて欲しかったのかもしれません。
結果はどうであれ、お互いの真相がうやむやでは後悔しか残らないと思います。
それが最後だとしても、もう一度会って話せたらいいですね。

私は彼と同じような経験をしました。
離れてしまうと聞いて、全てを犠牲にして協力しましたよ。
もうすぐ会えなくなる相手の協力をするって、思ったより結構酷なものです。
今、私の彼女も遠くにいます。
あなた方と違ったのは、離れる前にお互いが素直になれた事です。

あなた方が再び会えますようお祈り申しあげます。

お礼

tukinyanko様。
また書き込んでくださって有難うございます。
同じような経験をされたとの事、辛かったお気持ちが伝わってきました。
tukinyanko様の彼女は私のようではなかったのですね。
差し支えなければ彼女さんはどのような感じでtukinyanko様に感謝の気持ちを伝えたり素直な気持ちを伝えていらっしゃったのでしょうか？
実は、tukinyanko様からのアドバイスを読んで、彼に「最後にもう一度会ってもらえませんか？」「気持ちを伝えたいので」といった内容でメールを送ってみました。
まだ返信はありませんし、返信すらないかもしれません。
こちらに相談する前は、そのような事をしたら鬱陶しがられるのではないかと思って彼からはアッサリ身を引いた方がいいのではないかと悩んでいましたが、最後に一度だけでもちゃんと想いを伝えたいと思いました。

もし返信がなく、荷物が届いてしまったら手紙を送ろうと思っています。
後悔しないようアドバイスをくださって有難うございます。
感謝いたします。

回答No.13

noname#181252

NO11です。

NO12の方の考え方は間違ってないと思います。
ただ・・・質問者様にとっては辛いかもしれないですが、この恋はFinishです。

今回の経験を糧に、今度アプローチされた方とは、スムーズな展開でスッキリと決めてください。
付き合いたいのだったら、女性からもハッキリと返事をね。
あと・・・時間はあまりかけ過ぎないようね。

しばらくは相手とエッチした事もあり“情”もできて未練があるとは思いますが。。

お礼

sea_side様。
また書き込んでいただいて有難うございます。
そうですね、お付き合いもしていないし、今までの私の“相手の気持ちを理解できていない”ような行動では、彼がまた一緒にいたいという気持ちになってくれることはほぼ無いと私も思っています。
好きという気持ちを言われていたのに、返事もしていませんでした。彼はずっと待っていてくれたのだと思うと、本当に馬鹿だったと思います。

時間もかけすぎないように気をつけます。
アドバイス有難うございました。
こちらのサイトに書き込むのは初め躊躇したのですが、こんなに沢山の男性意見が伺えるなんて思っていなかったので、相談して良かったと思っています。