妻に他の好きな人がいること

質問

約１年の交際を経て結婚２年、３２歳男性です。妻は２８歳、子供はいません。
最近妻が元彼とメールをしていることがわかりました。

私は過去に浮気され別れた経験があり、付き合う前にもプロポーズ前にも「過去のことはきちんと清算できているか」と「元彼とは連絡は取らないで欲しい」と何度も確認し、信頼できる返答であったため結婚しました。

小さなケンカはありつつも、私にとっては幸せな結婚生活でした。
妻のことだけを思い、妻を信じ、より幸せな家庭をつくるため頑張ってきただけに、嘘をつかれていたことにかなりショックで怒りと失望感で頭がどうにかなりそうなぐらい傷つきました。

それから妻と腰を据えて話をしようと決意しました。
それで妻の口からでてきた言葉が
・罪悪感はなかった。会わずにメールでやりとりするぐらいなら悪くない。
・今現在も元彼に対して未練がある。元彼は麻薬のようで離れられない。
・もしかしたら私（夫）より元彼のほうが好きかもしれない。
・隠れて連絡を取り合っていたのは反省するが、できればこの先も元彼と連絡を取り合いたい。

という内容でした。とりあえず、携帯の番号とメールアドレスを変更させ、「もう連絡するな」と言っておきました。が、私はそういう妻の気持ちを察することの出来なかった自分を愚かに思い、また今まで何のために頑張ってきたのか考えると全てが空しく、頭の中が真っ白になりました。

妻の気持ちが変わってしまった以上別れるしか方法がないのでしょうか？
妻は反省してると言っていますが、正直信じることができません。

※ちなみに元彼とは私と付き合う前約４年程付き合っていたそうです。
元彼は現在別の彼女がいるそうです。
現在は私たちは２人とも普通を装い生活している状態です。

似た経験をされた方からのご意見があるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

bagnacauda · ベストアンサー

＃４です。
他の質問に回答していたら、お礼メールを受け取り加筆致します。

夫婦の愛情って２年や３年で築けるとぼくは思いません。
僕は３０歳の時に自分の会社を作りましたが、いろんな意味で自信がつくまで１０年かかりました。
「本物」って、人が出来ないことをやり遂げないと成立しないと思う。

僕なら、今回のことは「絶好のチャンス」にしてしまったと思う。
だって、貴方の妻だって、自分が悪いことを承知しているはずなんだから、貴方の愛情が大きく深い「本物」であり、元彼とレベルが違うことを見せつける願ってもないチャンスだ！
でも、貴方の愛情は、元彼並みであったし、年数は短かった。
残念ながらね。

このサイトの相談を読んでも、頭が良く、根気強く、本当の愛情を築けている夫婦は少数派です。
ほとんどは、「たかが」という程度の問題で不幸になる。

「本物」って、ほとんどの人間が考えもしない、出来ないことを出来てしまうから成立するんだし、ここで劣った「偽物」に同意を求めて、鬱憤を晴らす時点で、貴方には貴方の妻と愛情を育てる能力も技術も、今のところは身についてはいなかったということだとぼくは思う。

ちょっと厳しいかな？
でも、今貴方が直面しているこの「危機」は、多くの人はのりこえられ
無いと思うから、多数派の言うことを聞けば、貴方が不幸になるのは理の当然だとは思う。

お礼

目から鱗が落ちました。

確かに厳しい意見ですが今の私にとって目が覚める思いです。
今の今まで１元的な考えしかできなかった自分を恥じております。

bagnacauda様のこの回答を叱咤激励と勝手に受け取らせていただきます。なんとなく遠くに光が差してきた気がします。的確な回答ありがとうございました。このアドバイスは忘れることのないものになると思います。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたが一生懸命に伝えても、モトカレの方が好きかもしれないという言葉を、事実そう思っていても、あえて言ってしまうところに、すべてが凝縮されているように思います。
原因はともかく、あなたの心を思い遣る気持ちが残っているのなら、そんなことを言わないでしょう。気持ちがなくても、相手が傷つくことが明かな言葉を、普通は呑み込みます。それは、元々そういうデリカシーのない人間か、相手が傷ついても構わないという気持ちになっているかのどちらかではないでしょうか？

モトカレとのメール、連絡は、いつからでしょうか？結婚直後から？それとも途中から？そのきっかけは何だと言っています？
セックスは、ごく普通に、定期的にありましたか？
新しい携帯は、あなたと共に手続きしに行きました？それまでのものはどうしました？メモリーは？ＳＤは？
その新しい携帯電話は、放置されています？それとも肌身離さず？ロックは？

いずれにせよ、信用できない人と暮らせますか？あなたの束縛を断ち切るために、どんな強硬手段に出るかもわからないですよね、極論すれば。

お礼

本当にそう思います。まだ私とやりなおしたい、心から反省したという気持ちがあるなら敢えて言わないでしょう。
私はその発言に何かある種の開き直りを感じ、余計に腹が立ちました。ただ、もともとデキカシーに欠ける性格であったことは確かですが。

元彼とのメールは１年程前、たまたま私と一緒に寄った喫茶店の私たちの席のそばに元彼が偶然いたとのことで、そこから気持ちが抑えられなくなったようです。今思うとなんかそういうやついたなぁぐらいなので全く顔などは覚えていませんが。
性行為は週２～３回ありました。
携帯の手続きは一緒に行きました。機種は同じで番号とアドレスを変えました。今思えば徹底的にやって携帯へし折ってやればよかったかななどと思ったりします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

kurodai2

>妻は反省してると言っていますが、・・・

どう読み返しても反省しているとはならないのですが

>・罪悪感はなかった。会わずにメールでやりとりするぐらいなら悪くない。
>・今現在も元彼に対して未練がある。元彼は麻薬のようで離れられない。
>・もしかしたら私（夫）より元彼のほうが好きかもしれない。
>・隠れて連絡を取り合っていたのは反省するが、できればこの先も元彼と連絡を取り合いたい。

開き直って・・・　
悪くない
離れられない
彼の方が好き
堂々と連絡を取るよ
と宣言されてます。

後は、実際あなたの心次第でしょう。

人に聞いても、みな違うと思います。
敢えて　私に置き換えるならば　信じられない相手と過ごすストレスは
計り知れない。
別れると思います。

お礼

その話合いがあってからというもの妻の信じられない言葉が常に頭の中をぐるぐると回っております。そして思い出す度に、怒り→悲しみ→みじめさ→空しさという循環に陥っています…。

はい、たしかに世間ではいろいろな方がいらっしゃり、私のように傷つく方や逆に器が大きく気にしない方、自分もやってやると行動に移る方と様々いると思います。
やっぱり結局突き詰めていけば私の心次第なんでしょうね…
信じれないですが妻への愛情はまだあるので、毎日のように、「離婚だ！」→「いや、様子を見てみよう」と揺らいでいるのが正直なところです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

souhikaru

奥様のお話を総合すると、元彼は奥様の精神的な拠り所なのでしょうね。
どういった経緯で別れられたのかはわかりませんが、余程ひどい別れ方をしていない限り、過去は美化されるものです。元彼とメールしているとき、奥様は『楽しかった恋人時代の思い出』に浸っていられるのでしょう。
質問者様とも勿論恋愛をなさったことと思いますが、目の前に実像がいないぶんだけ元彼のほうが『都合がいい』んですね。アイドルをおっかける心境に近いように思いますが、そこに『直接連絡を取れる』というオマケがついてくるんですから、奥様が夢中になってしまうのも、また、罪悪感が薄いというのも解る気がします。
良し悪しは置いておいて、ですが。

奥様の心境の推察はこれくらいにして。

それが質問者様にとって最もつかれたくない類の嘘であり、更にそのことを奥様ご自身がご存知だったわけですから、質問者様のお怒りはもっともです。
その上「反省するが、できればこの先も元彼と連絡を取り合いたい」とは何とも自己中心的なことですね。こう言っている時点で、まるで反省していない。
少なくとも私には、離婚を止める理由は見当たりません。
しかしながら、離婚をお勧めするには若干情報不足です。

まず、お子さんはいないとありますが、夫婦の営み自体はおありですか？　できれば頻度も教えていただけると判断材料になります。

今現在、奥様は元彼と連絡を取り合っていますか？
昨今では携帯番号とメールアドレスを暗記する人など稀ですから、メモなど残す隙を与えずメモリを削除してしまえばこちらから連絡は取れません。
加えて「携帯の番号とメールアドレスを変更させた」わけですから、相手からも連絡は取れない。このまま問題が終息すれば、それはそれで終わったこととして対処してもいいと思います。
問題は、それでも尚どうにかして（共通の知人などを介して）連絡する方法を見つけ出し、再び連絡を取り合っている場合です。そもそも最初から、携帯以外の連絡方法を持っている可能性もあります（パソコンメールや互いのブログなど）。
そうまでして連絡を取っていたなら、私は離婚をお勧めします。

夫婦生活は楽しいことばかりではありません。
浮気もＤＶもモラハラもなくても、辛いこと、苦しいことは幾らでもあります。
どちらかが突然重病にかかるかもしれません。
突然リストラされたり、会社が潰れたりするかもしれません。
隣に嫌な人が引っ越してきて、陰湿な嫌がらせを受けるかもしれません。
お子さんが生まれた後、学校でイジメに遭うかもしれません。
質問者様も、奥様も、これからの人生で沢山の問題に直面することでしょう。
そんなときに、互いを心から信頼し合えずに、問題を乗り越えていけるでしょうか？

まずは奥様の誠意を確かめ、その上で信頼関係の修復が不可能と判断されたなら、そのときに離婚を考えられればと思います。

お礼

丁寧な回答本当にありがとうございます。
たしかに思い出は美化されるといいますよね。話合いの時、「元彼との楽しい思い出が美化されているじゃないか？」と聞いたところ、「しょっちゅうケンカばかりで楽しいことばかりじゃなかった」と言っていました。
また、今回の妻の行動や言動に自己中心的な発言が多く幻滅しております。
　今までは週２～３回は性行為はありました。
あと、携帯番号とアドレスを変えたのと、今のところ「連絡はとらない」と言っています。（「また連絡を取りたいなら家を出て行ってから好きなだけしてくれ」と言ったところとりあえずは出ていかないことを選んだようです）→　　出ていったなら即離婚と考えていました。
確かに長い結婚生活を１００％信じられない人とずっと歩いていけるのか不安です。
　今まで誰にも相談していなかったため、少し冷静になれました。ありがとうございます。