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ホステスから夫へきたメールに妻が返信することについてどう思われますか？
結婚して１７年、夫婦ともに４０代です。 夫の仕事の関係で海外に住み始めて２年になります。 こちらに住むようになってから、日本にいる両親や友達と連絡をとるためパソコンを使うようになりました。 夫は年に数回日本へ出張に行きます。 この夏、私と子供と二人で日本に一時帰国していて、帰って来てから、パソコンの履歴をチェックしました。（こんなことができるというのも最近知りました） その結果、ホットメールを使ってメールのやり取りを頻繁にしていたことがわかりました。 私に隠れてこそこそメールしていることがわかり、夫に問い詰めたところ、日本へ出張したときに行った飲み屋のホステスとのメールだということがわかりました。 以前、出産後のレスとレス時期の浮気（風俗）発覚で、信頼関係がこわれたことがあったのですが、話し合いなどでそれも乗り越え、再び仲良く生活するようになっていたのに、今度はホステスとのメール発覚です。 夫はメールくらい...という気持ちがあったようですが、以前のこともあり私としては許せない気持ちでした。 わざわざ海外からなんで？という感じですよね。 目の前でホットメールのアカウントを削除してもらいました。 ただ、夫のことを１００％は信じられなかったので削除したアカウントを夫に黙って有効にして（パスワードのみ変更して）、時々チェックしていました。 ３ヶ月近くなにもなく、今度日本に出張に行った後でもなにもないようだったら夫を信じても大丈夫かなと思っていたところ、先日ホステスからメールが来ていました。 電話があったけど... 元気にしていますか ＯＯは仕事頑張っていますが、でも最近疲れてきた みんなに頑張ってといわれるけどがんばれないときだってある 本当はそんなことを言われたいのではなくて ＯＯがほしいのは 肩をかしてくれるひとと大泣きしたいかも（ここは原文のままです） せっかくのメールなのに弱気ばかりでごめん でも心配は要らないからね 今のところやっていけそうだから お互いに頑張っていきましょう あとね、電話する前に１回メールください、出れるようにしますから 以上のような内容です。 メールはしてないけど電話はしたんだ、とあきれました。 どうやらこのときは話はできなかったようですが。 メールが来たことは黙ったまま、夫に携帯を見せてもらいました。電話をかけた痕跡は残っていませんでしたが、一つ怪しいと思われる電話番号があったので勝手に削除し、そこからまた話し合いが始まりました。それでわかったことは、会社の人とよく行くお店で１年半前ＯＯというホステスと知り合い、以後メールや電話でのやり取りが続いていたということです。ＯＯには事情があって相談を受けていたということでした。恋愛感情はまったくないし、これからもどうこうなることはないと言います。メールはアカウント削除後はしていないし、電話もアカウントを削除したからメールはできないということを伝えるためにしただけと言います。 電話番号も削除してしまったので、とりあえず日本にまた行ってまた会わなければこちらからは連絡はしようがないというのが今の状態です。 ホステスの事情というものを少し私にも話してくれました。 電話をされるのもいやだけど、そういう事情があって、今度日本で会ってどうしても電話することが必要と思ったら、そのことを言ってくれれば仕方ないって思うことにすると言ったところ、しばらく考えていた夫は、日本に行けばお店で会うこともあるかもしれないけど、ＸＸ（私）の気持ちの方が大切だからもう電話もしないことにすると言ってくれました。 それで充分といえば充分なのかもしれないのですが、あんなメールや電話をもしもらったら、また夫からもかけたくなるのでは、と思ってしまいます。ですので、ＯＯさんの事情のことは夫から聞きました、夫以外に相談する方がいないようでしたら、電話はしてもいいと夫に言ってありますが、できればしてほしくないです。夫は元気にしています、私と娘のために頑張ってくれています。 これくらいの返事をしたいという気持ちがすごくあります。夫にこのことがばれたら、という心配もありますが...。 こういうメールを送るということについてどう思われますか？ それともほかにもっとうまくやる方法はあるでしょうか？
- lemonadegg
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自分とほとんど同じような年齢、境遇で、かつスナックキャバクラの常連でかつ浮気の履歴やその時期もおなじでまるで自分の嫁が質問しているのかとおもったくらいなので、「言い訳しないと、、、」とおもって書き込みました。 まあ、嫁というのは恐ろしい、というのが率直な意見です（笑）。自分の立場を棚においてることはわかってますが率直なところで。だって、たいていの事はこちらがいくら理論だてて説明しても、聞いているのか聞いていないのかわからない感じで台所仕事をし続けるのに、こういうことは理路整然と落ち度のない攻撃をしてくるのだなあって。 それはいいとして、今までの３人の回答をみました。それぞれ納得しました。その通りですね。completely agreeです。 まずは、「私が悪うございました。すみません。」と謝らせてください。 （まるで自分の事のようなので） rosemary22さんの意見はよくある「激高型」ですね。経験不足もあいまって（一般に、経験上で、です）、「落ち度があれば最後まで攻め続ける」というタイプなんだと思いますが、まったく気持ちはわかります。今までにも同じように攻められた経験は数しれず、、、。落ち度はこちらにある訳で、、はは。しかし攻め続けられても問題の解決になったことはありませんね。解決しても後味の悪いもので、結局家庭内の「温度」が下がる感じです。 幸い旦那さんの場合は逆切れせずにあなたの指摘にきちんと誠実に対応してますね（これって意外に少ない事、、だと思います）。これだけで十分でしょう。旦那さんはとてもいいひとですよ。oguraionさんの言った通りだと思います。これ以上話を面倒にしないでいいと思います。 この際どうでもいいですが、ただひとつoguraionさんと違う意見は「浮気と本気は紙一重」というのは正しいようで実は正しくないです。二十歳代などの若い夫が、「浮気が本気になった」ということはありえても、また未婚の若いカップルにおいてそういう事があるとしても、それは「あたりまえ」です。そういう事例にしかその言い回しはあてはまりません。若いとき、責任がないときは何でもありです。しかしそういう若造を外して考えれば、「浮気が本気になる」なんてほとんどありえません。燃え上がりますけどね（笑）。そういうばあいはよほど「バカ」でしょう。そういう男とは別れてもしょうがない。人生をあずけるには危険すぎます。まともな男は「社会的」動物ですからね。ですから本気になって離婚してあっちに走るなんて考えなくていいです。３６５日浮気しても離婚はしません。それに、旦那さんの対応を見る限りそういう結果はまずないと思います。 それにあの文章の雰囲気の相談メールは確かに僕もよくもらうんですが、エッチの関係のない女の子とです。間違いないです。エッチしてたらああいう雰囲気のメールにならないだな。また、別に営業メールもよく入りますが営業メールはタッチが軽いのが基本です。たくさん打ちますからね、彼女たちは。深い関係のホステスなら一層あんなメールにならない。まあ、いづれか確証を提示する事はできませんが、いづれにしても奥さんがメールを返すのは、、、まずいとかいいとかじゃなくて、この場合は的はずれです。優しい良識のある旦那さんのようですから放置しておいていいんじゃないでしょうか。ograionさんに賛同です。（そっちが都合がいいからとかいう目先の問題で賛同しているのではないですよ） もっともあなたの怒り狂いたい気持ちもわかります。一日だけ、吠えて、泣いて、旦那をたたいて、Giantかどっかで買い物しまくってください。ほんとに済みませんでした。あまり悪いという気持ちがないのでねえ（これ本音、重ねてすみません）。たしかに不誠実だと言われてもしょうがないです。ごめんなさい。
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Ｎｏ１２。 ＞もう何もしない方がいいということでしょうか？ そう思います。 ただ、私だったら何もしないんじゃなくて自分を１００％信じて欲しいですね。 嘘でもいいから「私はあなたを１００％信じます」と言われたら、よっぽどの男じゃない限り裏切ることは忍びないと感じるはずです。 ＞そういうことをしなかったというのであれば愛は冷めないということになるのでしょうか？ いいえ。そういうことで愛情ははかれません。 「妻が怒るから」「妻が可哀想だから」「妻が悲しむから」イコール「メンドクサイ」し「ヤッカイ」だがらホステスとは連絡しないという可能性だってあるのです。 そもそも「妻を愛しているから」ホステスとの連絡をやめれる人は最初からしないと思いますよ。 ＞ホステスと連絡を取り続けることで妻への愛情を維持するというのは、悲しすぎるような気がします。 そうですか？ 誰だって愛情やトキメキを持続するのって難しくないですか？ ときどき外の風に吹かれることで再確認できる愛情だってありますし、完璧な人間なんてどこにもいないのですから一人の人間がすべてをまかなえると思い上がるほうがいかがなものかと思いますよ。 しかしながら、善良な人間には理性というものがあり、あなたのご主人にはそれが備わっていると見受けられます。 「××（lemonadeggさん）の気持ちが大切だからもう電話しないことにする」というセリフだけでも充分に優秀な旦那だとうかがえますが、それでも不満だと仰るのならいずれご主人はあなたと一緒にいることに息苦しさを感じてしまうかもしれませんね。 トキメキやドキドキ感まで禁止されるということは即ち去勢と同じことです。 妻にというよりは全てに冷めてしまうんですよね。 とりわけあなたのご主人にいたっては浮気と言っても「ホステスと連絡」程度のこと。 あなたにとっては許しがたいことなのかもしれませんが、男（とくに私）からすれば「何が悪いのか全く理解できない。むろん罪悪感もなし」といった感覚なんです（ごめんなさい）。 風俗やホステスを許せない女性は、そういう男性を選ぶべきじゃないんです。 お互いに不幸です。 風俗やホステスにかかわることなく暮らしている男性もたくさんいるのですから。 そして、風俗やホステスに対して寛大な女性もいるんです。 それは風俗やホステスの女性です。 彼女たちは（男が風俗に行くことを）許してくれます。 そして受け入れてくれます。 妻がいる男を受け入れてくれます。 他の女と暮らしている男を受け入れてくれます。 だから癒されるんです。 勝手な言い分ではありますが、男はいつまでたってもオコチャマだからどんな自分であっても受け入れそして許してくれる女性を求めてしまうんですよね。 できるものなら妻を愛したい。それは当然です。 ですが自分を受け入れてくれない（許してくれない）妻を愛し続けるのって正直しんどいです。 本物の浮気であれば許す必要もないのかもしれませんが、あなたのご主人の場合は…。 まだな～んにも起こっていないうちから騒ぎ立てるのは返って逆効果だと思います。 あなたとしては、何かが起こる前に浮気の芽を摘み取りたいという一念なんでしょうが、あなたが何かすればするほどご主人はホステスのことを意識せざるを得ませんよ。 ホステスのことなんてご主人の中では小さなことだったのにあなたが言及するから嫌でもホステスの存在感が大きくなったのではありませんか。 そのホステスのメール内容やご主人の態度から判断して、あなたが気を病むようなことではないと思いますけどね。 ご主人は今はホステスよりもあなたを大切にしています。 しかし、いつまでもあなたがご主人を疑ったり許せずにいると、いつかはこの順位が逆転してしまうかもしれません。 それに、あなたはホステスのほうにお灸を据えたいご様子ですが、あなたのその強かさがホステスに伝染してよからぬ仕返しをされるかもとは考えが及ばないのでしょうか？ いかなる場合においても「悪意には悪意」「善意には善意」が返ってくるものです。 いろいろ書きましたが、とりあえずあなたはご主人から充分に大切にされていると思います。 それを信じてみてはどうでしょうか。 メールのチェックばかりに意識が集中しているとご主人からの愛情シグナルを受け取り損ねることがあるので気をつけてくださいね。 ご主人のメールの内容ばかりを見つめないで、ご主人そのものを見つめてください。 大事なものが見つかると思いますよ。 というのが私の回答です。
お礼
再度の回答ありがとうございました。 ときめきを持続することは難しいと思いますが愛情を持続することはできると思います。 ときめきやドキドキ感をすべて禁止しようとは思っていません。飲みに行って楽しんできたってべつにいいと思っています。 営業メールをもらってそれに返信したことがある、というくらいだったら、あなたってまめなのね、と笑って流せたと思います。 長期にわたって営業メールでないメールのやり取りをしていたことが悲しかったのです。 夫のことは許しています。夫のしたこと自体は過去のことも含めて許せませんが...。夫が以前よりもXXのことを好きになった、本当にもう悲しませたくない。そう言ってくれたことがあるのは私が許したからなんですね。今回の回答でそのことがよくわかりました。 よからぬ仕返しの心配はしました、お灸を据えたいというよりは、奥さんに自分の相談内容を話してしまうような人に相談をしていたんだ、妻子を大切にしている人に相談していたんだ、ということに気づいてほしいという気持ちの方が大きいです。
４０代男性。 そうですね。 メールを送ってしまってもいいと思いますよ。 ご主人はさしてそのホステスに入れ込んでいるというわけではなさそうなので、きっと（物理的に）連絡が取れなくなればホステスのことは自然に忘れていくでしょう。 それと同時にあなたへの愛情も薄れていくでしょうね。 気持ちが冷めるんです。 ホステスへの愛もあなたへの愛も同じです。 誰かを愛するというモチベーション自体が下がるんです。 それも急激に、です。 そんでもって、ホステスとの連絡が途絶えた原因を作った張本人があなただということに気がついた瞬間に完全に愛は冷めます。 だからといって即離婚なんて考えませんよ。 ただ、自分の人生から「愛」が消えるだけです。 愛なんぞなくても男には仕事があり、趣味があり、子孫があれば十分に楽しく生きていけます。 そうなったあとに「愛情不足」だとか「思いやり」に欠けるなどと訴えられても、こちらだってもうどうすることもできませんよ。 愛情なんていうものは自動的に発生するものでもありませんし、ましてや義務や義理で自由自在コントロールできるものではありませんからね。 無いものは出せないのです。 あなたがご主人の浮気発覚で信頼をなくしたように、ご主人のほうも浮気発覚時のあなたの態度をみて（場合によっては）愛情をなくしてしまうのです。 「夫からの愛なんていらない、ただホステスとの連絡をやめさせたい」ということなら、十分に可能なことです。 しかし「ホステスとの連絡をやめて私だけを愛してほしい」という要求は、全く次元が違う話ですから非常に難しいと心得ておいてください。 自分の行動に責任が持てるようであればメールを送るのもアリだと思いますよ。 あなたにとってのメリットやデメリットを今一度よく考えてみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 astronautさんはご自分の経験上のことを言ってくださっているんですよね。夫の愛情を失うのがいやだったらもう何もしない方がいいということでしょうか？ 今現在は連絡が取れなくなっている状態ですが、今年中か遅くとも来年早々には日本へ行く予定があるので、会社の同僚とそのお店には飲みに行くと思います。その時、夫がホステスと連絡を取り続けたいと思えば、そこで電話番号を聞いてまた電話でのやりとりを続けることは可能になります。もしそこで夫が私のことを第一に考えてくれて、そういうことをしなかったというのであれば愛は冷めないということになるのでしょうか？ ホステスと連絡を取り続けることで妻への愛情を維持するというのは、悲しすぎるような気がします。
- nona99
- ベストアンサー率47% (77/162)
わたしならですが、メールします。 内容は・・・ ○○様（相手の名前） △△（名字のみ）が、いつもお世話になっております △△（名字のみ） ・・・と、だけ。 相手が商売をしている方なら、これで察するのでは？
お礼
nona99さんだったらメールされるんですね。 回答ありがとうございました。
- kokoko17
- ベストアンサー率32% (20/62)
お気持ちは分かります。 でも、やはり、ホットメールのアカウントを削除させておいて 後程有効に戻して、様子を見ていた‥‥‥と、言うのは、 原因はご主人にあるのですが、知られればそれこそ信頼関係の破綻に繋がりかねないと思います。 隠れてメールされたり、メールはしないと言われて電話されたり‥‥それを知ってどう感じましたか？ ご主人がそれと同じような気持ちになる可能性はあると思います。 なので、内緒でメールしたことが知られれば、質問者様の望む方向とは真逆に事態が進むことがありえると思います。 私なら「そういう事情があるなら、出来れば連絡して欲しくないけれど言ってくれれば仕方ないと思うことにする」等と曖昧なことは言いません。 きっぱり「二度と連絡しないで欲しい。凄くショックだったし、ガッカリした」と言えばよかったと思います。 ホステスにとっては、同僚でもなく、身近な友達でもなく、相談相手としてご主人を選んでいるわけですから、ご主人は運命の相手かもしれませんが、ご主人にとっては違うわけですから。。 ご主人は、それでも「連絡はしない」と言ってくれましたが、もう一度「この前は強がってしまったけれど、モヤモヤが消えないでいる。やっぱり連絡は今後一切しないで欲しいのが率直な気持ち。仕事関係でまたそのお店に行くことは仕方ないにしても、目も合わせないで欲しいのが正直なところ。」と話してみたらどうでしょうか？ その上で、更に言えるのであれば、「妻が知って、凄く悲しんだので、今後は個人的には連絡しないでおく」と電話で言って欲しい、と言ってみます。 これは、実際はご主人がしてくれなくてもいいんです。 ただ、それだけ嫌だってことを伝えるべきだったと思います。
お礼
私のしていること、やはりひどいことですよね。 夫のしたことに対して、大きな悲しみを感じました。とてもいやでした。 夫は悪かったと思ってくれているようですが、実際にされてみないと私の本当の気持ちはわからないかもしれないと思うし、実際に自分が相手からいやなことをされて傷つけば、相手のことを傷つけるようなことは二度としないのでは...、そんな気持ちがあったんだということにkokoko17さんの回答を読んで気づきました。（また新たに質問したくなってしまいました。） どうもありがとうございました。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
あなたのプランでは解決になりませんよ。 それはなるべく夫ではなく相手の女の方に原因が あるという考えですが現実は違います。 夫の行動パターンの問題だからです。 仮に目先の判断に限定しても、 相手があなたの要求に応じるかはぜんぜんわからないし 夫にばれる可能性も大いにあります。 すると事態が泥沼化します。 ★そんなことしてはいけません。 他のもっとましな方法をとりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 相手のホステスのみに原因があるとは思っていません。 それもあってメールを送るか送らないか迷っています。 ほかのもっとましな方法って？？
- chika_pon
- ベストアンサー率16% (1/6)
責任のある回答はできませんが、 私なら、と言うことで… 宣言した上で、送ります。 勝手にやったと言われるのが面倒なので。 ただ、もっとはっきり言います。 電話もするな。とか。 客とホステスならそれでおしまいです。 そこまでやって食い下がるなら それなりの関係だったと判断し、主人を追及します。
お礼
回答ありがとうございます。 chika-ponさんだったら宣言した上で送るんですね。 きっぱりとそうすると決めることができてうらやましいです。
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
私は、送っても良いと思います。 多くの人は『そんな事やめた方がいい』と言うでしょう。 でも、実際に同じ立場になったらきっと、そのメールを送りたい気持ちになると思います。 私は同じ立場になった事はありませんが、たぶん送ると思います。 結婚生活を邪魔するのを阻止するのは当たり前の行動だと思うからです。
お礼
回答ありがとうございます。 私の送りたいという気持ちをわかってもらえてうれしいです。 実際おくるかどうかはまだ迷っていますが...。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
あんなメールが来たら…と言うよりは、 あなたがそうやって深い疑いを持ち、彼のプライバシーを踏みにじり、 締め付けるような態度ばかりをとってることで、ご主人が外に逃げ道を 見つけたがるようになっている気がしてなりません。 過去の浮気の傷から癒えてないのはわかりますが、 あなたが旦那様にとって十分魅力的な存在であれば、 他の女性に目をむけることもなかったのでしょうし… 産後のストレスと言うことで、大変だったとは思われますが、 性的なケアなども十分に心から楽しんでお二人でしていたのに、 旦那さんが浮気していたと言うことでしょうか？ だったら旦那様が全面的に良くなく、人格的に難アリですから、 分かれるなり何なりの手段を講じたほうが良いと思いますが、 もしもあなたが自分とお子さんで手一杯で旦那様にきがまわらなかったのだとしたら… 今は居心地の良い、外に救いを求めなくても良い家庭を作ることが 最善策じゃないでしょうか？直接あなたがメールを見ていることを 告げていなくても、詮索する気持ち、疑いのまなざしと言うものは 伝わるものです。そんな目を向けてくる女性を彼が魅力的に感じるかどうか… 私は女性ですが、そういう環境には身を置けないな、と思いました。 もちろん、旦那様が過去に犯した浮気を擁護するつもりはありません。 しかしその後、何よりあなたを大切にしたいと思う＝あなたがそれに 値する女性だったら、問題はおきなかったのでは？とも思いました。 北風と太陽ですよ。 締め付ければ、彼の行動は若干制限できるかもしれませんが、 心は離れていくばかりだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
まあ，止めた方がいいですね． 旦那の面子○つぶれです． やはりご主人の好みの女の子だったんでしょうね． 当然日本へ行った時に摘み食いをしようとはしているはずです． 離れていますから，釘を刺しておくしかありません． 後は信用するのみです． 知らなければ波風は立ちません． 疑えばきりがありません．
お礼
夫の面子Oつぶれですか...。 こんな状態でいても夫のことが大好きなので、面子Oつぶれにまではしたくないのですが...。 回答ありがとうございました。
- oguraion
- ベストアンサー率14% (9/63)
だんなさんの真意はわかりませんが、大きな気持ちをもって接してあげて欲しいです。 ホステスと言っても普通の女性です。ご主人はきっと優しい人なのですね。優しい男・・・問題もありますよね。 あなたの心配も良くわかります。あなたの行動は間違ってはいないでしょう。 男の性で気に入った女性に優しくしてしまう。これは確かに浮気の第一段階です。 しかし男はそれを浮気とは思っていないのです。言うなれば人間愛だと思っています。 まずあなたが、何が大切で、何が嫌なのかはっきりとするべきです。 私は、浮気ぐらいで・・・別れてしまってもいいのかなあと昨今よく思います。 あなたはご主人がいつか本気になるのでは？と考えているかもしれません。たしかに男にとって浮気と本気は紙一重です。 結局はあなたとあなたのご主人が、お互いを人生の伴侶として捉えられるかどうかです。これからの長い人生、様々なことがあるでしょう。それでも相手と一緒に歩んで行きたいか否かが問題なのです。 アドバイスにはなりませんね。すいません。
お礼
回答していただいてありがとうございます。 本気になるのでは？というよりは、今より深い関係になったらいやだな、と心配しています。 あまり責めて嫌われたくないと思っています。夫も過去のことも含め悪いことをしてしまったけれども私に嫌われたくない、と思っているようです。 二人とも共に歩んで行きたいという気持ちはあると思っています。 ということはメールなんてしない方がいいってことなのかな...。 アドバイスになっていますよ！
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お礼
ご自分の奥様が質問したと思うくらい似ているんですか！？ でもpinegooさんは夫よりずっと経験豊富なようです。 ほかの方の回答にも書きましたが、夫が本気になるとは思っていないし、今のところエッチの関係もないと思ってはいます。ただなんとなく不安があるのと、やはり気分はよくないので。 ああいう雰囲気の相談メールってよくもらうものなんですか、でも夫はそう思っていないと思います。相談されて頼られていることにいい気になっているような気がします。夫の性格からいって、お店で知り合ったホステス全員に同じようにメールしていると思うのですが、というか実際にしていたようです。（出張先から毎日電話してくるようなまめな人なので） でもめったに来店しない客である夫に対して営業メールを続けれくれるホステスはいなくて、唯一営業メールでないメールをOOとは１年半も続けていたのです。（その期間の長さにもけっこう打ちのめされています。） 営業メールでないメールのやりとりだったとしても放置しておくっていうのがいいのでしょうか？ なんだかお礼になっていなくてすみません。ほかのみなさんもですが、長い文章を読んで頂いて回答をいただいてうれしく思っています。ありがとうございました。