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別れのための準備とは？
閲覧ありがとうございます。 一年半、付き合った彼氏がいます。 しかし最近愛情が薄れてしまっているようです。実は、半年以上前から「このままでいいのか？」という自問自答を繰り返し、「こんなに愛してくれているのだから、また前向きに頑張ろう」と思ったことも何度もありました。しかし、再び「このままでいいのか？」という疑問に行きあたってしまいます。 結果、「このままでは私が前に進めない」という結論に至りました。進めないから、と歩調を緩めることができるほど、彼に愛情を感じられないのです。別に私が早く歩いているわけではなく、むしろ遅いくらいなのに。みんなと一緒に歩きたいと思うほど、彼氏とはどんどん離れていきます。 彼なりに、努力はしてくれていると思います。ですが、結果が出るかわからない努力を延々と待ち続けられるほど、私は彼に献身することはできません。自分勝手だとは思うのですが… ですから今年度いっぱい様子をみることにしました。（偉そうですみません。）彼の努力が実を結び、私が彼のどこかを尊敬できるようになれば（嫌なところが目につくというよりも、尊敬できるところがないのが問題なのです）、可能性を捨てたわけではありませんが限りなくゼロに近いと思います。 別れ話をすると彼は本当に傷つき、堕ちていくと思います。それをわかっていて、ふる覚悟をしなければなりません。 傷つけたくないのは本当なのです。傷つけずにすむとは思っていませんが、なるべくそれを浅くしたいと思うのは私の傲慢でしょうか。 今から半年間、どういうことに気をつければよいのか、なにかアドバイスいただけたらと思います。 お願いします。
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40過ぎの男です。 今年度いっぱいは、様子をみるのではなく、別れを告げるというとてもつらい作業に向かう、 fumieさんの心の準備期間と捉えたほうがいいと思います。 相手の傷を浅くするには、 「他に好きな人がいるわけじゃない、当分誰とも付き合う気もない」 と告げるのもひとつの手段だと思います。たとえ真実じゃなくても。 男がふられた直後苦しめられるのは、孤独感とともに「あいつ今頃、 新しい男と楽しくしてるのでは？」という嫉妬です。僕自身もそうですし、 ふられた友人の愚痴を聞いていても、同様のことを言います。 それをやわらげる為に上記の言葉を言うのはいかがでしょうか。 「尊敬できるところがない」は致命傷ですよね。 でも彼が傷つき堕ちても、そこから這い上がってきたときには、 強く大きくなっていると思います。そして彼が出会うであろう新しい恋人に、 「尊敬」してもらえる何かを掴んでいるはずです。 もし這い上がれなかったら？それは彼自身が悪い。 そんな男にfumieさんが付き合う必要はない。 もやもやした日々が続くでしょうが、頑張ってください。
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- evekisa
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男ですが彼氏のためにも早く別れたほうがいいと思います。 このままだとお互いが堕ちます。 厳しい態度で臨むのも優しさです。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しさも優しさのうち…すぐに別れるのは約束がありますし難しいですが、お互いが堕ちる、それだけはなんとしても回避したいところです。 ありがとうございます。
- S_I_Sta
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半年の間にフッた後の傷を少しでも軽減したいってことですが、今からできることと言えばあたながメチャクチャ嫌な女に変身することぐらいでしょうか。。。同時に今まで過ごしたあなたとの思い出も嫌～なモノになりますが。しかしいっそのことアッサリ別れを切り出すべきだと思いますよ。「この人、半年後にふられるんだわ、可哀そうに・・・。」な～んて情だけで接していたって、彼はそれを愛情と勘違いするだけです。きっとこんな質問を投稿するあなたのことですから、彼はこれからフラレルだなんて青天の霹靂ぐらい思ってるのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 「かわいそうに…」と思っているのではなく、私は本当に傷つけたくないだけなのです。傷つける自分が嫌、ということなのかもしれません。 この頃は私自身態度がそっけなくなっています。これは愛情が薄れたからであり、こんなのでいいのかと思っているからそれが態度に出ているのだと思います。だから青天の霹靂はないかと思うのですが…もう少し、その点に注意してみたいと思います。 ありがとうございました。
女です。 私は現在、質問者様と全く同じ状況です。 別れを切り出そうとしています。 ＞「このままでいいのか？」という自問自答を繰り返し、「こんなに愛してくれているのだから、また前向きに頑張ろう」と思ったことも何度もありました。しかし、再び「このままでいいのか？」という疑問に行きあたってしまいます。 全く同じです。私は付き合って5年になります。 ずーっとその繰り返し。話し合って言いたい事を言って、 その時は彼も改善するからとか、どーのこーので私も納得し付き合いを続けてきましたが、また同じことを繰り返します。 別れるならば一刻も早いほうがいいと思います。 振られる方も辛いですが振る方はもっと辛いですよ！ 長引けば長引くだけ余計別れられなくなります。 別れて他の男性と付き合うなどの逃げ道がないのなら尚更別れにくいです。 現在の私がそうです。 様子を見る・・と言いながらずっとダラダラ・・ 勇気がなく結局様子見の期間に便乗してあと少し、あと少し・・となってしまい、全然別れられません。 時間は気持ちを惑わす、揺るがす事がありますから危ないですよ・・・。 半年間待つならば、なるべく会わないほうが無難だと思いますよ！ 私は今そうしています。 優しい男を振るのはとても辛いものです。 私も人の事を言える立場じゃありませんのに、 出すぎたことを申しまして・・大変失礼致しました。
お礼
回答ありがとうございます。 >別れるならば一刻も早いほうがいいと思います。 このご意見、私が迷っているところの一つでもあります。エンドレスな思考ですから… 今年度いっぱいは待つ、と言ってあるので、さすがにその起源を短縮することはできませんが、情に流されて双方にとってダラダラの付き合いになることだけは避けたいと思います。 そこはきっちり気持ちを持っておけなければなりませんね。 経験者であるsayuki57さんのアドバイスをいただけて、同じ視点からの回答を嬉しく思います。 ありがとうございました。
- megane0113
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＞傷つけたくないのは本当なのです。傷つけずにすむとは思っていませんが、なるべくそれを浅くしたいと思うのは私の傲慢でしょうか。 そんな考えはやめたほうが良いと思います。 それは彼の事を思って考えた事でしょうが、別れる時は誰でも傷つきます。 傷を浅く、深くは関係なく、あなたの気持ちをしっかり話す事に集中してください！ 別れる時にそんなやさしさはいりません！ はっきり言って、自分たちの何がいけなかったかを話して、次の恋愛の勉強にしてしまえばいいんです！！ それでも彼を傷つけたくないなら、あなたが別れ話をするのではなく、彼が別れたいと思うようなことをこの半年でして、嫌われてしまいましょう。 そうとうあなたは傷つくとは思いますが・・・
お礼
回答ありがとうございます。 私自身謙遜のかけらもない言葉だと思いますが、例え私が浮気をしたって二股かけたって、彼は嫌わないでいてくれるだろうと思います。もちろんそんなことは私が一番嫌ですが。 だから迷う…というところはあります。 >そんな考えはやめたほうが良いと思います。 同じようなことを、友人にも言われました。 気持ちをしっかり話すこと、ですね。思っていること、感じていたことを漏らさず伝えるのは難しいと思いますが、よく考えたいと思います。 >別れる時にそんなやさしさはいりません！ >はっきり言って、自分たちの何がいけなかったかを話して、次の恋愛の勉強にしてしまえばいいんです！！ 優しさはだめですか？ 結局別れ話をして傷つけるということは同じだということでしょうか… 次の恋愛の勉強にするということ、私はできるのですが彼が耐えられるかがとても心配で…過保護すぎるような気もしますが。 私のこの甘さがいけないのかもしれません。 ありがとうございました。
- Apathy
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♂です あなたの気持ちよくわかります。 そういう気持ちに対する明確な答えはないですよね。 なにを良いとし、なにを悪いとするかはわからないです。 あなたが幸せな気持ちになる為には何が足りないでしょうか。 前に進むとはどういうことでしょうか。 すぐに別れてもいいと思います。 半年は何のための時間でしょうか。あまり意味がなさそうです。 半年待っても彼が傷つく度合いは変わりません。 好きでもないのに付き合うなんて、彼に失礼ですよ。 別れて気づく大切なこともたくさんありますから。 もし、彼の努力を見守る半年なら是非、彼を支えてあげてください。 明確な到達地点を提示するのも大切です。 それとも野放しにして、到達地点も明確にせず、結果論だけ突きつけて 別れるネタにしますか？ あなたは素敵な女性ですから、別れても好いてくれる男性は たくさんいます。 でも、あなたが自分の幸せとはどういうものなのか自分で答えを 見つけるか、答えを与えてくれる男性が見つかるまでは 同じことを繰り返すかもしれません。 この半年は、自分の幸せについてよく考える時間にしても いいかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたが幸せな気持ちになる為には何が足りないでしょうか。 >前に進むとはどういうことでしょうか。 今、私は「これでいいのか」とそればかり考えているような気がします。彼と会っている時は、特に。 彼を好きになることもできず、新しい人に目を向けることもできません。誰かを好きにならなければ前に進めないということでもないのですが、気分的にずっとそれを負っている気がします。 そして、「ともに頑張る」ということができない状態です。学力だけでものを言うつもりはありませんが、彼は留年候補生という厳しい現実もあります。「支える」といっても、私も手いっぱいの状態、頼ること、頼られることがどういうことかわからなくなってしまいました。 幸せになるためには、「付き合う」という言葉に縛られない自由な心が足りないのかもしれません。 >半年は何のための時間でしょうか。あまり意味がなさそうです。 >半年待っても彼が傷つく度合いは変わりません。 >好きでもないのに付き合うなんて、彼に失礼ですよ。 >別れて気づく大切なこともたくさんありますから。 とりあえず、テストの結果がちゃんと出るまで、というのと、彼が今頼れる男になるため努力中なので、その結果を待っています。 ですが何をしても彼が傷つく度合いは変わりませんか？ そして…失礼ですか。「別れないで」と泣くほどなので、どうにかしたい、とは思っています。 >明確な到達地点を提示するのも大切です。 確かに、そうです。「踏みとどまれず留年したら絶対ダメ」と、そちらは決めているのですが、「これをクリアしたら大丈夫」ということは大切だと思います。けど、何をクリアしたらいいのか、正直わかりません。 これから本試ですべてのテストを合格したとしても、それは合格が最低限のラインだとわかっているだけで、再び私の心が戻るのか、わからないのです。彼が私を好きでいてくれることに感謝したくて、できるなら私も心を戻したいと思っているのですが… >この半年は、自分の幸せについてよく考える時間にしてもいいかもしれませんね。 はい。そうします。 それが分かっていれば、もっと素敵な人生が送れると思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 傷を浅くする方法を具体的に教えてくださってありがとうございます。 失恋らしい失恋をしたことがありませんので、失恋時の心境をはじめて知りました。 私は彼とよく似たどちらかというと「しょうもない」男性と仲がいいのですが、その人たちと仲良くすることもふる前後はしばらく自粛したいと思います。 尊敬できるところがない彼。堕ちていくだけだろう彼。ずっと私は、「私が離れたら堕ちたままなのかもしれない」と思いこんでいましたが、私と離れた後も努力を続けられたならば。 彼が幸せになってくれるのならば、辛くても別れる意味はあると思います。彼にとっても。 這いあがれなかったときがやはり心配ですが、それはもう仕方のないことなのですね。 励まされました。心の準備をして、これからもよく考えて、半年を過ごしたいと思います。 ありがとうございました。