結納は当人同士だけの問題？

質問

この度、付き合って4年目、一緒に暮らして3年目の彼と結婚することになりました。
そこで結納の常識について教えていただきたく、投稿させていただきました。長文ですが、よろしくお願い致します。

【祖母の言い分】※私は両親がいない為、祖父母に育てられました。
本当はこの家を継いで欲しいけど、嫁に行くのなら仕方がない。
結納をやるかやらないか、またその形式は彼側のやり方に従うのが常識だから、こちら側から口を出すことはできないけれど、本音を言えば、大事な長女を嫁に出すんだから(金銭的な問題で)結婚式はしなくとも、結納くらいはしっかりやってほしい。
結婚は、当人同士だけじゃなくて家と家との関係でもあるのだから、彼側の両親ともしっかり話し合って結納や式のことを決めてほしい。
ちなみに、(結婚する＝○○家(彼の実家)に嫁に行くという考えから)結納金は彼の親が出すものと思っているみたいです。

【彼の言い分】
自分の両親に結婚の報告はするけれども、結納や結婚式に関しての相談もはするつもりはない。結納も結婚式も結婚する当人同士の問題なんだから、例え自分にお金がなくて結納ができなくても、(金銭的に裕福ではない)自分の両親には一切お金を出させたくない。
祖母が「結納をしてほしい、ちゃんと両親と話し合って欲しい。」と言っていることを伝えたときも、「うちの親にお金がないこと知ってるのに、なんでそんなこと言うのか理解できない。」と言っていました。

私は、両方の言うことが理解できます。
祖父母は、私を本当に大切に育ててくれました。お金の問題ではないけれども、大事な長女を嫁にもらっていくのだからその気持ちを結納という形式で表して欲しい、と思っているのだと思います。
ただ、昔の人なので考え方が古いとは思います。
一方、彼の「結婚は当人同士の問題。親は関係ない。自分にお金がないのだから結納やはできなくて当然。」という意見も納得できます。
しかし、その意見は納得できても、彼が両親と話し合いをする必要はないと思っているのが理解できません。祖母もそれでは納得しないと思います。話し合った結果「できない」と言うのと、話もしないで「できない」というのとでは意味が違ってくると思います。

そこで質問です。
結納をするか否かは結婚する当人同士だけで決めることなのでしょうか？祖母が口出ししたり、私が話し合って欲しいと思うのはおかしいのでしょうか？
地域差があると思いますので、一応出身地を書きました。
彼の出身地である関西の習慣はよくわかりませんが、私の出身地の東海地方は、名古屋寄りの考え方だと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.4

chie65536 · ベストアンサー

結納と結納金は「嫁に出しても、娘が経済的に不自由したりしないかどうかの試験」みたいなモノです。

ぶっちゃけて言えば「結納金も出せない貧乏な所には嫁には出せん」とか「金が無いなら婿が用意するくらいの気構えを見せろ」とか、そういう意味も含まれてる。

本当にお金が無くて結納金を出せないなら、形だけ、結納金無しでも良いから、結納を行うべき。

結納もしないで結婚するって事は「受験料が無いから受験しない。でも入学したいから入学させろ」と言っているのも同じ。受験料が無いなら、努力して、推薦枠に入るまで勉強して入学するのが普通。

つまり「お金が無いなら、お金以外で誠意を伝えれば良い」って事。その「誠意」とは「形式だけで良いから、ちゃんと結納する」な訳。

＞【彼の言い分】
＞結納も結婚式も結婚する当人同士の問題なんだから
では、結婚後、貴方も、貴方の彼も、絶対に相手の実家に行っては行けません。

「当人同士の問題だ」と言う主張は「配偶者の実家との縁を作りたくない。絶縁しておきたい」と言う主張と同等です。

ぶっちゃけ「当人同士の問題だ」と言う考えは「駆け落ちしたい」と言っているのと同じです。

もし私が「嫁の親」であったなら、そんな男には絶対に嫁にやりません。どうしても結婚したいと言うなら結婚式には出ないし、娘を勘当して、二度と家の敷居を跨がせません。もちろん、彼を連れてきたら塩を撒いて追い返します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
形式だけでいいから結納する。
とっても参考になる意見をありがとうございます。
そうですよね、結納金が払えないのなら形式だけでもいいんですよね。
彼に話してみます。
ありがとうございました。

回答No.9

komakiti29

確かに、どちらの言い分も大まかな所では、理解はできますね。
しかし、亀の甲より年の功の言葉通り、おばあ様の言い分の方が筋が通っているように思えます。

金銭的負担をご両親にかけたくはないという考え方は、大変ご立派だと思います。
しかし、他の回答者の方々もおっしゃっているように、結婚式や結納が当人同士の問題という彼の考え方は、頷けるものではありません。

結納とは、言ってみれば、婚約式ですが、読んで字の如く、『結び納めるもの』諸説ありますが、男性側の感謝と誠意の気持ちをを結び、形に表して納めるもの、または、結婚によって両家が親類となって「結」びつくことを祝い、贈り物を「納」め合う…などでしょうか。

お金でお孫さんである質問者様の価値が決まるわけではないですが、大切に育てた孫娘を嫁がせるのであれば、お婿さん側からの誠意を感じたいと思われるのは、とても良く分かります。
そして、結納の式でお婿さん側のご両親と対面し、孫娘が嫁ぐ男性のご両親の人となりを見極めたいのでしょう。
結婚は当人同士の問題だからと言っても、嫁ぐ身、嫁姑問題も心配でしょう。
おばあ様は古い時代の方でしょうから、嫁ぐ事が相手方のご両親の人柄で幸せにも不幸にもなると言う事を嫌と言うほど分かっておいででしょう。

新郎様はお優しい方なのでしょう。
おばあ様や、質問者様を思いやっていない訳ではないでしょう。
お若いですし、男性ですから、年配の女性の心配事は理解できなくて当たり前です。

余裕がなく、結納金が出せないのであっても、誠意を持って接するべきでしょう。
結納金は出す余裕がなく、申し訳ありませんが、お孫さんは、家族の一員として大切に迎えますので、お互い新しい親族として、新しく家庭を築く二人をサポートして行きましょう。
こう新郎側から働きかける事が出来れば、おばあ様も安心されることでしょう。

誠意はあるが、金銭的余裕がない。これが理解できれば、おばあ様だって、無理に結納金を出してほしいとはおっしゃらないでしょう。
結納金なしでおばあ様が納得されれば、結納金なしで結納式のみ執り行えばいいのです。

新郎様とおばあ様、二人の橋渡し大変でしょうが、質問者様がおっしゃるようなお二人なら、きっと分かりあえると思いますので、フォローしてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼は私や祖母を思いやってくれていないわけではありません。
そして祖母が嫁姑問題を嫌というほど分かっているというのも全くその通りです。
姑にいじめられて相当苦労したらしいです。
昨日、ここでのコメントを踏まえて彼と色々話をしました。
週末にはもう少しゆっくり話し合いができると思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

noname#63559

まず、結納や結婚に関して当人だけの問題か？という質問に関してはNOでしょうね。もしYesだというならば他回答にもあるように、結婚後は双方の実家の敷居を二度と跨がないのが筋だと思います。

私は、彼の考え方も支持しますよ。
自分達では金を持たずに親に金出してもらって派手な結婚式を挙げるようなカップルも居ますのでね。そういうのに比べれば、そもそも結婚というのは婚姻届を出せば成立するわけで、身の丈に合わせて自力でやっていく考え方も、その点の意識に関しては立派だと思います。

しかし世の中には合理性だけでは測れない風習・慣習・儀礼というものがありますからね。例えば結婚式をするのだって、本来は新郎新婦が目立つ為ではなくて、これから二人で生きていくに当たって、身近な人を招待してのお披露目の場でしょう。ある種のご挨拶です。

結納にしても、（個人的には現在の男女平等という風潮からは、かけ離れた慣習に思いますけど）「お嫁に貰う」についての一つの儀式で、昨今では顔合わせ程度で済ますケースも多いですが、まだまだ行われている事も多いものです。

ただ、金が無いことを理由に結納をやらないという彼が、そのことだけであなたを嫁に貰う誠意がないと判断するのも早計だと思いますよ。
私も嫁方の親がやりたい派だったのでやりましたけど、本音としてはそんな所で金を使うよりも、二人の新生活の為に金を使いたかったですし、嫁を幸せにしたいという誠意だけは持っていたつもりです。

慣習というのは合理性だけ追求すれば、行う事に特段の理由も無いのが難しいところですが、ただ、人間は一人だけ、又は結婚後も二人だけで生きているわけでは無いと思うので、近親者で「やるべきだ」という人が居るならやるべきかな、というのが個人的な考えです。（特に結納の場合、内容的に新郎家主導で判断する事柄では無いように思います）

そこから先は少々手厳しいですが、概ねNo7の方の回答を支持します。
それこそ、あなたの彼も言うように、両家の調整を付けていくのは「二人の問題」だと思います。どちらの言い分も理解できるなどと、あなたが傍観者であって良いわけがありません。彼とあなたが中心となってよく話し合い、両家の親の意向も確認しつつ、方向性を出していくべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。両家の調整をつけるのは私たち2人の仕事だと思います。
私も傍観者でいるつもりはありません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

yumemiruyumeko-s

こんにちわ。

彼の判断に厳しい意見が多い様ですが、私は同じ女性として、質問者様自身に苦言を呈します。

質問者様が優柔不断すぎると思います。
おばあちゃんの気持ちを汲んであげたいと思うなら、あなたが彼を説得すべきです。
彼のやり方で行こうと思うなら、あなたがおばあちゃんを説得すべきです。
いろんな意見が出ていますから、参考にして、自分自身の意見と方針をきちんと決めるべきです。

結婚式の準備段階において、自分の実家の言い分と、新郎及び新郎の実家の言い分が食い違った時、それを「どちらの意見もわかる」といい、違う意見を唱える者を会わせて直接対決させるなんて、もってのほかです。結局、自分が良い子チャンになって逃げているだけです。

ヘタすると、話しがこじれて、自分の夫と実家の間に大きな溝をつくる事になりますよ。それは、夫が強引だったのでも、実家が強引だったのでもないんです。間に入ってきちんと交通整理できなかった、自分の責任になりますよ。婚約まではたいていすんなりいくんです。話しがこじれるのはこれからなんです。
質問者さん自身が自分の意見を強く持って動いてください。

補足

ご回答ありがとうございます。
yumemiruyumeko-sさんのご意見に反発するようですが、私は自分を優柔不断だとは思っていません。
私は双方の言い分が理解できます。でも"理解できる"だけです。決して"どっちでもいい"とは思っていません。
彼を好きだし、祖母のことも好きです。
結納をしない、と彼が決めたのならその意見について行こうと思います。ただ、祖母を説得するのは私ではなく、彼がやるべきことだと思っています。
それは、祖母が「結婚の段取りは嫁を貰う側(つまり彼側)がやるものだ」と思っているからです。
私が祖母を説得しようと思えばできます。
でも私がするべきではないと思っているのです。
祖母の意見を酌んで、結納の話を彼の両親にして欲しいとは思いますが、結納ができるように両親を説得してくれなんて思っていません。
ただ、結納について彼と彼の両親できちんと話し合い、結果できないということを彼の口から祖母に伝えてほしいだけです。
結果は変わらなくていいんです。「できない」という結果は。
ただ、その結論を出すに当たって、彼が色々頑張ったんだよっていうのが祖母に伝わって欲しいと思うんです。それが"誠意"だと思います。
そして相談した上での結論なら、"誠意"として祖母にも伝わると思います。

回答No.6

kero-gunso

名古屋に近いところに住んでいます。
ですので、質問者さんの祖父母がおっしゃることは婚約者さんにかなり譲歩していらっしゃる意見であると思います。
最近でこそ簡素になってはきましたが、それでも結納や結婚式をしないという方は稀です。若くて妊娠が発覚して・・・いうケースでも親がお金を出しても結納、結婚式はします。祖父母の年代から言ったらどちらかでも「なし」というのはかなり不満ではないかと思います。
婚約者さんは自分たちだけで全部済まそうと思っているようですが、実際そうもいかないのが普通です。第一、「結婚の報告」をするのではなく「この人と結婚しようと思っています」と両親に報告するものです。その次に結納や結婚式をどうするかの話し合いがあって当然だと思うのですが、その辺りを二人だけでというのは婚約者さんの自分の親に対する対応にも疑問です。お互いの親戚の関係なども出てくるので全く当人だけの問題とは言い切れないのが本当のところです。
第一、婚約者さんのご両親も事後報告で納得しないのではないかと思いますが・・・。
男が実家に援助してもらわないつもりなら、結婚を決めるまでにそれなりの用意をしておくものです。それをせず「お金がない」から結納までなしとはちょっと嫁に出す側からしたら心配です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、やはり当人同士だけの問題ではないですよね。
彼の母親(父親には会ったことがないのでわかりませんが)は恐らく、"相談"という形で結納の話を持ちかければ応じてくれるとは思いますが、「しないことにしたから。」と"報告"だけするのであれば「二人で決めたんならいいんじゃない。」と言うと思います。
もしかしたら彼は、「彼女の実家が結納して欲しいって言ってるんだけど・・・」と母親に相談をしたら「じゃあどうにかしてお金準備するね。」と言われるのが怖くて相談できないのかもしれません。
でもそれではまた振り出しですよね。
当人同士だけの問題ではないということを踏まえて、もう一度彼と話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#118909

ざっくりいうと、結納って嫁の代金なワケですから、
売るほう（＝女性側の後見人）が額や、それが必要かどうかを決めるのがスジではないかなと思います
買うほうが、結納はやりません＝タダでよこせっていうのは、
とんだ勘違いというか思い上がりではないでしょうか

彼の言い分は「自分の結婚なのだから親にいっさい援助は受けない」
これは立派だと思います
ぜひ貫いて下さい
しかし「お金がないので結納はしない」これは、
上で書いたとおりですが、
24歳で結納なんかどうでもいい（辞退しました）と思ってる私から見ても、
何言ってんの.....と思いますよ
うちのように、女性側がいいよ、要らないよ、と言っている場合は別として、
自分は何も失わずして、
女を一人自分ちの戸籍に入れる（＝女は色々な意味で産みの親の子供としての権利を失います）のに、
相手に対して何もしないのは不誠実ですよ
お金ないからだめ、じゃなくて、自分でそれを稼ぐ気はないんでしょうか？
そんなに何もしたくないなら、彼が質問者のおうちに婿に入れば？と思います
（婿養子じゃなくて婿ですよ）
現実問題、子供（あなたの両親）もおらず、孫娘まで嫁に行ってしまったら、
何かあったときおばあちゃまは誰を頼ればいいんでしょう？
結納云々はさておいても、彼は人としてどうかとすら思いますよ

おばあちゃまの「彼側に任せる」っていうのは、とくに世代を考えると、かなり殊勝というか謙虚な気がしますよ.....
本来なら彼はぶっとばされても文句言えない状況だと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は私の実家にも月に一度、一緒に帰ってくれていて、足腰が弱い祖母に色々と用事を頼まれても嫌な顔ひとつせず、やってくれます。
それどころか、「何か他にやることないですか？」という気遣いも見せてくれます。
そして祖母はそんな彼のことをとても気に入っています。
「娘婿には気を遣って頼めないようなことも、彼なら頼める。」と。
なので祖母は、本当はうちに婿に来て欲しいんです。
でも彼が私の実家に婿に来るのを嫌がっているのを分かっているので、そこは無理を言いませんでした。
kari-umeさんが仰るように、祖母の気持ちを考えると胸が痛いです。
彼ともっとしっかり話し合おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

naana2

結婚1年目の関西出身の26歳男子です。
ご質問拝見いたしましたが・・・失礼ですが、彼の結婚、結納に対する意識が相当低いように思われます。

結婚は当人同士の問題。
確かに当事者からすると、そうなんですけどね、入籍をはじめ、結婚に関しては何かと書類を提出したり見たりする機会が多くなってきます。そんな中で自分たちしか関わっていない書類というのは非常に少ないです。
結婚式に至っては未だに　「A家　B家　結婚披露宴会場」のようにやはり上辺に見え隠れする部分は家同士の付き合いを尊重する傾向にあるようです。先人の方々はそういう知識があります。

そんな中で、結納＝古臭い　お金がないからしないって自分勝手に言うのはモノを知らないにもほどがあります。
彼は結納の意味本当に理解していますか？

自分は両親いません、わずかばかりの貯金から結婚式の費用、結納資金もしっかり用意して結婚に至りました。相手のご両親に結納についてしっかり話をしにいったら、若い身空で貴方の貯めてきた貯金を娘のために切り崩すのは申し訳ないと言われ、結納についての話は流れました。

お金があるなしではないんです。
彼もアナタ経由で身勝手に意見を押し付けるのではなく包み隠さず本音を話すことだと思います。

お金やモノが欲しくて祖父母が結納っていってるわけではないですよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。最初はプロポーズして入籍したら終わりって思ってたみたいです＾＾；
両家の顔合わせもやらないみないなことを言ってたので、私が「それはきっちりやってもらわなきゃ困る！」と言ってやっと少し動いてくれた感じです。
結納の意味も、頭では理解しているとは思いますが、回りの人たちから「結納をしないで結婚した」という話を聞いて、じゃあうちもやらなくていいんじゃない、と思っているんだと思います。
「今度、一緒に私の実家に帰ったときにあなたの口から祖母にちゃんと話してね」と言い、彼は「わかった」と言っていたので、そのときにはきっちり話しをしてくれるんだとは思いますが、祖母も結構頑固なので話し合いがうまくいくかどうかはわかりません。
ただ、祖母がお金やモノが欲しくて結納って言ってるわけじゃないっていうのは全くその通りです。私が彼と結婚して幸せになれるんだって確信が持てれば、結納なんてしなくても祖母は納得してくれると思います。
ありがとうございました。

回答No.2

ryugarage

名古屋寄りは厳しいですよ。古いしきたりを重んじるところは、嫁入り家具を新居に運ぶトラックをわざわざ増やして（１台で済む荷物を２台、３台にして）「見栄」を張ります。
結納金もかなり無理をして出します。相手の経済力を測るとか、男を無一文にさせて嫁にそっくり持たせることで離婚を防ぐとか諸説あります。
恋愛結婚が多い中、そういったしきたりは合理的に考えて「無理」が生じることもあり、名古屋といえども儀式的なことは少なくなりました。
そこで、あなた方のケースは昔、ドラマにもなったほどのパターンです。（名古屋嫁入り物語だったかな？）有名です。
当人同士だけで済ませたいのはわかりますが、これからのことを考えると、やはり両家での調整は必要です。
彼の主張もごもっともなんですが、あなたの立場とこれからを考えて「妥協案」は必要です。そして、そういった柔軟な対応も結婚生活においては重要です。厳しいようですが、それぐらいのことも出来ずにあなたと結婚するのはお二人にとってもマイナスかもしれません。
厳しいしきたりを重んじる環境のなかでは嫁側の条件を無視するということは「駆け落ち」同然なんですよ。大げさのように聞こえますが、大事な娘を経済力の無い家に出すことは嫁側の家の人は近所や親戚から「娘をみすみす不幸に陥れる」最低の親だと思われます。親（この場合は祖父母）はそれを未然に防ぐ「義務」があるのです。
一生、親戚づきあいもしない、祖父母には義理立てもしないなら結構ですが、彼はあなたのことを第一に考え、少しは「聞く耳」と「前向き」な行動をとるべきではないでしょうか？
実際、男の預金通帳を女の両親が受け取り、嫁入りの際に娘に渡すという（形式的なものです）儀式もありますので、ガンコに構えるのではなく、お二人でちょっと調べていい方法を探るのも大切だと思います。
あなた方に女の子が出来て、嫁に出す時、自分たちの主張を全く聞き入れてくれない男に喜んで渡すことが出来るでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。やっぱり"名古屋"というのがネックになっているのかな、とは思います。
ただ、名古屋ド真ん中ではないので、そこまで見栄を張ったりはしません。祖母は、「結婚式も最近はしない人も多いからしなくてもいいし、したかったら身内だけでもいいし、そこは好きなようにしたら？」と言ってくれています。まして、トラック何台分の嫁入り道具なんてとんでもありません。
でも、結納だったり両家の顔合わせだったりっていうのはしっかりやって欲しいんだと思います。金銭的な問題や見栄ではなく、プロポーズ→両家への挨拶→結納や結婚式の話し合い・・・っていう結婚までのステップをしっかり踏んで欲しいと思っているんだな、と私は理解しています。
確かに、私たちに将来娘ができて、いざ結婚するときに娘が同じ状況に置かれたら喜んで嫁に出すことはできませんよね。逆に、息子ができたとしても嫁に来てくれる方の実家の意見を聞き入れないっていうのもありえないかな、と思います。自分が親の立場に立って考えてみるといろいろ見えてくるものですね。ありがとうございました。

回答No.1

noname#62235

彼がご両親に話をする必要は、本人がないというなら別に必要ないと思う。でも結納はすべき。
ご両親にお金をださたくないというのは立派。
でも、それと同じくらいの気持ちで、あなたのおばあさまも愛してほしいですよね。
金がないなら作ればいい。建設現場のバイトでもして・・・。50万だっていいじゃないですか。
その金を「自分の両親が出した」といって出すのが、一番カッコいい。

結納をする必要があるかどうかなんて問題じゃなくて、あなたの彼が、あなたのおじいさま、おばあさまにどれだけの誠意を見せられるかという問題じゃないかと思います。

「俺はこれだけの男なのだから安心して孫を任せてくれ！」位の勢いがほしいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、誠意の問題なんだな、と改めて認識しました。
仕事が忙しい彼にバイトまでさせて結納金を用意させることはできませんが、やっぱり祖父母には、「幸せにしてくれる男のところへお嫁に行ったんだ」と思ってほしいので、二人でもっとしっかり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。